性格に難ありすぎ男性との結婚はありなし？

それでも好きなら一緒にいればいい。
籍は入れなくてもいいんじゃないですか？
彼の介護、最後は看取りたい、一緒のお墓に入りたいなら結婚してもいいかと思います。

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婚姻関係にならなくても
今のままではまずいの？

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結婚は、毎日一緒にいる事
出張が多いとか転勤族じゃない限り

主さんがノイローゼにならないか
心配なので
結婚は、しない方がいい気がします

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性格は80歳になっても丸くならないよ〜
あと、30年以上耐えれる？

• << 42 同感です。性格は、死ぬまで治らないと思います。

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やめといた方がいい。

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結婚はやめとき
介護の時大変やで

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50歳までそんなんやったら、もう性格は治らんよ。
そんなに嫌なとこいっぱいあるのに、良く付き合えてるなと感心しますが。。。
付き合うだけなら、今のままでも良いんじゃ無いですか？
結婚したら、もっと嫌な面出て来ると思う。
結婚は絶対にやめた方が良いよ

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子供がいないなら結婚しなくていいと思いますよ。同棲してるなら事実婚ということで役所に届出出しておけば一応婚姻関係に近い形にはなります。扶養にも入れます。

やばいな、と思ったら即座に解消出来るので結婚より事実婚おすすめします。

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結婚しちゃダメな人ですよね。

大好きだというなら付き合いだけすればいいんじゃないでしょうか？

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主です。
みなさん返信ありがとうございます！

彼からは結婚しようと言われています。
複雑な家庭環境で育った彼なので、
幸せな家庭を持たせてあげたいな
というような気持ちもあり、結婚を考えています。

私が幸せにしてみせる！
という気持ちすらあります。

ただ、皆さんがおっしゃる通り、
結婚したらもっと扱いが酷くなりそうですよね。
そして、彼の怒りっぽさは歳を取るたびにひどくなっており、
私が性格を変えてあげる！と当初は思っていましたが
だんだんそれも難しいんじゃないか、と思い始めてきました。

私自身、もっと他にいい人がいるんじゃないかとも思うのですが、
付き合いも5年と長いので、
同情のような気持ちもあります。。

厳しいお言葉大歓迎、
喝を入れて欲しいです🙇‍♀️

• << 13 幸せな家庭とは？ 40代と50代で、もう子どもは考えていないですよね？　 性格を変えるとかは不可能です。親への態度が配偶者への態度となります。 あなたの人生ですから、好きにしたら良いと思いますよ。変人好きなのだから。 主さんが20代なら辞めろといいますが、ちがうから。ひとりがよいか、いたほうが良いか、いないほうがましなのか、で考えたら良いと思います。一緒に住んで生活したいのかどうか？
• << 15 もっと他にいい人がって、考えるなら、、、ちょっと遅い気もします。 女は損です。 若さがモノを言うみたいなところがあるので。今から婚活するとしても、大概厳しいと思いますよ。主さん、40代ですよね？ 30代の人でもかなり厳しいみたいですから。。 一度、同棲でもしてみたら良いんじゃないですか？ その彼氏、結婚希望してるならやっていけるかどうか、試しに一緒に住んでみようと提案してみては？ ダラダラ同棲せず、半年くらい試してみて無理かいけるかの結論出すのも良いかなと思いますよ。

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彼氏さんは発達障害の可能性もありますよね。主さんがカサンドラ症候群になる恐れもあるので、慎重になった方が良いと思います。

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性格は変わらない

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>> 10 主です。 みなさん返信ありがとうございます！ 彼からは結婚しようと言われています。 複雑な家庭環境で育った彼なので、 幸せな家庭… 幸せな家庭とは？

40代と50代で、もう子どもは考えていないですよね？　

性格を変えるとかは不可能です。親への態度が配偶者への態度となります。

あなたの人生ですから、好きにしたら良いと思いますよ。変人好きなのだから。

主さんが20代なら辞めろといいますが、ちがうから。ひとりがよいか、いたほうが良いか、いないほうがましなのか、で考えたら良いと思います。一緒に住んで生活したいのかどうか？

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はっきりいうと、モラハラじじいですよw

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>> 10 主です。 みなさん返信ありがとうございます！ 彼からは結婚しようと言われています。 複雑な家庭環境で育った彼なので、 幸せな家庭… もっと他にいい人がって、考えるなら、、、ちょっと遅い気もします。
女は損です。
若さがモノを言うみたいなところがあるので。今から婚活するとしても、大概厳しいと思いますよ。主さん、40代ですよね？
30代の人でもかなり厳しいみたいですから。。

一度、同棲でもしてみたら良いんじゃないですか？
その彼氏、結婚希望してるならやっていけるかどうか、試しに一緒に住んでみようと提案してみては？
ダラダラ同棲せず、半年くらい試してみて無理かいけるかの結論出すのも良いかなと思いますよ。

• << 27 確かに女を若さで見る人もいますが、40代でも良い人に出会ってる人もいるので人によりますよ。 魅力的な人は何歳でも縁があるし、魅力がない人は若くても寄ってこない。 仮に男との縁がなかったとしてもスレ文のような男に妥協してもその時間がもったいないし、さらに不幸になるだけ。 主さんの性格なら半年と決めててもまた男の良いように言いくるめられたり、ズルズルと引きずってさらなる時間を無駄にするかもしれない。 切るなら今でしょう。

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主さんは恋愛などしていませんよ。

それ全て依存です。そしてストックホルム症候群でもあると思います。

ストックホルム症候群に関してはグクって見てください。

そしてはっきり言いますとその関係の先に何があるのか、それは「心の破滅」だけです。

恋愛とは常にお互いが笑い合えるために対等に話し合え、努力し合え、共に許しあえ、共に認め合える関係が恋愛です。

なので主さんのは恋愛などではなく単なる共依存なだけであって、それを恋愛と勘違いし、履き違えてるんですよ。

幸せの意味すら理解が出来てないってかなりの重症だと思いますよ。

カウンセリングや治療を必要とするレベルなように思います。

• << 22 ストックホルム症候群ではないでしょう。監禁されているわけでもなく、自分の意志で楽しいから好きといっているのだから。

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>> 16 追加です。

幸せな結婚というものの根底には何が必要かはわかっていますか？

何があっても絶対に揺るがない強固な信頼関係です。

好きだ愛してるだてはありません。そんなものを遥かに超越した信頼関係です。

共に認め、共に許し、共に労い、共に感謝し、共に笑い合えるのが幸せな結婚です。

相手のために尽くすとは上にあげたものを共に協力することを尽くすというのです。

してあげることを尽くすとは言わないんです。

その意味すら理解できないのなら


＞私が幸せにしてみせる！
＞という気持ちすらあります

これはとてつもない勘違いですよ。

人を幸せにしてあげられるのは自分自身が幸せだと実感じている人だけです。

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離婚することもできるので、全て覚悟のうえで一度結婚してみたらどうでしょうか。

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私なら何とか幸せにしてあげられる。これが幻想だと言うのはわかっているはず。人間変わりません。変わろうとして変えられるのは状況ややる気位のもので、性質性格はそのままです。

遅いなんて言ってる人いるけど極めて日本人的な発想。海外では40以下はジャリ(コドモ)ですよ。成熟した大人の恋愛をこれからいくらでも楽しめるために、美容やスタイル維持を怠らずにいますか？

綺麗にしてれば全然イケます。まだモテます。歳下くんからも需要あります。モテる女になってくださいね。依存や執着の介入した関係では無い相手、見つかりますから。結婚はもちろんナシで。飽きるまではご一緒にどうぞ。いずれはカスは捨てなさいね。

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主です。
みなさん、本当に目の覚めるようなコメントをありがとうございます。

ストックホルム症候群のことは知りませんでした。
共依存なのかな？と思ったこともありますが、
自分が実際そうなのか、客観的に見ることができませんでした。

若い頃から長いこと病気を患っており、
今は寛解したのですが子供を持つことは考えていません。

これから先一緒に過ごしていくパートナーとして、彼を選んでいいものか悩んでいましたが、
幸せな未来は見えそうにないですね。

ちなみに見た目には結構気を使っている方で、
自分磨きはがんばっています笑

こんなにも酷い所だらけの彼なのに
5年間別れられなかったのは何故なんでしょうね。。
沼にハマっているというか、、
機嫌のいい時は本当に一緒にいるだけで幸せで、
大好きなんですよね。
これが共依存というものなのかもしれませんね。

引き続き厳しいご意見お待ちしております🙇‍♀️

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50代にもなってこうなったのは幼少期のせいと開き直る人間はやめた方がいいでしょうね
２０歳過ぎたら変える方法なんてどうにでもなる
自分を受け入れ、理解すれば自ずとマシになるのに人のせいにしてそれもしないだけ。
要は自分に甘い。
50代でそれなら今更変わらない
受け入れるしかないし彼女、妻じゃなく
お母さんになる覚悟があるならこのままお付き合いでいいのでは。
結婚するのはやめた方がいい。

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>> 16 主さんは恋愛などしていませんよ。 それ全て依存です。そしてストックホルム症候群でもあると思います。 ストックホルム症候群に関して… ストックホルム症候群ではないでしょう。監禁されているわけでもなく、自分の意志で楽しいから好きといっているのだから。

• << 37 監禁されるされないではなく監視下や制限された境界の中でその対象者に対して間違った感情を持つこともストックホルム症候群というのですよ。 名付けられた原因になったのが監禁によるものなだけであってあって、外界との隔たりを感じさせ支配下においてその感情を産まれさせる行為を総称してストックホルム症候群というのですよ。 日本で有名なのはオセロの中島さんの洗脳的な依存も学術的にはストックホルム症候群に近しい症例と言われています。 病名の意味と内容を理解していただけると幸いですね。「監禁」の言葉の部分だけに反応するのは「監禁」とはどういう意味かを無視した考え方だと思います。 精神的な監禁も監禁として定義されていますからね。そしてその中に僅かな自由を残すものが軟禁というのですよ。

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そういえば、彼の自営の仕事というのは、うまくいっているのですか？

うまくいっていないとか不安があって、結婚によりお金や労働を求められてはいないですか？

老後もできるような自営？　そうでない場合、年齢の下の主さんに老後を頼ろうとしていないかな？

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依存でしょうね。
傍から見ればどうしようもない男なのに、良いところもあるの、彼を幸せにできるのは私だけみたいになっちゃってる人いるよね。それで結局傷ついて別れてる。
そうなっちゃう女性側にも問題があるんだよな。彼氏の自己肯定感が低いと言ってましたが、主さんも十分低いと思いますよ。怒鳴る、キレる、ふてる、あなたに興味がない男と結婚しようとしてるんだから。
どうしてもその男がいいなら付き合いを続けたまま「あなたが」カウンセリングなり自己を見つめ直すほうが、よっぽど将来性あるよ。

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スレ本文読んだだけで
引きました

なんか 疫病神ですよね 彼

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今抱えてる問題点は結婚したら今の８倍増しに増大することを覚悟したがいい。それにただの依存で母親みたいな感情で彼を見てるのでは？

今から先が既に見えてる相手に４０歳超えてのめり込むのは時間の無駄

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>> 15 もっと他にいい人がって、考えるなら、、、ちょっと遅い気もします。 女は損です。 若さがモノを言うみたいなところがあるので。今から婚活する… 確かに女を若さで見る人もいますが、40代でも良い人に出会ってる人もいるので人によりますよ。
魅力的な人は何歳でも縁があるし、魅力がない人は若くても寄ってこない。

仮に男との縁がなかったとしてもスレ文のような男に妥協してもその時間がもったいないし、さらに不幸になるだけ。
主さんの性格なら半年と決めててもまた男の良いように言いくるめられたり、ズルズルと引きずってさらなる時間を無駄にするかもしれない。
切るなら今でしょう。

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結婚はただの制度なので、どちらでも良いと思います。
ただ一緒に生活する、毎日長時間一緒にいるのは、やめた方が良くないですか？
幸せな生活って、一言に言っても、色んな人がいるので、色んな形がありますよ。
特に今は多様性の世の中なので、周囲の「普通」に流されず、お互い話し合って、より良いと思うものを取り入れていくのが最善では。
人間なので、良いところも悪いところもあって当然です。お互い様です。
私も少々性格難ありの彼氏と付き合ってます。
お互いの一番良いと思う距離感についてよく話し合いますよ。
近すぎないよう、遠すぎないよう、たまに間違えて喧嘩します。
各々が自立した状態で、程良い距離感でなら、今後もずっと一緒にいられるように思います。

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主さんてその彼に誘拐されたんですか？

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50代でそのような性格ならば、変わらないじゃなくて更に悪い方に濃縮されます。
脳の老化が進むにすれ感情の柔軟性も゙衰え、思考の視野が狭くなっていきます。

もっと悪くなっていっても一緒にいれますか？
一度籍を゙入れると抜くのは大変です。

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>> 22 ストックホルム症候群ではないでしょう。監禁されているわけでもなく、自分の意志で楽しいから好きといっているのだから。 監禁されるされないではなく監視下や制限された境界の中でその対象者に対して間違った感情を持つこともストックホルム症候群というのですよ。

名付けられた原因になったのが監禁によるものなだけであってあって、外界との隔たりを感じさせ支配下においてその感情を産まれさせる行為を総称してストックホルム症候群というのですよ。

日本で有名なのはオセロの中島さんの洗脳的な依存も学術的にはストックホルム症候群に近しい症例と言われています。

病名の意味と内容を理解していただけると幸いですね。「監禁」の言葉の部分だけに反応するのは「監禁」とはどういう意味かを無視した考え方だと思います。

精神的な監禁も監禁として定義されていますからね。そしてその中に僅かな自由を残すものが軟禁というのですよ。

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>> 37 なぜ、制限された境界の中にしたいの

自由でしょ、主さん

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>> 38 主さんのスレ読んでいますか？

その彼と結婚すれば完全に精神的支配下に置かれるわけですよ。

監禁と同じ結婚生活という囲いの中で彼の顔色ばかり伺いながら毎日を過ごすのですよ。

なのでストックホルム症候群の患者のような心理状態に追い込まれていくためにそう書いたまでです。

ストックホルム症候群の患者は次第に自分の判断が出来なくなります。そして相手の言うことが全て正しいと思ってしまうようになります。

そんな男相手に結婚をと考えている主さんは既に患者同様に洗脳され精神支配を受けています。なので結婚なんて考えられてしまうのです。

正常な精神状態であれば結婚どころかどう離れるかを考えるはずでしょ。もうそれすら考えられない状態にまで洗脳されているのですよ。

そして結婚すればその檻はさらに狭く暗いものになるのは普通の感覚なら簡単にわかることなのにそれすら分からなくなっているのでそう書いたまでです。

• << 41 結婚生活ではなく、今の状態を恋愛ではないとまで断言して決めつけていましたよ？医者でもないのに失礼だと思いましたけど。正統化できないですよ？ 欠点である癖以上に、愛情を示してくれたり会話が楽しく好きが上回る状態なのでしょう。

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私はなし。

私の父親がそんな感じで、毎日の顔色を家族が伺って過ごす日々が子供の時にはストレス半端なかった。
大人になればまたかよwwって突っ込むけど。

主さんは今は若いし、喧嘩しても仲直りしようとか合わせようとか体力的にもパワーがあるけど、彼氏と彼女の関係から家族になるともっと酷く、態度は横柄になるだろうし、いちいちそれに向き合ったり付き合うことが老いてもなお続くと考えたらしんどいくないですか？

親が今 年老いてまたこんなちょっとしたことで怒ってて疲れるよく言ってます。

それに育った環境で歪んだものを直すのは無理に近いですよ。
やっぱり歪んだものを正せてもちょっとズレてるのよ。
まぁ、そのズレがいいときもあるんだけどね。
なんやかんや家庭環境は大事なんだと思う。

ただうちの親みたいにそれでも好きなんだと思うなら支えてあげたらいいと思います。

大変なんだろうけど、最終的に離婚できない、放っておけない位好きなんだろうなと思うとそれも幸せな生き方なのかもしれないと思うから。
まぁ、好きなのかただの依存なのか際どい気もするけど、うちの場合。

親をはたから見た経験上…私はなし(笑)

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>> 39 主さんのスレ読んでいますか？ その彼と結婚すれば完全に精神的支配下に置かれるわけですよ。 監禁と同じ結婚生活という囲いの中で彼の… 結婚生活ではなく、今の状態を恋愛ではないとまで断言して決めつけていましたよ？医者でもないのに失礼だと思いましたけど。正統化できないですよ？

欠点である癖以上に、愛情を示してくれたり会話が楽しく好きが上回る状態なのでしょう。

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>> 4 性格は80歳になっても丸くならないよ〜 あと、30年以上耐えれる？ 同感です。性格は、死ぬまで治らないと思います。

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上に挙げた行動する彼といて何が楽しいのか分からない。そんなやつ相手にしてて幸せだなぁって主さんは感じるの？？
機嫌がいい時は楽しいの？？それが1あって、糞みたいな態度が9あって、ほぼ地獄で1安らげるなら私は幸せ！って思うなら、一緒になれば？
わさわざそんな地獄に飛び込まなくても‥と私は思うが。

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離婚は 困難を極めますよ

病みますよ

それだけは お伝えしときます

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えっと…何一ついいところないけど。
それで結婚考えられるのが逆にすごいですね。
あなたの人生なので好きなようにしたらいかがでしょうか。
第三者から見たら多分100%結婚したくないと思いますが。

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主です。
本当にたくさんのコメントをありがとうございます。

「お母さんになる覚悟があるなら」
というコメントを読んだ時ハッとしました。

まさに今その状態だと感じます。

機嫌を損ねないように、彼の愚痴や泣き言を聞いてあげ、
励ましてあげられるのは私しかいない。、

こういう思いが強く、
今は恋愛感情より、家族のような愛情に変わっているような気がします。
共依存なんだろうなということも頭では認識しています。

彼の仕事はあまりうまく行っておらず、
お昼ご飯に行っても割り勘のことも多いです。
それでも彼はお金がないから仕方ない、
と自分に言い聞かせて払っています。

先日もデートしましたが、
カフェランチ代は割り勘、
景色を見に行きましたが、
終始仕事の愚痴とお金がないという悩みを聞かされ終わりました。
全然楽しく無かったですが、少し鬱っぽい気がしたので、
なるべく明るく励ましてあげました。

自分で書いていて、こんな男のどこがいいんだろう？と思ってきました😅

やっぱり人の意見を聞くのって大事ですね。
皆様本当にありがとうございます。

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>> 46 更に仕事が上手くいってないって
結婚したら苦労するの
目に見えてるじゃない

依存は、初め寂しく感じるかも
知れないけど
それだけ不満あるなら
完全に連絡絶ったら
そのうち吹っ切れると思う

こんな俺を捨てるのかと
言われても戻ったら
駄目ですよ

頑張って下さいね

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今の彼に不安があるなら結婚はナシ。それ以上マシになる見込みがないから。
歳取ると頑固になったりワガママになったりするって聞いた事ない？固定観念というか、自分の価値観を変えたり新しいものを受け入れる事がだんだん難しくなるんだよね。
で、彼にとってはその性格でも主さんは離れていかなかった訳で、今更新しい人を見付けるのも面倒くさいし主さんで良いやって程度の事なんだと思う。
主さんがそれでも良いなら結婚したら良い。

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主さん
彼は わざと 愚痴ってるんですよ

それ わかってますか？

彼の愚痴は 一生続きますよ
そういう 性格なんですよ
貧乏神なんですよ
とりつかれてますよ

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女性ですが、なぜ付き合ってるのか分からないです。

>>結婚したらモラハラされそう、とありますが、既にモラハラされてますしね。

>>キレて怒鳴って話し合いできないし、ふてくされる
>>機嫌悪いと口きかず無視してゲームしてて、仕事もうまく行かない
>>自己肯定感が低いしネガティブで、愚痴や人の悪口が多い
>>主さんにすら興味ないし、共感しない、空気も読まない
>>人のミスに激怒し、LINEの返信が遅い上に冷たい…

はたから見たら彼は、'自分が偏屈で友達いない事や、仕事続かない原因が、親の愛情不足のせい、等、人のせいにして直す気ない中年のおじさん。
そのイライラを、彼女に八つ当たりして当然みたいな顔してる、頑固ジジイになりつつある、扱いづらい初老のおじさん'だと思います。

主さん、周りには可愛くて主さんを大事にする、やさしいおじさんも、たくさんいますよ。
その人は地雷です、早めに逃げてください。
しがみつかられて逃げられなくなりますよ。
お人好しの人は、そうなりがちです。

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結婚にこだわらなくてもいいのではないでしょうか。
迷っておられるなら、嫌いになるまで一緒に居るのもいいのかなとわたしは思いました。
婚期について外野はいろいろ言いますが気にしなくていいです。
あなたの人生なのですから。
後悔しないような選択を。特に老後に。

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本命は本命で別に探した方がいいです。
それかもう結婚しないで付き合うだけにしとけば。。。

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ごめんなさい、年下未婚女の意見ですので参考にならないかもですが…お付き合いはまだしも、結婚はやめたほうがいいと思います。
私の親戚夫婦に似た人がいます。
旦那さんは周りと揉めるので仕事が続かない。その他性格に難アリ。奥さん妊娠中にも関わらず、いきなり仕事をやめてくるetc…。
何度も別居を繰り返してます、離婚はしてませんが。家庭崩壊気味で、お金もないから息子さんは苦労されたと思いますが、そんな複雑な家庭環境でもまともに育ちましたよ。家庭環境ももちろん大事ですが、どんな場所に生まれ育っても反骨精神あるまともな人はまともに育ちます。
で、私はこの親戚の旦那さん、おそらく発達障がいなんじゃ？と思ってます。話が通じないためそう考えました。あなたの彼氏もそういう可能性は、ないですか？
あなたが辛い思いをしないことを祈ります。

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主さんは まだまだ おばさんではありませんよ 婚カツもしようと思えば出来るけど

そんなに 誰かと結婚しなきゃ駄目なんですか？

ちゃんと 自立して 生きれるのに そんな糞男 くっ付けて 人生 歩みたいんですか？


主さんの彼氏のような彼とは知らず うっかり結婚して 今 離婚するために 必死で 仕事のスキルを上げたり 隠れて貯金して 調停や裁判で 離婚したいとする 四十代 五十代主婦なんて 山ほど居ますよ

主さんは 結婚してないから
彼女らのような 現実に 振り回されずに 愛だ恋だと お花畑に居れるだけなんですよ

でも 実は ここが お花畑ではなくて
「さいのかわら」のような所だと
最近 気がついて来たから
このスレ 立てたんですよね？？

だから 別れれるように 頑張って下さい


彼は 世間とうまくいってませんから
一人親方みたいに 孤立してるんです
そのストレスを一身に受けて
しあわせですか？

多分 主さんは 彼の家で 一人で死ぬことに成りますよ
その時は 疲れ果ててますし……
もし 介護される側に回ってたとして
彼は ちゃんと 主さんを老人ホームに居れてくれる人ではないと思いますよ

介護らしい介護もしてくれないし 地域のヘルパーさんをつけてくれるかどうかもわからない コミ障だと思いますよ

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