お嬢育ちの私と貧乏で育った彼

残念ながら無理です。
だってあなたが理解したいと思っても、彼の方にはかけらも理解しようという気がないから。
だから簡単に否定するし、罵倒までしてくるんです。

貴方を自分の環境に染めようと必死でね。

まあ、ヒモになろうと思う男よりはましかもしれません。
でもね、お嬢様として育ったあなたでは、彼の暮らしに合わせるなんて到底無理なんですよ。
頑張りすぎてあなたが病んで倒れる姿が安易に想像できます。

好きだけでは結婚できない。

この言葉を聞いたことがありませんか？
まさにあなたたち二人がこれに当てはまると思います。

結婚するときはやはり価値観が同じか似ていないと難しいと思います。
貴方と同じく

美味しいものにお金がかけられて、子供ができたら子供にお金がかけられる男じゃないと、同じようにそう考えてくれる男性じゃないと、仲良く「幸せに」暮らしていくのは無理です。

それとも我慢に我慢を重ねて、仲良く見える家庭を作りますか？

付き合うのはよかったかもしれないけど結婚相手には向かなかったんです、お互いに。
だから結婚を意識するのなら今すぐ分かれた方がいいと思います。
失恋の痛手を癒す時間も必要なので。
それから動くためにも、ダメだと分かったらさっさと別れることをお勧めします。
辛くて苦しくてもね。
１０年後の自分の幸せのために、今の自分に対して鬼になりましょう。

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>家も車も親に買ってもらって生活している私の事を一度これでもかって位に罵倒されました
価値観が自分と違うことで罵倒してくるような人はやめた方がいいと思います

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付き合うだけならともかく、結婚となると難しいと思う。どう歩み寄ったところで、意識が互い過ぎて理解し合えないと思う。

私もどちらかというと貧しい家庭で育ったので、主さんタイプの人は「いい年して本気かいな」って思うし、いつまでも親にぶら下がって自立出来ない人だってなる。

と言って主さんも、育ってきた環境がそうなってるのだから、今更意識をかえるのも、それは大変だろうし。

でも、罵倒は人としてどうかと思うけどね。本当に罵倒（激しくののしる）なの？ちょっとキツく言われたとかでなく？

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私も親に出してもらってましたよ、お金持ちじゃないけど。
価値観の違いは合わせていったら良いと思うのですが、罵倒するような人はダメだと思います。貧乏以前に性格が悪いので別れましょう。

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私も貧乏育ちですけど
裕福な家庭は否定しませんよ？

主さんと主さんの親の職業と
彼氏さんの職業は
どんな感じですか？

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やっぱり無理なんですかね
薄々無理なのかなとは考えていましたが、現実を突きつけられたような感覚です
私は彼の事は好きですし、彼も私の事は好きだと言ってくれています
好きだけでは結婚は無理
まさにそうかもしれないですね
罵倒は、本当にこれでもかって程人格否定的な事を声を荒げてしてきました
彼も同じような事をその時に言ってました
いつまで親の脛かじりやってるんだ、自立できてないなどなど

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価値観は、私はできるだけ彼に合わせるように努力してるつもりではいたんです
家と車は彼と出会う前に買ってもらっていた物なのですが、家に関しては、こんな高級な家じゃなきゃ貴方は満足できないんですか？と言われ、車も同じ事を言われました
買ってくれると言われても軽自動車や普通のじゃダメだったの？こんな高級な車しか無理なの？と
頭おかしいとまで言われました

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>> 7 もう別れましょう
頭おかしいとまで言ってくる人は本当にやめた方がいいです
相手を傷つけないような言葉選びをする素敵な人と幸せになってください

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無理でしょう
主にしても実家から離れて自分で生活なんて到底むりだろうし

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それでも合わせたいなら、主さんは援助なしに自分の稼ぐお金だけで暮らしてみては？
どの道彼と結婚となれば、二人のお金でやっていくわけですしね。

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高級な家って？
高級車って何を乗ってんですか？

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人を傷つける事を平気で言う（たとえカッとなった時でも）人はたしかにやめたほうが良いですよね
カッとなった時以外は凄く良い人で優しいし大事にしてくれるんですけどね

私自身は、正社員できちんと働いて貰ったお給料で生活しています
親からの援助は、彼と出会ってからしてもらっていないです
誕生日の日だけは親からのプレゼントはありますが
それも彼からしたら、俺は親から何か買ってもらった事はない、いつまでも甘えてるな！だそうです

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>> 12 >カッとなった時以外は凄く良い人で優しいし大事にしてくれるんですけどね

それ、DV被害者の常套文句です。
そうやってDVの泥沼にはまっていくんですよ。
あなたもきっとこのままだと精神的DV被害者まっしぐらでしょうね。
だから、もう彼とは離れましょう。

ごねるようなら弁護士を挟んだ方がいいです。

>それも彼からしたら、俺は親から何か買ってもらった事はない、いつまでも甘えてるな！だそうです

あははｗ　４０になっても親からお年玉貰っていた私なんて殺されそうな勢いですねｗ
ちなみに私の夫の母（姑）は誕生日プレゼントと称してポチ袋にお金を入れてくださいます。

育った家庭環境が似通った人の方が無駄な苦しみは発生しないと私は思います。

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他の人も言ってるように、主さんのお金をあてにするような男よりはいいだろうけど、結婚は難しいんじゃないかな。

価値観のズレが今より大きくなると思うし、結婚って本人同士の問題だけじゃないから。
彼と結婚したとして、主さんの家族に対しても、彼の中では理解できないことがどんどん増えていくと思う。

そんなのは二人で乗り越えてみせる、という覚悟もなさそうだし、今から¥2000のチョコで意見が合わないんだもの。

＞成人式までは親が色々と金銭援助するのが当たり前だというような話をしたら
＞そんなものは自分でなんとかするのが当然だとか

子供が自分でなんとかするのが当然だと思う彼と、どんなことでも、どんなものでも援助してあげたいと思う主さん(主さんの家族含めて)との考えの差は、すれ違いや軋轢を生む原因になるんじゃないかな。

そんな彼とうまくいく可能性があるとするならば、何があっても金銭的なことは実家には頼らないという主さんの強い意志があれば、だろうね。

できないでしょ？

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私と夫がまさに主さんみたいな状況です。

私は超裕福な家庭。(リーマンショック破産しているので、今は一般的ですが)
一方の夫はライフラインが止まるぐらいの切羽詰まった家庭に育ちました。

結婚して10年。
今でも上手くいっているのは多分、
私が夫の価値観に合わせ、
夫は私を諭す事はあれど、なじる事はないからだと思います。

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彼は主さんの親や兄弟ともきっと上手くいかないよ。
今は二人の問題で済んでいても結婚したら家族との付き合いが増えるので何かと彼が文句言うでしょうね。
別に彼の家が貧乏だろうが何でもいいけど彼の問題は心が貧乏なこと。
罵倒するとか気持ちを抑えられないし。
きっと主さんのことが好きな反面、苛立ちを覚える相手だと思います。
交際でいっぱいいっぱいで結婚はオーバーです。

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親にお金があっても、主さん自身稼ぐ能力が低いからそんな男とご縁が生まれたのでしょうから、似た者同士で案外上手くいくと思いますよ。

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そもそも、そういう生活観が違う人同士、どうやって知り合ったのでしょう？
結婚以前に、コストコのチョコレートの話じゃないけど、遊びに行く場所も買うものも飲食店の選び方も、全然違ってきますよね？
付き合い自体が成立している（？）こと自体が不思議です。

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普通の正社員でもなかなか2000のチョコには手が出んよ
仮にそういう時に口出ししない人でも主とは生活は難しいんでない

自分の親くらい稼いでる人じゃないと主を扱いきれない

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主は成人してもなお、親のお金や家事などすねかじりで生活してるんですか？
もしくは自分の働いたお金や身の回りの事、きちんと自分でやって生活してる自立した人ですか？

自立して生活してるなら、彼に言い返して納得させたら？

すねかじりなら、同じお金持ちの男探して結婚した方が身の為ですよ

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仮に友達だったとしてもその人とは合わないと思います。人を尊重出来ずに責める人と一緒に居ても辛くなるだけ。

不釣り合いな身の上と心持ち。罵倒までする。そんな人と居ても今後も色々な差の中で卑下されるばかりですよ。

彼は劣等感の塊のようで、お金が無いだけではなくて心が貧しいみたいね。自分の物差しでしか人を量れないから。
やめておきましょう。あなたも自分で気付いているんじゃない？

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無理ですね。
都会ではないけれど、私も主さんと同じような境遇で育ってます。だけどその程度で自立してるかどうかを測らないで欲しいですよね。
自立って安い物買って節約するだけの事ではないですし、自炊や掃除など生活全般含めての事ですよね？それが出来てたら他の人と何も変わらないと思いますけど。
家や車を買って貰えたのは家庭それぞれの考え方であって、こっちから買ってくれと頼んだ訳ではないですし。
なんなら我が家は子供の節句の品も全て両親が買ってます。昔は女性が嫁ぐ事が当たり前で、お世話になるからって意味で女性側の親が買ってあげるのが当然だったそうです。
昔の風習と言えばそれまでですが、我が家では親がそのように思っているので何も言わずとも孫の為にと買ってくれました。
彼から見たら、うちの考えも知らずにスネ齧りなんでしょうね。

私もバレンタインとか特別でも無ければ2000円のチョコは買いませんが、コストコでしょ？内容量に対して1つ幾らって計算したら、その方が安い場合もあるし2000円という金額だけで文句言われたくないですよね。

倹約や節約する人なら良いですが、目先の金額でモノを言う人は辞めておいた方が良いです。安物買いの銭失いになる人もこういう人が多い気がします。

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価値観って、本当にピンキリだと思う。大小はあるけど必ずあると思います。結婚はそれをお互いに理解しあって、尊重しあって成立します。けれど、一緒に暮らすと必ず合わない時はあります。
それで別れるケースもあります。
貧乏の基準や裕福の基準も実際はないんです。私は妻にクリスマスプレゼントを貰っていたと話したら裕福だと言われました。妻の家ではなかったみたいです。
一軒家で、お父さんは普通のサラリーマンだったようです。
私の父も普通のサラリーマンでした。私の父は厳しく怖い人でした。妻の父は優しく厳しくない人だったようです。
妻は、結構わがままです。
それでも価値観を妥協しながら20年以上夫婦でいます。

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お互いにお互いを尊重出来るならともかく、罵倒までして人格否定してくる様な相手とは難しいと思います。

どんな接点で出会ったのか不明ですが、人間って、自分が持ってないものに惹かれるので、主さんと彼が出会ってお付き合いに至った事は別に自然な事だったりはしますが、

その結果として、相手を否定して受け入れられないのでは、どうにもなりません。

ここで終わりにしましょう。

経験として良い学びになったと思います。

主さんは同格の家の方が良いと思いますよ。

自分の同格の家とのお付き合いはないのでしょうか?
退屈に思えても、分かり合えるので、そもそも親と出入りしていた場所で出会いを探しましょう。


良い経験になったと思いますよ

次に出会う方とは幸せになってください。

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俺が妻と付き合って、そろそろ結婚ってなった時、妻の実家を見て身がすくんだ記憶があるよ。

なんか長い塀だよなぁって思いながら歩いてて、この先どれくらい？って聞いたら、「あっここうちんち」ってさ。目の前のクソでかい門。あっホント同じ苗字だ。

俺は毒親家庭で育ってグレて高校を中退して家飛び出して。結局バイトで食いつないで。なんとか車買っては改造費を借金ばかりしてさ。貯金なんて無くってさ。

そんな俺と何気なく知り合って俺の生活を変えてくれて人並みに働ける人間に作り直してくれたんが妻なんだよね。

義父さんが○○が見込んた男ならそれでいいじゃん。2人で頑張りな〜。ってなんか軽い軽いでびっくり。

そこから結婚してさもうすぐ40回目の結婚記念日が来るんだ。

ガチガチのお嬢様。箱入り娘。後から聞いたのは家にいた時はお手伝いさんが全てをしてたから家事なんてまとまに出来ないんだよね。でも1人で住んでたからなんだかんだ出来るって思ってた。

まあ一人暮らし長かったし、飲食のバイトもしてたから家事は苦じゃないからさ、俺がすりゃいいか程度にしか思って無かったんだよね。

お嬢様なんて素振りは一切見せなかったのは凄いと思ったよ。

主さんとはえらく違うね。根っからのお嬢様気質。それじゃ普通の人とはいくら頑張っても上手くはいかないよ。彼に合わせる？妥協？そんな考え方では普通の人とは無理ってことだよ。

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>> 25 主さんの価値観は変わらないし変えようともしていないと思うよ。そして彼の言葉に対して聞く耳持ってないよね。だから言った意味も理解出来てないよね。

一人暮らしして自分で仕事して稼いでるからって自立してるでは無いよ。そこには自立した考え方もあって初めて自立と言える。そういうのは主さんには理解出来ない部分なんだろうね。

それと結婚ってねその根底にあるものは2人の揺るがない信頼関係なんですよ。それがあって、価値観だとかお金だとか、好きたという気持ちですよ。

相手を理解し、認め、許し、労い、感謝出来なきゃ人は幸せにはなれません。自分を幸せに出来ない人が人を幸せに出来るなんて無いと思いますよ。

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誰がお金を出すかによるね。
お金払うのが主なんだったら別にいいと思うけどな。
それだと男のプライドが許さない！って言われたら、「価値観合わないねー」ってことで別れるしかない。
そもそもなんで付き合ってるんだ？住む世界違うじゃん。

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価値観の違いだけじゃないと思う。
彼氏さんがそこまで罵倒したり批判したりするのは、心の奥で自分の生い立ちにコンプレックスがあったり、お金がない事で悲しい悔しい思いを沢山したりしたから、僻みみたいな感情もありそう。

お金の価値観が違う事なんて、付き合う前から何となく感じたりするだろうし。

車なんかも、自分の親は出してくれないとか自分では買えない車を彼女が乗ってるから劣等感を感じてるようにも見えます。

そんな彼氏さんだと、今後もちょっとした事で文句言ってきそうだし、結婚するだけなら大きな衝突がないかもしれないけど、子供が出来たら子供に皺寄せが行きそう。

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彼氏が言ってるのは精神面じゃないかな？

親離れし自立してるかどうか？

コストコの2000円は、、、
お徳な感じかな、1粒2000円なら高いと思うけど

そういうチョコに、2000円を出す？は私も思うかも

少量で美味しい物を食べたい



別れた方がお互いの為かも

主さんのスレ、レスを読むと彼氏を見下してる様に感じる

お金を出すから嫌と言うより、主さんが親ありきな所が嫌なんじゃないかな？

結婚は親も含めてにはなるけど、家族になるのは主さんと彼

お互いで家族を築き上げていく

男親の私からすると、口には出さないけど別れて欲しいと思う

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不可能ではないと思いますが、互いから学ぼうという姿勢がないと難しいと思います。

裕福な人が倹約の良さを学ぶ点のはなんとなく想像つきますが、貧乏な人が豪遊の良さを学ぶ…のは、本人に、けっこうな前向きさが必要な気もしますね。

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まぁ、普通に考えて親に頼りまくったり、自分達の稼ぎとかを考えずに買い物をする主は付き合うなら
好きとかよりも、金銭面で合う人を探すしかないでしょ。
育ちとかだけで、今の現状を理解できないなら付き合うとかもやめた方がいいかと

そもそも好きになった相手を貧乏と貶めて掲示板に書くところ辺りが、好きというより、自分より下のものを捕まえていい気分になってること間違いなしです

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私も、無理だと思います。
このスレの中でも意見分かれてますが、やはり人間は、自分の育った環境を元に話すので、自分が親にされてきた事と、極端に違うとお互い、違和感は感じますよね。
ただ彼がヤバいのは、違和感かんじたら相手を罵倒して、さらに頭おかしいとまで言うなら、危険な気がします…
ちなみに、たまになら2000円のチョコも、私は買っていいと思いますよ。
価値観の相違で、離婚になるから、金銭感覚は合う人を選んだほうが良いよ。

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特別お金持ちでない普通の家庭で育った私ですが、周りの友人を見渡しても皆成人式や免許の費用は親が出してくれていました。

学生の時は、社会人になったら働かないといけないから学生のうちからわざわざ働きたくないって理由で、アルバイトしないで、お小遣いを親からもらったり、車買ってもらったりしてましたよ
もう皆子供がぼちぼち結婚するような年齢になりましたがやっぱり同じようにしてあげるし、してあげられる環境なんですよね。

YouTubeとか見てると元々親が住んでいたタワマンに住んでいる慶応大生とかいるし、もう自立とか自立してないとかの次元の話でないので、そこの価値観の違いを理解できないと話にならないと思います。

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>> 33 学生の時は、社会人になったら働かないといけないから学生のうちからわざわざ働きたくないって理由で、アルバイトしないで、お小遣いを親からもらったり、車買ってもらったりしてましたよ
↑
これは私じゃなくて、友人の話です。
私は学生の時アルバイトしていて親から小遣いはもらったことがなかったです。

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お嬢様の私と貧乏家庭育ちの彼って自分で言ってる時点で無理でしょう？
そこ、比べる必要あります？
彼を見下して馬鹿にしてるようにも感じるし、彼といることで自分の価値を上げてるようにも感じるし、彼のことを心から素直に好きという感じではない気がします。
彼がそこまで罵倒してきたり、価値観が合わないと自分で思うのなら、とことん自分の考えを声に出して彼に伝えてみれば良いのに。
話した結果うまくいくかいかないか、彼に委ねれば良いと思います。本当に好きなら。
自分が思ってること正直に彼に話してみなよ。
案外彼の方から別れ話がでるかもしれませんよ。もし、別れ話が出なくて今後も一緒に居れるとしたら主さんも言いたいことが言える関係になれるし、その方が良くないですか？

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自分の中では別れる方向と決まってるんじゃないのかな？
それを後押ししてくれる回答が欲しくて立てたようなスレというか…
彼を悪く言って欲しいという誘導を感じますしね。

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>> 36 横からですが…

まあ、相談の大半はそういうものじゃないかな？
スレ主の場合、別れるのが一番だと分かっているけど好きだから思い切りがつかない。
だから彼を悪くいってもらってあきらめる材料にしたいってところじゃないかなあと。

• << 43 スレ主にレスをしているので貴女に意見される筋は無いです。

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貧乏育ちの彼には主さんの生活、思考、全て理解できないのでは？

主さんも本当の貧乏、明日食べる米もない、服も買えない、学費さえ払えないかもしれない。教習所のお金も払えないかもしれない。

親がポンと出してくれる人にそんな気持ちはわからないでしょ？想像するしかないし。

コストコで2000円のチョコならお得感ありそうだけど彼氏さんは値段でしか考えられず主さんを罵倒するのでは心がないよね。

お嬢様だろうと貧乏人だろうとみんな他人なんだから寄り添う気持ちがないとね。

お別れして
気持ちよく買い物させてくれる彼氏を見つける方がいいと思います

この彼氏さんは貧乏育ちだから上手くいかないのではなく主さんに寄り添うという気持ちがないからだと思いますよ

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別れるのがお互いのため

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他レスを掻い摘んでしか見ていませんが

育ちが違ってても思考が大人であれば摺り寄せることも可能ですが
彼は下流階級で育ったことで、主さんに対して卑屈になってると思います。

育ちが違う＝自分が惨めだ
この図式で自分のプライドを保とうとするから主さんに暴言を吐いて自分を正当化しようとしてるだけ。
別に親から何かをして貰ったからって甘えすぎとかないですよ。
自分から値だった訳じゃないんですから。

彼を変えるのは無理ですし、主さんが全部合わせていく人生もまた無理があります。
主さんと万が一結婚となれば、彼の親が寄生虫になる恐れは充分にありますしね。

ご自愛下さい。

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コンプレックスかな？
彼は自分の境遇を否定したくなくてムキになってる？
だとしても
付き合ってるうちに主さんの環境をバカにするってあり得ないと思います。
モラハラじゃない？
あなたが彼に合わせたとして将来子供が出来た時、子供に彼と同じように不自由を強いることをあなたは望みますか？
ママ友とも付き合えなくなりますよ。
そこまで家庭環境が違うと人との生活は厳しいと思います。
その調子だと、彼の親は借金をこれからもするかもしれないし。
下手したら彼が補填することにもなりかねないですよ。
結婚となると彼とだけの付き合いではなくなるからね。
主さんは相応の相手と付き合った方が良いでしょう。

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主です
皆さんの意見を拝見致しまして、背中を押して欲しいという言葉にハッ！としました
そうなのかもしれません
彼との出会いは職場です
社会には出たほうがいいと思い、父の会社には入らずに就職しました
父の会社に入ってしまえば、今より凄く待遇された立場でお給料も倍以上にはなるのですが、私自身、箱入り娘から脱出したいと強い願望があったので
職場で接するうちに彼からの猛烈なアプローチもあり、お互い惹かれ合いお付き合いに至りました
コストコのチョコについては、コストコに行く方ならご存知かと思いますが、リンドールのチョコです
50個位入っていて美味しいので、コストコに行った時には必ず買っていた品でした
美味しいんだよ？とかリンツのお店で買うより凄く安いんだよとか言っても無理でした
そうなんだ...と思い、それからは嗜好品はなるべく買わないようにしています
これでもかって程罵倒された時にはさすがに別れたほうがいいのかなと思い、彼に言いましたが、別れたくはない、別れたくないけど、自分でもどうしたらいいのかわからないんだと言われました

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>> 37 横からですが… まあ、相談の大半はそういうものじゃないかな？ スレ主の場合、別れるのが一番だと分かっているけど好きだから思い切りがつ… スレ主にレスをしているので貴女に意見される筋は無いです。

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友達でも彼氏でも金銭感覚が合わない人はどう頑張っても合わないので無理だと思いますよ。何も言わない人ならともかく、こちらの生活を否定してくるような人とは一緒にはいられません。

コストコのチョコにしたって主さんからしたら、普通に自分の買える範囲で楽しまれているだけですよね？それすら否定されるのはどうかと思います。50粒も入っているのならとてもお得だと思いますよ

激安スーパーで売られている数百円のチョコなんて実際は数個しか入っていない事もあるので結果的に損をしている事があります。コストコは庶民向けのお店です。怒られる意味が分かりません。自称貧乏の方は安いからと言って"激安"に釣られて実は割高な商品買わされてるだけなんて事が多いです。値段だけで商品をみて安い粗悪品ばかり買ってたり余計なものまで買ったり。だからお金がないんですよ。

主さんが合わせるのは正直しんどいと思います。メリットないですし。彼が直してくれないなら別れた方がいいと思いますよ。心が貧しい人とは付き合わない方がいいです。

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一緒に生活出来るワケないでしょうが。笑　















文面から察するに、彼の稼ぎは大した額じゃないですよね。笑　















アナタがビンボー生活に馴染めるとは思えませんし、ビンボー生活をする価値はありません。笑
















彼はビンボー生活から脱出する気はなく、アナタにビンボー生活を強いるタイプでしょうから、向上心の欠片も持ち合わせていませんし、将来的に生活が向上する可能性もゼロです。笑

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貧乏で卑屈で性格悪い彼氏なんて捨てちゃいましょう
彼は向上心がありません
視野も狭いでしょう
器も小さいです
借金こしらえるような程度の低い母親と親戚になれますか？
貧すれば鈍する
衣食足りて礼節を知る

貧乏育ちでも明るく前向きな方ならいいですけれど

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