元配偶者の元恋人に悩まされています。

続きです


自業自得と言われそうですが、私もとても辛い思いをしています。
上の子には会えないし、下の子だって一人で育てています。付き合っていた彼にも振られました。
実家で暮らす母は仕事でいないので、家事はすべて私が請け負い、ストレスも尋常ではなく鬱っぽいです。
今更会っても今までの事をなかったことにはできないし何が変わるわけでもなく、ただ彼女の怒りを面と向かって受け取る心の余裕は私にはありません。
ただこのような状況が何年も続いているのが苦痛です……
どうしたらよいでしょうか。
長文失礼しました……

• << 4 心の余裕がないなら彼女に対してはそのまま放置するしかない気がします。 元旦那ともう何も関係ないという立場で下の子の子育てに頑張っていくしかないと考えます。 上の子に関しては主さんが原因ですから仮に会えなくても仕方ないと考えるしかないかもしれません。

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自分が全部蒔いた種じゃん。
全てしっかり向き合って解決するしかない。
それにしても自分の欲望のまま生きててすごい女だな。

• << 11 最後の一文、元彼女に言われたまんまの言葉で酷く刺さりました。 自己中で好き勝手生きたように捉われがちですが決してそうではありません。 虐められた経験もあるし幼少期親が離婚してから家事と下の面倒はすべて私で 苦労してきました。 私のせいで迷惑をかけたのはもちろんですが、私ばかり辛い気がします。

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人の幸せ三人分を悪意で踏みにじっといて、鬱だの苦痛だの甘えた事を言いなさんな。
子供を捨ててるから、また捨てそうだけど償いとしての立派に育てなきゃだめだよ

• << 12 下の子は私が責任もって育てます。 元旦那には当時おろしてほしいと言われ、それに応えるのも嫌だったので 精一杯の意地でした。そんな状況下生まれてきたわが子には苦労させないよう いっぱいの愛情を注ぎます。がんばります。

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>> 1 続きです 自業自得と言われそうですが、私もとても辛い思いをしています。 上の子には会えないし、下の子だって一人で育てています。付… 心の余裕がないなら彼女に対してはそのまま放置するしかない気がします。

元旦那ともう何も関係ないという立場で下の子の子育てに頑張っていくしかないと考えます。

上の子に関しては主さんが原因ですから仮に会えなくても仕方ないと考えるしかないかもしれません。

• << 13 そのまま放置ですか……元彼女の怒りがヒートアップしそうな気がして 打てる手は打っておきたいのですが でも逃げてばかりで卑怯者のように感じますよね。 すみません…… 上の子、産んだのは私なのにと思ってしまって諦められません。 現状今どこで何をしているか、元気なのか、常に気になってしまうし 今後忘れられないと思います。

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身から出た錆なので真摯に受け止めて生きて欲しいと思いますよ。

下の子供を優先に受け止めて新しい人生を前向きに考えて下さいね。

相手の女性だけど貴女が会いたく無いのならば永遠に無視をして下さいね。

今更、元の家族には、成れないからね。
過去は、過去だからね。
きっぱり諦めて新しい人生を歩いて欲しいと思いますよ。

世の中には、母子家庭でも喜んで受け入れる人達も居ますからね。

でも同じ鉄を二度と踏まないで下さい。

親の身勝手な離婚をして苦労をするのは、子供だからね。

捨てる神があれば拾う神もあるからね。

恵みの神もあると思いますよ。

ただし、再婚をしたら浮気は、しないで下さい。

貴女の幸せをお祈りします。
早く幸せになると良いですね。

• << 14 ありがとうございます。 心にしみました。 優しい人に出会えたらなと思います。

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＞自業自得と言われそうですが、私もとても辛い思いをしています。

そのとおり、自業自得です。
今の状況は、すべてあなたの身勝手さが招いたこと。

＞その後、元旦那に彼女が出来ました。子供も彼女によく懐き、義理家族とも円満と聞いて嫉妬心と悔しさからどうにかしてやろうと思いました。

自分が浮気しておいて？
後先考えずに浮気しておきながら、随分と勝手な話だと思いました。

＞私から話を持ち掛けホテルに誘い
結果浮気することに成功し、妊娠も出来ました。

それに乗った元旦那も自業自得だと思うけど、嫉妬や復讐に子供を利用しないでほしかった。
利用するために子供を作ったとしか思えません。
最低ですよ。

そんなことに利用されて、この世に生まれることになった子供が不憫です。

これから何があろうと責任をもって、その子を育てていってください。
上の子にしてあげられない分、その子に愛情をいっぱい注いであげてください。
それが、あなたがその子にできる唯一の贖罪でもあると思います。

できますか？

彼氏にフラレたということは、彼がいたってことですよね。
その間、1番にお子さんが優先されてましたか？

男に依存しやすいタイプと想像しますので気になりました。

元旦那さんの元カノ？も、前に進めなくて辛いんだと思いますよ。
大した男でもないのに、それに気づかないのね。

向き合えないなら、せめて手紙で。

• << 15 下の子は私が責任もって育てます。 当時、おろしてほしいと元旦那に言われ応えるのが悔しくて意地でも一人で育てると決心した日を忘れた日はありません。 わが子は誰よりもかわいいです。 宝物です。 私の精神状態が限界になった時のみ託児所を利用し、その時間内で（もちろんたまにです）彼と会ったり 母（子から見ると祖母）との時間も必要と思い、預けている間に会ったりしていました。子育てしている人は分かると思いますが24時間赤ちゃんといるのはとても難しいく、私の情緒が不安定だったこともあって 傍から見たら甘えているように見えるかもしれませんが……

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人の幸せが許せない！壊してやろう！
と元義家族を一家離散までさせた小姑を思い出しました。

先に義両親を離婚させ、次に私たち夫婦を離婚させるよう裏で粛々と動いていました。(元旦那はそれに乗って離婚)

私も、何度その真意を小姑に聞こうと思ったか分かりませんが電話に出ることも無く。

その数年後に小姑さんの噂を聞きましたが、そんな性悪な小姑でも結婚したいと言ってくれていた彼氏にフラれ離婚後の元姑の住んでるところに毎週出入りし、寂しさを紛らわせているそうです。

似たような経験をしたものからすれば、
嫌がらせしてきた相手が
「今の私はあなたより不幸に生きています。友人にも見放され、交際していた人にも捨てられ、孤独で寂しく生きていて自分のした事を深く痛感しているところです。」の手紙1つでも貰えれば満足です。

他人の不幸を願った人が幸せに生きられる道があるとは思えません。

• << 16 アドバイスありがとうございました。 手紙……は相手の住所がわからないので出せません。 SNSとも思いましたが、今まで無視してきた手前いまさら言うのも嫌だと思ってしまっています。 他の方が言う通り、このまま放っておくのがベストかなと思っております。

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ずっと逃げ回ってるより、きちんと相手の怒りを受け止めた方が精神的にはいいとは思います。相手にとってもあなたにとっても。

それが出来ないから悩んでるとか嘘でしょ。イヤなだけでしょ。だって、もっととんでもないことを出来てしまうあなたですから。

自分のケツぐらい自分で拭け。

• << 17 全て私が悪い言い方、傷つきました。 甘えているかもしれません。元彼女にも上の子にも悪い事をしたとは思っていますが 私も今までいろいろな事で苦労してきました。何故こんなにも私にばかり辛い現実が待っているだろうと思う日もあります。 円満な元旦那と彼女に水を差したのは私が悪いですが、それに応えた元旦那はもっと悪者じゃないんですかね。 なぜ私だけなのでしょうか。 元彼女には「元彼（旦那）も許せない。だけど誤ってくれ、話し合いもしてくれました。それで少し落ち着いていられるけれど、あなたからは何もない」と言われたことがありました。SNSだったので気付かないふりをして過ごしましたが、 私だって辛かったんです。

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主さんって後先考えないで欲望だけで生きてるよね。
元旦那は自業自得な上に認知しないとか主さん並みにだからどうでも良いが子供やお腹の子、旦那の別れた彼女が可哀想すぎる。

• << 18 同じ言葉を元彼女にSNSで言われました。 そうなるかもしれない状況下において元旦那を選んだ彼女自身にも問題があるのではないかと思います。 そういう意味では元旦那も私もですが彼女自身も悪いと思っています。 出会わなければこんな思いもお互いしていないのに、むしろ迷惑です…… 早くこの苦痛から解放されたいです…。

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苦痛は主だけではない。
元旦那も元旦那の奥さんも上の子も苦痛を味わっている。
主に出来ることは下の子にこれから苦痛を与えることなく愛情を持ってしっかり育てること。

• << 19 下の子は私が責任もって育てます。 出産を決意したあの日から、その気持ちが変わったことはありません。 母子家庭で育ち、父親がいなかった苦労や寂しさは私が一番良く知っているので。 この子だけは守って見せます。がんばります。

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>> 2 自分が全部蒔いた種じゃん。 全てしっかり向き合って解決するしかない。 それにしても自分の欲望のまま生きててすごい女だな。 最後の一文、元彼女に言われたまんまの言葉で酷く刺さりました。
自己中で好き勝手生きたように捉われがちですが決してそうではありません。
虐められた経験もあるし幼少期親が離婚してから家事と下の面倒はすべて私で
苦労してきました。
私のせいで迷惑をかけたのはもちろんですが、私ばかり辛い気がします。

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>> 3 人の幸せ三人分を悪意で踏みにじっといて、鬱だの苦痛だの甘えた事を言いなさんな。 子供を捨ててるから、また捨てそうだけど償いとしての立派に育… 下の子は私が責任もって育てます。
元旦那には当時おろしてほしいと言われ、それに応えるのも嫌だったので
精一杯の意地でした。そんな状況下生まれてきたわが子には苦労させないよう
いっぱいの愛情を注ぎます。がんばります。

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>> 4 心の余裕がないなら彼女に対してはそのまま放置するしかない気がします。 元旦那ともう何も関係ないという立場で下の子の子育てに頑張っていく… そのまま放置ですか……元彼女の怒りがヒートアップしそうな気がして
打てる手は打っておきたいのですが
でも逃げてばかりで卑怯者のように感じますよね。
すみません……

上の子、産んだのは私なのにと思ってしまって諦められません。
現状今どこで何をしているか、元気なのか、常に気になってしまうし
今後忘れられないと思います。

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>> 5 身から出た錆なので真摯に受け止めて生きて欲しいと思いますよ。 下の子供を優先に受け止めて新しい人生を前向きに考えて下さいね。 相… ありがとうございます。
心にしみました。
優しい人に出会えたらなと思います。

• << 21 過ちを認めて子供の為に早く再婚をして幸せになって欲しいと思いますよ。 人生は、まだまだこれからですよ。 頑張って下さい。

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>> 6 ＞自業自得と言われそうですが、私もとても辛い思いをしています。 そのとおり、自業自得です。 今の状況は、すべてあなたの身勝手さが招い… 下の子は私が責任もって育てます。
当時、おろしてほしいと元旦那に言われ応えるのが悔しくて意地でも一人で育てると決心した日を忘れた日はありません。
わが子は誰よりもかわいいです。
宝物です。

私の精神状態が限界になった時のみ託児所を利用し、その時間内で（もちろんたまにです）彼と会ったり
母（子から見ると祖母）との時間も必要と思い、預けている間に会ったりしていました。子育てしている人は分かると思いますが24時間赤ちゃんといるのはとても難しいく、私の情緒が不安定だったこともあって
傍から見たら甘えているように見えるかもしれませんが……

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>> 7 人の幸せが許せない！壊してやろう！ と元義家族を一家離散までさせた小姑を思い出しました。 先に義両親を離婚させ、次に私たち夫婦を離婚… アドバイスありがとうございました。
手紙……は相手の住所がわからないので出せません。
SNSとも思いましたが、今まで無視してきた手前いまさら言うのも嫌だと思ってしまっています。
他の方が言う通り、このまま放っておくのがベストかなと思っております。

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>> 8 ずっと逃げ回ってるより、きちんと相手の怒りを受け止めた方が精神的にはいいとは思います。相手にとってもあなたにとっても。 それが出来ない… 全て私が悪い言い方、傷つきました。
甘えているかもしれません。元彼女にも上の子にも悪い事をしたとは思っていますが
私も今までいろいろな事で苦労してきました。何故こんなにも私にばかり辛い現実が待っているだろうと思う日もあります。

円満な元旦那と彼女に水を差したのは私が悪いですが、それに応えた元旦那はもっと悪者じゃないんですかね。
なぜ私だけなのでしょうか。
元彼女には「元彼（旦那）も許せない。だけど誤ってくれ、話し合いもしてくれました。それで少し落ち着いていられるけれど、あなたからは何もない」と言われたことがありました。SNSだったので気付かないふりをして過ごしましたが、
私だって辛かったんです。

• << 22 全てではないけど、95％はあなたが悪いよね。５％は浮気に乗ってきた元旦那。 いや。私が言いたかったのは、誰が悪いとかいう話ではなくて、後始末はちゃんとした方が少しでも肩の荷が軽くなるよって話。 この先何十年、相手の女性とのわだかまりを残したまま恨まれたまま謝らないまま、どんな顔して子育てして生きていけるの？ 子供に「悪いことしたらごめんなさいって言うんだよ。」とかどんな顔して教えるの？ だからきちんとケツ拭いとけって事。

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>> 9 主さんって後先考えないで欲望だけで生きてるよね。 元旦那は自業自得な上に認知しないとか主さん並みにだからどうでも良いが子供やお腹の子、旦那… 同じ言葉を元彼女にSNSで言われました。
そうなるかもしれない状況下において元旦那を選んだ彼女自身にも問題があるのではないかと思います。
そういう意味では元旦那も私もですが彼女自身も悪いと思っています。
出会わなければこんな思いもお互いしていないのに、むしろ迷惑です……
早くこの苦痛から解放されたいです…。

• << 20 意味わからない。 自分の不倫が原因なのにさ？ 自分で壊して自分抜きで幸せだから気に入らなくてまた壊す。 それを正当化してる感じがヤバイよ。 自覚を持って反省して関わらない。 それが主さんがやるべき事だし苦痛から解放される為の方法だと思う。 自覚無しに欲望だけで動いて自分を正当化してる内は苦痛から解放される事は無い。

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>> 10 苦痛は主だけではない。 元旦那も元旦那の奥さんも上の子も苦痛を味わっている。 主に出来ることは下の子にこれから苦痛を与えることなく愛情を… 下の子は私が責任もって育てます。
出産を決意したあの日から、その気持ちが変わったことはありません。
母子家庭で育ち、父親がいなかった苦労や寂しさは私が一番良く知っているので。
この子だけは守って見せます。がんばります。

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>> 18 同じ言葉を元彼女にSNSで言われました。 そうなるかもしれない状況下において元旦那を選んだ彼女自身にも問題があるのではないかと思います。 … 意味わからない。
自分の不倫が原因なのにさ？
自分で壊して自分抜きで幸せだから気に入らなくてまた壊す。
それを正当化してる感じがヤバイよ。
自覚を持って反省して関わらない。
それが主さんがやるべき事だし苦痛から解放される為の方法だと思う。
自覚無しに欲望だけで動いて自分を正当化してる内は苦痛から解放される事は無い。

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>> 14 ありがとうございます。 心にしみました。 優しい人に出会えたらなと思います。 過ちを認めて子供の為に早く再婚をして幸せになって欲しいと思いますよ。

人生は、まだまだこれからですよ。

頑張って下さい。

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>> 17 全て私が悪い言い方、傷つきました。 甘えているかもしれません。元彼女にも上の子にも悪い事をしたとは思っていますが 私も今までいろいろな事… 全てではないけど、95％はあなたが悪いよね。５％は浮気に乗ってきた元旦那。

いや。私が言いたかったのは、誰が悪いとかいう話ではなくて、後始末はちゃんとした方が少しでも肩の荷が軽くなるよって話。
この先何十年、相手の女性とのわだかまりを残したまま恨まれたまま謝らないまま、どんな顔して子育てして生きていけるの？

子供に「悪いことしたらごめんなさいって言うんだよ。」とかどんな顔して教えるの？

だからきちんとケツ拭いとけって事。

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要はその女性から連絡来るから辛いってだけでしょう？

連絡が来る事で余計にしんどく感じてる訳でしょう？

主さんは今の子をどういうつもりで育ててるんですか？

認知しないと言われるその子が足枷に思うならもう元旦那の元に置いて主さんは逃げて再出発したらいいじゃないですか？
認知されなくても元旦那の子供に変わりないんだから。
元旦那は元旦那で浮ついた気持ちでSEXなんてしたんだから。

下の子をあちらに置いて来た所で元彼女が戻るとは限らないし、元旦那が下の子をどう扱うかも分からない。

それは元旦那が新しい彼女作っておきながら元嫁に突っ込んだ元旦那の代償で、主さんが辛い状況になってるのは上の子を養育出来ないから元旦那に渡して別れたのに、嫉妬で養育出来ない子供をまた作った代償ですよ。

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>> 23 続きです。
主さんがしんどいのはわかりますよ？ですが単なる嫌がらせで命を与えられた子供には何の関係もない話なんです。
単なる嫌がらせ、単なる嫉妬、たった数ヶ月、数年で相手を羨んで辛い感情から妊娠する行為に及んで、その後20年は保護者監督責任がついて回るのに、自分は保護者になるつもりもなく元旦那に何とかしてもらうつもりだったんですから、貴女にはもう育てていけないでしょう？

自分で選択肢減らしてるもの。
仮に貴女に新しい彼氏が出来たら尚の事元旦那は他所のチンカスついた女に戻らないし、新しい彼氏居たら子供邪魔なんでしょう？

全部全部感情だけで動いて後で困る事に自分から進んでる。

辛いなら全部捨てなよ。
新しい彼氏出来たら邪魔者扱いされそうだし、
今既に「何でこんな事に」って言われながら養育されてるし、子供が成長したら貴女の過去の行為諸々、知ってる人から子供に漏れますよ？
それよりは養護施設に渡した方がまだいい。
どの道あと1年くらいしたらマッチングアプリ使って手近な男性に出会うんでしょうし。

それだけで生活がだいぶ違うし、主さんも独り身になり、養うのは母親だけで恋愛もしやすくなるでしょ？

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相手の女性は、元旦那さんからしか話しを聞けていないわけで、それが真実なのか確かめたいのでしょう。
いくら主さんの策略であったとしても、肉体関係を持ったのは事実ですから、そこは主さんだけが悪いわけではないです。

自分だけが辛いと言いますが、他に誰も辛い思いをしていないと本気で思っていますか?

アレコレ画策したけれど、結局自分は幸せになっていない。
むしろもっと不幸になっている。
でも、一つだけ願いが叶ったじゃないですか。
「元旦那さんと彼女の幸せをぶち壊す」

上のお子さんは諦めましょう。
それ相応の事をしたんですから。
それに、今でも精神を病むくらい大変だと言っているのに、更に子供が増えてどうするのですか?
そのことについても先を考えていない。
主さんは反省も改善もしていないんですよ。

彼女にだって、謝罪の気持ちなんか微塵もなく、どうやったら逃げられるかを考えているでしょう?
どこかできちんと精算しないといけません。
今逃げても、いつかその時は来ますよ。

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