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おしゃべり好きさん
24/01/20 15:32(更新日時)

親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、

もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、親としてどうしますか?

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No.3964723 24/01/20 09:10(スレ作成日時)

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No.1 24/01/20 09:16
おしゃべり好きさん1 

>我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ち

この方がわかんないです。離婚しても結婚しなくてもそんなことは些細なことです。子の幸せと健康が一番大事。

離婚してほしくないとか、長く続けてほしいなんてことを思ったことないです。

親がそう思ってるから無理をしてる、って現状があるならそれこそが親としての最大の不幸です。

子の幸せを邪魔してるようなものだから。

どうしたいのかを本人から聞いてサポートしますよ勿論

No.2 24/01/20 09:19
おしゃべり好きさん0 

>> 1 まあ、そこですよね。

親の価値観は押し付けない、ということですね?

  • << 5 ???? 子にとって親の価値観は、押し付けるどころか存在すらしない方がいいと思いますよ 「押し付けてないからね。ただこうして持ってるだけだから」ってのも 優しい子にしたら察してその通りにしてあげなきゃ。って思うかもしれませんし 子供が自分の思い通りになれざ、そうなったら主さんは満足なんですかね?全く理解ができないのです 私は子の幸せが一番大事で一番優先されることなんだよ。って言い続けるし本当にそう思ってます

No.3 24/01/20 09:20
匿名さん3 

我が子が結婚生活で精神を病むほどの状態に陥ったなら、とりあえず実家に帰って来るように促します。

原因がどこにあるのか、分かるところまで探ります。

その結果、離婚しかないと結論したならば離婚するように勧めます。

そこまでない、それが難しいなら別居という形をとらせます。
期限は無期限です。

その間に立ち直りをはかり、その後、どうするかを一緒に考えます。





  • << 6 とにかく、縁が繋がっていることで強い恐怖と不安に繋がる一件、いや二件、三件があり、それにより抑うつ状態に陥っていたら、どうしますか? 「そんなこと大したことないでしょ」ということにして、離婚を考える子供を否定する ことは、無さそうですね。

No.4 24/01/20 09:20
ポッポ ( ♀ jd311b )

離婚しますよ
原因がはっきりしてるなら

子供を犠牲にして
何しとんねん

離婚じゃなくても別居でも良いけど

  • << 7 これは… 誰向けのレス?!

No.5 24/01/20 09:25
おしゃべり好きさん1 

>> 2 まあ、そこですよね。 親の価値観は押し付けない、ということですね? ????

子にとって親の価値観は、押し付けるどころか存在すらしない方がいいと思いますよ

「押し付けてないからね。ただこうして持ってるだけだから」ってのも

優しい子にしたら察してその通りにしてあげなきゃ。って思うかもしれませんし

子供が自分の思い通りになれざ、そうなったら主さんは満足なんですかね?全く理解ができないのです

私は子の幸せが一番大事で一番優先されることなんだよ。って言い続けるし本当にそう思ってます

  • << 8 いえいえ、私は子側の立場ですよ 苦笑

No.6 24/01/20 09:27
おしゃべり好きさん0 

>> 3 我が子が結婚生活で精神を病むほどの状態に陥ったなら、とりあえず実家に帰って来るように促します。 原因がどこにあるのか、分かるところまで… とにかく、縁が繋がっていることで強い恐怖と不安に繋がる一件、いや二件、三件があり、それにより抑うつ状態に陥っていたら、どうしますか?

「そんなこと大したことないでしょ」ということにして、離婚を考える子供を否定する

ことは、無さそうですね。

  • << 11 >>縁が繋がっていることで強い恐怖と不安に繋がる一件、いや二件、三件があり、 とは、具体的にどういうことでしょうか? 事情によって対策は変わるものです。 >>「そんなこと大したことないでしょ」ということにして、離婚を考える子供を否定する 当事者は私ではなく他人です。 私が平気だったとしても、他人が平気とは限りません。 自分の感覚主観ではなく、相手の感覚主観で考えないと駄目でしょう。 「そんな事大したことじゃない」なら、精神病みなんてなりません。

No.7 24/01/20 09:28
おしゃべり好きさん0 

>> 4 離婚しますよ 原因がはっきりしてるなら 子供を犠牲にして 何しとんねん 離婚じゃなくても別居でも良いけど これは…

誰向けのレス?!

  • << 9 親向け… 子供の立場だったんかー

No.8 24/01/20 09:29
おしゃべり好きさん0 

>> 5 ???? 子にとって親の価値観は、押し付けるどころか存在すらしない方がいいと思いますよ 「押し付けてないからね。ただこうして持っ… いえいえ、私は子側の立場ですよ 苦笑

No.9 24/01/20 09:34
ポッポ ( ♀ jd311b )

>> 7 これは… 誰向けのレス?! 親向け…

子供の立場だったんかー

No.10 24/01/20 09:36
おしゃべり好きさん0 

>> 9 はい。

No.11 24/01/20 09:36
匿名さん3 

>> 6 とにかく、縁が繋がっていることで強い恐怖と不安に繋がる一件、いや二件、三件があり、それにより抑うつ状態に陥っていたら、どうしますか? … >>縁が繋がっていることで強い恐怖と不安に繋がる一件、いや二件、三件があり、


とは、具体的にどういうことでしょうか?
事情によって対策は変わるものです。


>>「そんなこと大したことないでしょ」ということにして、離婚を考える子供を否定する

当事者は私ではなく他人です。
私が平気だったとしても、他人が平気とは限りません。
自分の感覚主観ではなく、相手の感覚主観で考えないと駄目でしょう。
「そんな事大したことじゃない」なら、精神病みなんてなりません。


No.12 24/01/20 09:40
おしゃべり好きさん0 

>> 11 >とは、具体的にどういうことでしょうか?
事情によって対策は変わるものです。

いえいえ、具体的な対応策まで聞いてません。
ただ、子供本人は、それくらい怯えてメンタルやられてしまっている、ということです。

オレオレ詐欺や、ガンで死ぬかも?!、また自殺に、普通に怖さや不安を感じる方なら、共感はできるかもしれない内容です。

それで心療内科に駆け込み、最終的に離婚したお子さんに、
「なんで離婚したの?しなきゃ、結婚したままでいられたのに」
と言いますか?

No.13 24/01/20 09:54
匿名さん3 

>> 12 >>「なんで離婚したの?しなきゃ、結婚したままでいられたのに」と言いますか?


言うわけないでしょう。

そもそも、その言葉の意味、分かりません。
結婚したままでいられたってどういう意味何でしょうか?
離婚した女は世間体が悪いって意味?
いつの時代の価値観の話?







No.14 24/01/20 09:55
おしゃべり好きさん0 

>> 13 実際、母に言われたもんで。

No.15 24/01/20 10:03
匿名さん3 

>> 14 それは辛かったですね。

私には理解できない発言です。



  • << 18 私にも理解できません。 てか、そら離婚しなきゃ結婚したままだわな、とは思いますが、何が言いたいのかはさっぱり分かりませんね。

No.16 24/01/20 10:07
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

私なら子に

「何いつまでも親の顔伺ってんの?
 そんな誰かに縛られた人生を歩むように育てた覚えは無いんだけど。

 成人した段階で私たち(親)の手はすでに離れてるよ。
 あなたの人生はあなたのものなので、あなたが最大限幸せになる選択肢をしてください。

 離婚するのも、続けるのもあなたの選択。

 その手伝いなら家族として最大限協力はするけれど、私たちの顔色を伺う必要なんて一切ないから。

 もう一度言うけど、
 自分で本当に何がしたいのか、何が自分の幸せなのか。よく考えて」

って伝えます。

  • << 20 子側の気持ちは問うておりません。
  • << 22 子側への説得とかも聞いてません。 親側としてどうするか、が質問です。

No.17 24/01/20 10:11
さくら ( 50代 ♀ CVG11b )

離婚って当事者ふたりにしかわからんのよね

うちの母はバツ2

別れた父は独身通してなくなりました

私はバツ3です

子供は3人、もう三十路になりますが

我慢を押し付けられるよりは、無茶苦茶なオカンで良かったよってね

絶対貧乏させない!って仕事人やったのと、いくら離れても何かあれば護ってくれるやったらしい

自分は実家と縁切ってますが

恐らくオカンがやらかしまくって、ばあちゃんが未だにケツ持ちしてるから

まだわからんの?ってしかうちは思わないけど

息子に娘はそれでも、ばば🥰やからそりゃそれでええと

No.18 24/01/20 10:28
おしゃべり好きさん0 

>> 15 それは辛かったですね。 私には理解できない発言です。 私にも理解できません。

てか、そら離婚しなきゃ結婚したままだわな、とは思いますが、何が言いたいのかはさっぱり分かりませんね。

No.19 24/01/20 10:38
社会人さん19 

子供のために離婚せずに、、とは思いません。幸せになる選択が離婚ならば、それでいいと思います。
体調も崩し辛い結婚生活ならば、我慢せずに離婚をした方がいい。夫婦不仲は子供にも悪影響。片親だって愛情たっぷり育てれば問題ないし、そんなシンママ沢山いる。
無理はせずに、と静かに見守ります。力を貸して欲しいと言われれば力になります。

  • << 21 つまり???

No.20 24/01/20 12:20
おしゃべり好きさん0 

>> 16 私なら子に 「何いつまでも親の顔伺ってんの?  そんな誰かに縛られた人生を歩むように育てた覚えは無いんだけど。  成人した段階… 子側の気持ちは問うておりません。

  • << 23 ? > もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、親としてどうしますか? という質問に対し。 「私が親(の立場なら)子どもにこう伝える」 と答えたつもりですが? 矛盾してます?

No.21 24/01/20 12:21
おしゃべり好きさん0 

>> 19 子供のために離婚せずに、、とは思いません。幸せになる選択が離婚ならば、それでいいと思います。 体調も崩し辛い結婚生活ならば、我慢せずに離婚… つまり???

No.22 24/01/20 12:36
おしゃべり好きさん0 

>> 16 私なら子に 「何いつまでも親の顔伺ってんの?  そんな誰かに縛られた人生を歩むように育てた覚えは無いんだけど。  成人した段階… 子側への説得とかも聞いてません。

親側としてどうするか、が質問です。

  • << 25 > 親側としてどうするか 「どうするか」にたいし、「子どもにこう伝える」こととして答えたつもりですが。 主さんの質問の趣旨は、行動のみで言葉は含まないと言う事ですか?

No.23 24/01/20 12:37
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 20 子側の気持ちは問うておりません。

> もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、親としてどうしますか?

という質問に対し。

「私が親(の立場なら)子どもにこう伝える」
と答えたつもりですが?

矛盾してます?

No.24 24/01/20 12:39
おしゃべり好きさん0 

>> 23 親の顔を伺う前提とは!!!

なぜその前提?!

ちょい疑問。

  • << 27 > もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、 とあったので、なぜ参っているのか、まず本人に聞きます。 結婚生活で悩んでいるのならば、離婚という選択肢もひとつとしてあるからです。 ではなぜ離婚という選択をせずに、心が病んでいるのか? > 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、 という子からの本音が、本人の幸せの選択肢を狭めているのならば、私は「そんな事はない」と伝えたいからです。 「私が離婚すると親が不幸になる」 と考えているのならば、その思い込みは捨ててほしいということです。

No.25 24/01/20 12:40
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 22 子側への説得とかも聞いてません。 親側としてどうするか、が質問です。 > 親側としてどうするか

「どうするか」にたいし、「子どもにこう伝える」こととして答えたつもりですが。

主さんの質問の趣旨は、行動のみで言葉は含まないと言う事ですか?

  • << 28 お子さんが、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほど参っていたら、 あなたは、 「これは、親の顔色を伺って離婚せずにいるんだ!」 と判断する、ということですかね。 まあ、いいんですけどね。 そう思われる方もいるのか、で済む話ですが、ちょっと気になっちゃった。

No.26 24/01/20 12:44
おしゃべり好きさん0 

>> 25 なぜ子供が、親の顔色伺っていると決めつけているのかがよぅ分からんわ。

まあ、言う言葉は分かったのでいいんですけど。

  • << 29 > 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、 ここで親の顔色伺っていますよね。 そうでなければわざわざ書きませんよね。 書くって事は、無自覚的に顔色を伺っているのではないのですか? 少なくとも、第三者の視点からはそう見えます。

No.27 24/01/20 12:47
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 24 親の顔を伺う前提とは!!! なぜその前提?! ちょい疑問。 > もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、

とあったので、なぜ参っているのか、まず本人に聞きます。

結婚生活で悩んでいるのならば、離婚という選択肢もひとつとしてあるからです。

ではなぜ離婚という選択をせずに、心が病んでいるのか?

> 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、

という子からの本音が、本人の幸せの選択肢を狭めているのならば、私は「そんな事はない」と伝えたいからです。

「私が離婚すると親が不幸になる」
と考えているのならば、その思い込みは捨ててほしいということです。

  • << 30 >親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、 >という子からの本音が、 先に書いた「親として」は、あくまでも私が聞いているあなた方=親の気持ちとして、代弁しただけで、 子が「親はそう思うやろな」と思っているって話ぢゃないです。

No.28 24/01/20 12:49
おしゃべり好きさん0 

>> 25 > 親側としてどうするか 「どうするか」にたいし、「子どもにこう伝える」こととして答えたつもりですが。 主さんの質問の趣旨… お子さんが、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほど参っていたら、

あなたは、
「これは、親の顔色を伺って離婚せずにいるんだ!」
と判断する、ということですかね。

まあ、いいんですけどね。
そう思われる方もいるのか、で済む話ですが、ちょっと気になっちゃった。

No.29 24/01/20 12:50
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 26 なぜ子供が、親の顔色伺っていると決めつけているのかがよぅ分からんわ。 まあ、言う言葉は分かったのでいいんですけど。 > 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、

ここで親の顔色伺っていますよね。

そうでなければわざわざ書きませんよね。

書くって事は、無自覚的に顔色を伺っているのではないのですか?

少なくとも、第三者の視点からはそう見えます。

  • << 31 一般的にそう思っているんちゃうか?思って、単に私が書いただけです。
  • << 32 質問は、 『もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、親としてどうしますか?』 これだけです。

No.30 24/01/20 12:51
おしゃべり好きさん0 

>> 27 > もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、 とあったので、なぜ参っているのか、まず本人に聞きます… >親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、
>という子からの本音が、

先に書いた「親として」は、あくまでも私が聞いているあなた方=親の気持ちとして、代弁しただけで、

子が「親はそう思うやろな」と思っているって話ぢゃないです。

No.31 24/01/20 12:52
おしゃべり好きさん0 

>> 29 > 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、 ここで親の… 一般的にそう思っているんちゃうか?思って、単に私が書いただけです。

  • << 44 > 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、 とこれをさも言ったかのように書き、 >一般的にそう思っているんちゃうか?思って、単に私が書いただけです。 って単に主さんの妄想劇場じゃないですか。 しかも一般的って言葉の使い方もわかってないし、一般的でもないし。 そんな被害妄想は主さん自身が病んでるだけだと思いますよ。 自分で自分の選択肢を狭めてるだけでしょう。人に聞く前に今の心の病を治す事が先決だと思いますよ。 1人になる方が治癒に繋がるならそうするべきだし。 >なぜ?なぜこんなズレて伝わるんや 苦笑? それは主さんの文章の書き方の問題だと思いますよ。 実際言われてもないのに妄想で思うことをさも言われてるみたいに書けば答えは変わってくると思いますからね。

No.32 24/01/20 12:55
おしゃべり好きさん0 

>> 29 > 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、 ここで親の… 質問は、

『もし、結婚生活のゴタゴタで、心療内科に通うほどお子さんが参っていたら、親としてどうしますか?』

これだけです。

No.33 24/01/20 13:01
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 32 それだけなら、「話を聞く」ですね。

本人が話したがらなかったら様子を見ます。
話してくれたら、その話に対して問題解決方法を一緒に考え、できる事をやるまでです。

子供とはいえ成人した大人なので、無理強いはしません。

  • << 35 まあ、ええけど。
  • << 36 てか、無理強いする人なんているの?

No.34 24/01/20 13:03
おしゃべり好きさん0 

>> 33 無理強いとか、そんなこと聞いてへんし…
なんか、なぜ?なぜこんなズレて伝わるんや 苦笑?

No.35 24/01/20 13:04
おしゃべり好きさん0 

>> 33 それだけなら、「話を聞く」ですね。 本人が話したがらなかったら様子を見ます。 話してくれたら、その話に対して問題解決方法を一緒に考え… まあ、ええけど。

No.36 24/01/20 13:04
おしゃべり好きさん0 

>> 33 それだけなら、「話を聞く」ですね。 本人が話したがらなかったら様子を見ます。 話してくれたら、その話に対して問題解決方法を一緒に考え… てか、無理強いする人なんているの?

No.37 24/01/20 13:08
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 36 親とはいえ、無理やり聞き出すとか、「ああしなさい・こうしなさい」とは自分からは基本的に言わないという事です。

「これはどうしたらいいと思うか?」と聞かれた時に
「それはこうしたらいいと私は思うよ」とは言います。

No.38 24/01/20 13:15
おしゃべり好きさん0 

>> 37 そういうことね 苦笑
ごめんなさいね、理解ができなくて。

これ、もうここで何度も聞いているから、また叩かれて違反報告されそうやけど(しないでね)、

もし、伴侶の方が勝手に大金を人に貸してしまい、それに対してなんの危機感も抱いていない&全く取り合ってくれない&相手側の事情が全く分からないことが、不安でたまらないと言っていたら、どうします?

No.39 24/01/20 13:31
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 38 まず本人に「どうしたいか?」と聞きます。


ここからは私の推測ですが…

本人が心療内科に通っているレベルなので、おそらく判断能力がうまく働かない状態だと思うんです。

そこをフォローしつつ、本人の意思を聞いた上で、本人がその気なら、心療内科を本人とともにハシゴしてまず、相性の良い医師や公認心理士を見つようとするとします。

それと同時並行で、本題の解決にも動くと思います。
弁護士とかに子とともに相談しに行きます。

No.40 24/01/20 13:35
おしゃべり好きさん0 

>> 39 弁護士も何も、相手側の状況が全く分からない状態で、弁護士さんに何をお願いするんですか?

No.41 24/01/20 13:45
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 40 ここに出ている限られた情報から、推測して答えた最適解が「弁護士」なだけであって、
実際だったらもっと本人から聞いたり調べたりします。

  • << 43 まぁ、でも、そのまま「ふーん」で放置 はしない、ということですよね。 話を聞いて力を貸す親って、多いんですかね。 それとも、稀有?! あなた様の肌感覚で、教えていただきたいです。 ①とても多い(それが普通だと思っていた) ②多い(普通から知らないが、そういうものだと思っていた) ③どちらとも言えない(自分はそうする、というだけで、人のことは分からない) ④やや少ない(普通、そこまでは口出しはしないのでは?) ⑤少ない(私は助けたいから口を出すが、口を出すのは非常識だと思っている) ①〜⑤で、一番近いものはどれになりますか?
  • << 45 ごめんなさいね。 あなた様だけ、立て続けにお聞きしてしまって。

No.42 24/01/20 13:50
おしゃべり好きさん0 

>> 41 本人?!とは?!

①娘さん?
②娘さんの旦那さん?!
③娘さんの旦那さんから金を借りた相手?!

娘さんは、②が全く取り合わないため、何も事情は分からないです。
②③は、全く取り合わず、何をどう聞いてもはぐらかすため、事情は全く分からない状態です。

No.43 24/01/20 13:54
おしゃべり好きさん0 

>> 41 ここに出ている限られた情報から、推測して答えた最適解が「弁護士」なだけであって、 実際だったらもっと本人から聞いたり調べたりします。 まぁ、でも、そのまま「ふーん」で放置

はしない、ということですよね。

話を聞いて力を貸す親って、多いんですかね。
それとも、稀有?!

あなた様の肌感覚で、教えていただきたいです。
①とても多い(それが普通だと思っていた)
②多い(普通から知らないが、そういうものだと思っていた)
③どちらとも言えない(自分はそうする、というだけで、人のことは分からない)
④やや少ない(普通、そこまでは口出しはしないのでは?)
⑤少ない(私は助けたいから口を出すが、口を出すのは非常識だと思っている)

①〜⑤で、一番近いものはどれになりますか?

  • << 47 すいません。 46を消したのは私です。 ズレまくっていた上に、誤字脱字が酷かったので消しました。反省… 申し訳ないです。 > 話を聞いて力を貸す親って、多いんですかね。 ③ですね。 話は少しそれますが、掲示板とかを見ていると、むしろ、「話を聞かない上に押し付ける」親の方が多いように感じます。 私の肌感覚ですが。

No.44 24/01/20 13:56
匿名さん ( WCA61b )

>> 31 一般的にそう思っているんちゃうか?思って、単に私が書いただけです。 > 親として、我が子にはなるべく離婚はせず、結婚した方とずっと長く添い遂げ続けて欲しい!と願う気持ちは分かりますが、

とこれをさも言ったかのように書き、

>一般的にそう思っているんちゃうか?思って、単に私が書いただけです。

って単に主さんの妄想劇場じゃないですか。

しかも一般的って言葉の使い方もわかってないし、一般的でもないし。

そんな被害妄想は主さん自身が病んでるだけだと思いますよ。

自分で自分の選択肢を狭めてるだけでしょう。人に聞く前に今の心の病を治す事が先決だと思いますよ。

1人になる方が治癒に繋がるならそうするべきだし。

>なぜ?なぜこんなズレて伝わるんや 苦笑?

それは主さんの文章の書き方の問題だと思いますよ。

実際言われてもないのに妄想で思うことをさも言われてるみたいに書けば答えは変わってくると思いますからね。

No.45 24/01/20 14:01
おしゃべり好きさん0 

>> 41 ここに出ている限られた情報から、推測して答えた最適解が「弁護士」なだけであって、 実際だったらもっと本人から聞いたり調べたりします。 ごめんなさいね。
あなた様だけ、立て続けにお聞きしてしまって。

No.46

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No.47 24/01/20 15:03
マトイユウ ( 30代 ♀ cAew1b )

>> 43 まぁ、でも、そのまま「ふーん」で放置 はしない、ということですよね。 話を聞いて力を貸す親って、多いんですかね。 それとも、稀… すいません。
46を消したのは私です。

ズレまくっていた上に、誤字脱字が酷かったので消しました。反省…
申し訳ないです。


> 話を聞いて力を貸す親って、多いんですかね。

③ですね。

話は少しそれますが、掲示板とかを見ていると、むしろ、「話を聞かない上に押し付ける」親の方が多いように感じます。
私の肌感覚ですが。

  • << 49 >「話を聞かない上に押し付ける」親の方が多いように感じます。 そんな人います? それ、まんま毒やんか。 ネット上でも、見たことないかも… 私は… 皆、ネット上ではカッコつけてるし 苦笑
  • << 50 嘘やろ 苦笑 思うようなことしか皆言わへんやん 苦笑

No.48 24/01/20 15:28
おしゃべり好きさん0 

>> 47 できればリアルで知りたかったかな。
でも、ありがとうございました。

No.49 24/01/20 15:32
おしゃべり好きさん0 

>> 47 すいません。 46を消したのは私です。 ズレまくっていた上に、誤字脱字が酷かったので消しました。反省… 申し訳ないです。 … >「話を聞かない上に押し付ける」親の方が多いように感じます。

そんな人います?
それ、まんま毒やんか。
ネット上でも、見たことないかも…
私は…
皆、ネット上ではカッコつけてるし 苦笑

No.50 24/01/20 15:32
おしゃべり好きさん0 

>> 47 すいません。 46を消したのは私です。 ズレまくっていた上に、誤字脱字が酷かったので消しました。反省… 申し訳ないです。 … 嘘やろ 苦笑
思うようなことしか皆言わへんやん 苦笑

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