フィクションとノンフィクションの境目
今日から嘘か実か
その境目が曖昧な日記的なものを
書いていこうと思う。
ではいくぞ！
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悔しい
悔しいって感じるけど感じていいのか
何か努力しまくってないと
そう感じて良いのか分からないんだよね
苦しいけど、頑張ってるけど
いや、我慢してるけど。。
頑張ってるのかな？
目に見える努力じゃないと
認めて貰えないから？
裏で自分で胸張って
努力している、頑張ってます！って
言えないからかな。
ネガティブなのは嫌いなのよ
面倒なことも暗いことも
全部消えちまえなんて思う
でもなぜか嫌いじゃないネガティブさ？
ウザいけど面倒ではないみたいな
あるんだよねぇ
なんなんだろうな。
スッキリしたいわ
平和な幸せないい人生
いい関係性が夢で理想で目標
手に入ったら奇跡なのかもね
綺麗事っていうものが
現実になればいいのに。
他人と目があった時
なんとなく微笑んでくれると
急に安心する瞬間があって
今までずっと皆が敵でこっちを
バカにしてるんじゃないかって思ってきて
目があっても笑顔を向けるどころか
真顔か不機嫌そうな顔しかできなくて
でも少し勇気をだしてみて
笑ってみたら、あっちも
同じように笑ってくれて
あぁそれで良かったんだなって
ほんの少しだけ思ったんだよね。
感動ものは苦手だ
いや、正確に言うと
物凄く大切に思ってる自分がいて
何かその質？感動的なものに？
自分が追い付けないのが嫌で
壊しちゃう気がして
その良さを一ミリも減らしたくなくて
その場から消えた方がいい気もするし
見ないようにもする
素直に感じれるようになりたいな。
なんでこんなに難しいんだよ
人間は面倒すぎるよ
申し訳ないし、もう嫌なんだよ
軽く悪いことすんなよ
本当にもうやめて
自分もやめるから。
考えても答えが出ない
平和も幸せも安全な日常も
当たり前じゃなすぎて
苦しい酷い一言では済ませれなくて
どうしてだろう
そう思って、答えがたくさん来ても
それが答えでいいのか
理由なんてあっていいのか
終われせることができるのなら
もうやめてほしい。
人が自分より全然不幸な状況にいて
良かったって思えるのか
感じるのは罪悪感で
今の自分の苦しみ以上を味わってる人が
無数にいるのが耐え難い事実で
言葉にしていいのかも分からない。
辞めれば終わることを
心のない選択肢しかしない
外から見てるから
無視をしようとすればそれもできて
理解なんかできるわけもなく
でも分かろうともしなかったら
人間じゃなくなるんじゃないかな。
もういなくなったほうがマシだ
そう思う日々の中でも
必ずいつも言われてた事があって
比べるものではないけど今の自分よりも
全然苦しんでいる人が沢山いると
昔はそれを言われても
どうすればいいんだよと思ったり
分かってるけど聞きたくないと思うばかりで
でもそれが事実で現実で
こんなに人生を終わらせたいと思うほど
苦しいのにそれ以上ってもうなんだよって
頭は爆発しそうで心は耐えられなくて
何もできない自分が罪悪感と
無力さで潰れそうだった。
逃げてるんだよね
無視したいのか
見たくないのか
っていうか私なんてどうでもいいんだよ
自分本意かよこの野郎って
自分を殴りたくなる。
他力本願だよアホンダラ
私は正真正銘の面倒が嫌いなダメ人間ですよ
何でもそこそこできて
凄く他人思いな勇気の塊みたいな
アンパンマンヒューマンみたいな
感じになる予定だったんだけどな。
ある人のとくに意味はない話↓
登場人物A5としよう 省略＝登5
その人は本当に正義感が強くて
生真面目で人が好きなはずなんだけど
少しズレてていつも
頭の中がうるさいらしくて
自分に頭の声が
ずっと話しかけてくるみたいな
止めたくても止められなくて
独り言の延長線のように
頭？頭の中の自分？と会話するみたいで
変な事を吹き込んでくる時もあれば
注意されることもあり
何人もいる感じで、とのかくずっと喋ってて
だいぶうるさかったらしい。
で、登5は人が悲しんだり
傷ついたり苦しむのが大嫌いで
耐えられないらしいんだけど
同時にその真逆の気持ちが同時にあって
抑えないといけない衝動にかられて
自分が怖いって感じる事もあったたみたいで
よく泣いてたと
それは少し独特な生活をしてたから
変な部分ができたのか
元々あった部分が悪化したのかは謎だけど。
何年もその感じだったみたいだけど
ある時から突然、衝動の方は消えて
あの時の自分が理解できないらしい
色んな部分が消えてったのか
何かが取れたのか
本当に普通になった
そのはず
もう戻らないし戻りたくない
真面目に努力してやっと
正しい感覚を手に入れたって。
うわ！まただ
上の投稿自分が書いたの一瞬忘れて
4.7秒ビビったわ
自分の記憶力の悪さに恐怖を覚えまっする。
うーんなんだかなぁ
ルールは好きなんだよ
ある程度は必要だと思うし
道がないと迷うように
決め事がないと人間迷走すると思う
少しね少しだけなんだけどね
絶対に断れない環境や
立場にはなりたくないよな
我慢する事と、それはアウトだと思うこと
それぞれ人によって違うかもしれないけど
他人は絶対的存在じゃない
なっちゃいけない気がする
怖かったよ普通に
一応逃げれたからまだ良かったけどね。
イライラと怒りっていう感情を消し去りたい
もちろん間違っている事を無視したり
無関心になるんじゃなくて
正しい選択をしつつ
心を物凄ーく広くしたい
難しすぎるのは承知だが
優しさと愛情で溢れてたらどんだけ最高か
それが当たり前だったら
どれだけ本当にどれだけ嬉しいか
なんてな。
登5が言ってた
偽善って言葉が苦手で
偽善者って言葉も好きではないと
他にもいくつかあって
他人を完全否定してるように聞こえたり
馬鹿にしてるようなものは気分が悪いって。
で、人の役に立ちたいという
感情は素晴らしい事だけど
そのやり方を間違えたり
何かを嫌うためだけの
言い訳にするのは違うと思うんだとよ。
何を言いたいかと言うと
うーん。。何だろうなって思うけど
今から下手すぎる例えが来ます👇️
『石を投げられてる人がいて
その人を守ったり傷つけてる本人を
直接止めたりするんじゃなくて
その石が落ちてた場所を壊したり
その傷つけた人と面識ある人達に
今度は石を投げたり』
こういうのが正しいとは思えないみたいな。
私が悪いのかな
悪くないよって言われたいんだよね
全部肯定してほしくて
理解して欲しい
相変わらずワガママで甘ったれてるんだよね
ほら、また違うよって言われたい思われたい
そういう考えばかりだな私は。
疑いたくない
不安になりたくない
少しでもいいから心から信じてみたい
いや頭からでもいいな
とにかく単純に信じたい。
想像してた怖かったシナリオって
本当に起きる時もあるんだなぁ
弱虫、豆腐、チキン、面倒嫌い
全てを足して倍にしたような
ワシにはキツいって。。
って誰でもきついか
だ～れでもみ～んな
そう思いたいのか普通の仲間入りしたいのか
あたりまえもできない
やることもしないワシは。
好きなもの全てうるさくて
何百回も同じ曲を聴いたり
楽しかった？
今は楽しいことある？
昔よりは楽な気持ちになれてる？
そういう感情あるのかな
悲しいとか苦しいとか
たまに感じた優しさとか
素直な気持ちが本物なのかがもう
分からないんだよね。
家族
なんだろうな
何がなんだか分からないや
どうでもいいから
一緒に消えてしまいたかった
その方が幸せになれたのかな。
台詞があって表情が決まってて
何かを壊さないようにいつも気を付けてて
何かの真似事？フリ？をしてるみたい
そう怖いくらい思ったこともあった
今は分からない
本当に分からない
嘘でもいいから続けよう
笑って暮らそう
本物なんてわからないよ
苦しくならないように
もうあの頃のように戻らないように
一緒に頑張ろうよ
駄目なのかな
限界が近い
枝が折れちゃいそうだ
どうすればいいのだろうか。
死んで安心した部分もあるって
もう具合が悪くなることも
苦しむこともない
でもおいていくのはズルいよ
全て残していって何もかも任せてさ
自分で選んだわけではないんだけどね
だから責めるわけにもいかないし
寂しいのか悔しいのか辛いのか
何のための毎日だったんだろうな
ちなみに諦めたわけではないよ
諦める選択肢がないだけだけどね。
泣かせてくれよ
中途半端な状況でおくなよ
全部微妙なんだよ
なんでやり直せないんだろうかね。
少しは美化していつか思い出せるくらいは
できるように我慢し続けるよ
大したことない他の人たちと
もっと苦しんでる人からしたら
マジで大したことない
私は大したことない
同じ状況でおんなじ人生でも
私以外は大したことある
そう本気で思ってる。
自分(ワシ)より苦しい人はいくらでもいる
それは事実で現実だあまりにも嫌すぎる真実
それを少しは分かってるはずなのに
現状に不満ばかりを持ってる自分に
非常に残念な気持ちになる
でもだからと言って人の不幸を
比べるようなことはあまり好きではない
本人たちの苦しみをバカにしたりはできない
あくまで自分のことに限ってのはなしだ。
なんなんだよ
世の中を責めてばかりに聞こえるだろうけど
今だけの話じゃなくて世界ってなに
不幸がデフォルトなの？
なぜこんなに最悪な目にあって
苦しい思いをしてる人が
沢山いないといけないんだよ。
あー
しんどい
しんどく思っていいのかな
っていうか冷たいよ
人がキンキン
冷たくなるのは全て終わってからにしようよ
でもいいか
無理して優しくしなくてもいいよ
難しいいな
ケースバイケースすぎて難しい。
どうすればいい
止まれない
止まったら生きられなくなる
当たり前だろう
感謝しなければならない
まだ動くことに意味があるのは。
どうするのが正解ですか
なぜ普通が普通じゃない
私も皆も叫んでる泣いてるおかしい
無視して生きられたらそうするしかないのか
無視されて生きられたら絶望しかないのに。
聞こえてる？見えてる？
本当に見えていますか？
優しさとは寛大さとはどういうこと
どうしてこんなに怖いままにしたの
お願いは本当にしていいのか
聞こえてる？お願い
お願いだから変えてください
願っちゃだめなのかな
私以外のもっと大きい音も聞こえてるのかな
なんで聞かないのだろう
助けられない
何も誰も助けれていない
冷たい酷い怖い
私も無視してる
そう生きてる
無視されるのを恐怖に
見えても変わらない現実に
最後が悪い終わりだとわかっていて
何を信じるんだ
教えて欲しい
そんなに
なぜそこまで苦しまなければいけないんだ
その人達は生きていくのもだめなのか
酷いものを止められるのに
なぜ放っておくんだ
本当に聞こえてるのか
ちゃんと
見えてるのか。
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