葬儀の際の服装について

さすがにそれは、非常識極まりない。
葬儀ですよね。娘さんも可哀想に、葬儀に正装する事も教えてもらえないなんて。
なぜその格好だったんでしょうね。

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>> 1 アドバイスを下さってありがとうございます。
3年前の祖父の葬儀のときも
妹は今回と同じ服装で参列しました。
妹の夫は、美容院のオーナー兼店長なのですが
そのくらいの常識もないのかな…。と
思ったのが、正直私の感想でした。
去年は、叔父の葬儀があったのですが
妹は、下痢をしてるから行かないと言い出し
いろんな場面で常識が欠けているのかもしれません。

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コロナ禍だったのでうちも家族葬でした。
そんな非常識な身内でいなかったです。どうかしているとしか思えないです…
いくら身内でラフな格好で来てください。と言われてもミニスカやフリフリやジーパンはあり得ない…

1さんが言うように娘さんに対して何も教えてあげられないとなると、気の毒なのは娘さん
それが普通だと思ってこれから先誰かのお葬式で恥をかくんだろうなと思うと気の毒です。

• << 5 アドバイスを下さってありがとうございます。 妹の夫に関しては、夫側の親が亡くなったときには喪服を着て参列していたので 正直、余計に憤りを覚えます。 妹はどんな場面でも、フリフリのビジュアル系の服装で、娘も母親を尊敬しているのか 同じ服装をしています。 妹の娘はTik Tokでフォロアー33万程あって 人気のようですが 母親に似てしまったら 先が心配だなと思ったりしています。

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40代にもなって、一般的な常識も身に付いてないのは恥ずかしい事この上ないですね。
娘も二十歳ならもうその辺の常識は分かっておくべき。
まぁでも親からしてそれだったら、、
って思うしかありません。

歳を重ねていけば、後から知らなかった！
は通用しないものですよ。

私も19の時に祖父が亡くなり、親戚の方も葬儀に来て下さっていましたが
葬儀なのに、アイメイクバチバチの濃い化粧してる子がいて、母と私は言葉失いました。

周りの反応も、え、、？と言う感じでしたが
まぁ指摘はしませんでした。

それぐらいの事、一々言われなくても
分かってよとなるぐらいの常識は身に付けておくのが大人としては当たり前ですからね、、

• << 6 アドバイスを下さってありがとうございます。 本当に仰られるとおりだと思います。 妹の娘は、まったくそれと同じで 葬儀のときに、メイクバッチリで赤の口紅を つけてきました。 荼毘に付してるときも、妹の娘は 泣いて化粧が崩れたせいか ビューラーでマスカラ塗ったりしていました。 小さい頃は可愛かったんですけどね…。 どんどん、服装から話し方まで妹に 似てきてしまいました。

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>> 3 コロナ禍だったのでうちも家族葬でした。 そんな非常識な身内でいなかったです。どうかしているとしか思えないです… いくら身内でラフな格好で… アドバイスを下さってありがとうございます。
妹の夫に関しては、夫側の親が亡くなったときには喪服を着て参列していたので
正直、余計に憤りを覚えます。
妹はどんな場面でも、フリフリのビジュアル系の服装で、娘も母親を尊敬しているのか
同じ服装をしています。
妹の娘はTik Tokでフォロアー33万程あって
人気のようですが
母親に似てしまったら
先が心配だなと思ったりしています。

• << 9 分かりませんが妹の旦那さんに関しては自分の親族の時にはきちんとした服装をしていたのなら妹さんが断った？「そんな堅苦しい服装なんてしないで！もっとラフな格好でいい！」って、断った可能性が高いんじゃないですか？ 流されやすい人ならば、そうなのかな？身内が言うんだから大丈夫か…って流されそうです。 TikTokはそれをやっていて炎上する人はするし、しない人はしないです。 フォロワーが優しければそれ非常識だよ！って指摘して治ることもあるでしょうが、本人が聞く耳をもたなかったら…変わらないと思います。 一つ気になるのが主さんや主さんの妹さん以外の親族は妹さんに対して非常識だから辞めなさい。とは声をかけないのですか？ 私は中学生の時、はじめての葬儀参列(祖父の葬儀)で自分の母方の祖母の姉(大叔母)から、バタバタと忙しくしている母たちを尻目に白黒リボンの飾りが付いた髪ゴムを葬儀直前に付けて、それを発見した大叔母に注意されました。 「葬儀はお洒落をする処ではない！そのリボンは取りなさい。」と 妹さんには誰も注意しませんか？それとも何度も注意をしても辞めないので諦めている？ 注意した事がないのなら一度言った方がいいと思います。

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>> 4 40代にもなって、一般的な常識も身に付いてないのは恥ずかしい事この上ないですね。 娘も二十歳ならもうその辺の常識は分かっておくべき。 ま… アドバイスを下さってありがとうございます。
本当に仰られるとおりだと思います。
妹の娘は、まったくそれと同じで
葬儀のときに、メイクバッチリで赤の口紅を
つけてきました。
荼毘に付してるときも、妹の娘は
泣いて化粧が崩れたせいか
ビューラーでマスカラ塗ったりしていました。
小さい頃は可愛かったんですけどね…。
どんどん、服装から話し方まで妹に
似てきてしまいました。

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親族というのはご家族のみではなく、他のおじおばさんに当たる方も当然いたのでしょうか。


家族葬であればそれでも充分ですが、普段はあまり親しくない遠方の親族と会う場合には、その服装では何かと言われかねませんし、カジュアル過ぎます。

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>> 7 家族葬でもその服装はないと思うのですが…？

• << 11 家族葬ではアリだと思います。 他に気を使うわけではなく、子供と残されたお父様かお母様のみの場合でしたら、黒っぽければいいよと言われます。

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>> 5 アドバイスを下さってありがとうございます。 妹の夫に関しては、夫側の親が亡くなったときには喪服を着て参列していたので 正直、余計に憤りを… 分かりませんが妹の旦那さんに関しては自分の親族の時にはきちんとした服装をしていたのなら妹さんが断った？「そんな堅苦しい服装なんてしないで！もっとラフな格好でいい！」って、断った可能性が高いんじゃないですか？
流されやすい人ならば、そうなのかな？身内が言うんだから大丈夫か…って流されそうです。

TikTokはそれをやっていて炎上する人はするし、しない人はしないです。
フォロワーが優しければそれ非常識だよ！って指摘して治ることもあるでしょうが、本人が聞く耳をもたなかったら…変わらないと思います。

一つ気になるのが主さんや主さんの妹さん以外の親族は妹さんに対して非常識だから辞めなさい。とは声をかけないのですか？
私は中学生の時、はじめての葬儀参列(祖父の葬儀)で自分の母方の祖母の姉(大叔母)から、バタバタと忙しくしている母たちを尻目に白黒リボンの飾りが付いた髪ゴムを葬儀直前に付けて、それを発見した大叔母に注意されました。
「葬儀はお洒落をする処ではない！そのリボンは取りなさい。」と

妹さんには誰も注意しませんか？それとも何度も注意をしても辞めないので諦めている？
注意した事がないのなら一度言った方がいいと思います。

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どう映るか
→非常識家族ですね。

敢えて無理矢理フォローするなら家族葬＆故人の意思(堅苦しいのは嫌だから私の葬式は普段着で!とか言付けてあったとか…)なら兎も角。…そんなこと無いですよね?

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>> 8 家族葬でもその服装はないと思うのですが…？ 家族葬ではアリだと思います。

他に気を使うわけではなく、子供と残されたお父様かお母様のみの場合でしたら、黒っぽければいいよと言われます。

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非常識ですね！
家族葬だから、喪服を着なくていいとはならないと思います。
家族葬だろうと、葬儀には変わりないので
きちんとした服装で参列するのが
常識ですね。
黒ければいいみたいな発想が怖い。
いい年して！
主さんが、妹家族に教えてあげたらいかがですか？今後のためにも。

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今の主さんのは酷な事を言いますが、今まで最低限の常識も頭に叩き込まなかったご両親の責任ですし、当事者なのに知らん振りで事前に電話で話し合う事すらしなかった主さん達にも問題ありますけど？

非常識な妹だと知りながら「流石にそれはしないだろう」と勝手に思い込んで出席させたんでしょう？

今更非常識だの言ったって遅いです。
こうならない為に日頃から会話しておかなきゃいけないんですよ・・・。

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>> 14 アドバイスありがとうございます。
妹は、もう40歳でして
本来ならまわりに言われる前に
常識として身に付いていなければならない
ことだと思いますし
今までにも、似たような注意をしても
「個性」を強調して言うことは聞きませんでした。
妹は、娘を出産後に不貞行為をして
生後後間もない娘を捨てた経験があり
娘のもとに戻ってきたその後も
妹の不貞行為が発覚した過去があり
私は何年も妹とは疎遠になっていました。
また、私の母親も若い頃に
私たち姉妹を捨て男と駆け落ちをしたことが
あるので
妹の生きざまは母親にそっくりだと思います。
本来なら母親が厳しく教えるべきでしたよね。
私には厳しく
妹には小さな子供をあやすように
可愛がってきましたので…。
私は、ずっと反面教師でいて良かったと
思っています。

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家族葬とはいえラフな服装はダメだろう
御坊さんにも失礼じゃないか？
親しいなかにも礼儀あり
それなら家族葬なら御坊さんも普段着でOKなの？
なわけないよな
その辺考えてみたら分かりそうな事だと思うけどね

• << 18 アドバイスありがとうございます。 御坊さんも嫌な顔をしていました。 母親は正装でしたが、がらっぱちな性格で 葬儀中に「あー腰が痛い」など 独り言を言ったりして ふざけたような態度をとっていて 御坊さんはもちろん、葬儀会社も困った 表情をしていました。 母親の性格と妹の性格は瓜二つなので 母親の背中を見て育ったのだと思います。 今回は父親が亡くなったのですが 生前、父親は妹は母親にそっくりだ。と 愚痴をこぼしていましたので。 他人の葬儀にも、妹はビジュアル系の 黒のファッションで行きます。 とりあえず、黒だから良いみたいな 感じなのだと思います。

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礼服は持ってないんでしょうか？
今回は親の葬儀ですけど、他の方の葬儀にもそれですか？

夫の親類の葬儀の時、AKBみたいな格好の子がいたんです。
小学生でまだ制服もないので、揃えるのは大変かもしれませんけど。
フリフリブラウスに、赤いチェックのミニスカートとベスト、髪もクルクルに巻いて同じ素材の赤いリボン。

身なりを整えたというより、完全に可愛くおしゃれをしてきてました。やった母親は来てませんでしたが、子供は東大目指して教育ママだときいていますが
「常識」「マナー」「葬儀に参列する意味」は知らないんだな。
親がこうだと、この子もずっとこのままで将来恥をかくよね…
と思いました。

妹さんご夫婦が「家族葬だから」「親の葬儀だから」そうしたんだと良いですね。

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>> 16 家族葬とはいえラフな服装はダメだろう 御坊さんにも失礼じゃないか？ 親しいなかにも礼儀あり それなら家族葬なら御坊さんも普段着でOKな… アドバイスありがとうございます。
御坊さんも嫌な顔をしていました。
母親は正装でしたが、がらっぱちな性格で
葬儀中に「あー腰が痛い」など
独り言を言ったりして
ふざけたような態度をとっていて
御坊さんはもちろん、葬儀会社も困った
表情をしていました。
母親の性格と妹の性格は瓜二つなので
母親の背中を見て育ったのだと思います。
今回は父親が亡くなったのですが
生前、父親は妹は母親にそっくりだ。と
愚痴をこぼしていましたので。
他人の葬儀にも、妹はビジュアル系の
黒のファッションで行きます。
とりあえず、黒だから良いみたいな
感じなのだと思います。

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一般的ではないですが、親を送るのにありのままの自分は私的にはありです。
妹さんにとって服装はそれも含めて自分なんだと思います。
面接に行けるってある意味凄いです。
マナーや人の目を気にして自分を偽わることが多い中、確固たる自分を持っています。
適材適所で仕事もあるでしょう。

家族葬ではない所に本人達が行ったとしても、主さんは一緒にいないので他人からの目は妹さん達が受けることになるので何も言わなくても良いと思います。

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>> 19 マナーや人の目を気にして
その場にふさわしいPTOを弁えるとこは
自分を偽ることではないと思うのですが…。
娘も、母親の服装を恥ずかしく思う場面が
あるようで
自分を持ってる云々の話ではないように
思います。
今回は、私たちも恥ずかしい思いをしたので
こちらにご相談しました。
自分を持つことは良いことかもしれませんが
だから、まわりを不快にしてまでも
それを押し通すことは
私はやはり違うと思います。
アドバイスありがとうございました。

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親族と思われるのが恥ずかしいと思ってしまいますね。
私が姉なら多分妹を呼ばないと思います

個性とマナーは違います

他人にマナーは求めませんが、家族なら同じ価値観と常識と周りに思われても仕方ないので、私ならそこまで個性を強調しマナーと常識を弁えない考えない姉の言うことにも耳を傾けない妹なら私なら絶縁します

家族葬で良かったですよ。
今は昔と違いタブーがほとんどないように思いますが、行動は自身の考えが出るものと思いますので、やはりそのような場で気にしないというのは気持ち的にも何か欠如してるものがあるのではないかと考えます

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>> 21 アドバイスありがとうございます。
数年前に、祖父の葬儀があり
私と妹は参列したのですが
やはり今回と同じファッションでした。
注意をすると、顔を赤くして
気が狂ったように捲し立てます。
正直、こちらの神経が参ってしまいます。
私たち姉妹は、今でいう毒親の元で育ちましたので、母親に歪んだ愛情で溺愛された妹は、
精神的に何か影響を受けたのかもしれません。
それでも、もう40歳になるので
自分で気づいてもらいたいというのが
本音です。
妹夫婦は、妹の度重なる不貞行為が原因で
別居しており
娘は父親と暮らしています。
娘が中学生になるまでは
家族3人で暮らしていたのですが
部屋が汚くごみ屋敷状態です。
娘が朝、学校へ登校する際に
友達が迎えに来ると
娘は玄関のチェーン越しから
友達にあいさつをし
友達に背を向けてもらってる隙に
娘がヒョイと玄関から出て
毎朝、登校していたと聞きました。
妹と、仲良くしたくても
会えばケンカになってしまいます。
やはり距離を置くのが1番でしょうか？
今回、こちらにご相談して
改めて深く考えております。

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>> 22 もう妹さんとは関わらない事ですね。
例え親戚の葬儀だろうが結婚式あろうが何だろうが・・・。

主さんの妹が子供捨てて駆け落ちしようが何だろうが、それは貴女方の家族間の問題です。

因みに、私の叔母は祖父母の葬儀の際に「あいつは死んでも呼ぶな」と物の例えでなくマジな方で言ってたので母は実行しましたー(-ω-；)

主さんも今後あるであろう冠婚葬祭を考え、どこまでは関わるか全く関わらないか先に話した上で絶縁でいいですよ。

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めいっこちゃん、普段着。。せめて黒を。

フリフリとかジーパンとか、喪服を用意するお金ないのかな？

親は教えなかったの？

親がなくなってもそのテンションがすごくいわかん

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例え妹だろうが身内だろうが恥ずかしいです。
黒の服装は喪に服すという意味合いがあるので、そこにフリルなど華やかなものが付いていたら本末転倒だと思います。そもそも喪に服すというのも、故人の死を悲しみ、身を慎むって意味ですから。
結婚式の参加でもおめでたいからって白のドレスはNGだし（花嫁さんを目立たせなきゃいけないので）、祝儀や香典の色、水引きの向きなどきちんと意味がありますから、家族葬なら有りとか無しとか、そんな話ではないと思います。

私の経験では中学生の時、同級生が事故で亡くなってしまい事故現場に行って皆でお参りしましょうって事がありましたが、何人かぶっ飛んだ服の子が居ました。背中が開いてるようなギャルみたいな服装の子が。色は黒でしたけど。
確かに中学生ではマナーも分からないし、なんとなく黒い服装というイメージしかないのも確かですが、親から何も教えられなかったのかなと学生ながら引いた記憶があります。
個性を貫く姿勢は格好いいですが、TPOを弁えてなければそれは個性ではなく単なる非常識になるかと。

• << 27 仰る通りだと思います。 最低限のマナーは、やはりないと 本人以上にまわりが不快な思いをすると 思います。 そういう人たちは、他の方の意見にも あるように何かが欠如しているのだと思います。

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うちも義姉の両親がコロナ前で通常のお葬式だったのですが
普段着で父のお葬式に来ました。
私はほぼ面識がなかったので　親族のほとんどが私と同じで初顔合わせだったと思います
その服装がまるでどこかに買い物に来たかのような普段着で
その人達以外みんな礼服を着てるのに
なんか買い物ついでに寄ってみたみたいな人達が入ってきてビックリして
常識のない恥ずかしい人だなとおもいました
冠婚葬祭でその場にそぐわない格好をするって故人が侮辱されてる様な私は、正直不愉快にさえ感じました
主さんはそれでも来てくれたと思う気持ちがあって優しいと思いますが
今は礼服もいろいろなデザインがあるので
礼服を着る様に言った方がいいと思います
子供には制服でいいのでそれを知らないと将来妹さんの子供も恥をかくと思います

それを言うのは難しい事かもしれませんが
やはり身内が恥ずかしいと思わないように最低限必要な事だと思います

• << 28 不愉快に感じられたお気持ちとても わかります。 私も、葬儀の際は軽く見られてるような 気がして憤りを覚えました。 私の両親は離婚をしているため 今回の父親の葬儀では 長女である私が喪主だったのですが 妹は服装以外にも、行動面でも問題があり 困り果てました。 こうした掲示板で申し上げるのは 不謹慎かもしれませんが 私の父親は自死でした。 警察署での事情聴取から司法解剖が済むまで 葬儀に1ヶ月近くかかりました。 やっと葬儀を執り行うことができたのですが そこでも問題は起きました。 葬儀の直前、妹は父親の眠る棺へ歩いて行き 「これはお父さんじゃない お父さんの腕には刺青があるから 見せてください」と葬儀会社に訴えだして 葬儀会社の方も対応に困っていました。 妹は、前日に父親と対面していたので なぜそこで言わなかったのか 疑問に思いました。 今回の葬儀に関する手続きや葬儀費用 行政関係の手続きも私たち夫婦で行いました。 本当は妹に連絡をして 一緒に協力してほしかったのですが 妹は、以前から誰からの電話にも 出ることはなく 急用だと思うと、非通知でかけ直してきます。 当時、刑事さんが事情聴取のため 何度も妹に電話をかけても出なくて困っていました。 妹や母親は、父親が亡くなった原因は 私にあると捲し立ててきました。 字数の問題で書ききれないので また別のスレに書かせていただきます。

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>> 25 例え妹だろうが身内だろうが恥ずかしいです。 黒の服装は喪に服すという意味合いがあるので、そこにフリルなど華やかなものが付いていたら本末転倒… 仰る通りだと思います。
最低限のマナーは、やはりないと
本人以上にまわりが不快な思いをすると
思います。
そういう人たちは、他の方の意見にも
あるように何かが欠如しているのだと思います。

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>> 26 うちも義姉の両親がコロナ前で通常のお葬式だったのですが 普段着で父のお葬式に来ました。 私はほぼ面識がなかったので　親族のほとんどが私と… 不愉快に感じられたお気持ちとても
わかります。
私も、葬儀の際は軽く見られてるような
気がして憤りを覚えました。
私の両親は離婚をしているため
今回の父親の葬儀では
長女である私が喪主だったのですが
妹は服装以外にも、行動面でも問題があり
困り果てました。
こうした掲示板で申し上げるのは
不謹慎かもしれませんが
私の父親は自死でした。
警察署での事情聴取から司法解剖が済むまで
葬儀に1ヶ月近くかかりました。
やっと葬儀を執り行うことができたのですが
そこでも問題は起きました。
葬儀の直前、妹は父親の眠る棺へ歩いて行き
「これはお父さんじゃない
お父さんの腕には刺青があるから
見せてください」と葬儀会社に訴えだして
葬儀会社の方も対応に困っていました。
妹は、前日に父親と対面していたので
なぜそこで言わなかったのか
疑問に思いました。
今回の葬儀に関する手続きや葬儀費用
行政関係の手続きも私たち夫婦で行いました。

本当は妹に連絡をして
一緒に協力してほしかったのですが
妹は、以前から誰からの電話にも
出ることはなく
急用だと思うと、非通知でかけ直してきます。
当時、刑事さんが事情聴取のため
何度も妹に電話をかけても出なくて困っていました。
妹や母親は、父親が亡くなった原因は
私にあると捲し立ててきました。

字数の問題で書ききれないので
また別のスレに書かせていただきます。

• << 32 主さんのせいじゃないよ 2人にどう言われたとしても それだけは絶対に違う もし主さんのせいならば　亡くなる前日に会ってた妹さんがなぜどうにか出来なかったの？ってなるんだよ 誰かにどうにか出来る事じゃないんだよ それがわからない方が　人の心を故意に傷つけて平気でい続けて 精神的に苦しめてるんだって 主さんも　そんな2人が言う事をこれまでみたいに聞き入れたらいけないんだよ 間違っても自分のせいだと言った2人の言葉を自分でも思うような事はしたらいけない そんな事したら誰も救われない事にしかならない 主さんはちゃんとそれを否定しないといけないよ 否定しないでも　そう思わないで聞き入れない事が2人がそう思って自分達が主さんを苦しめるのと同じように苦しむ事を否定出来るんだから 主さんが自分が悪いなんて思ったら 2人の為にもならないんだって思ってね

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妹さんは黒い服なら何でも良いと思ったのでしょうね。
でも41歳にもなって黒のフリルのついたミニスカートにフリフリの黒のブラウスに旦那さんに至っては黒のジーパンに黒のシャツは夫婦揃って如何なものでしょう。

喪服は持っていないのでしょうか？

私の姉も妹さんまででは無いですが喪服ではなく黒のカジュアルなワンピースの服装で葬儀に参列していたことがありました。私と妹は喪服だったので私としては少々恥ずかしい気持ちになりました。

年相応の服装というものがありますよね。

妹さんに『いくら家族葬とは言えあれはなかったんじゃ無い？これから人様の葬儀のときにあの装いは流石に恥ずかしいよ』と言ってみは如何ですか？

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続きを書かせていただきます。

私は、父親が亡くなる半年前に
あることをきっかけに距離を置いていました。
父親は、生前に生活保護を受給していたのですが、なぜか1000万円の貯金がありました。
父親は、妹よりも私を可愛がっていたので
事あるごとに金銭面で助けてもらっていた
のですが、次第に父親の私に対する距離感
などが度を越えてしまい
精神的にも負担になってしまい
私は、悩んだ挙げ句
行政や警察署に相談をしました。
父親からはかなりの額のお金を援助して
もらっていたのですが
私は我慢ができませんでした。
警察から父親に注意を促してもらったあとは
父親は、妹家族と頻繁に会っていました。
その度に、妹や娘(姪っ子)もお金をもらって
いて、なぜか別れた母親までも
それに便乗するかのように
父親から150万近いお金をもらっていました。
私が、一番父親から多く援助を受けていましたが、妹もお金をもらっていたことは事実です。
妹は、そのお金の面が一番納得できないようで
葬儀費用から部屋の遺品整理まで
一切手伝いをしませんでした。
妹は、私たち夫婦が父親の遺品整理を
しているのを尻目に
父親の部屋にあったテレビだけ
妹は、抱えて無言で部屋から出ていきました。
それでも、私は自分がいけないんだ
父親のことを警察に言ったからなんだ
私がお金を一番多くもらっていたのが
原因なんだと毎日自分を責めています。

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41ですよね…
というか年齢関係なくその場にフリルはちょっと非常識かな…

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>> 28 不愉快に感じられたお気持ちとても わかります。 私も、葬儀の際は軽く見られてるような 気がして憤りを覚えました。 私の両親は離婚をし… 主さんのせいじゃないよ

2人にどう言われたとしても
それだけは絶対に違う

もし主さんのせいならば　亡くなる前日に会ってた妹さんがなぜどうにか出来なかったの？ってなるんだよ
誰かにどうにか出来る事じゃないんだよ

それがわからない方が　人の心を故意に傷つけて平気でい続けて
精神的に苦しめてるんだって
主さんも　そんな2人が言う事をこれまでみたいに聞き入れたらいけないんだよ

間違っても自分のせいだと言った2人の言葉を自分でも思うような事はしたらいけない
そんな事したら誰も救われない事にしかならない
主さんはちゃんとそれを否定しないといけないよ
否定しないでも　そう思わないで聞き入れない事が2人がそう思って自分達が主さんを苦しめるのと同じように苦しむ事を否定出来るんだから

主さんが自分が悪いなんて思ったら
2人の為にもならないんだって思ってね

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>> 32 アドバイスを下さってありがとうございます。
こういう話は、誰にもできなくて
余計に、毎日悩んでは苦しくて
私も父親と同じ公園で命を絶とうとしました。
目が覚めたときは病院でした。
毎朝、遺影に向かって父親に謝ることしか
できません。
誰かに助けてほしくて
担当刑事さんに事実を妹に話してほしいと
お願いしました。
刑事さんは、なぜか私たち夫婦だけで
葬儀も含めてすべて対応したことを
知っていました。
刑事さんは「妹さんには
お父さんは、病気を苦にして自殺をしたことを
説明したんですけど話が通じないし
こちらから電話しても出ないので
そんな人間は警察も相手にしませんから」と
言われてしまいました。
妹の夫にも電話をしたのですが
「本人じゃなきゃ、本当の原因は
わからないよね、急に父親が亡くなって
当たるところがないから妹はお姉さんに
当たってるんだと思う」と言われてしまいました。
生前、父親は軽度の脳梗塞を患い入院を
したときも
妹は「自分はお金もらってないから見舞に
行かな～い」と逆撫でするような口調で
言ってきました。
こんな調子なので
今から妹や母親と会って話をしても
何も解決しないように思います。
それでも、来月の一周忌は
声をかけなければ
そこに何かこじつけてくるような
気もして悩んでいます。

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>> 33 主さんの事わかってる人がいるじゃない
どう主さんに言ってきたところで違うって事をわかってくれる人がいるなら
自分を信じようよ

私は　本当の事を知らない人ほど　誰かを悪く言って決めつける事を平気でするし
ありもしない事で相手を悪く言うものだと思う。
余りその時を一緒にいなかったり　なにかあった時に連絡がすぐつかなかったり
会いに行く事をしなかったり　そんな人がどんな事を言っても
知らないでしょ？ってしかないよ

お金貰ってないからって事がよくわからないけど
お金貰ってお見舞いに行く人なんかいないし
お見舞いに行かないで後悔しないなら
亡くなったのが主さんのせいだと言うのも
妹さんは自分の為にそう言ってるだけにしかならないよ
事実か本当はどうかなんて関係なくて　ただ(なんのお金かわからないけど)お金を貰えなかったからって事を不満に思って言ってるんだと思う

正直　お金がどんなお金を貰えると思ってるかわからないけど
そうなるとお父さんにかかったいろいろなこれまでの費用や亡くなってからの手続きと手配は全部　主さんが全部したんだろうから
あまりにもそう言うならその詳細を妹さんとお母さんにも教えてあげたらいいと思う
主さんが証明したいと思う事と妹さんの意図が違えばいくら違うと証明してもまともに聞こうともしないと思う

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