絶望的な人達の独り言

恐怖で目が冷めた
怖い

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ありがとう…

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スレ建てありがとうございます。
主さん大丈夫ですか？？
無理しない範囲でお互いに頑張りましょう。

• << 5 今、気づきました…。 気づかなくて、すみません。 大丈夫じゃないけど、なんとか、生きています…。 うん…。お互いに、よくなると、良いね…。 ありがとう…。

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どうして、自分だけ、呪われてるのか、全く、分からない。

異常な対人恐怖で、いつだって、軽蔑の視線…。のけもの…。

なんにも悪いことしてないよ！！
なんで対人恐怖ってだけで、トロいってだけで、悪者扱いされなきゃいけないの！？？？

納得行かない。納得行かないけど、どうしょうもない。

友達は何人かいるけど、
皆招来そこそこ安泰な人たちの中で、
私だけ事情が、あって、ある条件が、違う。

時々、
体を貫くような激しい孤独にさいなまれる。

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>> 3 スレ建てありがとうございます。 主さん大丈夫ですか？？ 無理しない範囲でお互いに頑張りましょう。 今、気づきました…。
気づかなくて、すみません。

大丈夫じゃないけど、なんとか、生きています…。

うん…。お互いに、よくなると、良いね…。

ありがとう…。

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成人して以降、
母の狂気の理不尽を、
一身に受けてきた。

体中理不尽というナイフで貫かれてきた。

私はずっとカサンドラだった。

悪者にされてきた。

牢屋から抜け出たいと思ってきた。

もう、凄く、遅い

悲しい。

とにかく、休まなきゃ

今回は、体の痛み…以前よりは軽く住んでるから…

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怖い。怖い。怖い。

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もうずっと、牢屋の中
母も私も病気
誰のせいでもないの

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生きているのい生きてない
なんの呪いだろう
なんとかしなきゃいけない
助けて
誰か助けて
生きてるのに生きてない
怖くて何もできない！！！！！！

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頭痛。
妄想。
呪われてる

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問題が山積みな中で。

今日も朝から緊張や恐怖から来る頭痛や動悸、火照り。

朝起きたときから強い症状に疲れ切っている。

何故こんな風に生まれたのか。

とにかくぐったりだ…

アセトアミノフェン飲みたい。
頭痛い

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ここ数日、長年逃げ続けて溜まっていった心配事が頭の中を支配していた。
疲れ切っていて。
疲れ切っているところに安定剤を飲んだら夕方寝てしまって、さっき起きる。
起きる時も相変わらず恐怖。

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久々の、
母親に関するフラッシュバック

たまたま、
あるスレを見てしまって。

ここはもう見ないほうが良いかな。
でも時々見てしまうんだよな

さっきほどじゃないけど、
まだ体がおかしい。

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まだ心臓がバクバクしてる。
息も苦しい。
頭も痛い。

フラッシュバック、
1度がかかると、
そうそう抜けない…。

なんで私ばかりこうなんだろう。

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また、軽蔑を感じて、吐きそうになった。
軽蔑されたくない。
とても怖い。
こんな弱い人間にどうして産まれたのか、
どうしても分からない。

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頭痛、吐き気、喉の締付。。
意味がわからない。
自分の。

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さすがのあの人も、
呆れてた。
少し、イラツイてた。
そしてその情け無いのは私。

もう、疲れた。

敏感過ぎる自分に、
疲れた

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ボタンありがとう…。

とても深刻な問題は他にあって未解決だけど、
今回の問題はなんとか事なきを得ました…。
多分…。
こんな事では先行き不安だけど…。

対人恐怖だし、誰かを楽しませられる様なお礼が出来る人間じゃないので、

お礼といっては何だけど、
自分も、ネット上で他に誰か苦しいを見つけたら、
さり気なく応援したりするね…。

ありがとうね…。

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親を、殴りそうになった。
体を揺さぶった。
叫んだ。

体が引き裂かれそうだ。

親は、
反省できない病気。

どんなにひどい事をしても、
どう酷いのか、
理解しようともしない病気。

どうしよう。

私は一人ぼっち

あの子も、
守れなかった

助けて
誰か助けて

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まだ地獄の中。

どういう理由で、
何故、
私だけが、
私達家族だけが、
呪われてるの？

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あの子

あなたは、私を、初めて助けてくれたのに、

わたしからは、何も

地獄に落として、
助けられなくて、
ごめんね

いかないで
消えないで
つながりを切らないで

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嫌われ妄想病がまたピークに達してる…。
迷惑をかけるのは嫌だ！！

どうしたらいいの！！

相手もきっと私の挙動不審に戸惑ってるよ！！

今回はうまくやりたい！！

でもまた、嫌われ病！！！

どうしよう、
うまくやりたい。
うまくやりたいよ！！！！

どうしたら意識せずに人に接する事が出来るの！！！

泣きたいよ！！

心臓痛いよ！！！

不安だよ。
怖いよ。
人を困らせたくないよ。

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息が苦しい…

今日の規定量は超えていないよね…

また、眠くなるだけの？…安定剤に頼るしかない…

怖い事、
できれば、
薬で綺麗さっぱり忘れられたら良いのに

そしたら相手にも挙動不審で迷惑かからない

ごめんなさい
ごめんなさい
すみません
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

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ありがと…。

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明日の出勤…。
胸がズキズキしはじめてる…？
緊張が始まってる…？

あまり毛嫌いされませんように…。
うまくなんとか…
少しでも…自然に…まるで空気みたいに…馴染めますように…。
余計な事言わず、
あまり、
気持ち悪がられませんように…。


因みに…。
空気みたいに馴染めますようにとは言ったけど…。

昔、塾の終わり、トランプを皆でしてたら、私の番になって、「〇〇さんっているかいないか分からない。」って糞正確悪い子に吐き捨てるように言われた。。

みんなでのトランプの場でなんでそういう事言うかな？

殴ってやろうか…？
私がまじでそうしたいと思った事、知ってる？
知らないだろうな…。
あのブス。


って、
じゃなくて…
もう今職場にはそんな馬鹿な子はいない…。
大人の世界だ…。

それでもこの世には、
なんの罪もなく、
ある程度優しくても、
挙動不審な私に戸惑う人が多いのは事実だ…。
だから…
そんな風に、不気味に目立つんじゃなくて…。
本当に違和感なく、空気みたいにその場に居れたら…。

でも私はそういうふうには生まれてない…。

だけど、本当に、なるべく、少しでも、違和感なく、その場にいれますように…。

罪のない人達に不気味な思い、余計な気遣いをさせたくないです…。

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明日は出勤。
緊張の日。
人に迷惑かけるかとても怖い日。

だけど今は雨。

ポツポツポツ…
ずっと聞いてい音…。

少し涼しくなって、
羽織を羽織ると少し気持ちよくなるんだ…。

ありがとう、
雨さん。

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今日は、緊張というよりは、
疎外感…。

私がそのように誘導した部分もあって、そこは良い事なのだ…。

下手にあまり親しく喋って、その後気まずくなったら余計に相手も自分も傷つける。

だからなるべく喋りすぎないように意識している。

だから、最善を尽くした良い部分もある訳から、
だから、これで良いんだ。

もう、昔と同じ失敗は踏みたくない。

けど、しかし、
みんな、仲良いな…。
笑い合って、
気軽に喋り合って…。
今日は特別、
賑やかだったな…。

あのまますぐに帰れば良かったんだけど、用事があって、戻ってしまって、なんか…。

いや…？あの部分は私の勘違いや妄想かも…。

それに、いや、これで良いんですけどね…。

下手に親しく喋って合わなかったりするよりはね…。

でも…流石に疎外感もキツイな…。

帰り道から、
帰ってもずっと、
喉から胸のあたりが詰まるようだった…。

帰って寝てしまって、
起きてから、
半夏厚朴湯２袋飲んだよ…。

一袋の決まりなんだけどね…。
飲んじゃったよ…。

２袋飲んでも効かないけどね…。

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個人的な理由で、
体が駄目になっており、
作業所を休んだ…。

普通の職場なら無理してでも行っただろう…。

後ろめたさと、
何をやっているんだろうっていう

その個人的な理由も、
人に言えないような、
情けない限りのもの…。

とにかく休んでしまった…。

体がとてもおかしい。

その個人的な理由…。

神様、ほんとは怖いです…。
どうしたら良いかわかりません…。

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自分がきらい
自分が嫌い
自分が嫌い。

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あの漫画を見ると、
心が落ち着くんだ…。

許されたような気持ちになるの…。

体が気持ち悪くなった…。

それは一体どういう事なのか…。

どうしたら良いかわからないけど、
でも、今日は、
今から少し、
あの漫画を、読むの…。

また生活乱れちゃってるね…。

雨の音…。

ぼつぼつ言ってる…。

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雨…だね…。

おやすみ…。

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何故、始めたか…。

人生最大の難問から逃げる為だった…。
確か…。

なのに、それがまた違った意味での頭痛の種になってる…。

本当に頭痛…。

神様、どうしよう

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ボタン、ありがとう…。

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頭、痛いよ…
自分の事が嫌いだよ
頭痛いよ…

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怖かった
昨日はとても怖かった
どうして良いかわからない
ごめんなさい
すいません

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大丈夫大丈夫ᕷ*.°
あなたは十分頑張ってるよ！

( *ˊᵕˋ)ﾉ ._.`)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ♡

• << 38 気が付かなかった… ありがとうね…。

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逃げたい。
逃げ出したい。
何もかも投げ打って
逃げたい
逃げたい
逃げたい
逃げたい

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>> 36 大丈夫大丈夫ᕷ*.° あなたは十分頑張ってるよ！ ( *ˊᵕˋ)ﾉ ._.`)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ♡ 気が付かなかった…
ありがとうね…。

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どうやって生きていこう
どうやって生きていこう
出来損ない
嫌われ者
疫病神
クソ野郎

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寝るの、怖くて寂しいけど…
寝なきゃ

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私は抜け殻のクソ野郎か！！！！

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世界で私だけが、
どす黒い！！！！！！！
なんで！！

わたしだけのせいなの？？？

私は生まれるずっと前から、
こうだったの？？？？？

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頭、おかしいよ…
はきそうだよ…
こわいよ

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どこへ行っても、
誰にとっても、
疫病神

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一人ぼっち、
一人ぼっち、
一人ぼっち

頭痛いよ…

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頭にモヤがかかったような強い不安
どうしよう。
神様どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

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ボタン、ありがとう。なのに、こんなんで、ごめんね

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逃げたいです
怖いです
心も体もついていきません

私の楽しみの邪魔ばかりして来た親なのに、
その親にすがりたい気持ち
なんて呪われてるんだろう

どうしよう
一人ぼっちだ

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無難にこなせた方なのに、
何だか
疎外感

他のスレか何かで、
ある悩みにたいして、
「プライドが高いんだよ」とか、
見かけた。

そんな上から目線で書かなくてもと思ったが。

そうだね。
私もプライドが高いんだろう。
嫌だな。
こんなみっともない人間のくせに。

最悪の日じゃ無いけど、
微量な疎外感。
そこそこの胸のズキズキ。


どんなに小さくても、
弱弱しくても、
目的を持って始めた事でもあるんだから、
自分のみっともなさは、
1番大きく捉えては駄目。

なんだけどね。

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死にたくないです。
死にたくないです。

なのに、どうしても、生きれないです。

死んだも同然の人生を歩んでる。

取り返しのつかない道を進んでる。

でも、取り返しがつかないのは、私がこんなな限り、どの道を歩んでも、同じなのか…。

死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたくない

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