この意見の食い違いって何なんでしょうか？

面倒くさいけど
あっさり系？こってり系？
とか
近場で済ます？遠くまで行く？
みたいな漠然とした所から話して決めるとか…？

例だけ見ると
貴女は諸々の条件がそろった中で都合が良い事を選びたいバランス派で
彼は望みの為なら多少の不都合や手間は掛けられる派なのかな？って感じました

彼的には
多少の不便や手間を掛けるのが当たり前だから、貴女にとって効率良くする為の意見がちゃちゃ入れに聞こえてしまうのかも…？

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何をどうしたいのか分からないんだけど
体調悪いとかぐずぐず言うから
好きにすれば？と言ってるんじゃない？
決断力って貴女に合わせてるだけなんじゃない？

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多分、あなたが自分で思っているより強く曲げない人なんではないですか？
私も心当たりあるので笑
なので相手も、あなたが決めてそれに従っていれば摩擦が起こらないし無難にいくと思っている。都合の良い時だけ意見聞いてくるなって感じなのではないでしょうか。
それに元々の性格もありますよ。
少し相手が意見出来るように、時間をかけてすぐに答えを求めるのでなく相手を尊重してあげてみては？少しずつですがね。

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食べ物に関しては普通に分かるけどな。

主さんはお互い意見を言った上で決めていきたいのだろうけど彼は自分の意見が通らないのなら言葉悪いけど面倒くさいから主さんの食べたい物でいいよって言ってるだけ。

主さんの言う事を理解していないのではなくその時自分の食べたい物を言い合ってあれはやだこれはやだとなるのが言葉悪いけど面倒くさいからそれならば譲るから主さんの食べたい物で決めていいって事だよね。

その他に関しては意見を出し合うそういうやり取りが不毛だと感じるかによるから一概には言えない。主さんが食べ物以外でも色々感じるなら結局のところ自分の意見が通らないのなら主さんがやりたい事でいいよって事だろう。

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彼の言い分は尤もだと思います。
主に問題がありますね。

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彼の方にちょっと同情するかな
こちらが、あそこ行こう、そこ行こうとか言う度に
あれこれ意見を言われる位なら
貴方の行きたい所に行こう、貴方の行きたい所に行くのに黙って付いて行くから
そっちの方が効率的でしょ？って思うわ

ある意味、貴女と一緒にいられれば何処でも良いと思ってると
そう思えば？
貴方は何処かに行きたい何かをしたい。という事に意味を持ってるのかもしれないけど
彼は何処かに行きたい、何かをしたいは二の次で、貴女と一緒にいる、という事に意味を持ってるのかもよ？

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2人に足りないものが多すぎるのだと思いますよ。

相手を認めること、許すこと、感謝すること、そして信用することです。

お互いこれらに欠けてるのだと思います。

それと話し合うことを知らないこと。

言い合いと話し合いが違うことを知らない。だから話し合いにもなってませんよね。

お互い言いたいことばかりぶつけ合ってるだけ。

それは話し合いでなくで言い合い。それでは何一つ相手の気持ちや考え方を理解することはできませんね。

そしていつかお互い疲れてその関係は終わるだけだと思います。

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①主さんから選択肢をある程度絞った上で提示する
②その中で彼が選んだことには多少は妥協する。
ということで改善になるでしょうか。

《例》
主「食事どうする？」
彼「カレーにしようか」
主「私、体調が悪いからカレーは重いかな」
ではなく
主「食事、どうする？私ちょっと体調が悪いからさっぱり和食の方が嬉しいな」
彼「じゃ、和定食のお店にしようか」
ここで、主さんの第一希望がうどんであったとしても、そこは彼の意見で妥協する。

利便性のことは、多少利便性が悪くなってもまずそれを一緒に楽しむ。
その後で
「私も後で気がついたんだけど、こっちの方が早かったかも。ごめんね、私も事前に気がつかなくて」
となれば彼だって
「じゃ次はそっちの方法でいってみようか」となると思う。

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>彼→こっちの意見を言ったら否定するでしょ？

って彼が思うほど彼の意見を否定しまくったならしょうがないんじゃない？
カレーが重いならともかく利便性云々なんて「自分の意見を通すための言い訳」にしか聞こえないと思います。

なんで彼の出した意見をそのまま通さなかったんですか？
それが半数あれば彼も意見を出す気になったでしょう。
貴方が彼の意見を否定しまくった結果なんだからしょうがないと思っておきましょう。

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解決策としては、主さんが何にする？と聞くのではなく、まずは、何個かの選択肢を提示して、その中で選んでもらう。彼氏が全て気に入らないようだったら、彼氏が別の案を出して決定する。主さんはそれを否定しない。嫌だなと思っても、とりあえずそういったスタイルを続けて、しばらくしたら、彼が出した案よりいいものがある場合に、それもいいね…そういえばこれもあったよ？とソフトに提案する。

意見を受け入れてくれた体験を続ければ、彼も、あれはどう？これはどう？とやり取りすることをするようになるかもしれません。

彼は性格上、本当に何でもいいから決めることは苦手なのかもしれません。その上、提案した意見が理由はあるにせよことごとく否定されてしまうと、主さんが決めて…と心が折れてしまいます。
主さんにとっての意見の出し合いが、彼にとっては苦痛なのだと思います。

また、彼が選んだり決めた行き先に行き、あまり良くなかったねなどの感想も当面は控えた方がいいです笑笑
感想くらい自由に言わせてよと思うでしょうが、場所決めが苦手な人にとっては、その人の責任ではないけれど、ネガティブな感想は責められているように感じてしまい、さらに自信がなくなってしまいます。
そして、もうあなたが決めたら…の後押しになってしまいます笑笑

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皆さんコメント頂きありがとうございます(T T)

解決策としてはやはり、簡単な選択肢を用意する、それで相手が決めたことには妥協する
そうやって辛抱し成功体験を重ねさせることで彼が自分の意見を言うようになる…
とても納得しました、素晴らしいです。

だけど改めてめんどくさいやつだな！食べたいもんくらい1人で決めろよ！となってしまいました…これは根本的に合わないのかもしれませんね…(T T)
あと、私が自分の意思が強いのも当たっております。
だけど何でもかんでも逐一否定してるわけじゃけしてないですし気も使ってます。ほぼ決めさせるスタイルが彼のデフォで、その中で数少ない彼の自己主張に対して私が意見してしまったのが彼の中で強く印象に残ってしまっているのかもしれません。

風邪と薬で胃が痛み気味の日に激辛カレーはそりゃ断りますよ;
むしろ何でそれを提案するのって感じです。たまに言ったと思ったらそれかよみたいに私も普段の鬱憤が溜まっていて態度に漏れ出て威圧的にもなってしまっているのかも知れません。

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>だけど改めてめんどくさいやつだな！食べたいもんくらい1人で決めろよ！となってしまいまし

いや、その面倒くさい男にしたのはあなただって話です。
一人で決めたら否定したんでしょ？

>風邪と薬で胃が痛み気味の日

彼にこれを伝えてあったのなら彼もひどいなって思うけど、
伝えてあったのが風邪だけの場合、カレーをセレクトする可能性があります。
カレー好きの場合、風邪ひくとカレーが食べたくなったりするので。

威圧的になった結果利便性も持ち出したのなら、その話をしたうえで「私も攻撃的にならないように気を付けるから、意見を言ってほしい」とお願いするしかないでしょう。

でもねえ、基本的に何でもいい人じゃない限り、自分の意見を押し通すことになるので、状況によって食べ物が変わるあなたが選択肢を出すしかないんじゃないかなとは思いますよ。
そこから彼に選んでもらいましょう。

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