重い相談です

彼は主の味方になってくれないと思うので別れた方が良いと思う。
農家のお家も色々なので、農家を嫌ったりしないで欲しい。
でも、彼の軽い脳みそはダメな感じがする。

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まぁ、無理そうですね

農家の人って、割と母屋は出入り自由なんですよ

だって、何時家にいて、何時出てるか、何処にいて何してるか、範囲が広いのでそんな事をいちいちお断りしませんから

一緒に農作業していたら、畑見てくる。
水路のチェックが要るな、とか、この時間は市場に納品、道の駅、共同販売所かな?みたいになりますけど

食事ですら、土間で立ったまま各自自由って農家もあるくらいですから


彼にしたら、ご近所さんすら、身内ですからね


友人のところのお嫁さんが、敷地内同居ですけど
自分達の新居は出入り禁止ですけど
自分は母屋に自由に行き来してますよ。

ご主人は農家で、納屋?とか、作業場と、畑、ビニールハウス、母屋に主にいて、自宅に戻るのは、全て終わってからです。

朝にお嫁さんと家を出て、全て終わって帰宅って感じです。

もう結婚して15年くらいになりますが、お嫁さんの戦い、結婚前に随分長かったですから・・・
(主さんの彼と主さんみたいな感じでずっと揉めてた)

ご主人側のご両親が、お嫁さんにはノータッチと宣言して、全て息子が悪い。って頭下げたから結婚出来たけど、それなければ別れてたらしいです。

こんな息子と結婚してくれるだけでありがたい。んだそうです

お嫁さんはずっとお仕事していて、農家には全く参加してません。

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農家の嫁になるなら奴隷になると思って嫁いだほうがいい。
実際、嫁の扱いなんて稼ぎ手の一人。
旦那は結婚したら全て義両親のいいなりだと思うよ。
貴女は彼の家族の中で立場が最下位で、男の子を産めばその子より立場が下扱いになると思う。
なにか言っても、嫁は黙って従っとけと聞く耳もたないはず。
うちは自営業だったけど、それでもそんな感じだから（笑）

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無理なら無理です。（笑）

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すべては彼が前時代的思考の人だから、話しても通じませんよね。
せめてNO２さんの言うような、時代にちゃんとついてきている義両親であれば
何とかなるとは思いますが。

仮に主さんの家族が家に来ても何も言わないというけれど、
言わないだけで思うことはあり得るって話ですよ。
連絡なしに、休日ゆっくりしてる時に突撃されて本当に
何も思わないのかは疑問です。
自分の考えが正しくて、主さんの考えは間違ってるといいう
考え方をする人とは、結婚は難しいと思います。

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主、何回もスレ立ててるけど主の中で無理と答えが出ている以上、何を求めてるのか理解できない。

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主さんには無理なんだと思います。

結婚したら彼の親も家族なんだという覚悟が無いならはなから結婚は無理

同居はするな？
必要に応じて同居も出来ない様な薄情な人と私なら結婚出来ません。

旦那の親だけでなく主さんの親に何かあっても手助けは最小限って事を言ってるんですよ。


農家の嫁は尚更に大変
家族と疎遠の人を見つけた方がいいですね。

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無理ですよねって、それは人によるとしか…
あれいや、これいや理解できないって思うんなら別れたらどうですか？
彼は交際当初から長男の農家について説明してたみたいだけど、主さんが甘く考え過ぎていたみたいですね。
長男だから男の子を望まれるのは、どこの自営業もそうなんじゃないでしょうか。
家族が家に出入りの件は、義理両親が良い人でも気を遣うからで良かったと思います。
家族の出入りがどうこうは、農家じゃなくても悩みのタネだと思います。
書かれてませんが、収穫の繁忙期についてどうするんですか？
手伝い要請かかる気がしますが、手伝えるんですか？
家族総出でやるイメージありますけど…

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貴方の人生にかかわることなので、一生懸命考えたうえで自力で答えを出しましょう。
そしてそれを彼に伝えればいいだけです。

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主さんは無理って思うわけですから

そこまでですよ?

主さんを大切なら、とうに彼が折れて受け入れています


納得する迄ゴネるしかないですけど
すでに手遅れと云うか
答え出てますよね？

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折り合いがつけられないのなら無理という事になりますね。

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無理矢理意見を言わせようとするなんて…
モラハラの影がチラホラ…
こんな男は、俺の意にそぐわないならなんて、結婚して子供が産まれたら手のひらを返した様にモラハラが始まりますよ。
しかも長男教…
男尊女卑が強く有ると既に匂わせてる…

何時の時代ですか～？(-_-;)

この男からは、逃げるが勝ち…

その程度の価値の男でしょうね…

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彼や彼の親と家族になる気がないなら、あなたからお断りするしかないでしょうね。

そういうふうに仲良く暮らしている人もいますよ。核家族化は政府の進めた政策ですし。皆一緒のほうが子育てはみてもらえますしお金が潤沢です。それがない現代にしかワンオペなどないわけですし。

彼が特別おかしいわけでもないですよ。助けあって和で暮らす派の人と個を尊重する派がいるだけです。

どちらも一長一短です。
核家族暮らしをするなら土地家屋は引き継ぐのではなく自分で揃える。家事育児の助けはなく、親の介護は通いか施設。自分も子どもにはそのように扱われるということ。子孫と住むメリット、わずらわしくもなくわずらわせもしないで個として生きるメリット、価値観の違いです。

人がなんというかではなく、あなたがどうしたいかです。同じ価値観の人とでないと暮らせませんから、10年後20年後30年後を考えて選択すべきと思います。

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結婚前からそれでは、結婚後は地獄…。

日本だけですよ。長男やら跡継ぎやら。それに、どれだけ人生狂わされた人がいるんだか。。。
1代築くのも大変だよ。夫婦の仲はもちろん、子育て始まれば、本性見えてくるから、本当にパートナーが大切か、ただ自分の立場やら見栄やら自分自身が大切かは、ハッキリ解ってくる。そして子が産まれたら、ジーバー。義理の親との関係も親密にならざるをえない。。

パートナーの考えを尊重せず、なんで〜？って言うのは、自分の考えが当たり前の当然の事で、それ以外は許容出来ない。って事でしょ？
そもそもが、全く同じ考えのパートナーに巡り逢える方が希で、ほとんどの夫婦は、お互いの考え方を尊重しつつ、譲ったり譲られたり。義理の親が土足で入って来るのを良しとする人は少ない気がしますよ。

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主はやめた方がいい。
田舎に住んでるけど農家に嫁いだ人、ほとんど離婚してる。上手くいくのは相手家族の手足として使われても楽しいと思える人だけ。

女は基本、男の子を産む為の道具。農業だって手伝わされるし、そのうち義両親の面倒も見ることになります。

そんな昔ながらの生活でも楽しいと思える人はいます。例えば毒親育ちで家族が欲しい人なんかは自分を必要として貰えるのでとても相性はいいです。子供を産んだり畑を手伝ったりと協力的であれば基本的に農家の嫁は可愛がってもらえるので。逆に義理の両親であっても一線引きたい。自分のプライベートや人生に口を出されたくないという方は絶対やめといた方がいいです。どっちが悪いとかではなく、そもそも価値観が違います。

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