フィクションとノンフィクションの境目

毎日のように見ていた夢
まるで呪いのようだ
一貫性があり、寝るのが怖い
睡眠があまりとれないというのに
夢がこれだと寝るのが少し嫌になる
だがここ数日間必ず見ていたその夢を
見なくなっていて、なぜかは分からない。

月が歯を見せている
随分と明るいな
いつもより近くに見えるのは気のせいかな
あまり遠くには行かないでほしい
見えなくなるは寂しいじゃないか
星も月もそのままでいてね。

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日記と言いつつ
毎日の出来事を詳しく
書いていくかどうかは検討中だ
そもそもそんなに
上手く書ける自信はないぞ
ま、いいだろう
許すんだなこんな感じだが

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今日は少し土が暑かったな
雨が降ってもすぐに蒸発してしまう
雨を感じたいのにな
落ち着かないと
どうせ後悔するんだ
雨を受け入れないときっと後悔するってな
もう少しだけ待ってくれ
なんてね、天気は勝手で困るわ。

夜空を見ると宇宙となぜか繋がらない
自分の中でだが別物に感じてしまう
私がアホだからかもしれないけど
空に見える星と、宇宙の星は別
宇宙は寂しい
静かなのに騒がしい
地球はなんだろうな
なんなんだろう
ただそれだけだ。

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蝋燭が揺れている
小さくなったり大きくなったり
吹けば消える
知ってはいるのに
なぜ気持ちも同じようなのか
いつかは消える
吹けば消える
だが、なぜか灯っている間は忘れてしまう。

決して平和でも幸せでもなく
楽観的になれているわけでもない
でも、そんな時でも愛情も優しさも
常に心にあるはず
なのになぜ怒りに支配される瞬間
全てが崩れてしまうのか
普通に戻れば分かるものを
その時だけどうしようもならない
こんな自分も
吹いて消してしまえればいいのに。

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頭の中に窓がいくつも
昔はよく挨拶をしたり
お話をしたりしてたな
今は閉まったままで
いるのかいないのかも分からない
たまに話しかけて返事はあるけど
それはまた別の人
もう窓を叩いても
中からは誰も顔をだしてくれないのかな。

朝が来て夜が来て
もう４月か。。。
タイムリミットまでには達成してほしい
っていうか終わらせないと
もう本当に時間がない
終わりたい。

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気ままに書こうとは思っていたが
数日置きになるのは避けたいな
日記とは。。じゃよ。

関係のないことで
涙が止まらぬのは、なぜだろうか
心は暖かさに飢えていて
だが冬のままじゃ
お湯でも飲めば良いのか
もうお眠じゃ
おやすみ。

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平和がみんなに訪れたら
どんなに幸せだろうか
みんなが笑顔で
笑っていなくても不幸ではなくて
当たり前に愛情と優しさがあったら
その時、私の世界は
終わってもいいと思うな。

遠くから願う事しかできない
直接手をのばすなど
まだ夢の中でしかできない
救いを求めていた
誰でもいい何でもいい
お願いだから助けてって
今は違うのかな
あまり変わっていなくとも
小さな変化は
あの頃のあの子には
大きすぎるのかもしれない。

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もしもこの人生が小説など
物語の一つであるのならば
もう打ち切りになってしまっても
良いでしょう。

長々と区切りも無く続編も無く
唯唯続けさせられている物語など
見応えも面白くもありません。

お願いしても結末など無く
終わり方も教えて貰えず
自分で決めることも出来ず。

何も無いです。
もう何も無いのです。

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優しさは価値が大きすぎる
どう感謝すれば良いのか
お返しを求められてもなければ
何をしてあげられるのか
恩返しは何が失礼にならないのか
想像しても深く考えても答えが出ずらい。

物で返せないのならば願うしかない
あの人達の一生の平和と終わらない幸せを。

綺麗事や甘い考えなのかもしれませんが
これが今の私の精一杯の気持ちです。

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昔と言う程ではないが
前は常に沸騰してる何かを中に
無理矢理押さえ込んでいる状態だった
たしかそうだった。。はず
記憶は曖昧で不確かで怖い
恐怖と怒りと悲しみにでいっぱいだった
けど、ほんの微かな希望は
捨てていなかった
そのはずだ。

今は自分も少しは。。少しは成長したのかな
そう思いたいが自分は人間ではない者に
人間代表として話せるような器ではない
それも確かだ。

曖昧だあまりにも抽象的で
悪夢までいくかはその時によるが
夢の中で起きているもののようで
境目が曖昧だ。

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限界とは何か
それはもちろん人それぞれ違うもので
自分の中で決まるものだと思う。。
いや、話したいのはその事ではない。

もう終わりにしたい
そう願ったのはいつも
どういう時だったか
本当に欲しかったのは
終わりなのか。

恐怖も悪夢も現実になってしまう時がある
いざ実際に起こると感情が迷子する
でも想像よりは
普通に日常が過ぎるのもありえて
それは今も不思議で
これこそ夢の中にいるみたいだ。

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頭の中の声は
今も元気にしているのかな？
色々と言われて
疲れて傷付くことも多かったな。

必要もないようなことをするように
囁いてきたり
叫んできたり
うるさいと塞ごうとしても
寝ても起きても止まらず。

正しいことを言ってくれるのならば
嫌になるほどでもいいから
言ってほしい
自分が分かるようになるまで
諦めないで消えないで。

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皆で一緒に幸せになりたかったよ

記憶の中のあの子はいつも言ってたな
いつか絶対に全て良くなって
みんなで幸せになるんだって。。

悪夢じゃなくなると信じていたのかな
それとも希望を捨てないで
微かなその願いにすがっていたのか。

本当に一緒に幸せになりたかったな。

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某ドラマを見てて思ったな
私も人生をやり直せてたら
どうなってたかな～って。

正直問題自体無くすのは難しくて
生命を絶つわけにもいかないし
選ぶものを大幅に変えるのもできなそう。

多分やり直すなら私じゃなくて
あの二人にしか人生を変えることは
できないだろう。

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みんな幸せになれたらいいのにな
平和を望んじゃダメかな？
夢物語で終わっちゃうの？

過去に起きた酷いこと
全て消えてしまえばいいのに
そんな現実無くなればいい
苦しみなんていらない
犠牲もいらない
不幸も絶対にいらない。

なんで
なんでそんな酷いことするの
なんでそんなにも酷いことをしたの？
理由なんてあっちゃダメだよ
理屈で片付けないでよ
どうしてそんな事できたの。

全て綺麗に消えてしまえばいいのかな

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素直で純粋で
普通のことで怒ったり
喜んだり悲しんだりして
嬉しそうな顔はこっちも
幸せな気持ちにさせてもらえる。

本当に幸せで見た通りの感じなら
どうか変わらないで
お願いだからそのままでいて
不幸にならないで
嫌な人間にもならないでね。

不思議な気分だ
実に理解しがたい感情だ
不安なのか
怖いのか
面倒なのか
うん。とにかく
こっちが嫉妬したくなるくらい
ずっと幸せでいてほしい。

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笑え
笑って
ずっとず～～～っと笑ってて
笑顔が一番
笑顔は最高だ
でも無理はしないで。

人を傷つけたり
酷いことをしないかぎり
ウザくてもどうでもいい
どんな感じの人でも全然いい
嘘っぽくても
素直すぎても
どうだっていいんだ。

今日は少し楽しかったって
皆でしゃべって歩いてご飯食べて
それは贅沢だね
最高な時間だよ
ありがたいよ
終わらないで。

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最近視線の端に
何か見えることが増えた
疲れた時に見える
黒い斑点とかじゃなく
人のシルエットだったり
腕だったり
謎の影みたいなのだったり。

顔は前から見えることはあった
しゃがんだりすると
ぐちゃっとした顔
怖いかどうかは
その時の気分によるけど
別に何かしてくるわけではない。

正直幻覚の可能性だって高い
とうとう脳に問題が。。
なんてね
そんなに考えなくてもどうでもいい
本当にいてもそうでなくても
何も変化がないなら同じだ。

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あたいの人生が
小説とかの物語だったら
よっぽど文才がない限り
だいぶだらだらしてて
永遠とパート2が続いていて
次の章はいつ来るんだよ状態ですわ。

暗くなるような内容は嫌いだぜぇ
もう終わりたい
一人だけ消えてったよ
どうせなら皆も
連れて行ってほしかったな。

あ～～～
自分からの自分へのネガティブな意見が
無限に想像できる～～～
情けない
無力
弱い。。ってか。

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わ。。一個前のが
一瞬自分が書いたか
分からなくなって怖かったわ。。

いや、何が毎日だよ
全然日が空いてるじゃないか！
ってそんなオモロイこと
そうそう書けないのよ
。。。ん？元々面白くないって？
えぇ～ヒドイなぁ。

話は変わるけど
結構な割合で勘が当たるんだけど
なぜかほとんどネガティブな事なんだよ
これすると悪いこと起きるとか
こっちは行かない方がいいとか
一度でいいからさ、いい事も分かりたいよ
幸せになるには本当にこれでいいのか
このままでいいのか
待つだけで、待ってるのが合ってるのか？
あ～面倒くせぇ。

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悔しい
悔しいって感じるけど感じていいのか
何か努力しまくってないと
そう感じて良いのか分からないんだよね
苦しいけど、頑張ってるけど
いや、我慢してるけど。。
頑張ってるのかな？
目に見える努力じゃないと
認めて貰えないから？
裏で自分で胸張って
努力している、頑張ってます！って
言えないからかな。

ネガティブなのは嫌いなのよ
面倒なことも暗いことも
全部消えちまえなんて思う
でもなぜか嫌いじゃないネガティブさ？
ウザいけど面倒ではないみたいな
あるんだよねぇ
なんなんだろうな。

スッキリしたいわ
平和な幸せないい人生
いい関係性が夢で理想で目標
手に入ったら奇跡なのかもね
綺麗事っていうものが
現実になればいいのに。

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他人と目があった時
なんとなく微笑んでくれると
急に安心する瞬間があって
今までずっと皆が敵でこっちを
バカにしてるんじゃないかって思ってきて
目があっても笑顔を向けるどころか
真顔か不機嫌そうな顔しかできなくて
でも少し勇気をだしてみて
笑ってみたら、あっちも
同じように笑ってくれて
あぁそれで良かったんだなって
ほんの少しだけ思ったんだよね。

感動ものは苦手だ
いや、正確に言うと
物凄く大切に思ってる自分がいて
何かその質？感動的なものに？
自分が追い付けないのが嫌で
壊しちゃう気がして
その良さを一ミリも減らしたくなくて
その場から消えた方がいい気もするし
見ないようにもする
素直に感じれるようになりたいな。

なんでこんなに難しいんだよ
人間は面倒すぎるよ
申し訳ないし、もう嫌なんだよ
軽く悪いことすんなよ
本当にもうやめて
自分もやめるから。

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悪い記憶なんて消えちゃえばいい
思い出して嫌な気持ちになるなら
全て綺麗さっぱり失くなればいい。

一瞬でも幸せが訪れたら
その瞬間に私達を
この世界から消して欲しい
どうせ続かないなら終わりにさせて。

人が怖い
自分も怖い
凄く怖い
物凄く悲しい
本当に悲しいよ
強くなりたいな
動じなくなって
全部忘れて
普通に優しくなりたい。

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最近暗い事ばかり書いてるなぁ
うん！無理でもポジティブになるか！
空も綺麗だ！

子供が笑ってた親も笑ってた
回りの人も笑ってて楽しそう
当たり前の光景になってほしい。

1～2～3
1から2まではいけるけど
3に到達する前に逃げちゃう
人は時間をかけないと
良い方向にもいかないかもしれないのに
悪い結果が怖くてすぐ離れちゃう
勇気と物凄く強いメンタル。。来いや！

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崖っぷちだ！
トンネルの先が真っ暗じゃ！
激怖涙止まらぬ！

いいんだ
天国か地獄、本当に間がない
笑わせて貰います！

アハハハハ
目が水道のようだ！
時間に止まっていただきたい笑

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考えても答えが出ない
平和も幸せも安全な日常も
当たり前じゃなすぎて
苦しい酷い一言では済ませれなくて
どうしてだろう
そう思って、答えがたくさん来ても
それが答えでいいのか
理由なんてあっていいのか
終われせることができるのなら
もうやめてほしい。

人が自分より全然不幸な状況にいて
良かったって思えるのか
感じるのは罪悪感で
今の自分の苦しみ以上を味わってる人が
無数にいるのが耐え難い事実で
言葉にしていいのかも分からない。

辞めれば終わることを
心のない選択肢しかしない
外から見てるから
無視をしようとすればそれもできて
理解なんかできるわけもなく
でも分かろうともしなかったら
人間じゃなくなるんじゃないかな。

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私は自己中でくだらない人間だよ
いくら真面目ぶっても
いざ誰かを助ける時は逃げるんだろう。

もっと早く分かってたら
ちゃんと強くなれてたら
何か違ったのかな。

誰よりも自分のことは
考えてることも分かるから
心から残念だ。

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少しはマシな人間になれてるのかな
ならないといけないし
責任を果たさないといけない。

希望が薄いのに
なんとなくなぜか不思議と
上手くいくっていう感覚があって
馬鹿なのか勘なのか
信じてもいいのか
待つと言う選択をとってもいいのか
わっかんないわ。

取り敢えずバナナを食べて
猿から人間に戻ろう。

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私は馬鹿なのかもしれない
理解力が無くて
物事を大きな視野で見れない
だからかもしれないけど
罪の無い大勢の人間を苦しめて
殺めて全てを奪える気持ちを
どうしても理解できないししたくもない。

幸せな人もいれば不幸な人も必ずいる
バランスを取って世界はできてると
当たり前のように言う人も結構いるけど
自分が不幸側の人間になってでも
そのバランスを保ちたいですか？
誰がそんな理不尽な事をを決めたんですか？

本当に幼稚な考えかもしれないけど
皆が幸せで平和に生きてられなければ
こんな世界は続く意味も必要も無いと思う。

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もういなくなったほうがマシだ
そう思う日々の中でも
必ずいつも言われてた事があって
比べるものではないけど今の自分よりも
全然苦しんでいる人が沢山いると
昔はそれを言われても
どうすればいいんだよと思ったり
分かってるけど聞きたくないと思うばかりで
でもそれが事実で現実で
こんなに人生を終わらせたいと思うほど
苦しいのにそれ以上ってもうなんだよって
頭は爆発しそうで心は耐えられなくて
何もできない自分が罪悪感と
無力さで潰れそうだった。

逃げてるんだよね
無視したいのか
見たくないのか
っていうか私なんてどうでもいいんだよ
自分本意かよこの野郎って
自分を殴りたくなる。

他力本願だよアホンダラ
私は正真正銘の面倒が嫌いなダメ人間ですよ
何でもそこそこできて
凄く他人思いな勇気の塊みたいな
アンパンマンヒューマンみたいな
感じになる予定だったんだけどな。

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ある人のとくに意味はない話↓
登場人物A5としよう 省略＝登5
その人は本当に正義感が強くて
生真面目で人が好きなはずなんだけど
少しズレてていつも
頭の中がうるさいらしくて
自分に頭の声が
ずっと話しかけてくるみたいな
止めたくても止められなくて
独り言の延長線のように
頭？頭の中の自分？と会話するみたいで
変な事を吹き込んでくる時もあれば
注意されることもあり
何人もいる感じで、とのかくずっと喋ってて
だいぶうるさかったらしい。

で、登5は人が悲しんだり
傷ついたり苦しむのが大嫌いで
耐えられないらしいんだけど
同時にその真逆の気持ちが同時にあって
抑えないといけない衝動にかられて
自分が怖いって感じる事もあったたみたいで
よく泣いてたと
それは少し独特な生活をしてたから
変な部分ができたのか
元々あった部分が悪化したのかは謎だけど。

何年もその感じだったみたいだけど
ある時から突然、衝動の方は消えて
あの時の自分が理解できないらしい
色んな部分が消えてったのか
何かが取れたのか
本当に普通になった
そのはず
もう戻らないし戻りたくない
真面目に努力してやっと
正しい感覚を手に入れたって。

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うわ！まただ
上の投稿自分が書いたの一瞬忘れて
4.7秒ビビったわ
自分の記憶力の悪さに恐怖を覚えまっする。

うーんなんだかなぁ
ルールは好きなんだよ
ある程度は必要だと思うし
道がないと迷うように
決め事がないと人間迷走すると思う
少しね少しだけなんだけどね
絶対に断れない環境や
立場にはなりたくないよな
我慢する事と、それはアウトだと思うこと
それぞれ人によって違うかもしれないけど
他人は絶対的存在じゃない
なっちゃいけない気がする
怖かったよ普通に
一応逃げれたからまだ良かったけどね。

イライラと怒りっていう感情を消し去りたい
もちろん間違っている事を無視したり
無関心になるんじゃなくて
正しい選択をしつつ
心を物凄ーく広くしたい
難しすぎるのは承知だが
優しさと愛情で溢れてたらどんだけ最高か
それが当たり前だったら
どれだけ本当にどれだけ嬉しいか
なんてな。

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この形では今月もあと少しか
来年はいないかもしれない
もう疲れすぎたのかな
残された短い時間で何かが変わるのなら
全てが報われる明日が来るだろう。

許されるまで罪の分の罰を全て受けるだろう
それを自ら望んだところで
その先にあるものが
想像を遥かに越える恐怖であったら
捨てるこの人生の価値はあったのか。

皆が平和になれない
この世の中が終わらないのなら
意味のないこの人間がいなくなればいい。

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登5が言ってた
キョウダイとも親とも
親戚とも友達とも知り合いとも他人とも
みんなと大の仲良しじゃなくとも
仲の良い関係になりたかったって。

平和なコメディー作品でもあるまいし
夢でかすぎるだろってな
思ったよ。

そんな最高なことを当たり前にしたかった
そういうのが普通で
特に何も思わないみたいな
いいかもね
幸せだったかもね
貴重な普通が手に入る日はくるのかな。

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苦しい事があった時とかに
悲しいとか思いたいのに
言ってくるんだよ頭の中のあいつ達が
他にもっと酷い目に遭ったり
辛い想いをしてる人が
無限にいるんだよって。

そうするとワイはワガママな
ウゼぇやつな気がして嫌気がさすんだよ
しんどいとか思う権利ないってな。

でも自分勝手かもしれないけど
たまにそういうことを考えないで
純粋に感情を
そのままに感じたい時があるんだよね。

薄っぺらい人間で自分でも残念だよ。

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昨日は少し楽しかった
特別なことはしてないかもしれないけど
ご飯が美味しくて
会話が楽しくて
嫌な気持ちにならなかった。

記憶の中に大事にとっておきたい
こういう何気ない幸せは
物凄く貴重で色んなものに
押し潰されて埋もれちゃうから。

贅沢かもね
ずっと笑っていたいとか
平和に暮らしたいとか
でも、皆に幸せが当たり前っていう
感覚になってほしい
苦しみも辛さもたまーにか
滅多に無いものになれれたら
どんなにいいだろうか。

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登5が言ってた
偽善って言葉が苦手で
偽善者って言葉も好きではないと
他にもいくつかあって
他人を完全否定してるように聞こえたり
馬鹿にしてるようなものは気分が悪いって。

で、人の役に立ちたいという
感情は素晴らしい事だけど
そのやり方を間違えたり
何かを嫌うためだけの
言い訳にするのは違うと思うんだとよ。

何を言いたいかと言うと
うーん。。何だろうなって思うけど
今から下手すぎる例えが来ます👇️
『石を投げられてる人がいて
その人を守ったり傷つけてる本人を
直接止めたりするんじゃなくて
その石が落ちてた場所を壊したり
その傷つけた人と面識ある人達に
今度は石を投げたり』
こういうのが正しいとは思えないみたいな。

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幸せって最高だよ
そう！それが夢で目標なんだよ！
笑って暮らしたい。

みんなも笑顔
自分も笑顔
子供も大人もみ～んな笑顔。

そんな世界は可能じゃないのかな？
甘ったれた願いかもしれない
でもさ本当に幸せになって欲しいんだよ。

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怖ぇ～～
KOEEEE
コエエェェ。

言ってる言葉を一旦横に置いておいて
とにかく信じる信じてみるよ。

ま～じでもう時間が残ってないんだけど
目を見開いてちゃんと
前も後ろも見ながら待つよ
他にできることはやってみたけど
待つしか残ってないからね
物凄ーくホラーだけどね
眠れないくらいなんだけどさ
偶然でも奇跡でも何でもいい
信じて待ってみます。

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昔の願い叶ったのかな
元気そうにしてて正直少し安心したんだ
どうだっていいんだよ
悪い人じゃなくて元気に生きていれば
幸せに暮らせているなら本当に嬉しいよ。

昔のような苦しい思いしてない？
悲しいことも苦しいことも
減ったのかな？だといいな
自由に笑って生きて。

心からの願いだよ
本当にずっと心配だったんだからね
勝手にめっちゃ悩んでたんだよ
何もできないのにさ。。
これからはずっと平和にな。

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悲しいんだよ
単純に心から悲しい
笑いたい
もう怖いって感情を消したい。

何を言えばいいの
何をするのが正解なの
なんで約束もそのままにして
みんなを置いていったの。

助けて
お願いだから
本当にもっと頑張るから
どうすればいいのか教えて
どうしてこうなんだろう
本当にごめんなさい。

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大人が人間が本当に怖かった
勝てないし勝ちたかったわけでもない
優しさとか愛情を少しでもいいから
本物を感じて目で見て
あるのを確かめたかった。

もう自分が大人なんだよ
あんなに怖かったことを
するかもしれない大人
守りたい本当に守れる人間にならないと。

全て頼られても解決してあげられる
そんな人にならないといけないんだよ
昔の私に安心してって早く言いたい。

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をおおおおおおおおお
文句を言おうかと思ったけど
やっぱり言いたくないや。

なぜか切なくなるね
謝りたくなる
悪いわけではないんだよ
私が強くないだけ
あなたは何も本当に何も悪くないんだ。

もっとしっかりしてて強ければ
守ることも支えることもできたのに
安心させたいよ。

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人間が言った
人間の頭からでてきた
人間の言葉。

そうだ
全て丸く
いつかは消える。

それでも何度でも言おう
言わない選択肢があるのなら言わないでいい
やらない選択肢があるならばやらないで
止められるならどうか止めてほしい。

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魔法使いっていいよね
夢がある
なんでもできなくても
なにかはできる
人間も同じか。

同じじゃねえよ！
魔法をヨコセぇええ
ってな。。

子供の頃の馬鹿げた願いが心を空っぽにした
いや、何かをとっていった
なんでこんなにバカなんだろうな。

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私が悪いのかな
悪くないよって言われたいんだよね
全部肯定してほしくて
理解して欲しい
相変わらずワガママで甘ったれてるんだよね
ほら、また違うよって言われたい思われたい
そういう考えばかりだな私は。

疑いたくない
不安になりたくない
少しでもいいから心から信じてみたい
いや頭からでもいいな
とにかく単純に信じたい。

想像してた怖かったシナリオって
本当に起きる時もあるんだなぁ
弱虫、豆腐、チキン、面倒嫌い
全てを足して倍にしたような
ワシにはキツいって。。
って誰でもきついか
だ～れでもみ～んな
そう思いたいのか普通の仲間入りしたいのか
あたりまえもできない
やることもしないワシは。

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マジで尊敬
リスペクトの気持ちをどっかに溜めたら
海になるわってくらい。

みんな、少なからず知ってる皆は
本当に偉いし凄い
なんでこうなっちゃたんだろうかな。

限界まで頑張らないとやらないと
私は何もできないの分かってるのに
自分で理解してるはずなのに
あ～言い訳しか思い浮かばないわ
わるいね
本当にごめんね。

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こんな気持ちになる権利ないよって
また頭の声がうるさく言う
あってるよ
全然間違ってない
強くならないとなぁ。

バナナいくつ食べれば
人間に戻れるかな
このゴリラは。

変わったって心から言える
考え方も心も
良い方向に向かってるぞ！って
思うんだけどね
思いたいんだけどね
逃げてる状態だからかな
目の前にある現実に触れたら
逃げることができなくなったら
どうなっちゃうのかな
もうあの時の怒りも恐怖も忘れたい
消し去りたいし
立ち向かえるくらい強くなりたい。

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ドラえもん欲しいな
ポケットが無くてもいいから
近くにいたら何かいいかもな。

昔、ドラえもんみたいになりたいって
よく思ったなぁ
どこかでなれると思ってた
本当にバカだよなぁ。

アンパンマンとドラえもん
最高のヒーロー
何言ってんだワシは。

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だれか助けて～（薄きもボイス）
誰でもっていうかオバケでも何でも良いから
話聞いてもらいたいっていうか
話をしたいっていうか
へぇ～そうなんだ～とか
な～るほど～みたいな
クソ適当でも
面倒なくらい説教とか説明とかされるのでも
どんなのでも良かったんだよな
ただ、なんだろうな
未だにやっぱ上手く言えないや。

今からめっちゃキモいこと言うぞ覚悟しとけ
力があったら悲しい時とかに
誰かがマジで泣きたい時とかに
心の涙？的なのを拭けたら。。なんて
う～んやっぱいらねぇな
ワイにそうされるのは
世界共通で要らないのであろう。

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ウザいって人に思われるのも思うのも
どっちも悪いこととは限らないと思う。

自分がウゼェって感じる相手を
嫌いなわけでもない
以外と好きなときもある
謎の安心感？
それと変わるなぁ～っていう感情。

ヨノーナカー
ヤサーシサーデェー
アフーレマースヨーニー。

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好きなもの全てうるさくて
何百回も同じ曲を聴いたり
楽しかった？
今は楽しいことある？
昔よりは楽な気持ちになれてる？
そういう感情あるのかな
悲しいとか苦しいとか
たまに感じた優しさとか
素直な気持ちが本物なのかがもう
分からないんだよね。

家族
なんだろうな
何がなんだか分からないや
どうでもいいから
一緒に消えてしまいたかった
その方が幸せになれたのかな。

台詞があって表情が決まってて
何かを壊さないようにいつも気を付けてて
何かの真似事？フリ？をしてるみたい
そう怖いくらい思ったこともあった
今は分からない
本当に分からない
嘘でもいいから続けよう
笑って暮らそう
本物なんてわからないよ
苦しくならないように
もうあの頃のように戻らないように
一緒に頑張ろうよ
駄目なのかな
限界が近い
枝が折れちゃいそうだ
どうすればいいのだろうか。

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死んで安心した部分もあるって
もう具合が悪くなることも
苦しむこともない
でもおいていくのはズルいよ
全て残していって何もかも任せてさ
自分で選んだわけではないんだけどね
だから責めるわけにもいかないし
寂しいのか悔しいのか辛いのか
何のための毎日だったんだろうな
ちなみに諦めたわけではないよ
諦める選択肢がないだけだけどね。

泣かせてくれよ
中途半端な状況でおくなよ
全部微妙なんだよ
なんでやり直せないんだろうかね。

少しは美化していつか思い出せるくらいは
できるように我慢し続けるよ
大したことない他の人たちと
もっと苦しんでる人からしたら
マジで大したことない
私は大したことない
同じ状況でおんなじ人生でも
私以外は大したことある
そう本気で思ってる。

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自分(ワシ)より苦しい人はいくらでもいる
それは事実で現実だあまりにも嫌すぎる真実
それを少しは分かってるはずなのに
現状に不満ばかりを持ってる自分に
非常に残念な気持ちになる
でもだからと言って人の不幸を
比べるようなことはあまり好きではない
本人たちの苦しみをバカにしたりはできない
あくまで自分のことに限ってのはなしだ。

なんなんだよ
世の中を責めてばかりに聞こえるだろうけど
今だけの話じゃなくて世界ってなに
不幸がデフォルトなの？
なぜこんなに最悪な目にあって
苦しい思いをしてる人が
沢山いないといけないんだよ。

あー
しんどい
しんどく思っていいのかな
っていうか冷たいよ
人がキンキン
冷たくなるのは全て終わってからにしようよ
でもいいか
無理して優しくしなくてもいいよ
難しいいな
ケースバイケースすぎて難しい。

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もっと暖かくて優しいものだったら
どんなに良かったんだろうか。

嘘みたいに現実がきついよ
笑っちゃうよ
笑えないよね
どうしたらその笑顔を
崩さないでいられるかな。

マジでみんな大好きで大嫌い
凄くどうでもよくて物凄くどうでもよくない
気にしたくないのにずっと気になる
言い関係を築きたいのに関わりたくない
怖いんだとにかく全てが怖くてしょうがない
いつが良かった？これから良くなるかな
どうすればいいんだろうな
幸せになって欲しいよ
なんでこんなにも難しいんだろうな。

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物凄く久しぶりに見た
本物の笑顔だ
心から嬉しいって言ってくれた。

少しだけど
こんなに期待しちゃっているのは
いつぶりだろうか。

頑張りたい
頑張れたい
いや、頑張るしかない
やるぞ～！なんて思っちゃってるなワシ。

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人が怒られると
自分が怒られてるみたいに感じて
ひどいことや冷たいことを言われてると
自分が言われてるみたいで
なぜだか物凄くしんどい気持ちになる。

実のとこを言うと
また怖いだけなのかもな
自分への現実が
事実は分かってる言われなくたって
痛いほど自覚している。

また夢で終わってしまうのかな
いつもあまりにも近くに見せて消えていく
努力が足りないのかもね
そう自分から言って
他人に言われないようにしてるだけだ
私は今日も弱い人間だ。

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何が正解で何が目的で何が答えなのか
やめるわけにはいかず
意味のない時が流れている。

世界に苦しみも矛盾も必要がないのに
選ぶ権利のある人間は間違えを選択していく
涙も血も叫びも苦しみも全て無視だ。

もう終わってしまっても良いのかもしれない
終わるのが正解なのだろう
そうであってほしい。

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子供も親も一緒に幸せになれたら
どんなにいいんだろうか。

涙も痛みもどうかなくなってほしい
どうかもう苦しまないですむように。

何もできなくてなんにもしてなくて
本当にごめんなさい
どうすればその不幸が
幸福に変わるだろうか。

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人の心なんて読みたくないし知りたくない
裏表くらい単純ではないと思う
悪い言葉の裏の裏の裏の裏の裏
いい言葉の裏の裏の裏の裏の裏

馬鹿になりたい
どうでもいいと思えるくらいになりたい
本当のいい人になりたい
強くならないとな

怖い 信用したかった人達が怖い
なめられてもバカにされても
絶対に裏切らない人になりたい
人が怖いって感じない人になりたい

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どうすればいい
止まれない
止まったら生きられなくなる
当たり前だろう
感謝しなければならない
まだ動くことに意味があるのは。

どうするのが正解ですか
なぜ普通が普通じゃない
私も皆も叫んでる泣いてるおかしい
無視して生きられたらそうするしかないのか
無視されて生きられたら絶望しかないのに。

聞こえてる？見えてる？
本当に見えていますか？
優しさとは寛大さとはどういうこと
どうしてこんなに怖いままにしたの
お願いは本当にしていいのか
聞こえてる？お願い
お願いだから変えてください
願っちゃだめなのかな
私以外のもっと大きい音も聞こえてるのかな
なんで聞かないのだろう
助けられない
何も誰も助けれていない
冷たい酷い怖い
私も無視してる
そう生きてる
無視されるのを恐怖に
見えても変わらない現実に
最後が悪い終わりだとわかっていて
何を信じるんだ
教えて欲しい
そんなに
なぜそこまで苦しまなければいけないんだ
その人達は生きていくのもだめなのか
酷いものを止められるのに
なぜ放っておくんだ
本当に聞こえてるのか
ちゃんと
見えてるのか。

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