バツイチで相手を信用できない。。

主さんの見てる部分の問題だと思います。

うちもお互い再婚者です。再婚した経緯は2人の意思では無くて妻の連れ子の希望でと言う形になります。

その上で妻が俺を見てこの人なら大丈夫と判断したのは、言葉などではなくて、吐いた言葉に対しての行動力、結果、そのプロセスだと言ってましたね。

まあ世の中から見たら馬鹿みたいに思われるかもなんですけど、子供の意見から、勤め人を辞めて自営で会社を起こし自宅兼会社という形を作り子供達との時間を増やしたってことなのです。

普通考えたらそこまではしないと思います。でもその時は子供達のためにそれがいいと思ったんです。

最初は子供達との時間を作るのに悪戦苦闘しましたが、半年位で時間も作れるようになり、その時期になっても子供達の意思が変わらなかったので再婚した次第です。

何に対してどれだけ動きどんな答えを出したか。それを見るべきで、甘い言葉なんてなんの意味も無いと思います。口なんてなんとでも言えますからね。

20歳くらいの子に取った態度、結果、それは今後主さんに当てはまっても不思議ではないですよ。だって好きとも言われないで都合のいい彼女にはならないでしょ。

なんか見てるものが違うんだよなあって感じはしますよ。

結果として今年で再婚後20年になります。そんな経験者の意見ですね。

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主さんの問題？でもある部分も、彼の問題でもある部分もあるのかもしれません。
今その人に対しての気持ちがあるのなら、深く考えずにまずは付き合ってみて、その中で主さんが感じたものがどう変わっていくのか、ある意味流れに任せても良いかもしれません。
どうしてもマイナスの感情が拭えないのなら、その時にまた考えれば良いと言うか。

甘い言葉が多いのも、過去に都合の良い人がいたのも、そういう人なのか、彼なりの傷を癒す手段だったのか、過去のトラウマからなのか、何らかの理由があったのか、そういった理由って一緒にいるうちに何となく見えてくる事もありますから。

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そういう警戒心は大事だと思いますよ。
過去に傷ついているなら尚更。
人恋しさや焦りから、自分の不安に蓋をしてお付き合いを始めても、ずっとしこりが残ったままになりませんか?

その不安、彼に話せませんか?
彼が本気で主さんとの将来を考えてくれているのなら、真摯に向き合い、主さんの不安を取り除くように行動してくれるのではないでしょうか。

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私も離婚経験者ですが、
まぁ離婚ってどちらか悪い！じゃなく多少なりどちらもそれに至る原因はあると離婚して10年で思うようになった
最初は自分は悪くない！と思ってましたけどね。
あなたの（信用できない）が答えなんじゃない？
そこに離婚したことあるからなどは関係ない
人間性が無理なんでしょ。
穴があったら入りたいと言うような若い男でもないくせに好きじゃなくてもできる人間っていうのを受け入れ事ができるか
色々と付け加える必要はない。
そこに過去の離婚は関係ない。

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結婚なら十分な吟味が必要ですが、付き合うだけなら取り敢えず付き合ってみたらどうですか？
惚れてるんでしょ？

再婚目指して無駄な時間は掛けたくないんだとしても、今の段階で決めきれません。
パーフェクトだと思っても数年後には違ったなんてありますからね。

難点ありだと思うなら、盲目にならずその点に目を光らせながら信用と絆を築いていく選択肢もあると思います。

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あなたの問題です
自分の周りで起こることに対するあなたの認知の仕方が大半の問題部分を占めているので

あなたがこの先どうしたいのかわかりませんが、傷が深いのならその傷が埋まってから行動すればよかったのに

傍目にはあなたの行動も寂しさを紛らわすためにしているとも見えてしまいますよ

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