彼の親　子離れできていない

私も結婚前はそう思ってました。
でも子供が生まれて思ったのが可愛くて可愛くて仕方ありません。
それだけ息子さんのこと大切なんだなと思います。
私なら内容に笑ってしまいます。
これを皆に配ってるの面白いなー愛されてるなーと思います。

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>> 1 息子といっても、26歳です…（今年27歳になる代です）
結婚も考えているのに、本当に気持ち悪くて…
やめてとも言えないし目を瞑るしかないんですかね…

• << 5 主人は23ですが親にとっても愛されてます。 義母が大好き大好きって感じです。 でも、私は何も思わないですよ。 人から愛されるって素晴らしい事じゃないですか。 それが母とお風呂入ってるとかイチャイチャしてるなら別ですが、、、 年齢は関係ないですよ。息子が歳をとっても大切にしてくれるって事です。最高じゃないですか。素敵な親子ですよ。 適当に放ったらかしにする親よりも私はいいと思います。 主に子供が出来たら分かる時が来るとは思いますが、今その事が嫌なら目を瞑るか別れるかですね。 でも、息子を大切にしてる親は多いので次のパートナーを見つけても同じ可能性はありますね。
• << 27 瞑るつもりがないからこんなところで聞いてるんでしょ 結婚した後にあなたの親は〜と後出ししても離婚案件。 あれ？と思う事はその都度聞いたら良い。 それで別れても縁がなかったって事 結婚するまで〜と猫被って我慢して結婚しても結末は一緒。 お互いお育ち環境が違うのだから隠さずに擦り合わせていくしかない。 彼にここ見せたらいいよ。 彼が怒るかどうかは彼にしか分からないけど。 結婚後に揉めるよりいい。

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何歳でも子供は子供
しかも、年賀状で何をいってんだか(笑)


天涯孤独の人でもみつけるしかないのでは

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>> 3 26歳の息子で、多数の人に親孝行な良い息子だとか、あざとい息子だとかを
年賀状で送ることは一般的なのか聞いてるだけですよ

• << 62 その親はどうかと思うけど、彼氏の親をアホ扱いして（と、私は感じた）気持ち悪いなら、 そんな彼氏、要らないんじゃない？ 若いし、もっと良い人探したら？親ばなれ、子離れしてる人。いっぱいいるよ、絶対。

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>> 2 息子といっても、26歳です…（今年27歳になる代です） 結婚も考えているのに、本当に気持ち悪くて… やめてとも言えないし目を瞑るしかない… 主人は23ですが親にとっても愛されてます。
義母が大好き大好きって感じです。
でも、私は何も思わないですよ。
人から愛されるって素晴らしい事じゃないですか。
それが母とお風呂入ってるとかイチャイチャしてるなら別ですが、、、
年齢は関係ないですよ。息子が歳をとっても大切にしてくれるって事です。最高じゃないですか。素敵な親子ですよ。

適当に放ったらかしにする親よりも私はいいと思います。

主に子供が出来たら分かる時が来るとは思いますが、今その事が嫌なら目を瞑るか別れるかですね。
でも、息子を大切にしてる親は多いので次のパートナーを見つけても同じ可能性はありますね。

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>> 5 大切にするのはいいことでも、他人にあざとい息子ですとか年賀状で26にもなって送るのはさすがに気持ち悪いです・・・

• << 8 主さんがそう思ってその考えが変えられない、 どうしても気持ち悪いと思ってしまうんですもんね。 個人的にはそこまで気にすることでは無いと思います。 先程も書きましたが面白いなと思います。笑 そこまでして色んな人に自分の息子は可愛いと伝えたいのか！面白い親だなって感じです。笑 何歳になってもその年賀状が届くと思いますがなんなら毎年の楽しみになるかもしれないです。 今年はどんな内容の年賀状かな？と。 もう少し心に余裕を持ってなるべくポジティブに考えた方がいいと思いますよ😌

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主は、親から愛されて育った事がないのかな？
親からしたら子供は何歳になっても子供
たとえ30.40になってもその先もずっと子供なんですよ

• << 9 距離感が近すぎると思うのと 自分の息子にそう思うのはいいことですが 他人にあざとい息子と年賀状を送るのはやりすぎでは？と思っています。 彼個人への手紙ならわかりますが… 私は普通に愛されて育った方とは思いますが、一人っ子の息子は溺愛されやすいんですかね
• << 10 人のことを親から愛されたことがないのか 等簡単に言えるあなたの方が心配です

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>> 6 大切にするのはいいことでも、他人にあざとい息子ですとか年賀状で26にもなって送るのはさすがに気持ち悪いです・・・ 主さんがそう思ってその考えが変えられない、
どうしても気持ち悪いと思ってしまうんですもんね。

個人的にはそこまで気にすることでは無いと思います。

先程も書きましたが面白いなと思います。笑
そこまでして色んな人に自分の息子は可愛いと伝えたいのか！面白い親だなって感じです。笑
何歳になってもその年賀状が届くと思いますがなんなら毎年の楽しみになるかもしれないです。
今年はどんな内容の年賀状かな？と。

もう少し心に余裕を持ってなるべくポジティブに考えた方がいいと思いますよ😌

• << 15 楽しみにはならないですね… 彼のみに毎年濃すぎる年賀状が届き、一度会ったのでこちらから年賀状を出したくても 入る余地がないのでだせませんでした。 また、今年は同棲して2年になるので、結婚するかしないか決める年でもあるので、 会ったのにLINEでも年始の挨拶がなかったり、年賀状も相変わらず彼と彼の親の世界って感じ でついていける気がしません。

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>> 7 主は、親から愛されて育った事がないのかな？ 親からしたら子供は何歳になっても子供 たとえ30.40になってもその先もずっと子供なんですよ… 距離感が近すぎると思うのと
自分の息子にそう思うのはいいことですが
他人にあざとい息子と年賀状を送るのはやりすぎでは？と思っています。
彼個人への手紙ならわかりますが…

私は普通に愛されて育った方とは思いますが、一人っ子の息子は溺愛されやすいんですかね

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>> 7 主は、親から愛されて育った事がないのかな？ 親からしたら子供は何歳になっても子供 たとえ30.40になってもその先もずっと子供なんですよ… 人のことを親から愛されたことがないのか
等簡単に言えるあなたの方が心配です

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外国人みたいな親ですね〜
私の息子は最高なの！
俺の娘は世界一さ！みたいな（笑）

その年賀状をみんなに送ってるってちょっと変わってますけど、可愛いなとも思えます。
26歳の息子の写真付きだったらもっと面白そう。

親離れ子離れではなく、親を大事に子を大事にする家族ですよ。
仲悪い家族も多い中、素敵だと思いました。

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上の人の回答で思ったけどたしかに日本人だから、えっと思うだけで海外だとおかしくないかもですね。
それと同じで、人それぞれ、家庭もそれぞれだから、、いつまでも親に服買ってもらってるとか母親に何でもやってもらってるわけじゃないんだからいいのでは？
個人的には、ちょっと親バカかなと思うくらいで、彼氏さんもマザコンとかには思いません

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あなたはあなたの感覚として気持ち悪いとでもおかしいとでも思っていればいいと思います
別におかしいことじゃないです

ただし、それぞれの家庭には家庭の空気や歴史があるので、一般的かどうかを考えるのはナンセンスです
強いて言うなら、彼氏の家庭内の常識なのではないでしょうか

親離れ子離れ出来てないというか、単純に仲がいいだけでは？
世の中、親と買い物行ったりご飯行ったりする人はたくさんいますよね？
それと同じではないでしょうか？

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>> 13 仲がいいのはいいことでも、他人にあざとい息子などと30になっても、40になっても、
死ぬまで言い続けるのか…と極端な話思ってしまいます。。
それに結婚を前提に同棲しているので、今までと全く同じスタンスで来られると私の
入る余地はなく、疎外感を感じます。
年賀状をこちらが出したくても、彼宛にものすごい濃い内容の年賀状が届くので、
年賀状をこちらから出すこともできません

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>> 8 主さんがそう思ってその考えが変えられない、 どうしても気持ち悪いと思ってしまうんですもんね。 個人的にはそこまで気にすることでは無い… 楽しみにはならないですね…
彼のみに毎年濃すぎる年賀状が届き、一度会ったのでこちらから年賀状を出したくても
入る余地がないのでだせませんでした。

また、今年は同棲して2年になるので、結婚するかしないか決める年でもあるので、
会ったのにLINEでも年始の挨拶がなかったり、年賀状も相変わらず彼と彼の親の世界って感じ
でついていける気がしません。

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>> 15 それは仕方ないと思います😌

結婚したら変わるかもしてないですけどねー、名前の欄にあなたの名前は入りますし。

結婚いいですね🕊🤍
彼の両親と会ったけどLINEで年始の挨拶が来なかったって事ですか？

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>> 16 年始の挨拶、LINEでもなかったですね～
12月に会って、グループ作ったんですけどね
なので、どうでもよいのかなと思います。向こうからしたら
それかいい印象を持たれなかったのか

2年は見極め期間と彼に同棲前に言われ、7月で2年たつので、いろいろ不安です。
今年の抱負は副業はじめることしか言ってませんでしたし、彼…

• << 19 あなたからは送らないのですか？ 結構色々考えるタイプの女性ですね。 私も似たところありますが、笑 不安なことは何ですか？ 結婚に向けてのことを言って欲しかったんですかね？分からなくもないです。
• << 22 2年の見極め期間は彼の見極め期間であって、あなた自身はどうなんですか？ あなた自身も見極める姿勢は必要ですよね？ 何をどう、どこまで見極めて決断するのでしょうか？ というかスレを読む限り見極めるのにあと半年も要る？と感じましたが

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年賀状一枚でそこまで嫌悪感を持つなら、結婚なんて到底無理です。

入る余地がないと決めつけてるのはご自身ですよね？
結婚するなら自分から向こうの家族にどんどん入っていかないと。
挨拶も、自分からするものです。

正直、たったこれだけのことで異常だと思うなら、あなたのためにも彼のためにもお別れしたほうがよいです。
結婚したらこんなことでは済まないくらいに深い関係を築いて行かないといけないんですから。

• << 20 彼が余地を作るべきでは？？ あまりにアウェイすぎませんか？ LINEで彼からなにか年始のアクションを起こすなど… それと、これだけではなく、お盆は彼女と過ごすと彼が親に伝えても忘れて、 お盆一緒に過ごせる？と聞いてきます

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>> 17 年始の挨拶、LINEでもなかったですね～ 12月に会って、グループ作ったんですけどね なので、どうでもよいのかなと思います。向こうからし… あなたからは送らないのですか？

結構色々考えるタイプの女性ですね。
私も似たところありますが、笑

不安なことは何ですか？
結婚に向けてのことを言って欲しかったんですかね？分からなくもないです。

• << 21 1対3のラインなので送りづらかったです… あまり積極的な性格ではないので 彼も彼で、自分から私を入りやすくする行動は今のところあまりしてくれません 結婚を年内にも考えてるとかそんなことをこちらが言わずとも自分から両親に 伝えてほしいです 彼から2年は見極め期間などと言われたので。 結婚しないのなら27歳になる年ですので早めに見切りつけたいです

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>> 18 年賀状一枚でそこまで嫌悪感を持つなら、結婚なんて到底無理です。 入る余地がないと決めつけてるのはご自身ですよね？ 結婚するなら自分か… 彼が余地を作るべきでは？？
あまりにアウェイすぎませんか？
LINEで彼からなにか年始のアクションを起こすなど…

それと、これだけではなく、お盆は彼女と過ごすと彼が親に伝えても忘れて、
お盆一緒に過ごせる？と聞いてきます

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>> 19 あなたからは送らないのですか？ 結構色々考えるタイプの女性ですね。 私も似たところありますが、笑 不安なことは何ですか？ 結… 1対3のラインなので送りづらかったです…
あまり積極的な性格ではないので
彼も彼で、自分から私を入りやすくする行動は今のところあまりしてくれません

結婚を年内にも考えてるとかそんなことをこちらが言わずとも自分から両親に
伝えてほしいです
彼から2年は見極め期間などと言われたので。
結婚しないのなら27歳になる年ですので早めに見切りつけたいです

• << 23 性格的にちょっとしんどいかもですが次からは送ってみましょ！勇気を出して！ 応援してます。 実は主人も同じような性格です、一人っ子で甘々に育てられてきました。私は理解出来ないような行動をとる時もありますよ。笑 もしかしたら主さんの知らないところで伝えてるかもしれないですけどどうかは分からないですね💦 そうですね。 そう思うなら相手に頼らず自分で動くことですね！ 相手が何かすると相手のせいにしてしまうし動かないことにイライラしてしまうし。 私も同じような性格なので主人と結婚してからは自分から動くようにしてます。 で、どうしてもここは譲れない！例えば1年記念のプラン考えて欲しい！とかあれば伝えるようにしてます。 言わないとわからない動かない人って居るのでその人に色々魅力があるならそこは目を瞑ることをオススメします。
• << 24 素朴な疑問なんですが、彼氏はあなたが立ち振る舞いに困ってることを知ってるんですか？

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>> 17 年始の挨拶、LINEでもなかったですね～ 12月に会って、グループ作ったんですけどね なので、どうでもよいのかなと思います。向こうからし… 2年の見極め期間は彼の見極め期間であって、あなた自身はどうなんですか？
あなた自身も見極める姿勢は必要ですよね？
何をどう、どこまで見極めて決断するのでしょうか？
というかスレを読む限り見極めるのにあと半年も要る？と感じましたが

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>> 21 1対3のラインなので送りづらかったです… あまり積極的な性格ではないので 彼も彼で、自分から私を入りやすくする行動は今のところあまりして… 性格的にちょっとしんどいかもですが次からは送ってみましょ！勇気を出して！
応援してます。
実は主人も同じような性格です、一人っ子で甘々に育てられてきました。私は理解出来ないような行動をとる時もありますよ。笑

もしかしたら主さんの知らないところで伝えてるかもしれないですけどどうかは分からないですね💦

そうですね。
そう思うなら相手に頼らず自分で動くことですね！
相手が何かすると相手のせいにしてしまうし動かないことにイライラしてしまうし。
私も同じような性格なので主人と結婚してからは自分から動くようにしてます。
で、どうしてもここは譲れない！例えば1年記念のプラン考えて欲しい！とかあれば伝えるようにしてます。
言わないとわからない動かない人って居るのでその人に色々魅力があるならそこは目を瞑ることをオススメします。

• << 42 たしかに、彼にはアピールして、それでも変わらないなら我慢するか別れるかですね… 伝えるって大事ですよね！！

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>> 21 1対3のラインなので送りづらかったです… あまり積極的な性格ではないので 彼も彼で、自分から私を入りやすくする行動は今のところあまりして… 素朴な疑問なんですが、彼氏はあなたが立ち振る舞いに困ってることを知ってるんですか？

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主さんのスレ文とレス分を読んで見えてくるものがありますね。

気持ち悪いとか言うけれどその根底にあるものを主さん書いてますよ。

＞私の入る余地はなく、疎外感を感じます

そうこの巻き返せる余地の無い嫉妬ですね。息子と仲の良いお母さんに対する嫉妬がその根底だと思いますよ。

彼氏は私だけのもの。そう思いたいから「気持ち悪い」と悪者にしようとしてるだけだと思いますよ。

皆さんが言ってる
子供は何歳になっても子供

それを理解してるから、巻き返せない関係がそこにあるから嫉妬してるんだと思いますよ。

私と彼の間に入ってこないで画主さんの本心なんでしょうね。

それを解決させるにはお母さんをいくら卑下しても何も変わらないですよ。

彼の立ち回り次第ですね。主さんのその思いを彼がどう解決していくか、それしかない問題だと思いますよ。

それについて彼とは話さないのですか？

一般的かどうかなんてその家庭その家族によって様々ですからね。平均取ったところで何も変わらないでしょ。一般的にと言うよりも彼はそういう家族の中で育ってきた人ってことだけですよ。

一般的に拘るなら主さんの思う一般的な人を探すしか無いと思いますよ。

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旦那44歳。会おうと思えば毎日会える距離に義両親は住んでいます。
毎年、年賀状のやり取りしています。
私も実親に年賀状を送ります。

別世帯をもったら兄弟姉妹間でも、年賀の挨拶は送っていますし、届きます。

年賀状って、新年を迎えた喜びの挨拶状です。


年賀の挨拶に書き添える一言だけに関していえば、まあ、気持ち悪いと感じてしまうのは、理解できます。
たぶん、寂しいのだと思います。
子供が結婚して孫ができたら文面が変わりますよ。

何歳になっても子供は子供。案じてしまうのが親です。
結婚したから他人の物なんて思えるわけがないです。せいぜい下手に干渉せずに見守るくらいが最大の譲歩だと思います。

親ってそんなものですよ。

• << 30 他人の物も何も、誰の物でもないと思います。 仲が良いことは、一般的にはいいことですが、度を超すと大変なことになると思います。 私の父も一人っ子で50代でも○○ちゃんと親に呼ばれる始末… 甘やかしが酷すぎて母親は大苦労です 彼が永遠に実家にいて彼と彼の親の世界だけで生きるなら問題ないと思いますが、 程よい距離感を保ってもらわないと将来結婚した時に大変かなと… ほどよく子離れ・親離れして欲しいです…

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>> 2 息子といっても、26歳です…（今年27歳になる代です） 結婚も考えているのに、本当に気持ち悪くて… やめてとも言えないし目を瞑るしかない… 瞑るつもりがないからこんなところで聞いてるんでしょ
結婚した後にあなたの親は〜と後出ししても離婚案件。
あれ？と思う事はその都度聞いたら良い。
それで別れても縁がなかったって事
結婚するまで〜と猫被って我慢して結婚しても結末は一緒。
お互いお育ち環境が違うのだから隠さずに擦り合わせていくしかない。
彼にここ見せたらいいよ。
彼が怒るかどうかは彼にしか分からないけど。
結婚後に揉めるよりいい。

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>> 27 年賀状を送ること自体は何も思わないのですが、、
あざとい息子とか書き続けるのは何歳まで続くだろう…と

あとこれが直接原因となり別れを考えるとかは毛頭ありませんが、
子離れが出来てなかった場合に嫁姑問題が深刻にならないか心配なんです

• << 35 そういう家庭に生まれ育った彼ですよ。 嫁姑問題が深刻にならないか、 受け入れられずにグチグチ言ってますが それを彼に伝えれない時点でこの先深刻化しかないと思いますよ。 5歳も20歳も50歳も親にとっては一生子供。 その接し方については各家庭の方針なのでは あなたがそれを受け入れられないなら別れる。 彼に代わってもらおうと思わない事ですよ 恋愛と結婚は別ですよ。 そこ覚悟しないと離婚する。

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それを受け入れるか入れないかの問題だし親抜きで結婚とか無理だし、受け入れ無いなら別れるしか無いよ。
けど親離れ子離れって言うけど親子なら別におかしいと思わないし、過剰に反応する方がおかしいと思う。
自分は単純に主さんが母親に対して嫉妬してるだけな気もするし母親も嫉妬してるのかも知れない。
世の中、自分の親に対して冷たい息子や娘となるとそう言う人と結婚したいとか誰も思わないと思う
よく義母が嫌いと言うけどそう言う人も自分の親は頼るし大事にしてたりする。逆に旦那や嫁に自分の親を悪く言われたりしたらトラブルにしかならないと思う。

• << 31 嫉妬というよりは程よい距離感が必要だと思います。 小学生・中学生・高校生・大学生の時と社会人の時、永遠に距離感が変わらず、ベタベタしすぎでは周りは引くのは当然では？ 仲良いことはいいことです。ただ、限度はあるし、少しずつ変化する必要は彼と彼の親の 間でも必要かと思います

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>> 26 旦那44歳。会おうと思えば毎日会える距離に義両親は住んでいます。 毎年、年賀状のやり取りしています。 私も実親に年賀状を送ります。 … 他人の物も何も、誰の物でもないと思います。
仲が良いことは、一般的にはいいことですが、度を超すと大変なことになると思います。
私の父も一人っ子で50代でも○○ちゃんと親に呼ばれる始末…
甘やかしが酷すぎて母親は大苦労です
彼が永遠に実家にいて彼と彼の親の世界だけで生きるなら問題ないと思いますが、
程よい距離感を保ってもらわないと将来結婚した時に大変かなと…
ほどよく子離れ・親離れして欲しいです…

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>> 29 それを受け入れるか入れないかの問題だし親抜きで結婚とか無理だし、受け入れ無いなら別れるしか無いよ。 けど親離れ子離れって言うけど親子なら別… 嫉妬というよりは程よい距離感が必要だと思います。
小学生・中学生・高校生・大学生の時と社会人の時、永遠に距離感が変わらず、ベタベタしすぎでは周りは引くのは当然では？
仲良いことはいいことです。ただ、限度はあるし、少しずつ変化する必要は彼と彼の親の
間でも必要かと思います

• << 34 それ主さんの価値観 ベタベタしてるって親元を離れて同棲してるんでしょ？ 子が親を訪ねるって普通だし親が子を気にかけるのも普通だよ。 それに引いてる周りって主さんだけでしょ？ 自分の価値観を相手に求めるのは違うと思うよ。 例えば主さんを無視して二人で旅行や母親が主さんとの旅行に付いてくるとかなら気持ち悪いけどね 読んだ限り母親にお土産くらい良いと思う。寧ろ主さんの方が彼氏を独占しようとして執着してる気がする。

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皆さんの反応にビックリ。
私はちょっと気持ち悪いなぁと思いました。私には成人した娘がおり、まぁ、めちゃくちゃ可愛いし親バカになる気持ちもわかるんですが、その年賀状にはちょっと引く。

こいつマザコンかー､､､と、警戒してしまう。

• << 37 ほんとみんな怖いです。みんなマザコンなんでしょうか… 仲良くすることはいいこと、でも何歳になっても年賀状に息子がかわいい、息子は良い子 と書き続けるのは心底気持ち悪いです。。 娘さんがいらしてもそう思われる方もいるんですね…ほんと、人それぞれですよね

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>> 31 嫉妬というよりは程よい距離感が必要だと思います。 小学生・中学生・高校生・大学生の時と社会人の時、永遠に距離感が変わらず、ベタベタしすぎで… それ主さんの価値観
ベタベタしてるって親元を離れて同棲してるんでしょ？
子が親を訪ねるって普通だし親が子を気にかけるのも普通だよ。
それに引いてる周りって主さんだけでしょ？
自分の価値観を相手に求めるのは違うと思うよ。
例えば主さんを無視して二人で旅行や母親が主さんとの旅行に付いてくるとかなら気持ち悪いけどね
読んだ限り母親にお土産くらい良いと思う。寧ろ主さんの方が彼氏を独占しようとして執着してる気がする。

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>> 28 年賀状を送ること自体は何も思わないのですが、、 あざとい息子とか書き続けるのは何歳まで続くだろう…と あとこれが直接原因となり別れを… そういう家庭に生まれ育った彼ですよ。
嫁姑問題が深刻にならないか、
受け入れられずにグチグチ言ってますが
それを彼に伝えれない時点でこの先深刻化しかないと思いますよ。
5歳も20歳も50歳も親にとっては一生子供。
その接し方については各家庭の方針なのでは
あなたがそれを受け入れられないなら別れる。
彼に代わってもらおうと思わない事ですよ
恋愛と結婚は別ですよ。
そこ覚悟しないと離婚する。

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>> 33 皆さんの反応にビックリ。 私はちょっと気持ち悪いなぁと思いました。私には成人した娘がおり、まぁ、めちゃくちゃ可愛いし親バカになる気持ちもわ… ほんとみんな怖いです。みんなマザコンなんでしょうか…
仲良くすることはいいこと、でも何歳になっても年賀状に息子がかわいい、息子は良い子
と書き続けるのは心底気持ち悪いです。。
娘さんがいらしてもそう思われる方もいるんですね…ほんと、人それぞれですよね

• << 39 はい、あまりにも気にならないという人が多くて、うそだー！という気持ちです。 私も本当は親バカで推しは娘！ けど、やっぱりキモチワル！

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>> 37 ほんとみんな怖いです。みんなマザコンなんでしょうか… 仲良くすることはいいこと、でも何歳になっても年賀状に息子がかわいい、息子は良い子 … はい、あまりにも気にならないという人が多くて、うそだー！という気持ちです。

私も本当は親バカで推しは娘！
けど、やっぱりキモチワル！

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>> 23 性格的にちょっとしんどいかもですが次からは送ってみましょ！勇気を出して！ 応援してます。 実は主人も同じような性格です、一人っ子で甘々に… たしかに、彼にはアピールして、それでも変わらないなら我慢するか別れるかですね…
伝えるって大事ですよね！！

• << 45 はい。そうですね。 かなり大切ですよ。 結婚はスタートになるのでコミュニケーション取れないと一瞬で壊れると思います。 主さんが幸せになれること願ってます。

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逆にそこまでハガキ1枚に気持ち悪いと思ってるのに言わない理由はなに？
捨てられるからかな

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ここで議論しても結論出ないですし、いったん彼に聞いてみるしかないのでは

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>> 42 たしかに、彼にはアピールして、それでも変わらないなら我慢するか別れるかですね… 伝えるって大事ですよね！！ はい。そうですね。
かなり大切ですよ。
結婚はスタートになるのでコミュニケーション取れないと一瞬で壊れると思います。

主さんが幸せになれること願ってます。

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プリンターあれば定型文は自由に変えられる
なぜ全ての人に同じ文章を送ったと思い込めるのか？

• << 48 彼が全員に送っているといったから

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主さんて頑なな感じがします。
一緒になって彼の母を批判して欲しくて、スレ立てたの？

彼と結婚したいなら、彼の母も愛さないと。あなたの愛する彼を産んで育ててくれた人ですよ？

て、上の文も気持ち悪いなら、その彼との結婚はよした方がいいです。
価値観やら家風やらが違いすぎてるから。

• << 49 ある程度子離れしてもらわないときつく無いですか？？ 5歳・10歳・20歳の時と26・27になる息子に言うことのレベルが同じです 批判をしたいのではなく、息子も婚約を考える年だから良くも悪くも変化は 必要なのでは… 息子に個人的に言うのは全く構いませんが、大勢にそんなことを言ってることが びっくりしているのです

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>> 46 プリンターあれば定型文は自由に変えられる なぜ全ての人に同じ文章を送ったと思い込めるのか？ 彼が全員に送っているといったから

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>> 47 主さんて頑なな感じがします。 一緒になって彼の母を批判して欲しくて、スレ立てたの？ 彼と結婚したいなら、彼の母も愛さないと。あなたの… ある程度子離れしてもらわないときつく無いですか？？
5歳・10歳・20歳の時と26・27になる息子に言うことのレベルが同じです
批判をしたいのではなく、息子も婚約を考える年だから良くも悪くも変化は
必要なのでは…
息子に個人的に言うのは全く構いませんが、大勢にそんなことを言ってることが
びっくりしているのです

• << 52 自分が変わらないと相手も変わらないよ ２０年以上かけて形成された「家族」に、言い方あれだけど異物として後から入っていくんだから 自分が変われないんだったら別れたほうがいいんじゃないかな？

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26歳なんて、まだまだ子供に見えるわ。
これが40歳過ぎの男だと問題だけどね。

彼の母親も50代以下でしょう？今の時代だとまだ若いしね。年賀状の内容も気が若いからじゃないかな。

彼の母は子離れできてるよ。だって同棲を許してるんだから。

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>> 50 同棲は、事後報告です…
50代半ばですね…

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>> 49 ある程度子離れしてもらわないときつく無いですか？？ 5歳・10歳・20歳の時と26・27になる息子に言うことのレベルが同じです 批判をし… 自分が変わらないと相手も変わらないよ

２０年以上かけて形成された「家族」に、言い方あれだけど異物として後から入っていくんだから
自分が変われないんだったら別れたほうがいいんじゃないかな？

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まあこの主さんに誰がなんと言ったとしても何も伝わらいんだから書くだけ無駄みたいですね。

図星のレスには返答も書けない訳ですから。

皆さんも書くだけ無駄だと思いますよ。

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脱線しますが、やっぱり気になったので聞いても良いでしょうか？

あざとい息子……って、褒め言葉なんですか？
あざといって、計算高い、ずる賢いっていうイメージしかなくて。

あざとい……って、自分の子供に使う言葉？？

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>> 55 多分可愛い息子って意味で書いたのだと思います。笑

• << 58 ありがとうございます。

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私は、主さんの言ってること分かるよ。

子供は何歳になっても子供って
当たり前だし、大切だし
それを主さんも理解してるよね？
主さんは、子供が大切か大切じゃないかを聞いてる訳じゃなくて
ある程度の親離れ子離れをして欲しい。
って事だと思んですけど。
でも、今の段階で、彼の家庭環境等に
色々口出しすると別れ話しに繋がりかねないので
そこは、慎重に話しをしないといけないですよね。
結婚を考えてるからこその悩みでもあると思います。

年賀状に関して、私も、こういうのは好きじゃないですね。
恥ずかしい。
それを他人にまで送ってるなんて
痛い親かな？と思いました。
そういうのは、家族内だけにしてくれ。
って思いますね。

頑張って下さい。

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>> 56 多分可愛い息子って意味で書いたのだと思います。笑 ありがとうございます。

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彼が親と住んでいるならモヤモヤしますが
主と同棲していて年一回のハガキくらい
好きにさせれば良いじゃない？

私なら、友達との話のネタに感謝したいくらいです！

まぁ、ラインの件などからの話を聞くと主は
嫌われてますね。

主の気持ちもお母さんに伝わっていますよ。
以心伝心と言うのかな？
きっと同じ気持ちもだと思いますよ。

旅行先でママンにずっと電話してるとかならえーっと思いますが、お土産くらいでごちゃごちゃ言うなんて…。

将来主の子供が産まれたら、主の思うような子育てをしたら良いじゃない？反面教師にしてさ。

結婚も辞めといたほうが良いよ。主のためにも彼氏のためにも。

借金癖など現実的に被害が有るならまだしも
年一回のハガキで異常だのおかしいだの言われてもね。

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同棲が事後報告なら心証悪いでしょうね。
それに文句も言わずにいるなら、許してるんだよ。
有難く思えない？

主さんは、天涯孤独の人を探したらいいよ。

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もし自分が主さんの立場だったら…という考えでレスします。

年賀状の文章はたしかに引きますね。
自分の息子に対して、あざといという表現も謎ですし。

親のお金で旅行は、えっ？って思うかもです。
彼氏さんの収入具合は分かりませんが、毎回そうだと「自分のお金で行かないの？」と疑問になります。

お金持ちの親で、今後も援助してくれるんだったらラッキーかもですが。
息子にだけ甘いタイプで、嫁になる自分に対しては冷たいのであれば、嫌ですね。

ただ普段は良い人なのであれば、年賀状は目を瞑ってあげられないかなぁ。
気持ち悪いと感じるのは仕方ないですが。
年賀状くらいだったら、長い人生においてほぼ影響ないでしょう。

年に3回会うのも、多いととるかは人によりますし。主さんもついて行くんですか？
勝手に会いに行く分にはべつに良いのでは、と思いました。

あと彼氏さんが親にお土産を買ってあげるのは、許してあげては？優しいじゃないですか。
ストラップ程度で親子関係が円満にいくなら微笑ましいですよ。

お話を聞いていると、ちょっと甘やかされてきた僕ちゃんなのかな(笑)って感じますが、主さんとの関係に色々口出ししてくるような親じゃないんでしょう？
(↑これが一番厄介ですよ。)

主題に挙げられている事に関しては、気にはなるけど大きな問題ではないかな、と思いました。

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>> 4 26歳の息子で、多数の人に親孝行な良い息子だとか、あざとい息子だとかを 年賀状で送ることは一般的なのか聞いてるだけですよ その親はどうかと思うけど、彼氏の親をアホ扱いして（と、私は感じた）気持ち悪いなら、
そんな彼氏、要らないんじゃない？
若いし、もっと良い人探したら？親ばなれ、子離れしてる人。いっぱいいるよ、絶対。

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スレ文の質問の答えになってませんが、へんな文章だなぁと思います。私の語学力がないだけですか？自分の息子にあざといってつかいますか？あざとい女子とか言うけど、あまり良いイメージないし後に続く文も賀状らしくないし、変わったお母さんだなと言う印象。
同世代の私が、友人からこの内容の年賀状が来たら違和感満載です。
彼は皆に送ってるって言うけど皆に送ってるのかな？送ってるとしたら、変わってるなって言う印象。

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あざといって、どう考えても悪口ですけど…。
意味不明です。

仲のいい同士の符牒みたいなことなんでしょうか。

年賀状自体は別になんとも思いません。
私は40代ですが、いまだに親から年賀状来ますよ。

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子離れ出来てない親はアポ無しで泊まりにきたり電話連絡の頻度が半端なかったりしますので、主さんが思うほど子離れ出来てない親だとは思いません。あと付き合う相手のダメ出しばかりするし粗探しに必死。
マザコン男も親元からなかなか離れませんしね。離れても車で行き来出来るような距離ですよ。何でも母親が正しいと盲信してたりします。
なので、特に親離れ子離れ出来てないとは思いませんでしたね。
一年に一度くらい、息子自慢させても特に害は無いと思います。息子自慢だろうが産まれた赤ちゃんの写真だろうが、家族写真だろうが他人にとってはどうでも良いような年賀状は他にもありますから。

主さんは若いからまだ知らない事が沢山あるだけです。
本物の親離れ子離れ出来てない奴はこんなレベルではありません。

• << 68 アポなしで泊まり… たしかに、レベルが違いますね… 同じ地方ではないので、そう簡単に来られる距離ではないですけど。。。 彼は帰省の度に、ほぼ毎回親のお金で親子旅行（1泊どこかに泊まる）、次の日 実家に行くなどしています。 私は甘やかされてるのかな、と思ってしまいますがこれも普通ですかね？？

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主さんがそう思う気持ちは分かるけど考えるべきは彼の人柄だからねぇ。

親御さんと会っているなら会った時の直に接した印象で判断すべきだし。

親バカであろうがなかろうが結婚して自分に害があるのかどうかが問題なので年賀状の件に関してはもし結婚してその年賀状を自分の知り合いに見られたら恥ずかしいと思うくらいの印象でしかないよ。

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>> 66 そうですね…
今年籍をいれる予定（2人の間でしか話していないので親にはまだ伝えていない）なので、
就職して寂しい
うちの息子はいい子なんです！！
と周りに言うのは、年齢やライフステージを鑑みると、かなり彼の親御さんは
遅れているのかなって。
また、彼が今度の大型連休は彼女と過ごすと伝えたのに
その連休前にそっちに行く予定があるから会えない？と彼に聞いたり…
忘れてただけかもしれないんですけど、、
1回あったときは良い方でした。
ただ同棲している＝結婚を息子は視野には入れている
とわかるはずなので、
この文章は幼いかなと思ってしまいました…
もうすこしさっぱりした仲の良さならマザコンなのかとか心配ないんですけど

• << 69 連休前に会えないか彼に聞いたとしても彼がちゃんと対応してくれるかどうかだけじゃない？連休は彼女と旅行行くのだから無理だよって。最初に言っていたとしても聞かれたらまた言えば良いじゃん？親を無視して彼女と出かけるのがけしからんと彼や主さんに攻撃してくるなら話は別だけどさ。 ちなみに同棲していれば確かに結婚は意識している事になるけどマザコンかどうかは彼を見て判断すべき事だよね？上記の対応だったり親に言うべき事を言えるかも含めて。 親御さんが子離れできていないのとマザコンかどうかは別だと思うけどなぁ。これって仮にハッキリと彼がマザコンでないというのが分かるとしたら子離れできていない親御さんもしくは仲の良い親子で終わる話だけどね。前述したように親がどうであれ子供である彼氏がしっかりしてるのかだけでさ。 他の人へのレスも見たけど例えば旅行代を出してくれるならそれはそれで良いじゃない？親が裕福もしくは彼のお金が減らないと考えれば良い事じゃないか？ 実際に彼を見てどう思うのさ？彼はマザコンだと思う行動が多いから悩んでるのかい？

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>> 65 子離れ出来てない親はアポ無しで泊まりにきたり電話連絡の頻度が半端なかったりしますので、主さんが思うほど子離れ出来てない親だとは思いません。あ… アポなしで泊まり…
たしかに、レベルが違いますね…
同じ地方ではないので、そう簡単に来られる距離ではないですけど。。。

彼は帰省の度に、ほぼ毎回親のお金で親子旅行（1泊どこかに泊まる）、次の日
実家に行くなどしています。
私は甘やかされてるのかな、と思ってしまいますがこれも普通ですかね？？

• << 70 非常に申し訳ないんですが、私から見れば普通の事です。旅行も親が計画しての事なら全部やっててくれてましたし、独身時代はそんなもんでした。帰省すればちょっとお高い飲食店とか。甘やかされてると言えばそうかも知れません。 親にしてみれば、働いていようが知れてる給料（20万無い）から娘に出させようなんて意図はサラサラ無かったんでしょう。一人暮らしでしたし。 【いつも向こうで頑張ってるから、帰省した時ぐらいは。】そういう気持ちだったのかなと親になった今は思います。 ただ、どこも同じとは思いませんしそうしない方針の家庭もあると思います。 同棲してるとは言っても、同棲と結婚は別物でしょう？婚約してるならアレですが。 だから、主さんの存在を嫁のように扱えっていうのは少々ワガママではないかなと。 恋人は恋人、嫁は嫁です。結婚するかも分からない彼女さんに家族のように扱う方が少ないんじゃないでしょうか？同棲していても別れる人達も居ますし、ある程度の距離感で見守ってくれてる方だと思いますけど… 彼氏さんに対しても、あぁすべき、こうすべきという察して状態が多いかなと。年始の挨拶も「彼女が挨拶したいと言ってるからライン送るね」と伝えて欲しいと彼に言えば済んだ事と思います。

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>> 67 そうですね… 今年籍をいれる予定（2人の間でしか話していないので親にはまだ伝えていない）なので、 就職して寂しい うちの息子はいい子な… 連休前に会えないか彼に聞いたとしても彼がちゃんと対応してくれるかどうかだけじゃない？連休は彼女と旅行行くのだから無理だよって。最初に言っていたとしても聞かれたらまた言えば良いじゃん？親を無視して彼女と出かけるのがけしからんと彼や主さんに攻撃してくるなら話は別だけどさ。

ちなみに同棲していれば確かに結婚は意識している事になるけどマザコンかどうかは彼を見て判断すべき事だよね？上記の対応だったり親に言うべき事を言えるかも含めて。

親御さんが子離れできていないのとマザコンかどうかは別だと思うけどなぁ。これって仮にハッキリと彼がマザコンでないというのが分かるとしたら子離れできていない親御さんもしくは仲の良い親子で終わる話だけどね。前述したように親がどうであれ子供である彼氏がしっかりしてるのかだけでさ。

他の人へのレスも見たけど例えば旅行代を出してくれるならそれはそれで良いじゃない？親が裕福もしくは彼のお金が減らないと考えれば良い事じゃないか？

実際に彼を見てどう思うのさ？彼はマザコンだと思う行動が多いから悩んでるのかい？

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>> 68 アポなしで泊まり… たしかに、レベルが違いますね… 同じ地方ではないので、そう簡単に来られる距離ではないですけど。。。 彼は帰省の… 非常に申し訳ないんですが、私から見れば普通の事です。旅行も親が計画しての事なら全部やっててくれてましたし、独身時代はそんなもんでした。帰省すればちょっとお高い飲食店とか。甘やかされてると言えばそうかも知れません。
親にしてみれば、働いていようが知れてる給料（20万無い）から娘に出させようなんて意図はサラサラ無かったんでしょう。一人暮らしでしたし。
【いつも向こうで頑張ってるから、帰省した時ぐらいは。】そういう気持ちだったのかなと親になった今は思います。
ただ、どこも同じとは思いませんしそうしない方針の家庭もあると思います。

同棲してるとは言っても、同棲と結婚は別物でしょう？婚約してるならアレですが。
だから、主さんの存在を嫁のように扱えっていうのは少々ワガママではないかなと。
恋人は恋人、嫁は嫁です。結婚するかも分からない彼女さんに家族のように扱う方が少ないんじゃないでしょうか？同棲していても別れる人達も居ますし、ある程度の距離感で見守ってくれてる方だと思いますけど…
彼氏さんに対しても、あぁすべき、こうすべきという察して状態が多いかなと。年始の挨拶も「彼女が挨拶したいと言ってるからライン送るね」と伝えて欲しいと彼に言えば済んだ事と思います。

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>> 70 私の親は、まだ片方しか彼と会ってないのですが、会ってないけど私の（結婚を考えている）彼氏に会ってみたいと親から言ってました。

彼の両親に会ったのも、彼が企画したものなので

帰省するたびに、親子3人で毎回ホテルに泊まるんだ、しかも毎回親が出すんだ、
ということが私の価値観と合わないだけだとおもいます。。。
彼は50越えの給料ですから、全然ぎりぎりで生活してないです…

今年中に入籍したいと2人で話してるので、焦っているのだと思います
仲良くなりたいけど、彼と彼の親の世界観かなり濃く…
嫁のように扱えなんて思ってません！（笑）
彼があまり親に結婚を真剣に考えていることを言ってこなくて、
親もいつまでも息子がこどものまま、幼いときのままで時間が止まっているのではと
思います…

• << 78 結局は手取りが良い彼から捨てられたくないんだね これが平均年収より下なら速攻で別れてるでしょ。 彼の母もあなたの事が気に入らないからわざとそんなハガキ送ったりしてるんじゃない？ まぁ結婚考えてるならキチンと言うべき事である。 彼が言う7月までのお試し期間の同棲の中にはハガキの事も含まれる 受け入れられないからどうにかしてほしいと言うべき。 入籍前に彼に言えないなら死ぬまで墓場まで持って行きましょう。 結婚したらこっちのものではないですよ。 結婚はゴールではなくスタートですよ。 返レス見てたらここまで彼母に嫌悪感があるのになぜ言わないのか謎なんだけど。 受け入れられないのに結婚までって相手方に失礼だよね。

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一般的には年賀状に書く内容じゃないですね笑笑
今時の母親かもしれません。周りにどう思われても平気、別に悪いこと、嫌なことを書いているわけじゃないので、人それぞれ、自由、個性笑笑
今の教育に見合ってます笑笑
一般的には思っていても、年賀状には記載しないかな。親しい人にしか出さないのかもしれませんね。

結婚するなら、敵に回すより、上べでも可愛がってもらった方が得です。
息子を取られた…主さんといるせいで実家を顧みないなど思われたらやっかいです。
主さんが彼女（妻）だから、息子も実家を大切にしてくれると思われた方が、結婚後子供が出来たらお金もかけてくれるはずですし。
無理をする必要はありませんが、彼のお母さんをディスってしまい、主さんが悪者になることは避けましょう。もし嫌な目にあったなら、怒るではなく泣く（悲しむ）くらいの方が、彼にもお母さんにもかわいがってもらえそうです笑笑
本心から仲良くできることが理想ですが、所詮他人ですからね。価値観も違います。損はしない方が良いです。

自分自身のことで考えても、親や身内をディすられることは、嫌な気持ちになりますので。嫌なことがあったら、怒ったり責めたりより、悲しい、傷つくと伝えてくれたら、うちの親がデリカシーなかったね、ごめんね…くらいは素直に言えそうです。

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あざといって、なんだか良い意味ではないような。。？　印刷して送るのが息子のこと、はちょっと怖いような。。

無理感あるなら、うまくいかないかもですね。もう嫌なんだもの。

ミクルは子持ちがおおいです。私は娘ですが、息子さんもちの方たちが、普通です、愛されてるだけです、ってレスをしているように思う。親側が多いからかなって。

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>> 74 あざといと自分の息子を他人に表現するのは、違和感ですよね…

嫌いじゃないんですが、、
息子の将来を思うなら、もう結婚・子供が生まれてもおかしくない年齢
下手したらおばあちゃんになるので、
あえなくって寂しい、息子大好きって気持ちは、ご自身の中にしまうか、
息子に個人的に伝えてもらって、ちょっと見守っててくれたら…と思うんですが
やはり今年籍を入れようと考えていても結婚したわけでもないのでこちらが傲慢なんですかね

• << 88 違和感はありますね。 さみしいけれど、それって息子さんが自立できているわけで、喜ばしいことだと思うのですけれどね。それは分かっていても離れているのはさみしく、いずれ一緒に暮らしたいのかな？ もし結婚するのであれば、「息子をとられた」と感じさせないように頻繁に実家に顔をださせてあげる配慮とか、孫を連れて会う機会をつくる配慮が求められると思います。それは何も言わずに見守っている場合でももちろん必要な付き合いですが。 結婚したら地元にもどるつもりなのか、彼の親や彼は２世帯同居希望なのかなどは確認してから、あなたの意向にもそうのかどうなのかは判断すべきと思います。 新年の挨拶は結婚しているわけではない彼の親からあなたへは来ないと思います。そもそもグループラインをどのようなときに使用する目的なのかはわかりませんが。良き彼女と思われて良い関係を築きたいのならば、あなたから本年もよろしくお願いしますと挨拶する立場ではあると思います。 彼があなたに親とどう関わってほしいか、あなたがどう関わりたいか、あなたが彼に親とどう関わってほしいか、彼がどう関わってくれるつもりなのか。それらも結婚を決断するしないの判断にしたら良いと思います。 あなたの親はよく同棲を許していますね。結婚前提であるならば、あなたの親にも彼は挨拶すべきだし、あちらの親にもあなたは挨拶すべきだと思います。ふたりで。
• << 89 あと、傲慢も何も、彼の親を変えることはできません。 つきあっていける親であり息子だと判断するならば結婚へすすめればよいし、付き合いに値しない、ごめんこうむりたい不満があるならすすまないほうがよい判断材料にするだけだと思います。 違和感は解されることはないから、受け入れられるのか。無理なら別れるし、結婚したいならどう受け入れるかしかないと思う。 あなたの感情が傲慢か傲慢じゃないか？　も何のことだか分からないし、結婚したからといってさみしがらずに見守ってくれと言えることではないですよ。彼の親はそういう方だということ、それだけですよ。

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なんかめんどくさー。子離れとか彼女の立場で言える事じゃないよね。
嫌ならもっとドライな親子関係の人と付き合えばいいんだし。
だいたい喧嘩して相手につまらない男なんて言えちゃうくらいだからもう別れたっていいんじゃないの？

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>> 76 いや、年内に籍を入れようとしているので…
私がおすすめしたホテルに対し、自分はここここのホテルしか泊まる価値があると
思わないと言われて、つまらないと言ってしまいました

私も悪かったですが、それだけで旅行先で今すぐ車から降りろ！！と
反面、自分の親には口答え一つしたことない彼です。

• << 85 お互い不幸せな結婚生活になりそうですね。 既に彼の悪いところしか見えてないですもん。

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>> 71 私の親は、まだ片方しか彼と会ってないのですが、会ってないけど私の（結婚を考えている）彼氏に会ってみたいと親から言ってました。 彼の両親… 結局は手取りが良い彼から捨てられたくないんだね
これが平均年収より下なら速攻で別れてるでしょ。
彼の母もあなたの事が気に入らないからわざとそんなハガキ送ったりしてるんじゃない？
まぁ結婚考えてるならキチンと言うべき事である。
彼が言う7月までのお試し期間の同棲の中にはハガキの事も含まれる
受け入れられないからどうにかしてほしいと言うべき。
入籍前に彼に言えないなら死ぬまで墓場まで持って行きましょう。
結婚したらこっちのものではないですよ。
結婚はゴールではなくスタートですよ。
返レス見てたらここまで彼母に嫌悪感があるのになぜ言わないのか謎なんだけど。
受け入れられないのに結婚までって相手方に失礼だよね。

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何があっても籍を入れるならもう彼氏の母親と仲良くしちゃえばいいのに。
その方が得なのに。
まぁ何かあってもその彼氏では姑との間に入って守ってもらえなさそう。

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彼の家がお金持ちなのでは？
今時は一般的な家庭の周りを見ても外食等親持ちが多いですけどね。

旦那の転勤で赴任した地が裕福な家庭が多く年末ホテルに滞在するママ友家族とか結構いたので、毎年恒例になっている家族もあるかもです、確かに仲良いですね。旦那さん高級取りでも親からお小遣いもらったり、だからと言って親の脛齧りでなくちゃんと自立出来てはいるんですけど…。家も即金で買ってもらったり、私が育った環境にはいない人達でした。

マザコンじゃなければ良いけど…。

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>> 73 削除されたレス それならさ。その出来事をメインに書いた方が良いのと主旨をハッキリした方がいいかも。

彼がマザコンだと仮定した場合親の育て方の問題もあるだろうが彼のそういった旅行の行動をメインにするのではなく彼の親御さんをディスったところで何も変わらないよ？愚痴としては理解できるので気分が良くないのは分かるけどその書き方ひとつで年賀状が気持ち悪く共感を求めてるだけなら恋人の親御さんをネット上でディスってるだけになってしまうから。

このスレの主旨が親御さんにもっと気を遣ってもらいたいという事なら彼の親だけではなく主さんの親御さんだって最早価値観などさほど変わらないだろうから難しいだろうという意見が大半を占めるだろう。それを踏まえて彼と結婚を考えられるのかだよね。

ただこうやって話していると親御さんがどうこうよりも前述したように彼がどうなのか主さんが考えるべきは彼を見て判断すべきであってをマザコンかも含めて結婚しても大丈夫なのかどうかじゃないかな？

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>> 83 普段散財するわけでもなく倹約家で、高収入で、親にお小遣いせびるわけでもなく、ですよね？

旅行はご両親に付き合ってあげてるのでは？


たまに旅費を彼が持つと言うのは提案しましたか？何と？
言えば、彼普通に旅費持つと思いますよ。

家族仲良すぎるのも、人によっては難しいですよね

賀状はさすがに彼専用ではないですか？
50代なら筆まめで作れるだろうし、あてつけとか、分かってやってるなら考えものですけどね。

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>> 77 いや、年内に籍を入れようとしているので… 私がおすすめしたホテルに対し、自分はここここのホテルしか泊まる価値があると 思わないと言われて… お互い不幸せな結婚生活になりそうですね。
既に彼の悪いところしか見えてないですもん。

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>> 79 削除されたレス ただ、常に親に旅費を負担してもらう＝小さいときや自立前と変わらない
→彼はもう立派に社会人なんだ、大人なんだと示せていない
→社会人5年目になるのにいまだに就職して寂しいという
時間が遅れてしまってるのでは？と思います…

まあたしかに親が決め、親が好意でやってることなので、断れとは思わないんですが、
たまには彼が全部旅費を持つとか、そういうのはどうかなって。。。

これがよくわからない。
成人し別世帯なのだから自分の分くらい出すのは当たり前だし
親からしたら社会人何年目は関係ないんだと思うよ
お世話になり続け、自分に余裕ができたのなら全部出すくらいいいでしょ
私ならむしろ出したらって言うけど。
してもらった事は返しましょうって。

どうかなって　何で？

側から見たら貰えるものは貰いたいけど分け与えたくはない
って言ってるのと同じだと思うんだけど。
彼が将来出したいと言い始めたら？
拒否するの？
スレ主みたいな価値観の人は生活費完全折半にするのがいいと思うよ。
彼が親に何かしようとするたびに
もやっとするんだと思う
そこらもしっかり話し合うべき項目ですよ。
あとね親からしたら一生子供は子供
求めるべきは子離れではなく親離れを求めるべき。

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彼氏の母親も大概だけど、主も気に入られてないのかなー
息子大好き母にごちゃごちゃ言ってる嫁候補、、大変そー

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>> 75 あざといと自分の息子を他人に表現するのは、違和感ですよね… 嫌いじゃないんですが、、 息子の将来を思うなら、もう結婚・子供が生まれて… 違和感はありますね。

さみしいけれど、それって息子さんが自立できているわけで、喜ばしいことだと思うのですけれどね。それは分かっていても離れているのはさみしく、いずれ一緒に暮らしたいのかな？

もし結婚するのであれば、「息子をとられた」と感じさせないように頻繁に実家に顔をださせてあげる配慮とか、孫を連れて会う機会をつくる配慮が求められると思います。それは何も言わずに見守っている場合でももちろん必要な付き合いですが。

結婚したら地元にもどるつもりなのか、彼の親や彼は２世帯同居希望なのかなどは確認してから、あなたの意向にもそうのかどうなのかは判断すべきと思います。

新年の挨拶は結婚しているわけではない彼の親からあなたへは来ないと思います。そもそもグループラインをどのようなときに使用する目的なのかはわかりませんが。良き彼女と思われて良い関係を築きたいのならば、あなたから本年もよろしくお願いしますと挨拶する立場ではあると思います。

彼があなたに親とどう関わってほしいか、あなたがどう関わりたいか、あなたが彼に親とどう関わってほしいか、彼がどう関わってくれるつもりなのか。それらも結婚を決断するしないの判断にしたら良いと思います。

あなたの親はよく同棲を許していますね。結婚前提であるならば、あなたの親にも彼は挨拶すべきだし、あちらの親にもあなたは挨拶すべきだと思います。ふたりで。

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>> 75 あざといと自分の息子を他人に表現するのは、違和感ですよね… 嫌いじゃないんですが、、 息子の将来を思うなら、もう結婚・子供が生まれて… あと、傲慢も何も、彼の親を変えることはできません。

つきあっていける親であり息子だと判断するならば結婚へすすめればよいし、付き合いに値しない、ごめんこうむりたい不満があるならすすまないほうがよい判断材料にするだけだと思います。

違和感は解されることはないから、受け入れられるのか。無理なら別れるし、結婚したいならどう受け入れるかしかないと思う。

あなたの感情が傲慢か傲慢じゃないか？　も何のことだか分からないし、結婚したからといってさみしがらずに見守ってくれと言えることではないですよ。彼の親はそういう方だということ、それだけですよ。

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読売小町にも同じスレを立てましたね。
ミクルに反論が多いから、、、あくまでも同意を得たいのですね？

仮に同意を得て共に彼母を叩いて、今後が上手く行くのでしょうか？仮想敵としてしまっては余計にトラブルの種になりませんか？

小町でも、彼母程度で子離れしてないとは思えないとの意見が主流です。

相談は相手の身になって、とは言っても、訊く側も世間の一般的な本音を素直に受け止めないといけないと思います。

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親子の愛情はいくつになっても普遍的なのでは？
〇歳以上なので、子を想う気持ちの文は書かないように。なんて規律やエチケットでもあるのかな。
ストレートな性格の人なら、伝えたい時に伝えるんじゃない？

あくまでも息子さんへの葉書。
あなたに書いてきたなら怖さがあるけど、親が子に宛てて書くのは ふぅんってなくらいですよ。

>やめてとも言えないし
“隣で読ませてもらいましたが、気持ち悪いのでやめてください” とでも言うの？
どんな文言でやめてと言うつもりでしょうか？興味持ちました。

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納得いかなくて他でもスレ立てたって!
すごーい!
それだけ我が強かったら彼母と渡り合えるんじゃない？

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スレ文しか読んでいませんが、息子が彼氏さんと同じ年くらいですが、私の場合は同棲中の息子に年賀状を出すことはまずないですね。
息子も嫌がります。
理由は息子の彼女が主さんと同じ様に不快な思いをするのではないかという気持ちからです。
息子が可愛いからこそ、そういう所に気を使っています。

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