遊ばれてるのでは？

別に結婚しなくても良くない？

遺産相続とか親の介護とか。戸籍がつながることで揉め事も増える場合もあるし。

その彼だって別に、「今はまだ結婚まで考えられない」（付き合ってからはが浅いから）というだけかもしれないし。

大人だからできる大人の選択だと思いますが……。

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>> 1 お互いに結婚の意思が無いのなら全然良い時思います。それは人それぞれの価値観なので。

ですが、友人には結婚願望があると彼に話しています。
彼はそう聞きながらも、結婚はしないと話しています。

1さんが話すように「今は結婚する気が無い」と話しているならまだいいですが、結婚する気は無いどんな友人に話すのはどうかと思ってしまいます。

時系列がはっきりしていなくて申し訳ないんですが、もう３年以上付き合ってる男性の話です。

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>> 2 でも、ご友人もそれを承知で使いを続けているんでしょ？
騙されて嘘つかれているんじゃないんだし。
ご友人がぜったい結婚‼︎、というつもりなら、その彼とは別れを選ぶと思うけど？

• << 6 はい、私には結婚してほしいと強く出れないその弱味みたいな部分を突かれているのでは？と思ってしまいます。実際、友人は大人しい女性なので。 友人がいうには結婚はしたい。でももう子供が無理だから、彼に結婚のメリットが無いのもあって強く言えないと話しています。 結婚考えてるなら別れたら？と話した事もありますが、40半ば過ぎでもう出会いとか期待できないから仕方ないと話しています。 1さん、身近にそんな友人、知り合いか居たとして、やはり大人だから好きにしたらいいと思われますか？ 私の考えは、友人にとって、やはり、余計なお世話なんですよね。

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何歳になってもセフレを作ること自体は別に普通だと思います。風俗に通う客が若い男性だけでなく、年配の男性もいることを考えると分かりやすいかと。それより、セフレとして再婚願望のある女性を選んだのは良くないです。それとどうせ結婚する気がないなら世間体も気にしなくていいわけで、何歳の女を何人セフレにしようが自由。それなのに自分と釣り合いのとれた年のごく普通の一般女性をセフレに選ぶという鬼畜ぶり。大事にはされてませんね。

• << 7 仮に友人の彼氏がそう考えていて付き合っているのなら、ありえませんよね。

• 共感1

経験から、もう自分に結婚は合わないと感じている
家事や生活費入れるなど、自活の協力者を必要としていない
子供が欲しいわけでもない


男女問わず、例えばこういう人がいたとして、再婚を望まず恋だけしたいと思うことが、変だとは全く感じません。


逆にお友達は、なぜ再婚したがっているのでしょう。

• << 15 本人から直接聞いた訳ではないのですが、友人は老後の事をよく口にしています。 今の彼と別れたらどうしよう、完全に1人だと笑いながら話していますが、実際その辺りの不安を抱えているようです。 たった紙切れ１枚の話になるのかもですが、彼女にとっては重要な話でもあるようで、私も比較的晩婚だったので気持ちはわかります。

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>> 3 でも、ご友人もそれを承知で使いを続けているんでしょ？ 騙されて嘘つかれているんじゃないんだし。 ご友人がぜったい結婚‼︎、というつもりな… はい、私には結婚してほしいと強く出れないその弱味みたいな部分を突かれているのでは？と思ってしまいます。実際、友人は大人しい女性なので。

友人がいうには結婚はしたい。でももう子供が無理だから、彼に結婚のメリットが無いのもあって強く言えないと話しています。

結婚考えてるなら別れたら？と話した事もありますが、40半ば過ぎでもう出会いとか期待できないから仕方ないと話しています。

1さん、身近にそんな友人、知り合いか居たとして、やはり大人だから好きにしたらいいと思われますか？
私の考えは、友人にとって、やはり、余計なお世話なんですよね。

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>> 4 何歳になってもセフレを作ること自体は別に普通だと思います。風俗に通う客が若い男性だけでなく、年配の男性もいることを考えると分かりやすいかと。… 仮に友人の彼氏がそう考えていて付き合っているのなら、ありえませんよね。

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人それぞれ考えは違うし、どんな人生の選択肢を選ぶのかも、その人の自由。

自分の価値観で他人の物事を計って、他人の考えを尊重しないのは止めよう。
自分は自分、友達は友達、という付き合いができるのが本当の友達。

結婚したいのに結婚願望がない男と別れずに付き合い続けるっていう選択肢を取ってる友達、本人は認めないかもしれないけど、セフレにも見える、でも彼女はそれで幸せなんだな、って私は理解します。

• << 16 友人の意見を尊重した上での話なんです。友人の彼氏に対しての偏見になるんだと思います。 私と友人の考え方はほぼ一致していますが、彼と別れた後の不安定な人生をとるのか、このまま彼の考えを軸に流されて生きるのか迷っているようです。

• 共感2

相手に結婚願望の無いことを承知で付き合ってるのはご友人の選択なので。

ご友人が結婚したいのも、歳が歳だからこの先出会が期待できないという諦めも
彼のせいではありません。

別れる自由もあるのに、利用されるも何も無いのでは？
ご友人も彼の存在で寂しさを埋めているのですから、お互い様です。

• << 17 9さんは友人と彼氏は対等で有り、付き合うも別れるも自由だと仰られてる訳ですよね？ 失礼を承知で言わせていただきますが、私にはそうは思えません。 友人にまだ結婚の未練がある訳ですから、そこを消化しないで付き合い続けるのは対等なお付き合いだとは思えません。 行き過ぎた発言になるかも知れませんが、友人の意思がわかってるなら彼氏の方から身を引くべきではないでしょうか？ 相手から別れを切り出さないから、このまま付き合ってていいというのはどうかと思うんです。 もちろん、それでも友人は付き合い続けている訳ですから、それもまた友人の意思なのはわかるのですが、友人の切ない顔を見ていると、友人の彼に対して怒りが込み上げてきます。 とはいえ、私は単なる外野なので、何もする気はありませんが。

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スレタイの遊ばれているのでは？

でなくって、お互い納得ずくで遊んでるんだから、それでいいんじゃない？

SEXの相性も合ってるんだろうから、気持ちより身体が離れられない関係になってるのかもですね。

いい歳した大人同士なんだからさ

で主さんからしたら羨ましいってことなのかな？

• << 18 いえ、私は結婚している本当にただのおばさんなので、羨ましいも何もないです。 納得ではなく、泣く泣くの表現が合ってるようにも思えます。 先週は彼氏と喧嘩をしたらしく、もう連絡が来ないかも知れないと話していましたが、結局仲直りしたようです。

• 共感3

＞いい歳した男性が結婚する気は無いけど付き合うって感覚が私には理解できません。

それは主さんの価値観。

その彼は、結婚は懲り懲りだとお友達に正直に伝えてるじゃない。
嘘をついてお友達を騙しているわけでもない。

寧ろお友達のほうが、彼とは結婚できないのをわかっても、彼と離れられないでいるように思えるけどね。

いい大人同士なんだから、周りがとやかく言うことじゃないと思う。

お友達も、どうしても結婚できないのがイヤならば最終的には別れるだろうし。

お友達が自ら今の関係を続けてる以上、その彼を主さんがとやかく言うのはちょっと違うも思う。

主さんの価値観は、それはそれでいいと思うけど、必ずしも他の人にも当てはまるとは限らないよ。

• << 19 はい、同じような発言になってしまうのですが、私が私の価値観でここで話す事はお許しください。 そして、友人と私はほぼ同じ価値観です。 唯一違うのは、彼氏が結婚は考えられないって発言した時に、私なら結婚が無理なら別れますと話しています。それが自分の意思であり、友人自身の意思でもある訳ですから。 ですが、友人はそれに対してはっきりと答えは出しておらず、別れた後の虚無感などから、ずるずる３年も付き合っている訳です。 また、友人の意思を知りながら付き合い続ける彼氏の方も私からしたら非常識な人だなって思っています。 口説くなりますが「俺は結婚は今後もする気は絶対にない。それでも構わない？」と友人の意思を確認した上で付き合っている訳ではないんです。 彼女の意思は、そこに含まれていないのが問題だと思っています。 付き合い続けているのが友人の答えだと私は思っておらず、私の価値観上の答えがあるとするなら ・彼氏が友人を納得させた上でお付き合いする。友人が彼氏の意思を尊重する ・結婚願望を捨てきれない友人を納得させられないのであれば、彼氏の方から身を引く ・結婚願望が捨て切れないのなら友人の方から身を引く この三択だと思います。何度も言いますが、余計なお世話なのはわかってます。 ただ、身近でそんな不安定な友人を見ていると余計なお節介をしたくなるのが私の性分です。

• 共感4

お付き合いの先に結婚がないと全て遊びになるんですか？
結婚しないお付き合いの段階のカップルは全てセフレになりますか？

彼が言うように結婚は懲り懲りだから結婚はしない。…けど、一緒にいたいし１人じゃさみしいから人と付き合うんじゃないですか？
むしろ40代オーバーで再婚する人って周りではあまり聞きません
内縁の～なら聞きますが、若い子達と違いメリットがあまりなくないですか？
入院の手続きくらい？

ご友人も主さんも何にメリットを見出だして結婚したいのでしょうか？

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主さんが、その友人に、毎日、毎晩の様に
「結婚してくれないの。」
と泣きつかれて、3年悩まされているならともかく。

大人同士の事なので、好きにさせておいたら。と、思います。

実際問題、バツイチの方って、結婚の良さも悪さも知っていますし、友人はお子さんいて大きいですから、今、お二人が「わざわざ」結婚する必要に迫られてもいないですし

その彼と友人が結婚しても、別にお子さんとの養子縁組しなければ、相続関係でそこ迄大きい影響は無いですが、逆に友人のお子さんにはお母さん再婚したら、色々面倒な事が起きるかもしれません。

友人が妊娠してお子さん産むってわけでもないですし

友人もお子さん大きくて、その彼のお子さん産みたいって話でもなく、そのバツイチ男性はそれこそお子さんもいらっしゃらなくて養育費の問題もありませんが、逆を言えば、お子さんいる友人なら、結婚してお子さん欲しいって迫ってくる若い女性よりも、友人といるのがちょうど良いのかもしれません。

若くて結婚して子供産むって焦る年齢でもありませんし、放置で良いと思いますけどね？

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そんなのお互い様ですよ！
彼は再婚するって騙してきたならまだしも、最初から出来ないって言ってるんですよね？
それお友達の自己責任ですよ。

お友達も「40半ば過ぎでもう出会いとか期待できないから仕方ないと話しています」
これだって十分相手を都合良く利用してる事になりませんか？
だって他に居ないから妥協してるわけであって、結婚してくれそうな人が居たら別れれるんですよね？！
それって「彼と居たい」と言うより「再婚したい」が勝ってて今は叶わないから取り敢えず一人は寂しいから付き合ってる状況ですよね？


私もバツイチ同士13年お付き合いしている人が居ますが彼は望んでましたが、私は再婚は出来そうにないです。

したくないんじゃなくて、自分達だけじゃなく子供、家族、親戚、元家族、介護やら相続やら付き合いやら複雑過ぎて大変なんです。

今は時期じゃない！お互い介護やら相続やら一段落ついてやっと自分達の事だけ考えても良い頃がきたらその時はその時考えるかも。

私は再婚は保証出来ないし先過ぎて見えないけど好きだから一緒に居たい。
彼はどんな形でも一緒にいれる事に変わりないなら好きだからそれでいいと納得して一緒に居てくれてます。

好きだから一緒に居る。
それだけじゃ駄目ですか？
再婚しないならセフレ同然とか何か浅いなぁって思います。

ヤる事以外にも心の繋がりや支え合いってありますよ。

• 共感2

>> 5 経験から、もう自分に結婚は合わないと感じている 家事や生活費入れるなど、自活の協力者を必要としていない 子供が欲しいわけでもない … 本人から直接聞いた訳ではないのですが、友人は老後の事をよく口にしています。

今の彼と別れたらどうしよう、完全に1人だと笑いながら話していますが、実際その辺りの不安を抱えているようです。
たった紙切れ１枚の話になるのかもですが、彼女にとっては重要な話でもあるようで、私も比較的晩婚だったので気持ちはわかります。

• 共感0

>> 8 人それぞれ考えは違うし、どんな人生の選択肢を選ぶのかも、その人の自由。 自分の価値観で他人の物事を計って、他人の考えを尊重しないのは止… 友人の意見を尊重した上での話なんです。友人の彼氏に対しての偏見になるんだと思います。

私と友人の考え方はほぼ一致していますが、彼と別れた後の不安定な人生をとるのか、このまま彼の考えを軸に流されて生きるのか迷っているようです。

• 共感0

>> 9 相手に結婚願望の無いことを承知で付き合ってるのはご友人の選択なので。 ご友人が結婚したいのも、歳が歳だからこの先出会が期待できないとい… 9さんは友人と彼氏は対等で有り、付き合うも別れるも自由だと仰られてる訳ですよね？
失礼を承知で言わせていただきますが、私にはそうは思えません。

友人にまだ結婚の未練がある訳ですから、そこを消化しないで付き合い続けるのは対等なお付き合いだとは思えません。
行き過ぎた発言になるかも知れませんが、友人の意思がわかってるなら彼氏の方から身を引くべきではないでしょうか？

相手から別れを切り出さないから、このまま付き合ってていいというのはどうかと思うんです。

もちろん、それでも友人は付き合い続けている訳ですから、それもまた友人の意思なのはわかるのですが、友人の切ない顔を見ていると、友人の彼に対して怒りが込み上げてきます。
とはいえ、私は単なる外野なので、何もする気はありませんが。

• << 20 暴力や脅迫で一緒にいる訳じゃあるまいし騙されてもいない。 双方の意思でお付き合いしてますよね。 彼が身を引くべき・・・って何故でしょうか。 ご友人は分別の無い子供でもなく、世間知らずの若いお嬢さんでもない。 子供も育てた立派な大人ですよ。 ご自分で選択できるはずです。 なぜ彼を悪者扱いするのでしょうか。 それに彼が身を引いたら引いたで今度は「寂しい」という泣き言を聞かされるだけです。 結婚してくれないことに不満を感じながら、でも自分の寂しさを埋めたい。 今後出会いが無いかも・・・というリスクも負いたくない。 ご友人はご友人で利己的に自分の気持ちを優先してる結果です。 どちらも悪くありません。 ご友人に肩入れし過ぎです。

• 共感0

>> 10 スレタイの遊ばれているのでは？ でなくって、お互い納得ずくで遊んでるんだから、それでいいんじゃない？ SEXの相性も合ってるんだ… いえ、私は結婚している本当にただのおばさんなので、羨ましいも何もないです。

納得ではなく、泣く泣くの表現が合ってるようにも思えます。
先週は彼氏と喧嘩をしたらしく、もう連絡が来ないかも知れないと話していましたが、結局仲直りしたようです。

• << 25 結婚したくない男と結婚したい女、もうそこで結婚に対してという意味は意味を成しません。 結婚したい友達が彼と付き合う意味も無いし、縋る意味もない。離れたらいいだけの事。 それなのに何故つるむのか、何故絡むのか。 合わないって思うなら、喧嘩した時点で離れることは出来ます。でも何故離れなく仲直りを選択するのか？ それは一緒にいることでメリットが起きておるからです。 それがこちらが書いた理由ですよ。 泣く泣く？本当にそうでしょうか？

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>> 11 ＞いい歳した男性が結婚する気は無いけど付き合うって感覚が私には理解できません。 それは主さんの価値観。 その彼は、結婚は懲り懲り… はい、同じような発言になってしまうのですが、私が私の価値観でここで話す事はお許しください。

そして、友人と私はほぼ同じ価値観です。
唯一違うのは、彼氏が結婚は考えられないって発言した時に、私なら結婚が無理なら別れますと話しています。それが自分の意思であり、友人自身の意思でもある訳ですから。

ですが、友人はそれに対してはっきりと答えは出しておらず、別れた後の虚無感などから、ずるずる３年も付き合っている訳です。
また、友人の意思を知りながら付き合い続ける彼氏の方も私からしたら非常識な人だなって思っています。

口説くなりますが「俺は結婚は今後もする気は絶対にない。それでも構わない？」と友人の意思を確認した上で付き合っている訳ではないんです。
彼女の意思は、そこに含まれていないのが問題だと思っています。

付き合い続けているのが友人の答えだと私は思っておらず、私の価値観上の答えがあるとするなら

・彼氏が友人を納得させた上でお付き合いする。友人が彼氏の意思を尊重する
・結婚願望を捨てきれない友人を納得させられないのであれば、彼氏の方から身を引く
・結婚願望が捨て切れないのなら友人の方から身を引く

この三択だと思います。何度も言いますが、余計なお世話なのはわかってます。
ただ、身近でそんな不安定な友人を見ていると余計なお節介をしたくなるのが私の性分です。

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>> 17 9さんは友人と彼氏は対等で有り、付き合うも別れるも自由だと仰られてる訳ですよね？ 失礼を承知で言わせていただきますが、私にはそうは思えませ… 暴力や脅迫で一緒にいる訳じゃあるまいし騙されてもいない。
双方の意思でお付き合いしてますよね。

彼が身を引くべき・・・って何故でしょうか。

ご友人は分別の無い子供でもなく、世間知らずの若いお嬢さんでもない。
子供も育てた立派な大人ですよ。
ご自分で選択できるはずです。

なぜ彼を悪者扱いするのでしょうか。

それに彼が身を引いたら引いたで今度は「寂しい」という泣き言を聞かされるだけです。

結婚してくれないことに不満を感じながら、でも自分の寂しさを埋めたい。
今後出会いが無いかも・・・というリスクも負いたくない。
ご友人はご友人で利己的に自分の気持ちを優先してる結果です。

どちらも悪くありません。
ご友人に肩入れし過ぎです。

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>> 20 友人から聞かされた彼という肖像画を1から10まですべてお話ししている訳でもないので、そう捉えられても仕方ないですよね。

友人のどっち着かずな考え方は良くないのは当然として、双方の意思をはっきり確認した上での付き合いではないと私は思っています。

彼氏の方の考えはわかりませんが、友人は心の隙間を埋める為の付き合いであり、結果として現在も付き合いが続いてるだけで、それは友人の本意ではないんです。
もちろん、もういい歳した大人ですから、分別はできるだろうって話ではありますが、実際苦しんでる姿を見ていると、大人でも助けを…いえ、余計なお節介をしたくなる感じです。

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>> 21 彼は「結婚は懲り懲り」とははっきり言ってますよね。
これで充分伝わりませんか？

契約じゃないんですから
「甲は乙に結婚の意思がない事を承知した上で付き合うものとする」なんてやり取りは必要ありません。

友人の本意で無いのなら別れればいいんです。
それができるできないは彼のせいではありません。

それに友人にとって今最も優先されるのが「寂しさを埋めること」なのだから
彼が身を引いたら友人はもっと苦しむのでは？

彼が身を引き別れれば、ご友人が苦しもうと主さんは納得できるんですか？

主さんのご友人を思う気持ちは解りますし、その親身さや愛情は尊いと思います。
主さんのような友人がいて、ご友人は幸運ですね。

内容はそれぞれですが、私の周囲にも男性絡みで悩んでる人はたくさんいます。
親身になって話を聞いて自分の意見は伝えますが
あとは本人次第だと思っています。
失敗も後悔もその人のものだし。

• << 24 変換ミスしたのか、誤字が多くなりました。すみません！

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>> 22 単なるお節介なおばさんなだけなのですが、そのようなお言葉かけてもらいありがとうございます。

友人が現況をどうにかしてほしいと泣きついてきた訳ではないですし、私から友人に言える事なんて数少ないです。
9さんも他の方々も言われる通り、彼から「結婚は懲り懲り」だとはっきり伝えられてるんだから、あとは友人本人が決めなさいって話ですよね。

それは半分理解した上での屁理屈とでもいうのでしょうか。
私の考えとしては「結婚は懲り懲り。」
だから何なのかっていう彼の意思がそこにはないように思えるんです。

『結婚はする気はない。そ上伝えても俺と別れないって事はこのままでい構わないんだよね？』って解釈は、友人の愛情を逆手に取ってるように思えるんです。

実際に彼と友人の会話を聞いた訳ではありませんが、友人は彼に対して結婚したいという意思表示は彼何度かしているそうです。

人間ですし、彼が気変わりする可能性はあります。友人はどこかでそれを期待しているのかも知れません。
ただ、結局のところ、だらだらとって表現が適切かはわかりませんが、何もなく３年経ちました。

話は戻りますが「結婚は懲り懲り。例え君でも100％する事はない。それでも僕と付き合うかい？」くらいはっきり言ってほしいんです。本当に友人の事を思うのなら。

なので「結婚は懲り懲り」は私の個人の中では不十分だと考えています。

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>> 22 彼は「結婚は懲り懲り」とははっきり言ってますよね。 これで充分伝わりませんか？ 契約じゃないんですから 「甲は乙に結婚の意思がない… 変換ミスしたのか、誤字が多くなりました。すみません！

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>> 18 いえ、私は結婚している本当にただのおばさんなので、羨ましいも何もないです。 納得ではなく、泣く泣くの表現が合ってるようにも思えます。 … 結婚したくない男と結婚したい女、もうそこで結婚に対してという意味は意味を成しません。

結婚したい友達が彼と付き合う意味も無いし、縋る意味もない。離れたらいいだけの事。

それなのに何故つるむのか、何故絡むのか。

合わないって思うなら、喧嘩した時点で離れることは出来ます。でも何故離れなく仲直りを選択するのか？

それは一緒にいることでメリットが起きておるからです。

それがこちらが書いた理由ですよ。

泣く泣く？本当にそうでしょうか？

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>> 25 >結婚したい友達が彼と付き合う意味も無いし、縋る意味もない。離れたらいいだけの事。

男と女の関係って、そう簡単なものではないと思います。

あなたの性別はわかりませんが、心の底から好意のある異性から、あなたが受け入れられない条件を出されたとします。

はい、じゃあ、無理無理。次行こう！…って、すぐ切り替えられますか？
それですぐ切り替えられるなら、相手に対しての好意はそのレベルのものだったんだと思います。

私の友人は、本当に人生最後の恋愛というくらいの覚悟で、今の彼氏と付き合っています。
結婚できない。はいはい、じゃあ次行こう！ってレベルの恋愛ではないんだと思います。

それ故に、ずるずるしているだけで、メリットやデメリットの話ではないんですよ。

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