人間関係が長く続かない

ちょっと依存症だと思いますよ?


恋していると不安なので拍車かかってるのかなと思います。

信頼出来る方、安心出来る方と出会ったり
ご自身が、そんなメッセージの返信にいちいち一喜一憂出来ない状況や環境になったら
かわるかもしれませんが

今は、難しいのかもしれませんね。

• << 7 やはり、依存性ですよね 過去の自分と比べてかなり変わってしまったので、精神的なものなんだろうなと思いました 多分、どんな方でも 疑うと思うし、安心できないんだろうなと思います そうならない状況や環境になるようにするしかないですね

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向き合って傷つくのを極端に恐れているのかなと感じました。

• << 8 そうだと思います 疑っておくことで、やっぱりそうだったって思うことができるからかな？って思ってます 心から信用するのを避けている感じがします

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そうですね、もっと相手と向き合う、のではなくて相手のことを思いやります。

相手は休日なんだから返事くらい簡単にできるだろうではなく、せっかくの休日なんだから普段できないことをしているだろうとか、のんびりと過ごしてくれているのかなとか、相手の返事の速度で愛を測るようなことはまずしません。

お互いに別の生活があってそれぞれの事情がある中で、主さん主体で物事を押し測るなら世の中には誰一人としてマッチする方はいないでしょう。

相手がどんなに優しい方でも、遅かれ早かれ愛想つかして逃げ出してしまうと思います。


主さんが心からの愛に触れた時、相手から与えられる愛を欲するのではなく内から溢れる愛で接することができるかと思います。

ただ、それには少し時間がかかりそうです。

• << 9 自分が向き合うと言うより、思いやるんですね、なるほど！とても納得しました いい言葉ですね たしかに恋愛だけじゃなく普段から自分中心だったと思います なかなか愛する人を作るのは難しいですね 正直、好きな人と付き合っていると言うよりかは、 自分に愛を与えてくれる存在を探しているような気もしています

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好きだけど
愛されないとほっとすると云うか
興味が薄れると納得する

これって、親にあまり大切にされなかったりすると
自分が悪いんだ
自分が悪い子だから

といった、理由づけをして自分を納得させる癖のようなものがつくらしいです


そうした傾向のある女性だと、
セックスで自分の肉体を欲しがって貰う事は素直に受け入れるのですが

人間関係築こうと真剣な交際は嫌ったり
そもそもセフレや、浮気相手等の関係で自分は愛されないという存在に安心する

って傾向があったりします。

愛されない事で、自分はその程度の存在だから

と、自傷行為に近いものです

自信がないので、言い訳にしている部分でもあります


親も残念ですが、単なる人で、全能ではないので
本当に愛がないのか？は、わかりません

無器用だったり、負の連鎖の可能性もあります


ご自身を大切になさってください

• << 10 まさに、そんな感じでした 驚きました笑 好きと言われると疑うくせに、相手が素っ気なくなったりしたら、やっぱりねって 納得しますし、安心している部分もあります それも、その通りです セフレ作ってました。好きでも付き合いたくはない不思議な感じでしたね 自分に自信が無い不器用なんですね ただ、私の場合は親からは今でも愛情を受けているので、なんででしょうね

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依存体質なんだと思います。連絡依存。
ラインにせよ電話にせよ、マメに連絡が取れないとダメなタイプなのでしょう。

でも実際、普通に生活してたら、返せないときくらいあるんですよ。精神的にもね。

なので、その依存体質をなくさない限り、長く続く恋愛はできないと思います。
という訳で、カウンセリングを受けてみてはと思いました。

• << 11 そうなんです でも前は、こんなんじゃなかったし、LINEも1日開かないときすらあったはずなのに 何かが原因で変わってしまいましたね カウセリング調べてみます 効果があるのか分からないので、行くかはわかりませんが…

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自分が傷付くのが嫌だから、自分から距離を置いてしまうのかな。


自分が好きになって告白し、付き合った事はありますか？

• << 12 そうですね 不安で不安で仕方なくて、 相手はもう興味が無いはずなのに向こうから言ってくれないならこっちから言わないといけないと 何故かそこだけハッキリさせたがります そして、他の方のレスにあるように関係が終わると、安心する 精神的になにかありそうですね

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>> 1 ちょっと依存症だと思いますよ? 恋していると不安なので拍車かかってるのかなと思います。 信頼出来る方、安心出来る方と出会った… やはり、依存性ですよね
過去の自分と比べてかなり変わってしまったので、精神的なものなんだろうなと思いました

多分、どんな方でも
疑うと思うし、安心できないんだろうなと思います
そうならない状況や環境になるようにするしかないですね

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>> 2 向き合って傷つくのを極端に恐れているのかなと感じました。 そうだと思います
疑っておくことで、やっぱりそうだったって思うことができるからかな？って思ってます
心から信用するのを避けている感じがします

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>> 3 そうですね、もっと相手と向き合う、のではなくて相手のことを思いやります。 相手は休日なんだから返事くらい簡単にできるだろうではなく、せ… 自分が向き合うと言うより、思いやるんですね、なるほど！とても納得しました
いい言葉ですね

たしかに恋愛だけじゃなく普段から自分中心だったと思います
なかなか愛する人を作るのは難しいですね
正直、好きな人と付き合っていると言うよりかは、
自分に愛を与えてくれる存在を探しているような気もしています

• << 24 以前の自分も似たところがありましたからお気持ちはよくわかります。 でもお付き合いして一つずつ学んでいくんです。この人のこういうところは素敵だったな… 自分はこういう人が好きなんだな。 それに対して自分はどうだったのか、１つずつ反省して今後に活かすわけです。 与えるだけの愛も疲れてしまうけど、求めるだけの愛もまた疲れてしまいます。 まずはご自分が満たされていること、そこから穏やかな愛は生まれるのだと思います。 まだまだ20代。 ステキな恋愛をたくさんしてください。

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>> 4 好きだけど 愛されないとほっとすると云うか 興味が薄れると納得する これって、親にあまり大切にされなかったりすると 自分が悪いん… まさに、そんな感じでした
驚きました笑
好きと言われると疑うくせに、相手が素っ気なくなったりしたら、やっぱりねって
納得しますし、安心している部分もあります

それも、その通りです
セフレ作ってました。好きでも付き合いたくはない不思議な感じでしたね

自分に自信が無い不器用なんですね
ただ、私の場合は親からは今でも愛情を受けているので、なんででしょうね

• << 14 親から大切にされてる う～ん？ 何か期待に応えられなかった等はないですか？ 性別で、親は男性希望されてたとか 違うとしたら、何かトラウマ、原因を探すと解決するかもしれません。 カウンセリング受けてみるとわかるかもしれません。 何が原因かは不明ですが、 自分はダメなんだ。 だから愛されないのは当然なんだ。 みたいなものはある気がします。 初恋とかで何か良くない経験とかしているのかもしれませんね・・・。 原因解ると、雪解けみたいに 開放されると思います 原因でなくても、傷とか欠けた欠落したところを ぴったり払拭してくれるような出会いあると 治っちゃったりします。 主さんには大問題でも 人によっては、そんな理不尽受け入れる必要ないよ。 みたいに、当たり前みたいに受け止めて、論破というか、突破出来てしまう人っています。 素直に、自分は自分でいいんだって思えると 自分に優しくなれるし 大切に出来るようになれるんですけどね。 自分は自分 自分は誰か(未来、自分のパートナーとか、子供とかの)の宝物なんです。

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>> 5 依存体質なんだと思います。連絡依存。 ラインにせよ電話にせよ、マメに連絡が取れないとダメなタイプなのでしょう。 でも実際、普通に生活… そうなんです
でも前は、こんなんじゃなかったし、LINEも1日開かないときすらあったはずなのに

何かが原因で変わってしまいましたね
カウセリング調べてみます
効果があるのか分からないので、行くかはわかりませんが…

• << 13 カウンセラーというあなたを知らない人に口頭で説明しているうちに、何か見つかるかもしれませんよ。 案外「口に出して説明する」という行為は、自分の中の問題点を見つけ出すのにいいらしいので。 原因が見つかるといいですね。

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>> 6 自分が傷付くのが嫌だから、自分から距離を置いてしまうのかな。 自分が好きになって告白し、付き合った事はありますか？ そうですね
不安で不安で仕方なくて、
相手はもう興味が無いはずなのに向こうから言ってくれないならこっちから言わないといけないと
何故かそこだけハッキリさせたがります

そして、他の方のレスにあるように関係が終わると、安心する
精神的になにかありそうですね

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>> 11 そうなんです でも前は、こんなんじゃなかったし、LINEも1日開かないときすらあったはずなのに 何かが原因で変わってしまいましたね … カウンセラーというあなたを知らない人に口頭で説明しているうちに、何か見つかるかもしれませんよ。
案外「口に出して説明する」という行為は、自分の中の問題点を見つけ出すのにいいらしいので。

原因が見つかるといいですね。

• << 16 他の方のレスも読んでいて、 なんとなく、原因はわかりました。 ただ原因が分かったところでもう今はどうにか出来るものではないので、そこがまた悩みどころです カウセリング行ってみようかなとは思うんですが、そうしたら今度はまたそこに依存してしまいそうで汗 ここに相談してから、皆さんのレスをよんで納得した所もあって、少し今は落ち着くことが出来ています。 このまま少し様子を見ようと思います

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>> 10 まさに、そんな感じでした 驚きました笑 好きと言われると疑うくせに、相手が素っ気なくなったりしたら、やっぱりねって 納得しますし、安心… 親から大切にされてる

う～ん？

何か期待に応えられなかった等はないですか？
性別で、親は男性希望されてたとか

違うとしたら、何かトラウマ、原因を探すと解決するかもしれません。

カウンセリング受けてみるとわかるかもしれません。


何が原因かは不明ですが、
自分はダメなんだ。
だから愛されないのは当然なんだ。

みたいなものはある気がします。

初恋とかで何か良くない経験とかしているのかもしれませんね・・・。

原因解ると、雪解けみたいに
開放されると思います


原因でなくても、傷とか欠けた欠落したところを
ぴったり払拭してくれるような出会いあると
治っちゃったりします。

主さんには大問題でも
人によっては、そんな理不尽受け入れる必要ないよ。
みたいに、当たり前みたいに受け止めて、論破というか、突破出来てしまう人っています。

素直に、自分は自分でいいんだって思えると
自分に優しくなれるし
大切に出来るようになれるんですけどね。

自分は自分
自分は誰か(未来、自分のパートナーとか、子供とかの)の宝物なんです。

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>> 14 思い出しました

家があまり裕福ではなく家族揃って全員一緒にいる事が少なかったです
愛されて育ちはしましたが、家族というものに対してかなり執着していて、偏った価値観を持っています

なので、恋人と言うよりかは、親のような存在を探しているのかもしれません
だから自分がいちばんじゃないと嫌なのかもしれないです
家族じゃないから愛されなくて当然みたいな、そういう安心感があるのかもしれないです

知らない間に家族のことを忘れて異性に依存していました
久しぶりに、思い出しました。
ただ、もう自分自身が大人になってしまったのもあって、今更どうにか出来るものではないんですがね
難しいですね

• << 18 お返事ありがとうございます。 幼い頃に寂しい思いをされていたんですね。 今更と言いますがご両親がご存命で家族関係も良好との事なので、素直な気持ちを話してみる。って云うのも大きい様ですよ？ 親が怒ってしまうと逆効果になりかねませんが、仕事等で忙しかったのでしたら、親も余裕がなかっただけだと思うので「寂しかったんだね、ごめんね。」等言ってくれると思います。 その上で「私の事大事?」「好き?」「生んでよかった?」等が聞けて。 親に「勿論、大好きだよ」なんていってもらえると、主さんの中の小さな女の子もふんわりするんですけど・・・。 育てる為に頑張って働いていて、忙しい為に寂しい思いをさせていても、なんとなく、その当時は親も主さんも分かっていて、お互いに我慢したのだと思いますが、主さんは小さなお子さんだったので「自分が悪いから。」等理由付けして納得させたんだと思います。 なんとなくでも思い当たるのでしたら、主さんがご両親の宝物である。って云う事を確認出来ると、ご自身の事ももう少し大切に出来るようになると思います。 寂しさを我慢して蓋して、無理して急いで大人になってしまった。 世の中では「アダルトチルドン」と命名されています。 親が毒親だとどうにもならないので自分で向き合うしかありませんが、主さんはまだまだ可能性あるので、電話1本でも良いので少しお話してみてください。

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>> 13 カウンセラーというあなたを知らない人に口頭で説明しているうちに、何か見つかるかもしれませんよ。 案外「口に出して説明する」という行為は、自… 他の方のレスも読んでいて、
なんとなく、原因はわかりました。
ただ原因が分かったところでもう今はどうにか出来るものではないので、そこがまた悩みどころです

カウセリング行ってみようかなとは思うんですが、そうしたら今度はまたそこに依存してしまいそうで汗

ここに相談してから、皆さんのレスをよんで納得した所もあって、少し今は落ち着くことが出来ています。
このまま少し様子を見ようと思います

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変だと思います。
相手の気持ちも確認せず憶測だけでよく判断できますねって逆にすごいと思います。
何ですかその人間観察力。人の気持ちが読めるんですか？
別に精神的に何かおかしいわけじゃありませんよ。
コミュニケーションが下手で人の目が気になって人の気持ちより自分の気持ちを何より大切にしてるだけです。鍛えれば治ります。

• << 20 コミュニケーションが下手といわれしっくりきました 自分の気持ち優先なの間違いないです 言われてみたら自分に対して相手がどう思ってるかのみで 相手に対する自分の気持ちは考えていませんでしたね もしよかったら、どうやって鍛えるか教えて下さい

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>> 15 思い出しました 家があまり裕福ではなく家族揃って全員一緒にいる事が少なかったです 愛されて育ちはしましたが、家族というものに対してか… お返事ありがとうございます。

幼い頃に寂しい思いをされていたんですね。

今更と言いますがご両親がご存命で家族関係も良好との事なので、素直な気持ちを話してみる。って云うのも大きい様ですよ？

親が怒ってしまうと逆効果になりかねませんが、仕事等で忙しかったのでしたら、親も余裕がなかっただけだと思うので「寂しかったんだね、ごめんね。」等言ってくれると思います。

その上で「私の事大事?」「好き?」「生んでよかった?」等が聞けて。
親に「勿論、大好きだよ」なんていってもらえると、主さんの中の小さな女の子もふんわりするんですけど・・・。

育てる為に頑張って働いていて、忙しい為に寂しい思いをさせていても、なんとなく、その当時は親も主さんも分かっていて、お互いに我慢したのだと思いますが、主さんは小さなお子さんだったので「自分が悪いから。」等理由付けして納得させたんだと思います。

なんとなくでも思い当たるのでしたら、主さんがご両親の宝物である。って云う事を確認出来ると、ご自身の事ももう少し大切に出来るようになると思います。

寂しさを我慢して蓋して、無理して急いで大人になってしまった。
世の中では「アダルトチルドン」と命名されています。

親が毒親だとどうにもならないので自分で向き合うしかありませんが、主さんはまだまだ可能性あるので、電話1本でも良いので少しお話してみてください。

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>> 18 こちらこそありがとうございます

難しいのですが、親というより、自分自身が家族の気持ちから離れつつあるのに、夢だけ見続けているような感じなのです

前は家族のために頑張って自分が働いて家計を助けてあげようと思っていたのに、休みの日は家にいたのに、自分が小さい頃ありたかった姿になれなかったというか

今はお金もあるし、一緒にいることもできるけど、自分が大人になってしまったから、夢は叶えられるけど叶わないというか‥

親がっていうよりかは、自分自身の中で二つの人格が葛藤しているような感じなんです

アダルトチルドレン調べてみたら、一つ自分に重なるものがありました！
親が虐待していたわけではなくても、なってしまうんですね
あとどうしても、親には知られたくなくてこの気持ちは話すことが出来ずにいました

• << 21 お返事ありがとうございます。 そうですね、子供が子供らしくわがままを言ったり反抗期に色々やらかしますが、あれって自分が愛されているっていう確認と距離間を知る為に必須なんだそうです。 その辺を主さんはきっと、親に遠慮して我慢して早めに大人になってしまったのだと思います。 >虐待がなくても。 そうですね、不安から距離を取り、殻を作ってご自身の傷付くのを防いだ訳で自己防衛でもあるんです。 親も単なる人で、子育ても初めてですし、子供1人1人違いますし、時期で状況も様々なので、何がどう作用したのかはとても難しいのですが、今って子供の周囲にいる大人の数も少ない為に、2次、3次の受け手、子供の居場所、逃げ場も少ないんです。 核家族で子供の世話をする人は夫婦共働きで不在になりがちですが、子供同士のコミュニティも無くなっていて、縦割りの年齢の違う様々な個性を持つ人との関わりもありませんし、それこそ親しいご近所さんなんてものもありません。 日本人はスキンシップも少ないので大人になってみると何日も誰にも触れずに生活出来るそうです。 家族でも挨拶でハグも握手もしませんから、それこそ恋人同士、夫婦ですら、性的な接触でもしない限りは、触れずに生活してしまう。 そうした色々な要因が重なり、最初は心を求めますが、結果として女性は性的に求められる事で寂しさを埋められると思ってしまう人がいるようです。

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>> 17 変だと思います。 相手の気持ちも確認せず憶測だけでよく判断できますねって逆にすごいと思います。 何ですかその人間観察力。人の気持ちが読め… コミュニケーションが下手といわれしっくりきました
自分の気持ち優先なの間違いないです
言われてみたら自分に対して相手がどう思ってるかのみで
相手に対する自分の気持ちは考えていませんでしたね
もしよかったら、どうやって鍛えるか教えて下さい

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>> 19 こちらこそありがとうございます 難しいのですが、親というより、自分自身が家族の気持ちから離れつつあるのに、夢だけ見続けているような感じ… お返事ありがとうございます。

そうですね、子供が子供らしくわがままを言ったり反抗期に色々やらかしますが、あれって自分が愛されているっていう確認と距離間を知る為に必須なんだそうです。

その辺を主さんはきっと、親に遠慮して我慢して早めに大人になってしまったのだと思います。

>虐待がなくても。
そうですね、不安から距離を取り、殻を作ってご自身の傷付くのを防いだ訳で自己防衛でもあるんです。

親も単なる人で、子育ても初めてですし、子供1人1人違いますし、時期で状況も様々なので、何がどう作用したのかはとても難しいのですが、今って子供の周囲にいる大人の数も少ない為に、2次、3次の受け手、子供の居場所、逃げ場も少ないんです。
核家族で子供の世話をする人は夫婦共働きで不在になりがちですが、子供同士のコミュニティも無くなっていて、縦割りの年齢の違う様々な個性を持つ人との関わりもありませんし、それこそ親しいご近所さんなんてものもありません。

日本人はスキンシップも少ないので大人になってみると何日も誰にも触れずに生活出来るそうです。
家族でも挨拶でハグも握手もしませんから、それこそ恋人同士、夫婦ですら、性的な接触でもしない限りは、触れずに生活してしまう。

そうした色々な要因が重なり、最初は心を求めますが、結果として女性は性的に求められる事で寂しさを埋められると思ってしまう人がいるようです。

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>> 21 確かに小さい頃は、親と喧嘩したときに
産まなきゃ良かったと思ってるんでしょとか、親を試すようなこと言ってましたね
今思えばあれも愛情確認だったんですね

子供のうちは周りの子より現実を悟ってる感は、あったかもしれないです
その分今反動が来ているような気がします

不安から距離をとって自信を防衛するというのも、私が今やっている行動に似てますね…傷つく前に自分から離れているような…

今は公園で友達と遊んでる子供や小さい後友達だけでいるような光景は見かけませんね。私はあまり子供をうみたいとは思いません

実際、性的な接触で寂しさは埋められますけど、一時的なもので、キリがないですね
かといってなにで寂しさを埋めればいいのかってなってしまうんですけどね

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>> 22 ご自身の中で色々と気付きがあるようなので、それだけでもこの先違って来ると思います。
皆さんのすすめるカウンセリングも近い感じですね。
もっと黙って聞いてくれますよ。

友人でも恋人同士でも夫婦でも、仲良くなれば距離も近くなるしスキンシップもあるので、わざわざ妊娠や性病、犯罪に巻き込まれるかもしれないリスク冒して男性に一時の人肌を求めても効率悪いので。

親への当て付けや報復と自傷行為も兼ねるので、性欲も解消されるし、ニーズ(求められる自分)に応える。
セックスの快感と人肌で幸せホルモンと言われるオキシトシンも出るので今だけは幸せ感?
セックス依存に傾きつつもあるのだと思います。

オキシトシンは安心感、ストレスを軽減し、相手との親密度を高めるホルモンですね。
セックスで脳内麻薬のドーパミンやセロトニンも出ますが、エンドルフィンやオキシトシンは安定するとか。(この辺りは脳科学で調べて読んでみると面白いです、男女の性差とか、セックスで何が起きてるのかとか。)
子供の健全な成長の為にどんな過程と段階を経ているのか。とか。これは愛着障害やアダルトチルドレンでも出てくると思います。

主さんは、そうですね、一時の相手と思っても、好感持てたり、又会いたいって思う人とは、相手から具体的に「迷惑」とか「終わりにしよう」と言われる迄は安易にセックスしないで会ってみるっていうのはどうですかね?

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>> 9 自分が向き合うと言うより、思いやるんですね、なるほど！とても納得しました いい言葉ですね たしかに恋愛だけじゃなく普段から自分中心だ… 以前の自分も似たところがありましたからお気持ちはよくわかります。

でもお付き合いして一つずつ学んでいくんです。この人のこういうところは素敵だったな… 自分はこういう人が好きなんだな。

それに対して自分はどうだったのか、１つずつ反省して今後に活かすわけです。

与えるだけの愛も疲れてしまうけど、求めるだけの愛もまた疲れてしまいます。

まずはご自分が満たされていること、そこから穏やかな愛は生まれるのだと思います。

まだまだ20代。
ステキな恋愛をたくさんしてください。

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