彼の親　子離れできていない

>> 50 同棲は、事後報告です…
50代半ばですね…

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>> 49 ある程度子離れしてもらわないときつく無いですか？？ 5歳・10歳・20歳の時と26・27になる息子に言うことのレベルが同じです 批判をし… 自分が変わらないと相手も変わらないよ

２０年以上かけて形成された「家族」に、言い方あれだけど異物として後から入っていくんだから
自分が変われないんだったら別れたほうがいいんじゃないかな？

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まあこの主さんに誰がなんと言ったとしても何も伝わらいんだから書くだけ無駄みたいですね。

図星のレスには返答も書けない訳ですから。

皆さんも書くだけ無駄だと思いますよ。

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脱線しますが、やっぱり気になったので聞いても良いでしょうか？

あざとい息子……って、褒め言葉なんですか？
あざといって、計算高い、ずる賢いっていうイメージしかなくて。

あざとい……って、自分の子供に使う言葉？？

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>> 55 多分可愛い息子って意味で書いたのだと思います。笑

• << 58 ありがとうございます。

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私は、主さんの言ってること分かるよ。

子供は何歳になっても子供って
当たり前だし、大切だし
それを主さんも理解してるよね？
主さんは、子供が大切か大切じゃないかを聞いてる訳じゃなくて
ある程度の親離れ子離れをして欲しい。
って事だと思んですけど。
でも、今の段階で、彼の家庭環境等に
色々口出しすると別れ話しに繋がりかねないので
そこは、慎重に話しをしないといけないですよね。
結婚を考えてるからこその悩みでもあると思います。

年賀状に関して、私も、こういうのは好きじゃないですね。
恥ずかしい。
それを他人にまで送ってるなんて
痛い親かな？と思いました。
そういうのは、家族内だけにしてくれ。
って思いますね。

頑張って下さい。

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>> 56 多分可愛い息子って意味で書いたのだと思います。笑 ありがとうございます。

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彼が親と住んでいるならモヤモヤしますが
主と同棲していて年一回のハガキくらい
好きにさせれば良いじゃない？

私なら、友達との話のネタに感謝したいくらいです！

まぁ、ラインの件などからの話を聞くと主は
嫌われてますね。

主の気持ちもお母さんに伝わっていますよ。
以心伝心と言うのかな？
きっと同じ気持ちもだと思いますよ。

旅行先でママンにずっと電話してるとかならえーっと思いますが、お土産くらいでごちゃごちゃ言うなんて…。

将来主の子供が産まれたら、主の思うような子育てをしたら良いじゃない？反面教師にしてさ。

結婚も辞めといたほうが良いよ。主のためにも彼氏のためにも。

借金癖など現実的に被害が有るならまだしも
年一回のハガキで異常だのおかしいだの言われてもね。

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同棲が事後報告なら心証悪いでしょうね。
それに文句も言わずにいるなら、許してるんだよ。
有難く思えない？

主さんは、天涯孤独の人を探したらいいよ。

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もし自分が主さんの立場だったら…という考えでレスします。

年賀状の文章はたしかに引きますね。
自分の息子に対して、あざといという表現も謎ですし。

親のお金で旅行は、えっ？って思うかもです。
彼氏さんの収入具合は分かりませんが、毎回そうだと「自分のお金で行かないの？」と疑問になります。

お金持ちの親で、今後も援助してくれるんだったらラッキーかもですが。
息子にだけ甘いタイプで、嫁になる自分に対しては冷たいのであれば、嫌ですね。

ただ普段は良い人なのであれば、年賀状は目を瞑ってあげられないかなぁ。
気持ち悪いと感じるのは仕方ないですが。
年賀状くらいだったら、長い人生においてほぼ影響ないでしょう。

年に3回会うのも、多いととるかは人によりますし。主さんもついて行くんですか？
勝手に会いに行く分にはべつに良いのでは、と思いました。

あと彼氏さんが親にお土産を買ってあげるのは、許してあげては？優しいじゃないですか。
ストラップ程度で親子関係が円満にいくなら微笑ましいですよ。

お話を聞いていると、ちょっと甘やかされてきた僕ちゃんなのかな(笑)って感じますが、主さんとの関係に色々口出ししてくるような親じゃないんでしょう？
(↑これが一番厄介ですよ。)

主題に挙げられている事に関しては、気にはなるけど大きな問題ではないかな、と思いました。

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>> 4 26歳の息子で、多数の人に親孝行な良い息子だとか、あざとい息子だとかを 年賀状で送ることは一般的なのか聞いてるだけですよ その親はどうかと思うけど、彼氏の親をアホ扱いして（と、私は感じた）気持ち悪いなら、
そんな彼氏、要らないんじゃない？
若いし、もっと良い人探したら？親ばなれ、子離れしてる人。いっぱいいるよ、絶対。

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スレ文の質問の答えになってませんが、へんな文章だなぁと思います。私の語学力がないだけですか？自分の息子にあざといってつかいますか？あざとい女子とか言うけど、あまり良いイメージないし後に続く文も賀状らしくないし、変わったお母さんだなと言う印象。
同世代の私が、友人からこの内容の年賀状が来たら違和感満載です。
彼は皆に送ってるって言うけど皆に送ってるのかな？送ってるとしたら、変わってるなって言う印象。

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あざといって、どう考えても悪口ですけど…。
意味不明です。

仲のいい同士の符牒みたいなことなんでしょうか。

年賀状自体は別になんとも思いません。
私は40代ですが、いまだに親から年賀状来ますよ。

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子離れ出来てない親はアポ無しで泊まりにきたり電話連絡の頻度が半端なかったりしますので、主さんが思うほど子離れ出来てない親だとは思いません。あと付き合う相手のダメ出しばかりするし粗探しに必死。
マザコン男も親元からなかなか離れませんしね。離れても車で行き来出来るような距離ですよ。何でも母親が正しいと盲信してたりします。
なので、特に親離れ子離れ出来てないとは思いませんでしたね。
一年に一度くらい、息子自慢させても特に害は無いと思います。息子自慢だろうが産まれた赤ちゃんの写真だろうが、家族写真だろうが他人にとってはどうでも良いような年賀状は他にもありますから。

主さんは若いからまだ知らない事が沢山あるだけです。
本物の親離れ子離れ出来てない奴はこんなレベルではありません。

• << 68 アポなしで泊まり… たしかに、レベルが違いますね… 同じ地方ではないので、そう簡単に来られる距離ではないですけど。。。 彼は帰省の度に、ほぼ毎回親のお金で親子旅行（1泊どこかに泊まる）、次の日 実家に行くなどしています。 私は甘やかされてるのかな、と思ってしまいますがこれも普通ですかね？？

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主さんがそう思う気持ちは分かるけど考えるべきは彼の人柄だからねぇ。

親御さんと会っているなら会った時の直に接した印象で判断すべきだし。

親バカであろうがなかろうが結婚して自分に害があるのかどうかが問題なので年賀状の件に関してはもし結婚してその年賀状を自分の知り合いに見られたら恥ずかしいと思うくらいの印象でしかないよ。

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>> 66 そうですね…
今年籍をいれる予定（2人の間でしか話していないので親にはまだ伝えていない）なので、
就職して寂しい
うちの息子はいい子なんです！！
と周りに言うのは、年齢やライフステージを鑑みると、かなり彼の親御さんは
遅れているのかなって。
また、彼が今度の大型連休は彼女と過ごすと伝えたのに
その連休前にそっちに行く予定があるから会えない？と彼に聞いたり…
忘れてただけかもしれないんですけど、、
1回あったときは良い方でした。
ただ同棲している＝結婚を息子は視野には入れている
とわかるはずなので、
この文章は幼いかなと思ってしまいました…
もうすこしさっぱりした仲の良さならマザコンなのかとか心配ないんですけど

• << 69 連休前に会えないか彼に聞いたとしても彼がちゃんと対応してくれるかどうかだけじゃない？連休は彼女と旅行行くのだから無理だよって。最初に言っていたとしても聞かれたらまた言えば良いじゃん？親を無視して彼女と出かけるのがけしからんと彼や主さんに攻撃してくるなら話は別だけどさ。 ちなみに同棲していれば確かに結婚は意識している事になるけどマザコンかどうかは彼を見て判断すべき事だよね？上記の対応だったり親に言うべき事を言えるかも含めて。 親御さんが子離れできていないのとマザコンかどうかは別だと思うけどなぁ。これって仮にハッキリと彼がマザコンでないというのが分かるとしたら子離れできていない親御さんもしくは仲の良い親子で終わる話だけどね。前述したように親がどうであれ子供である彼氏がしっかりしてるのかだけでさ。 他の人へのレスも見たけど例えば旅行代を出してくれるならそれはそれで良いじゃない？親が裕福もしくは彼のお金が減らないと考えれば良い事じゃないか？ 実際に彼を見てどう思うのさ？彼はマザコンだと思う行動が多いから悩んでるのかい？

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>> 65 子離れ出来てない親はアポ無しで泊まりにきたり電話連絡の頻度が半端なかったりしますので、主さんが思うほど子離れ出来てない親だとは思いません。あ… アポなしで泊まり…
たしかに、レベルが違いますね…
同じ地方ではないので、そう簡単に来られる距離ではないですけど。。。

彼は帰省の度に、ほぼ毎回親のお金で親子旅行（1泊どこかに泊まる）、次の日
実家に行くなどしています。
私は甘やかされてるのかな、と思ってしまいますがこれも普通ですかね？？

• << 70 非常に申し訳ないんですが、私から見れば普通の事です。旅行も親が計画しての事なら全部やっててくれてましたし、独身時代はそんなもんでした。帰省すればちょっとお高い飲食店とか。甘やかされてると言えばそうかも知れません。 親にしてみれば、働いていようが知れてる給料（20万無い）から娘に出させようなんて意図はサラサラ無かったんでしょう。一人暮らしでしたし。 【いつも向こうで頑張ってるから、帰省した時ぐらいは。】そういう気持ちだったのかなと親になった今は思います。 ただ、どこも同じとは思いませんしそうしない方針の家庭もあると思います。 同棲してるとは言っても、同棲と結婚は別物でしょう？婚約してるならアレですが。 だから、主さんの存在を嫁のように扱えっていうのは少々ワガママではないかなと。 恋人は恋人、嫁は嫁です。結婚するかも分からない彼女さんに家族のように扱う方が少ないんじゃないでしょうか？同棲していても別れる人達も居ますし、ある程度の距離感で見守ってくれてる方だと思いますけど… 彼氏さんに対しても、あぁすべき、こうすべきという察して状態が多いかなと。年始の挨拶も「彼女が挨拶したいと言ってるからライン送るね」と伝えて欲しいと彼に言えば済んだ事と思います。

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>> 67 そうですね… 今年籍をいれる予定（2人の間でしか話していないので親にはまだ伝えていない）なので、 就職して寂しい うちの息子はいい子な… 連休前に会えないか彼に聞いたとしても彼がちゃんと対応してくれるかどうかだけじゃない？連休は彼女と旅行行くのだから無理だよって。最初に言っていたとしても聞かれたらまた言えば良いじゃん？親を無視して彼女と出かけるのがけしからんと彼や主さんに攻撃してくるなら話は別だけどさ。

ちなみに同棲していれば確かに結婚は意識している事になるけどマザコンかどうかは彼を見て判断すべき事だよね？上記の対応だったり親に言うべき事を言えるかも含めて。

親御さんが子離れできていないのとマザコンかどうかは別だと思うけどなぁ。これって仮にハッキリと彼がマザコンでないというのが分かるとしたら子離れできていない親御さんもしくは仲の良い親子で終わる話だけどね。前述したように親がどうであれ子供である彼氏がしっかりしてるのかだけでさ。

他の人へのレスも見たけど例えば旅行代を出してくれるならそれはそれで良いじゃない？親が裕福もしくは彼のお金が減らないと考えれば良い事じゃないか？

実際に彼を見てどう思うのさ？彼はマザコンだと思う行動が多いから悩んでるのかい？

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>> 68 アポなしで泊まり… たしかに、レベルが違いますね… 同じ地方ではないので、そう簡単に来られる距離ではないですけど。。。 彼は帰省の… 非常に申し訳ないんですが、私から見れば普通の事です。旅行も親が計画しての事なら全部やっててくれてましたし、独身時代はそんなもんでした。帰省すればちょっとお高い飲食店とか。甘やかされてると言えばそうかも知れません。
親にしてみれば、働いていようが知れてる給料（20万無い）から娘に出させようなんて意図はサラサラ無かったんでしょう。一人暮らしでしたし。
【いつも向こうで頑張ってるから、帰省した時ぐらいは。】そういう気持ちだったのかなと親になった今は思います。
ただ、どこも同じとは思いませんしそうしない方針の家庭もあると思います。

同棲してるとは言っても、同棲と結婚は別物でしょう？婚約してるならアレですが。
だから、主さんの存在を嫁のように扱えっていうのは少々ワガママではないかなと。
恋人は恋人、嫁は嫁です。結婚するかも分からない彼女さんに家族のように扱う方が少ないんじゃないでしょうか？同棲していても別れる人達も居ますし、ある程度の距離感で見守ってくれてる方だと思いますけど…
彼氏さんに対しても、あぁすべき、こうすべきという察して状態が多いかなと。年始の挨拶も「彼女が挨拶したいと言ってるからライン送るね」と伝えて欲しいと彼に言えば済んだ事と思います。

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>> 70 私の親は、まだ片方しか彼と会ってないのですが、会ってないけど私の（結婚を考えている）彼氏に会ってみたいと親から言ってました。

彼の両親に会ったのも、彼が企画したものなので

帰省するたびに、親子3人で毎回ホテルに泊まるんだ、しかも毎回親が出すんだ、
ということが私の価値観と合わないだけだとおもいます。。。
彼は50越えの給料ですから、全然ぎりぎりで生活してないです…

今年中に入籍したいと2人で話してるので、焦っているのだと思います
仲良くなりたいけど、彼と彼の親の世界観かなり濃く…
嫁のように扱えなんて思ってません！（笑）
彼があまり親に結婚を真剣に考えていることを言ってこなくて、
親もいつまでも息子がこどものまま、幼いときのままで時間が止まっているのではと
思います…

• << 78 結局は手取りが良い彼から捨てられたくないんだね これが平均年収より下なら速攻で別れてるでしょ。 彼の母もあなたの事が気に入らないからわざとそんなハガキ送ったりしてるんじゃない？ まぁ結婚考えてるならキチンと言うべき事である。 彼が言う7月までのお試し期間の同棲の中にはハガキの事も含まれる 受け入れられないからどうにかしてほしいと言うべき。 入籍前に彼に言えないなら死ぬまで墓場まで持って行きましょう。 結婚したらこっちのものではないですよ。 結婚はゴールではなくスタートですよ。 返レス見てたらここまで彼母に嫌悪感があるのになぜ言わないのか謎なんだけど。 受け入れられないのに結婚までって相手方に失礼だよね。

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一般的には年賀状に書く内容じゃないですね笑笑
今時の母親かもしれません。周りにどう思われても平気、別に悪いこと、嫌なことを書いているわけじゃないので、人それぞれ、自由、個性笑笑
今の教育に見合ってます笑笑
一般的には思っていても、年賀状には記載しないかな。親しい人にしか出さないのかもしれませんね。

結婚するなら、敵に回すより、上べでも可愛がってもらった方が得です。
息子を取られた…主さんといるせいで実家を顧みないなど思われたらやっかいです。
主さんが彼女（妻）だから、息子も実家を大切にしてくれると思われた方が、結婚後子供が出来たらお金もかけてくれるはずですし。
無理をする必要はありませんが、彼のお母さんをディスってしまい、主さんが悪者になることは避けましょう。もし嫌な目にあったなら、怒るではなく泣く（悲しむ）くらいの方が、彼にもお母さんにもかわいがってもらえそうです笑笑
本心から仲良くできることが理想ですが、所詮他人ですからね。価値観も違います。損はしない方が良いです。

自分自身のことで考えても、親や身内をディすられることは、嫌な気持ちになりますので。嫌なことがあったら、怒ったり責めたりより、悲しい、傷つくと伝えてくれたら、うちの親がデリカシーなかったね、ごめんね…くらいは素直に言えそうです。

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あざといって、なんだか良い意味ではないような。。？　印刷して送るのが息子のこと、はちょっと怖いような。。

無理感あるなら、うまくいかないかもですね。もう嫌なんだもの。

ミクルは子持ちがおおいです。私は娘ですが、息子さんもちの方たちが、普通です、愛されてるだけです、ってレスをしているように思う。親側が多いからかなって。

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>> 74 あざといと自分の息子を他人に表現するのは、違和感ですよね…

嫌いじゃないんですが、、
息子の将来を思うなら、もう結婚・子供が生まれてもおかしくない年齢
下手したらおばあちゃんになるので、
あえなくって寂しい、息子大好きって気持ちは、ご自身の中にしまうか、
息子に個人的に伝えてもらって、ちょっと見守っててくれたら…と思うんですが
やはり今年籍を入れようと考えていても結婚したわけでもないのでこちらが傲慢なんですかね

• << 88 違和感はありますね。 さみしいけれど、それって息子さんが自立できているわけで、喜ばしいことだと思うのですけれどね。それは分かっていても離れているのはさみしく、いずれ一緒に暮らしたいのかな？ もし結婚するのであれば、「息子をとられた」と感じさせないように頻繁に実家に顔をださせてあげる配慮とか、孫を連れて会う機会をつくる配慮が求められると思います。それは何も言わずに見守っている場合でももちろん必要な付き合いですが。 結婚したら地元にもどるつもりなのか、彼の親や彼は２世帯同居希望なのかなどは確認してから、あなたの意向にもそうのかどうなのかは判断すべきと思います。 新年の挨拶は結婚しているわけではない彼の親からあなたへは来ないと思います。そもそもグループラインをどのようなときに使用する目的なのかはわかりませんが。良き彼女と思われて良い関係を築きたいのならば、あなたから本年もよろしくお願いしますと挨拶する立場ではあると思います。 彼があなたに親とどう関わってほしいか、あなたがどう関わりたいか、あなたが彼に親とどう関わってほしいか、彼がどう関わってくれるつもりなのか。それらも結婚を決断するしないの判断にしたら良いと思います。 あなたの親はよく同棲を許していますね。結婚前提であるならば、あなたの親にも彼は挨拶すべきだし、あちらの親にもあなたは挨拶すべきだと思います。ふたりで。
• << 89 あと、傲慢も何も、彼の親を変えることはできません。 つきあっていける親であり息子だと判断するならば結婚へすすめればよいし、付き合いに値しない、ごめんこうむりたい不満があるならすすまないほうがよい判断材料にするだけだと思います。 違和感は解されることはないから、受け入れられるのか。無理なら別れるし、結婚したいならどう受け入れるかしかないと思う。 あなたの感情が傲慢か傲慢じゃないか？　も何のことだか分からないし、結婚したからといってさみしがらずに見守ってくれと言えることではないですよ。彼の親はそういう方だということ、それだけですよ。

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なんかめんどくさー。子離れとか彼女の立場で言える事じゃないよね。
嫌ならもっとドライな親子関係の人と付き合えばいいんだし。
だいたい喧嘩して相手につまらない男なんて言えちゃうくらいだからもう別れたっていいんじゃないの？

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>> 76 いや、年内に籍を入れようとしているので…
私がおすすめしたホテルに対し、自分はここここのホテルしか泊まる価値があると
思わないと言われて、つまらないと言ってしまいました

私も悪かったですが、それだけで旅行先で今すぐ車から降りろ！！と
反面、自分の親には口答え一つしたことない彼です。

• << 85 お互い不幸せな結婚生活になりそうですね。 既に彼の悪いところしか見えてないですもん。

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>> 71 私の親は、まだ片方しか彼と会ってないのですが、会ってないけど私の（結婚を考えている）彼氏に会ってみたいと親から言ってました。 彼の両親… 結局は手取りが良い彼から捨てられたくないんだね
これが平均年収より下なら速攻で別れてるでしょ。
彼の母もあなたの事が気に入らないからわざとそんなハガキ送ったりしてるんじゃない？
まぁ結婚考えてるならキチンと言うべき事である。
彼が言う7月までのお試し期間の同棲の中にはハガキの事も含まれる
受け入れられないからどうにかしてほしいと言うべき。
入籍前に彼に言えないなら死ぬまで墓場まで持って行きましょう。
結婚したらこっちのものではないですよ。
結婚はゴールではなくスタートですよ。
返レス見てたらここまで彼母に嫌悪感があるのになぜ言わないのか謎なんだけど。
受け入れられないのに結婚までって相手方に失礼だよね。

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何があっても籍を入れるならもう彼氏の母親と仲良くしちゃえばいいのに。
その方が得なのに。
まぁ何かあってもその彼氏では姑との間に入って守ってもらえなさそう。

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彼の家がお金持ちなのでは？
今時は一般的な家庭の周りを見ても外食等親持ちが多いですけどね。

旦那の転勤で赴任した地が裕福な家庭が多く年末ホテルに滞在するママ友家族とか結構いたので、毎年恒例になっている家族もあるかもです、確かに仲良いですね。旦那さん高級取りでも親からお小遣いもらったり、だからと言って親の脛齧りでなくちゃんと自立出来てはいるんですけど…。家も即金で買ってもらったり、私が育った環境にはいない人達でした。

マザコンじゃなければ良いけど…。

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>> 73 削除されたレス それならさ。その出来事をメインに書いた方が良いのと主旨をハッキリした方がいいかも。

彼がマザコンだと仮定した場合親の育て方の問題もあるだろうが彼のそういった旅行の行動をメインにするのではなく彼の親御さんをディスったところで何も変わらないよ？愚痴としては理解できるので気分が良くないのは分かるけどその書き方ひとつで年賀状が気持ち悪く共感を求めてるだけなら恋人の親御さんをネット上でディスってるだけになってしまうから。

このスレの主旨が親御さんにもっと気を遣ってもらいたいという事なら彼の親だけではなく主さんの親御さんだって最早価値観などさほど変わらないだろうから難しいだろうという意見が大半を占めるだろう。それを踏まえて彼と結婚を考えられるのかだよね。

ただこうやって話していると親御さんがどうこうよりも前述したように彼がどうなのか主さんが考えるべきは彼を見て判断すべきであってをマザコンかも含めて結婚しても大丈夫なのかどうかじゃないかな？

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>> 83 普段散財するわけでもなく倹約家で、高収入で、親にお小遣いせびるわけでもなく、ですよね？

旅行はご両親に付き合ってあげてるのでは？


たまに旅費を彼が持つと言うのは提案しましたか？何と？
言えば、彼普通に旅費持つと思いますよ。

家族仲良すぎるのも、人によっては難しいですよね

賀状はさすがに彼専用ではないですか？
50代なら筆まめで作れるだろうし、あてつけとか、分かってやってるなら考えものですけどね。

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>> 77 いや、年内に籍を入れようとしているので… 私がおすすめしたホテルに対し、自分はここここのホテルしか泊まる価値があると 思わないと言われて… お互い不幸せな結婚生活になりそうですね。
既に彼の悪いところしか見えてないですもん。

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>> 79 削除されたレス ただ、常に親に旅費を負担してもらう＝小さいときや自立前と変わらない
→彼はもう立派に社会人なんだ、大人なんだと示せていない
→社会人5年目になるのにいまだに就職して寂しいという
時間が遅れてしまってるのでは？と思います…

まあたしかに親が決め、親が好意でやってることなので、断れとは思わないんですが、
たまには彼が全部旅費を持つとか、そういうのはどうかなって。。。

これがよくわからない。
成人し別世帯なのだから自分の分くらい出すのは当たり前だし
親からしたら社会人何年目は関係ないんだと思うよ
お世話になり続け、自分に余裕ができたのなら全部出すくらいいいでしょ
私ならむしろ出したらって言うけど。
してもらった事は返しましょうって。

どうかなって　何で？

側から見たら貰えるものは貰いたいけど分け与えたくはない
って言ってるのと同じだと思うんだけど。
彼が将来出したいと言い始めたら？
拒否するの？
スレ主みたいな価値観の人は生活費完全折半にするのがいいと思うよ。
彼が親に何かしようとするたびに
もやっとするんだと思う
そこらもしっかり話し合うべき項目ですよ。
あとね親からしたら一生子供は子供
求めるべきは子離れではなく親離れを求めるべき。

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彼氏の母親も大概だけど、主も気に入られてないのかなー
息子大好き母にごちゃごちゃ言ってる嫁候補、、大変そー

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>> 75 あざといと自分の息子を他人に表現するのは、違和感ですよね… 嫌いじゃないんですが、、 息子の将来を思うなら、もう結婚・子供が生まれて… 違和感はありますね。

さみしいけれど、それって息子さんが自立できているわけで、喜ばしいことだと思うのですけれどね。それは分かっていても離れているのはさみしく、いずれ一緒に暮らしたいのかな？

もし結婚するのであれば、「息子をとられた」と感じさせないように頻繁に実家に顔をださせてあげる配慮とか、孫を連れて会う機会をつくる配慮が求められると思います。それは何も言わずに見守っている場合でももちろん必要な付き合いですが。

結婚したら地元にもどるつもりなのか、彼の親や彼は２世帯同居希望なのかなどは確認してから、あなたの意向にもそうのかどうなのかは判断すべきと思います。

新年の挨拶は結婚しているわけではない彼の親からあなたへは来ないと思います。そもそもグループラインをどのようなときに使用する目的なのかはわかりませんが。良き彼女と思われて良い関係を築きたいのならば、あなたから本年もよろしくお願いしますと挨拶する立場ではあると思います。

彼があなたに親とどう関わってほしいか、あなたがどう関わりたいか、あなたが彼に親とどう関わってほしいか、彼がどう関わってくれるつもりなのか。それらも結婚を決断するしないの判断にしたら良いと思います。

あなたの親はよく同棲を許していますね。結婚前提であるならば、あなたの親にも彼は挨拶すべきだし、あちらの親にもあなたは挨拶すべきだと思います。ふたりで。

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>> 75 あざといと自分の息子を他人に表現するのは、違和感ですよね… 嫌いじゃないんですが、、 息子の将来を思うなら、もう結婚・子供が生まれて… あと、傲慢も何も、彼の親を変えることはできません。

つきあっていける親であり息子だと判断するならば結婚へすすめればよいし、付き合いに値しない、ごめんこうむりたい不満があるならすすまないほうがよい判断材料にするだけだと思います。

違和感は解されることはないから、受け入れられるのか。無理なら別れるし、結婚したいならどう受け入れるかしかないと思う。

あなたの感情が傲慢か傲慢じゃないか？　も何のことだか分からないし、結婚したからといってさみしがらずに見守ってくれと言えることではないですよ。彼の親はそういう方だということ、それだけですよ。

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読売小町にも同じスレを立てましたね。
ミクルに反論が多いから、、、あくまでも同意を得たいのですね？

仮に同意を得て共に彼母を叩いて、今後が上手く行くのでしょうか？仮想敵としてしまっては余計にトラブルの種になりませんか？

小町でも、彼母程度で子離れしてないとは思えないとの意見が主流です。

相談は相手の身になって、とは言っても、訊く側も世間の一般的な本音を素直に受け止めないといけないと思います。

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親子の愛情はいくつになっても普遍的なのでは？
〇歳以上なので、子を想う気持ちの文は書かないように。なんて規律やエチケットでもあるのかな。
ストレートな性格の人なら、伝えたい時に伝えるんじゃない？

あくまでも息子さんへの葉書。
あなたに書いてきたなら怖さがあるけど、親が子に宛てて書くのは ふぅんってなくらいですよ。

>やめてとも言えないし
“隣で読ませてもらいましたが、気持ち悪いのでやめてください” とでも言うの？
どんな文言でやめてと言うつもりでしょうか？興味持ちました。

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納得いかなくて他でもスレ立てたって!
すごーい!
それだけ我が強かったら彼母と渡り合えるんじゃない？

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スレ文しか読んでいませんが、息子が彼氏さんと同じ年くらいですが、私の場合は同棲中の息子に年賀状を出すことはまずないですね。
息子も嫌がります。
理由は息子の彼女が主さんと同じ様に不快な思いをするのではないかという気持ちからです。
息子が可愛いからこそ、そういう所に気を使っています。

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