我が強いといわれてしまいます

性格は簡単に変えられることはできません。
性格は変えられると書籍や色々ありますが基本ベースは三つ子の魂100までの諺通りです。
表向き多少は変わるのと、苦悩を乗り越え変わることがありますが基本ベースはやはり同じなのです。

そして、貴女が貴女であって何も悪いことはありません。　
ありのままの貴女で生きましょう。
周りなど、自分の尺度で貴女のことを言ってますので、大きなお世話なのです。

とんでもなく意地悪や暴力的、直ぐにキレるなどは別ですが、我欲が強いのは自分があるということです。

日本人は得に周りに執拗なまで合わせる教育文化で少しでも変なことをすると変人と言われてしまいます。

事なかれ主義
私は事なかれ主義で自分の意見も言えずに小さくまとまって保身に生きている人の方が無理をして息苦しく不自然に見えてしまいます。
貴女は貴女らしく堂々と生きぬきましょう。

• 共感3
• レスに返信

＞はっきりとは言う性格だけど正しいことだから、性格悪いとかわがままとかでは無い

という部分と

＞丸くなったらステキというのも誰に媚びて好かれたくて元の性格まで隠す必要があるのかと思ってしまいます

この部分のジレンマ。その結果としての

＞いつも男性に「もう少し性格が丸くなったら素敵」とか、「いうこときつい」とか言われます。

心当たりがあります。


主さんって主さんが発した言葉を相手がどう受け止めるか？って考えながら話すことが出来ない人なのではないでしょうか？

頭の中に出てきた言葉を相手がどう受け止めるかも考えずポンポンと言い放つタイプ。

悪く言えば気遣いの出来ない人。

これなら変えることは出来ますよ。

物言う前に一度自分の頭の中で再構成し直す癖をつけることですね。それを言って相手がどう受け止めるかまで考えて話すという話し方です。

これが出来ない人って結構キツく聞こえてるんですよ。

特に言葉尻などもそうですね。

最後の１音の強さって知ってます？

例えば

○○出来るでしょ。と言うのと○○出来ると思うけど。だと受け取る感覚は全く違うんです。

前者はキツく後者は柔らかく感じるものです。前者は言い切り文、後者は提案文なのです。その上手い使い方が出来てないのではないでしょうか？

聞く側の気持ちになって考えてものを言うだと性格まで変える必要も無いことだと思います。

• 共感9
• レスに返信

上手く説明できるかはわからないのですが、主さんの場合、性格を変える？(そうそう人の性格なんて変えられないと思うけど)というよりは、男性との向き合い方を変えるって考え方でいった方が良いように思います。

つまり、スレ文を読んで思うのは、恋愛の場面で素の自分を曝け出しすぎているような気がするのですね。

それは別に媚びろとか隠せってことを言っているのではなく、直球だけで勝負するなってことなんだけど、どう説明すれば解りやすいのか、今は言葉が思い浮かばないので、一旦ここまでで締めさせていただいて、もし良い言葉が浮かんだら再レスしてもいいですか？感覚的なことって、言葉で説明するの難しいんですよね～。

• 共感3
• レスに返信

男性にとっては我を通されるより
自分の意見に寄り添ってもらえた方が嬉しいんじゃない？あなたが例え正論だとしてもそれが正解では無いんですよ。
あとは他の人も言ってるけど言い方かなぁ。

• 共感0
• レスに返信

正しい事、正直な事が正義は違うと思う。

主さんは媚びる、隠すって表現するけど、
言葉を受け取る側の気持ちを汲んで、相手に合わせて言葉を選ぶのって気遣いの１つだと思う。
それは媚びるのとは違います。

例えばだけど、
『そんなん、貴方の言い方がキツいからでしょ！自業自得！』
は正しいし間違った事言ってないですよね？
『そっか、貴方はそうゆう風に思うんだねぇ。でもそれは、受け取る人によってはキツく感じる時はあるから少し気をつけてみたらどうかな？貴方の良さが増すと思うなぁ』

では印象違いませんか？？
両方、根本的に伝えたい事は同じですが、言い方が違うだけで受け取る側の気持ちもまったく変わります。後者はあまり傷つかない言われ方ですよね。

そうゆう事だと思います。

• 共感4
• レスに返信

男ってプライドの塊なんですよね。

もし主さんが思った事をそのままプライドを傷つけるような言い方でされていたら、それが正論でも男は受け入れられなくなります。

媚びる必要はありませんが、俺様気質な男の性分も理解して頂けると上手く行くかもしれません。

• 共感3
• レスに返信

あなたの人生なのですから
あなたが必要性を感じれば、変わればいいし、
必要性を感じないなら変わらなくていいと思いますよ。


あなた自身、優しくしている自覚があって、
人からも、性格が悪いというわけじゃない
と言われてるのですから、
「ならそれでいい」
という答えもアリでしょう。

具体例が一切出てきていない状況では
事実確認もできません。

言葉を選ぶことは
媚びることとイコールではないし、
元の性格を隠すこととイコールでもないです。
無知なあなたが言葉を学ぶだけのことです。
それは「変わる」と言うより「勉強する」だけなのですが
あなたの中でそれが「媚びて自分を隠すことだと思えてならない」ならば、
誰に強制されるようなことでもなく
あなたが思ったことをあなたが抱えていればいいと思います。


その結果として、あなたは今のところ恋人と長続きしない。寄り付かない。それだけのことです。


招く結果を望まないなら、
選べる生き方がある。
選べる解釈もある。

これは事実です。
事実ですが、あなたの好きにしていいことですよ。

• 共感3
• レスに返信

主さんは性格を変える必要ありません。話し方や伝え方を変えることです。正論言う人は大抵キツい印象ですが柔らかく正論伝える人は尊敬されています。

• 共感1
• レスに返信