結婚に進みたいからこその恋愛の決断時期

主さんの思うようにしたらいいのではないですか？
時間も貴重です

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結婚に必要なもの、主さん達はたったそれだけの短期間で構築出来たのでしょうか？または構築出来ると判断出来たんでしょうか？

結婚は好きだからってするものではありません。そんな気持ちのさらに先、絶対に揺るがない信頼関係が出来上がって初めて出てくるのが結婚という言葉なんだと思いますよ。

段取りを踏むとかステップを踏むというのはそういうことなのですよ。

けっこんしてからアレッ？違ったかな？は取り返しがつかないですからね。

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結婚を迫るのは年齢的にも時間的にも
わかりますから、結婚をしたいけど、あなたはどう思っているのか確認するのはいいと思います。

彼的には2週間に1度会うぐらいが心地よいのかもしれませんし、主さんはその頻度が少ないと感じるのなら、距離感が合わないのかもしれません。

そもそも、主さんはその彼と生涯を共にしたいと本気で思っているのでしょうか。
結婚したらお互いにお互いの責任をもたなければなりません。
何かしてもらうのではなく、相手に与え続けることで、相手がはじめて返してくれるぐらいに思っておかないと。

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主さんは結婚をしたいから付き合ってるの？結婚がゴールだと思っていませんか？
結婚ってその人と共にやっていきたいからするものなんじゃない
の？その考えじゃ結婚しても離婚しますよ。物事には段階ってものがありますからね。

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結婚しないなら、別れよう←まだ、お互いのことを分かり合えてないのでは。それで決断を迫られても相手が困るんじゃないでしょうか。ちゃんとお相手は結婚考えてると思いますよ。40代ならちょうどお仕事も忙しい年代。恋愛も浮かれる歳でもないし、2週に1度のペースの方なのかも。
お相手の事が好きですか？もっと理解したいですか？結婚したい？毎日でも会いたいですか？主さんがもっと会う頻度増やしたいなら自分からいかないと。待つばかりじゃダメですよ。何も始まってもない気がします。
3さんがおっしゃる様に、本当に好きならば無償で与えて続けて初めて相手から与えられるものです。何があっても相手と一緒に添い遂げたいですか？
でないと結婚なんて上手くいきませんよ。
主さんは彼となぜ結婚したいのですか？
決断を迫るのではなく、主さんが会う回数を増やし、お互い結婚の意思を確認、結婚に向け2人の関係を築くものでは。結婚は甘っちょろい考えでしてはいけません。

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付き合って2ヶ月会って半年の短い期間で相手の何が分かっているのでしょう？
焦りすぎですよ。

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結婚する前にその考えだと多分続かないです。結婚と恋愛は別です。逆に2週間に1回会うので良いかなーくらいでなおかつ彼氏を愛してるなら結婚するのがいい

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🧑‍🦳なんで〜？
そこまでして結婚したいんじゃろうかね〜？

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私が結婚したいのを、彼はわかってくれている。で、彼の気持ちは？？？
いつまでに結婚したい、とは、言いましたか？
男性ははっきり言わないとわからない人も多いので、結婚はするけどすぐには無理だよ、もっとよく知り合ってからね、とのらりくらりされる場合もありますよ。
結婚したい同士なら、知り合ってある程度の確認作業をして、すぐ結婚も、ありだと思います。
昔のお見合い結婚なんてそうだし。
彼に聞いてみて良いと思いますよ。

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さすがに焦りすぎ感を感じます
でもわかります。
年齢もあるし付き合ってから連絡や会う頻度が減って不安になりますよね。
結婚の約束ができたら安心ですか？このまま続けば結婚する気あるよと言われても次はいつするの？と不安になるはず。
そこに焦るより忙しくて会えない分、連絡よこせ！と話し合いたいな私なら。

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付き合ってからたかだか2ヶ月で彼氏の何を知ることが出来たの？
連絡頻度が少ないことと結婚する気がないのとを結びつける意味もわからんし
結婚できれば誰でもいいのかよ
って思いました

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自己中過ぎですね。
男性も引くでしょう。
【付き合う前から私は「結婚がしたい」と話をしていて彼氏もわかっていたはずです】←この言い草は無いですよ。そこまで言うなら（そんなに結婚がしたいのに）今まで何をしていたんですか？という話にもなります。年を取るほど結婚できなくなる（需要が落ちる）のは分かってた事ですよね。
付き合う前から結婚できるかどうかなんて分けらないし、現辞典だって付き合ってまだ二ヶ月しか経っていないのだから結婚相手に相応しいかなんて判断できないですよね。
自分は自己中な人間だと自ら触れ回っている事に気付いたほうがいいと思いますよ。それは結婚したいのに結婚を遠のかせるような行為なんじゃないかなと思いますけどね。

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もう？　まだ半年ですよ。
半年で結婚せまられたら、嫌です。

主さんは好きという気持が勝っているし、４０代だから早く早くと気持ちが先走りしているだけです。

結婚ってゴールじゃないですよ。先は長いです。延々と続くのです。今の自分からはありえない感情が芽生えることもあります。

焦りすぎ。
恋の熱が燃えているうちは結婚は考えないほうがいいです。
落ち着いてから結婚は考えるべき。

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40代以上なら時間は有限でやるしかないですね。女性は子供産めなくなりますから。後半年齢になると閉経始まるし、早い人は45で閉経してる人もいるんじゃない？女性側が急ぐのはしょうがないですね。問題は、相手男性がそれをどれだけ理解してるか？ですよね。はっきり言ってやればいいと思いますよ。
わかってない男は多いですから。男に起きない体現象に男は疎いですからね。

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2年間片思いされ付き合って半年で結婚しました。男は逃したくないと思ったら自ら行動します。
激務の主人ですが時間は作るものとわかってます。
3ヶ月片思い、もう少し様子を見たら良かったのかな。
本当に好きならいくらでも待つでしょ。
40代ならもう子供も望んでないかもしれない
そうなると男からしたら焦る必要もないですし。
結婚はゴールではなくスタートですよ
相手がその話もしてこないのに急かしてしても上手くはいかないかも
待つ事ができないなら別の人にした方が良い。
片方だけ舞い上がってもそのうち覚めて破綻します。
結婚は生活なので。足並揃えて行動しないと。

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２ヶ月で４回くらいしか会ってないですよね？

毎日一緒に生活できる自信、どこから生まれたのですか？　やっていける根拠はどこから？

付き合ったうちには、はいらなくないですか？　数回しか会っていない人と、本当に毎日暮らせるの？

もう子どもは望みませんよね？　急ぐ意味がどこにあるのですか？

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そうですね。
結婚を視野に入れているなら、早めにはっきりさせた方が良いと思います。

私も今の旦那さんとはそんなタイム感でしたよ。
（交際を迷って3ヶ月、その後2ヶ月でプロポーズ（…を、舞い上がってなかなか言ってくれなかったので、せっついて言わせました）、その後、顔合わせをして、出会って半年後に指輪を買って入籍。）

出会った時は遠恋だったので、入籍まで実際に会ったのは5回くらいかな？
けど毎日短くても動画で話してました。

出会いは相談所やアプリではなかったですが、出会の時点でお互い結婚相手を探していた、ので、せっついても特に違和感なかったです。

主さんも最初からそう言っていたのであれば、早めに確かめて良いと思います。

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自分は待たせるけど、待たされるのは許せない感じ?

まぁ、年齢的に焦っていて、これを逃したら次はないかもと思っているんだろうから。
「今すぐというわけじゃないけど」と前置きしてから結婚の意思確認をすればいいんじゃないかな。
それを聞いて相手がどう思って、どう行動に出るかはわからない。
「そうだよな、早くちゃんと決めないとね」
となるのか
「まだ２ヶ月しか付き合ってないのに、、」
となるのか
結構な丁半博打だと思うけどね。

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流石に性急すぎる。
いくら主さんに結婚願望があって、向こうも知っていても、40代なら２カ月ではプロポーズしないでしょ。
結婚はゴールじゃないです。
でも、焦る気持ちもわかります。
次会った時、その辺りをハッキリ聞いてみるのもアリかと思う。
出会ってから半年、付き合って2カ月なら
あと半年くらい付き合って、結婚に決定打がないなら別れましょうと。
時間は貴重だし、お相手も理解してくれると思うけど。

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