妻が子供を手放したいと言います
妻が子供を手放したいと言います。
現在1人目の生後1ヶ月の赤ちゃんが居ます。
妊娠前から妻は子供をずっと子供を欲しがっており、妊娠した時は大喜びしてました。
ですが、妊娠中期になった頃から中絶したいや養子に出したいと泣いて訴えるようになりました。
理由を聞くと子供を育てる自信がないと言い、私も協力すると説得しましたが状況は変わりりかませんでした。
病院に連れていき妻は鬱と診断され入院し、そのまま病院で出産しました。
ですが出産しても状況は変わらず、赤ちゃんと妻が家に帰ってきましたがずっと手放したいと泣いています。
再度病院に行き妊娠中お世話になっていた精神科の先生が移動された為、違う先生に診てもらいました。
すると妊娠中は鬱だと診断されたのですが、再度診てもらうと、妻は鬱じゃなくただの現実逃避や甘えだと言われました。
本当の鬱だとなにもする気力が出ないらしいですが、妻は普通に動けますし赤ちゃんのお世話もします。
お世話はするけど可愛いと思えなく、とりあえず手放したいらしいです。
妻が子供を手放したい理由が、お互いの実家には遠くて頼れないのと、将来子供が大きくなった時ママ友やPTAなどやっていける自信がないからだそうです。
学校行事は私がすると言いましたが、それでも変わりません。
私ももうどうしたらいいのかわかりません。
しかし、妻とは離婚したくないですし考えておりません。
同じような経験をした方やアドバイスなどあれば教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。
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>> 1
妻とは別れたくないです。
私の両親が引き取る話も出ています
- << 16 ごめん横 主「も」赤ちゃん(我が子)を育てる気ないの? 親に育てさせるの? 母親が拒否ったら一緒になって子育て拒否るの? 妻とは別れたくないから子育て放置して妻と2人暮らしに戻るの? なんで親が引き取る話でたの? 親が言った?主が話した? どちらにせよ主の中に「なんとかして我が子を自分が責任もって育てる」という強い意志がないんだね 案外鬱になってるなのは主かもよ? 主からみて妻が頑張って子育てしてるように見えても主がいない時はわからないよ? こ○しかねないよ? 離婚して主が育てりゃいい 主が「妻とは離婚したくないし、妻と離れるくらいなら子供手放します」って考えなら養子にだしなよ 親に育てさせるとかバカも休みやすみ言えって感じ 親からしたら可愛い孫だけど あなた達夫婦からしたら捨てた子なんだから 近場におくんじゃねーよって話
- << 17 我が子とは離れてもいいけど、妻とは離れたくないんだ。 お互いの両親は何て言ってますか? 特に奥さん側の。
- << 25 情けないね 自分の子どもですよ? 夫婦揃ってそんな覚悟で 子供作ったの??? 子は親を選べないって、貴方達みたいな 親がいるから言われちゃうんですね 妻とは別れたくないのに、子供はどうでもいいわけですか? 呆れた。
- << 32 主さん 辛いよね でも 御両親が引き取るのは おかしいです 主さんが 親と同居して みんなで 育てるなら まだ わかるし そんな 二世代家族も居るから わかるけど… 子供が大きくなったら どう思う? ちゃんと フォローしてあげれるの? 主さん夫婦は 離れてても その子供を愛してあげてるアピールできるの? そこら辺 考えてほしいです でも このままだと 主さんの親が 育てる可能性が 高いよね…… 主さんが 丸投げしたいんだし…… 世間体 考えても 子育て出来るのは 御両親が一番 やり易いかもしれないし………… 子供が卑屈に育つのが 目に見えてるのが 辛いです 子供には お母さん 病気だから…って すぺて 我慢させるんですよね…
- << 35 ところでどうして主さんは性別が♀なんですか? 釣り?
>妻が子供を手放したい理由が、お互いの実家には遠くて頼れないのと、将来子供が大きくなった時ママ友やPTAなどやっていける自信がないからだそうです。
親になる覚悟がないまま、玩具を欲しがるように子供が欲しいって言ってたのかしら?
それが、実際に妊娠して悪阻やその他の責任、やるべき事なんかの現実に直面して、親としての覚悟と自覚を持つんじゃなく「面倒から逃げたい」となってしまった?
と、感じました。
奥さん、お友達はいます?
会社勤めもちゃんと出来てました?
何となく、自立してない依存心の強い女性の印象なんですが。
離婚したくないなら、主さんが覚悟を決めて同居を持ちかけてみてはどうでしょう?
親御さんが一緒に住んでいればお子さんの安全も守れるし、奥さんも不安要素は減るのではないでしょうか?
病院を変えて下さい。いわゆるセカンドオピニオンです。
医者も色々います。精神科医だからって、その一人が必ず正しいとは限りません。
特に、メンタル面のような内面的なものは長期的に付き合わないと正しい診断は出来ません。
精神科医と合わないから病院を変えたという人、実は結構居ます。
奥様の状態は甘えで済むような問題ではないように思います。
ちなみに鬱病は、鬱病と躁鬱病(そううつびょう)と呼ばれるものがあります。
前者は確かに何もやる気が起きないばかりですが、躁鬱は躁状態(動ける、やる気に溢れる)と鬱状態(気分が沈む、何もやる気が起きない)を繰り返します。
その可能性も視野に入れない医者、私なら信用なりません。
奥様、辛い中でも赤ちゃんのお世話をするぐらいだから全く可愛くないとかではないんじゃないかなと思いました。責任を持って接しようと頑張ってるんじゃないかな。
でも、自分の心と頭がチグハグで苦しいんじゃないでしょうかね…
私もうつ状態で精神科にかかりながら出産しましたが、入院まではしていないので重さが違うとは思いますが、奥さんの心は何となく分かります。
今思い返しても産後は本当に辛かったです。
責任がのしかかって、でも心はついて行かなくて真っ暗闇を這いずっている感じでした。
その状態なら特定妊産婦になっていますよね?保健師さんに週1来てもらって様子見してもらうのと、うつ状態と精神科で診断書を書いてもらって2ヶ月から入れる保育園を使ってください。出来れば障害者手帳の申請も一緒にすると良いと思います。
働いていなくても優先順位は1番上になるのですぐに入れるはずです。
あと家事ヘルパーも利用出来ます。
保育園とヘルパーの利用で私はかなり心が軽くなり家事育児も何とかこなせるようになりました。
行政を使うのは用意が大変で時間もかかりますが、使えるようになると凄く楽になれます。
主さんだけでは限界があるのでサポートをして貰えるように行政を頼ってください。
>> 2
妻とは別れたくないです。
私の両親が引き取る話も出ています
ごめん横
主「も」赤ちゃん(我が子)を育てる気ないの?
親に育てさせるの?
母親が拒否ったら一緒になって子育て拒否るの?
妻とは別れたくないから子育て放置して妻と2人暮らしに戻るの?
なんで親が引き取る話でたの?
親が言った?主が話した?
どちらにせよ主の中に「なんとかして我が子を自分が責任もって育てる」という強い意志がないんだね
案外鬱になってるなのは主かもよ?
主からみて妻が頑張って子育てしてるように見えても主がいない時はわからないよ?
こ○しかねないよ?
離婚して主が育てりゃいい
主が「妻とは離婚したくないし、妻と離れるくらいなら子供手放します」って考えなら養子にだしなよ
親に育てさせるとかバカも休みやすみ言えって感じ
親からしたら可愛い孫だけど
あなた達夫婦からしたら捨てた子なんだから
近場におくんじゃねーよって話
赤ちゃんを育てるママさんからお話しを聴いたり、自治体の子育て支援センターの職員に話しを聴いてもらうのはどうですか?もちろん、おしゃべり好きさんも同席です。
同じ立場の方のお話し聴いたら、不安が取れるかもしれませんし、妊娠中から産後は疾患でなくても、ホルモンバランスの関係で不安定になりやすいです。
おしゃべり好きさんもあまりに負担をかけすぎるとご自身も潰れてしまうので、適度に受け流し、深く考えすぎず、長い目で見ていって下さい。
奥様の次の主治医が甘えだと診断しても、1度は鬱だと診断された訳です。鬱が100%否定された訳ではないので、ご本人の気が済むまで悲劇のヒロインにさせてあげたり、愚痴や不安を吐き出させてあげて下さい。頭ごなしに否定は悪化の素です。
赤ちゃんのお世話、家事はできるなら、自己主張さえさせてあげたら、精神状態悪くはなってないですよね?
私自身も産後うつではありませんが、精神疾患に2度罹患してます。
感情のお悩みは難しいですが、無理のない範囲で寄り添って下さい。
お子さんが健やかに育ちますよに
まだ何か起こったわけでもないのに考えすぎだよって普通に思います。
子供が騒ぐようになったら考える暇もなくなりますよ
まだ子供が一ヶ月で、話したり歩いたりしないから、頭だけで考えてしまうのでは?
日中子供だけと過ごしてると、話す相手がいなくて不安になる気持ちもわかります。
不安を口にされたときに、正面から向き合っても全然解決にならないと思います。実際主さんは仕事をしてるわけだし、頼りたいときに居る人ではないのですから。
鬱と一度診断されたくらいなのですから、真面目だったり、考え過ぎてしまうところがあるんだと思います。
奥様、きちんと美味しい物を食べて、きちんと寝ていますか?
もしかしてですけど、毎日朝昼晩ってご飯作って家事してってタイプの人ではないですか?
もしそうなら鬱にもなると思います
手抜きとか手加減が出来ないのでしょう
別に手抜きをしなくても良いですが、ポジティブ思考の方じゃないと絶対潰れます
いつもありがとうって奥さんの好きな物買って帰るとか、きちんとスキンシップとった方が良いです
外出が少ないと絶対的に精神って不安定になってきます
大変だと思いますが、休みの日に主さんが朝早く起きて、洗濯と掃除を済ませて、朝食に軽い物でも作って奥さんを起こして準備させて、主さんが引っ張ってランチとか行って夜ご飯の買い物して帰ってくる、くらいのことした方が良いですよ
何だろうね、最近責任の所在を明らかにするのはいいが押し付けるだけの人が多い。
子供を育てられない人が手放したいって言ってる時に、自分達が里親になる訳でもないのに「最低」なんて私には言えない。
何故奥さんが育てられないなら旦那が育てろって押し付けてんの?
何故子供を手放すなら母親も手放すになるの?
簡単に言っていい言葉ではないけど、泣いて無理って言ってる人に育児させたところで余計に悪化するだけだわ。
そして現実問題として、主さんが協力するとは言っても、結局一日の大半は奥さんのワンオペである以上、協力にはならない。
通常であれば旦那さんは帰宅後に協力しますよね。
けど奥さんの場合、日中の、二人きりの状態がまずいのです。
どんな人だって意思の疎通が出来ない人間と二人きりなんて発狂して当然です。
かと言って子供と完全に分離してしてしまうと愛着すら無くなります。
>> 29
すみません、続きです。
ここで提案。
奥さんの実家に妻子の分の生活費を渡してしばらく居候してもらえば複数の問題を同時に解決出来るかもしれません。
主さんは奥さんの意に反して施設にやるのは最終手段にしたいのでしょう?
主さんの実家に預けたら、今後奥さんは義実家の敷居跨げませんよ?(所謂、嫁姑問題)
現状として主さんが育児する事は不可能ですし、かと言って奥さんと子供二人きりも精神的に不安定に陥りやすいです。
(あと子供をよそに預ける場合、日中奥さん一人きりでこれも何しでかすか分からずよくありません)
こういった理由から奥さんの実家に行かせるのが1番です。
実家なら気兼ねする関係でもないし、今住んでる所より人がいて誰かしら子供の相手が可能であり、今後来る子供の行事についてもぶっちゃけた話が出来て心の余裕も生まれるでしょうし。
奥さんの産後鬱も治したいし主さんも手放したくないなら、主さんが単身赴任の扱いで過ごす事くらい出来ますね?
>> 2
妻とは別れたくないです。
私の両親が引き取る話も出ています
主さん 辛いよね
でも 御両親が引き取るのは おかしいです
主さんが 親と同居して みんなで 育てるなら まだ わかるし そんな 二世代家族も居るから わかるけど…
子供が大きくなったら どう思う?
ちゃんと フォローしてあげれるの?
主さん夫婦は 離れてても その子供を愛してあげてるアピールできるの?
そこら辺 考えてほしいです
でも このままだと 主さんの親が 育てる可能性が 高いよね……
主さんが 丸投げしたいんだし……
世間体 考えても 子育て出来るのは 御両親が一番 やり易いかもしれないし…………
子供が卑屈に育つのが 目に見えてるのが
辛いです
子供には お母さん 病気だから…って すぺて 我慢させるんですよね…
>> 31
削除されたレス
≫なので、今おかしくなりかけている女性に、赤ちゃんいなくなってせいせいされる事に嫉妬しているのでは?と勘ぐってすみません。
ホンマすごい勘ぐりというか、侮辱ですよね。
誰が嫉妬するか、そんな女に
子供の命はもう始まってる!それを簡単に要るとか要らんとか
なら、子作りしたらあかんやろ?
急に嫌になる?
そんな事が許してもらえるもんなん?
優しい世の中になりましたね、ホンマに。。。
私はただただ、そんな親の元に生まれてきた子が不憫で仕方ないわ。
親は育てて行く中で本当の親になれる。
病気で育てられへんなら、欲しい人なんて
たくさんいる。父親も、子より妻やって言うなら養子に出して2度と子作りしないこと。
>> 23
削除されたレス
お子さんが健やかに…ねぇ。
健やかに育つためには親が育てるのが一番なんですよ。
丸投げすれば健やかに育つと?
奥さんが精神的に良くないなら医者につれていく、嫁の親に来てもらうなり、主さんが育休で助けるなりのフォローしないと。
丸投げして逃げられるほど、子育てを甘く考えてたのですか?
親になったんですよ?
1ヶ月で大変だし泣くし、ママ友いやだしやーめた!なんて許されないんですよ。
奥さんの精神がヤバイなら、親に丸投げとか一人で育児をさせるんじゃなくて赤ちゃんの両親と祖父母で支えあって育てないと健やかになんて育たないのよ。
丸投げしたら親になった自覚とか愛着までなくすんじゃないですか?奥さんは。
現実逃避したいだけなんだから。
見捨てられた赤ちゃんだっていつまでも赤ちゃんじゃないんですよ。
長いスパーンでみた 健やかに育つ は親が親の役目を果たさないと健やかには成長できないのよ。
祖父母では出来ない仕事なの。
祖父母ではうめられないし、それだけ親って立場は子供にとっては大きい存在。
だから赤ちゃんの健やかに育つを真剣に考えるなら、祖父母のフォローと実親がしっかり育てのが一番大事だと私は思いますけどね。
親なら真剣に子供の気持ちを考えてあげて欲しいです…
主さん夫婦は それぞれ もし 自分が 父母ではなくて
祖父祖母に育てられてたら 今のように 育ってたと思いますか?
もっと 卑屈になってたと思いますよ
主さんのお子さんは そうなります
私の知り合いの女性で 長女を ポンと産んで 姉に育てて貰った人が居ましたが なんにも 反省してなかったし 自分の人生を優先にしてますし
下の子を三人も産んだけど みんな 養護施設へ行きましたよ……
そんな風に育てられない女や 育てられない男って 一定数居るんですよ 責めるつもりはありませんが
主さん夫婦は そうなんでしょう
わずか 一ヶ月の子供でも育てられず
祖父母に育てたさせて 知らん顔して暮らせるかもしれないけど
まぁ 14年たてば 子供に 恨まれますから 暴れられたり 不登校になったり 警察のご厄介になったり
…まぁ アダルトチルドレンになると思いますね
親の身元も わかってるから ただでは すみません
そんな 先のリスクをとりたくないなら
里子に出すのが お互いのためだと思います
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