なつの独り言

ここ何年も、楽しい事はない
嬉しい事もない
心から、笑う事もない

私には、結婚は向いていないと
あらためて思う

独りになりたいと、今
切に思う…

イライラしない。
仲良くしよう。

でもやっぱり、イライラする。

ストレス　溜まる‥どうしたらいい‥
(;>_<;)

歯医者…　
麻酔しても、痛かった…　(TOT)

急に、冬が来たみたいに　寒い…

体中が痛くて、動くのもツラい
この寒さのせいか…

(´×ω×)

採血の結果、リウマチではなかった
(*´-`)
やっぱり運動不足か、加齢か、
骨盤のゆがみからなのか…

それ以上の検査なし。
痛み止め1週間分、で終わり。

この病院には、多分私はもう行かない。


田舎の１．２しかない病院は、患者が多く
介助が要る人が殆どで
私は、痛いと言っても、まだ介助なしで歩ける

と思うと、
自分は、めちゃ軽いほうじゃないか、
このくらいで病院なんて、甘えてる…

なんて考えながら帰った

病院は、はっきり言って
ガッカリ…で、
帰ってからも、モヤモヤしてた

初めて行く整形外科、田舎の開業医
なんだけど

とにかく、上から目線で物を言う
ウロウロ歩きながら、
イライラしたふうに早口で、
聞き取れない


とりあえず、リウマチの検査で
採血した。　結果は1週間後…

ε-(´・｀) ﾌｰ　
なんだかな〜

医者によって違うな、
以前かかっていた医者は、
痛みはどうですか？　無理は駄目ですよ、
なんて、寄り添ってくれた

いつからだっけな…

春？梅雨入り前くらいから？
体中の関節が痛くて…　めちゃダルい

歳？　運動不足？
ただでさえ、歩くのもきついのに‥

明日、病院行ってくる
ε-(´・｀) ﾌｰ

肝心の、8時15分には

寝てる…　信じられない…
彼は広島育ちで、広島を熱く語る

なのに‥😮‍💨

むし暑くて寝てられん！
と早起きして

朝から戦争についてグダグダ話す彼
いつも寝てばっかり、楽しかしない
あなたの話しなんか

偉そうに話すけど、何の説得力も感じない
本当に！　聞きたくないわ！
😤

彼が少しの時間、出かけてる間に

唐揚げ2個、食べた(*•؎ •)

メッチャ美味しかった！
(*-∀-*)ゞ

また喧嘩した…

何を訴えても　やっぱり無駄だと

解ってるのに、悔しい…
どこに当たればいいの
体が震えるばかり
出ていきたい
居なくなりたい


気力　喪失

　
また喧嘩した…

( ; _ ; )　

いつだって、自分が正しくて
何か問題があった時、悪いのは誰かのせい
にする

そしてすぐにキレて不機嫌になる

私に言わせれば、殆ど彼のせいなんだ
私のお腹の中で何か沸いてくるのを
堪えるのにも、慣れてきた

でも　本当は、疲れてる…

夫は、人に自信をなくさせる天才…

いつも偉そうな事を言うけれど
なにひとつ頼りにならない

夫…と書いたけれど　気持ちは他人。
だからいつも、彼とかあの人となる

何を言っても、無駄だと
わかっていても…

つい言って
傷付く…　(>_<。)

NSPを聴きながら

チクチク🪡内職
NSPの曲は、優しい昭和の恋を
思い出す

朝ごはん、食べてまたイビキかいてる…

何にもヤル気なし。
(´･_･`)

宝くじ…

買ってもいないのに、
もし当たったらどうするか、の話になる

5億ずつ分けたら…
彼は、高級車を買い　大きな家と別荘と、と
ありきたりな夢を語る


私は、どうするだろう？
とりあえず、今の家を出て行く
　でもそれは、　

秘密

とてもお腹すいて、お腹の虫も泣いてて

でも、いざ　彼と食事となると

口に入れても、全く美味しく感じなくて
食欲がなくなる



とにかく、この時間が早く過ぎて…と
思う

昨日、外干しの洗濯物を1枚　取込み忘れて

そのまんま一夜を越した(・・;)ビックリ
どうしてその1枚を見落としたのか…
私、おかしくなった？

今までなかった失敗をすると
自分、大丈夫か？と不安になる

>> 169 とても言いづらいんだけど お金、貸してくれない？10万ほど。 夏のボーナスで返すから、 という彼の娘さんを信じて、貸す …
お金、振り込むときに彼が言った
『返って来ないと思った方がいい』


8月に、
『10万　振り込んだから』とラインがきた

お金、返ってきたけれど
その後、2回　来たけれど
ありがとう、の一言がないのは　悲しい

あ、これは明日にしよー

と思いながら、ふと

私に　明日があるんだろうか‥
どんな明日が待ってるのか、
もしかしたら、
明日はないかも知れないのに‥　なんて

考える

いまだに分からない　彼のこと

どう接していいのか
どう言えばいいのか

考えるのは疲れるけど
考えたくないのに、
いつのまにか考えてて

まるで彼に取り憑かれてるみたい


どこか遠くに行きたいと
北風を聞いて
曇った空を見てる

頭が痛い…
雨のせいだと思うけど、体中も痛い…

誰かに　聞いてもらうだけでも
少しは楽になれそうな気がするけど

彼に言ってもね
聞いてないか、聞き流されるか、無視される
言いたくもない


だからここに書いてる…
(ㆆ ㆆ ).｡o

声に出して
あなたの顔を見て　ハッキリと
言いたい

『別れたい！』
『もう　無理！』


でも、私が向かう相手は　
そら　
声も出せない…

一度　大嫌いになった人を
もう好きには　なれない‥

顔も見たくない
声も聞きたくない
一緒に居るのも　嫌なのに

　　　　　　　　　
。

いつもダラダラゴロゴロ
食べて寝て、甘えてぐずる
まるでぐうたらネコみたいな彼が

時々突然、火がついたように
何かを始めると、‥‥なかなか終わらない

そして、自分の思い通りにならないと
キレて、物や私に八つ当たりする


これも特性？

朝からケンカ

自分が間違ったり忘れたりした事を
認めない彼

いつでも自分が正しい彼

もう疲れたよ彼と居るの…

なにか、美味しいものを食べたい‥

味覚や、好きな食べ物が違うと
相手に合わせて料理するし
嗜好品も、自分の欲しいものはガマンする


:(,,ŏ ŏ ,,):

とても言いづらいんだけど

お金、貸してくれない？10万ほど。
夏のボーナスで返すから、

という彼の娘さんを信じて、貸す

こちらも節約しながらカツカツの生活なんだ、とは言えず…


本当に、あたし
とんでもないとこに来たよ
(ι≡д≡)

• << 179 お金、振り込むときに彼が言った 『返って来ないと思った方がいい』 8月に、 『10万　振り込んだから』とラインがきた お金、返ってきたけれど その後、2回　来たけれど ありがとう、の一言がないのは　悲しい

義母の施設へ
貯金通帳を見せられて、あ然とする
残高ひと桁…

義父が船員だったので、遺族年金はそれなりに
あるけれど、殆ど使い切る
お金に執着がないにしても


私にはとても、考えられない…

★『聞いてないよ』
☆『言ったよ』
★『聞いてないって』
☆『ちゃんと言った、絶対言った』
★『今初めて聞いて、びっくりしてんのに』
☆『さっきも言った！』

☆『ハイハイ言ってない僕が悪い悪いのは僕
ハイハイ！！！もういい！！』


彼がキレて終わる会話…

どうしても納得いかないけど
もしかして、私のほうが頭がおかしくなった？
もしかして私もおかしいのか？

なんて考えて、凄く落ち込んで
悲しくなる

そんな繰り返し。。。

以前は、それも含めて
いろんな事柄で納得出来ず

ただこちらの気持ちを分かって欲しくて
よく喧嘩に発展した。何度も何度も
何十回も…。

でも、わかったんだ
どんなに訴えても、無駄だって。
糠に釘　暖簾に腕押し


話し合える相手じゃないって。

私が発する言葉は、ほとんど無視？しかと？
される。返事も相づちもない。

私の話しの途中で、別の話題に変えられる。
思ったことや感じたことを言うと
『そうじゃなくて』、とか『だから〜』とか
必ず否定する。


私の存在って、…

ただ、彼の自慢話や愚痴を
ひたすら聞くだけで、
感情も意見も、出せない　ロボットみたいな
ものなのか…

めちゃめちゃ寂しくて
涙がジワーっと出そうになる

でも、
仕事してた頃は、このGWには休みもなく
忙しさと足の痛みに　毎日泣いてた、
それを考えると、
今は、身体は楽をさせて貰ってるし

そこは感謝しないとだけれど…

|ω-｀*)

>> 162 例えば、風が強く吹いたあとに
どこから飛んできたのか、箱や袋が
庭に落ちていても

『飛んできとるわ』『枝が折れとるわ』
と言うだけで、片付ける事はない

とにかく面倒くさがり。


うちだけやろか…

私の父なら、すぐに片付けてたわ

彼…
暑いのは嫌い
寒いのも嫌い　だから外に出ない

体を動かすのは嫌い

何にもしない事が　趣味　


バイク4台と、工具や道具や部品や
今まで買い集めた物のために
倉庫つき一戸建てに引っ越したけど


こんな生活なら
アパートで良かったと　思う

結婚は、ただ自分の寂しさや
不便を埋めるため？と思える

彼（夫）　ほぼ毎朝、8〜9時に起きてきて
朝食食べて　テレビを観ながらまた寝る
13時くらいに目覚めて　昼食食べて
ゴロゴロしたあと、パソコン

夕方テレビつけてゴロゴロ
お風呂、夕食食べたあと、またウトウトして寝る
夜10時ころ目覚めてテレビ観て
夜中〜朝方までパソコン

こんなん…　

いくら育った環境が違うとは言え
こんなにも　価値観も、生活のリズムも
違いすぎる二人が

一緒に暮らすって…　どうなんだろ

もう居なくなりたい
消えたい消えたい

消えたいよー　(_ _。)･･･

彼…　夫

いつもいつも、一方的にお喋りされるのは
疲れる
それも全部、自分の事ばかり

僕が幼稚園の頃　…小学校の頃
僕のおふくろ、僕の同僚　僕のお客
僕が住んでた街では

僕の考えは


私が、頭痛がすると言えば
僕も腰や首が痛いよ、鼻は痒いし、指はカサカサだし、……
と、心配どころか　話題も横取り


もうウンザリ。　声も聞きたくない。
|(-_-)|

夕食のあと、大体22時までは
頑張って一緒に居よう‥

というより、居てあげようとしてるけど

どうにもガマン出来ない時がある
胃がキリキリしたり、吐き気がしたり…

今も、ゴメンと言い
自分の部屋にきた‥
(´-ω-`)

Qさまみたいなクイズ番組、見ると
隣りで大声で答えたり、知識をひけらかしたり
…

落ち着いて観られんし、うるさいし、
聞きたくないし

クイズ番組に限らず、
とにかく一緒に居て、声を聞くだけでも
気持ちが悪くなる
　(＿ ＿)

笑顔　　笑顔

作り笑顔は、難しい…
作った笑顔でも、福は来るかも知れないが

難しい…　
　(๑••๑)

春じゃがの準備
種いもの芽出しと　土作り

足と体力が、ヤバい…
ヤル気も、いまイチない…
でも
これも、家計の節約のひとつと考えて
頑張る。　それに　ストレス解消にもなる。


耳鳴りが、ひどくなった
(η>Д<)

と言うのも、

何故そこでキレる？てとこでキレて
怒鳴ったり、物を投げたり、ネコを蹴ったり…

自分の思ったとおりにならないとキレる

その不機嫌な顔を、見るだけで
私の心が　平常で居られない

だから凄く凄く、
私の方が気を遣うから

凄く　疲れる
（=_=）

結婚（再婚）してすぐの頃

「結婚したんだから、もう気は遣わないよ、
　素の僕でいくね」
と彼が言った

え？　とは思ったけど
どんどん、変わっていくと言うか
思ってた彼と　あまりにも違っていって

私も、自分が自分で居られなくなったような
(>ω<｡`

なんか、とても

孤独だ‥‥

　( ´-` ).｡oO(

彼が、他の女性に
優しいメールを送っているのを見ると

苦しい…

やっぱり好きなんかな
いや、
大嫌いなのに
苦しい…

相手は、どんな気持ちなん？
…

>> 148
『症状が酷すぎて、原因がわからないんだよねー　多分、毛虫かなぁと思うんだよねー　もちょっと早く来てくらたらねー』


え！　専門の医者でも解らないのかー

取りあえず化膿止めと軟膏
で、少し治ったような‥
‥σ(⑉• •⑉)

1週間前に、庭木を剪定したときから
右腕が痒くて

虫さされだろうと思っていたら
どんどん広がって　ひどくなった‥

今日、病院行かなきゃ‥(´□`｡)

食欲がなくて、
今までの3分の1も食べられない
それも無理やり押し込んで。

体力がないのも仕方がない
ただの夏バテならいいけど…
(｡•́ •̀｡)

今日も疲れた

疲れた

疲れたよ…

めっちゃ寂しい…

身体が痛い…

周りが見えづらい…

痺れが広がってる…

いろんな私を
ただ聞いて欲しい相手も居ない
ただ自分の中で飲み込んで
ため息ばかりつく
ε-(´・｀) ﾌｰ

昨日から少し、空気が変わった

夏から　秋へ　

でも身体が…
どんどん動けなくなる
気がする

ショッピングセンターまで車で20分
私には距離を感じる
ガソリン節約のため

買い物は週に1度、まとめ買い。
食品も生活品も、一度で済ませる

でも彼はそれが出来ない
何か思い出すたびに車でホームセンター。
ひどいときは週5出かける

私の買い物にもついてくる
ｲﾗｲﾗ…(*`ω´*)

滅多に話しかけないけれど
用事で話しかけても、返事もない

テレビの音しか　耳に入らないらしい…

私には必ず2回3回聞き返すけど
娘ｻﾝには必ず1回で返事する

(*`ω´*)

彼のお喋りは、
聞いてて疲れる…

遅いし、何を言いたいか解らないし、
くどいし、長いし……
自分の事だけ。

どちらかと言えば、静かで
私の話しに相づちをうつくらいの人が
好きかな

こんなに、人生　ヤル気のない人と
思わなかったよ

こんな人と一緒に居るのは
本当に疲れるし　

嫌だ…

ごく普通の人と

普通の話しをしたい…

お盆なのに、お墓参り出来ない…

実家のお墓、多分草で凄いことになってる
帰ってキレイにしたい…　

|•́ - •̀｡)…

何時まで起きてたのか知らないが

夜ふかしして、朝遅くに起きてきて
不機嫌にネコに八つ当たりして物を投げつけ‥

こっちの方がよほど
イラついてるし、物を投げたいわ

と思いながらの朝食…
( ´△`)

番組は、
出演者で、見るか見ないかを決める彼

コイツが出てる
コイツも嫌い　偉そうだから、とか
顔が嫌い、だとか

人の好き嫌いが　ひどい…


ひどい人だな（彼）と思う　

コイツのこういう話し方が
僕は大嫌いなんだよね
ネチネチしてダラダラしてわけ分らん！

て、えーと、
そのまんまあなたの事だよー
（とは言えなくて）　
( ¯−¯ )

二人で歩いた

やっぱり、つまらない
どんどん嫌いになるのに
何故、離れられないのか…

今日のそら

ささやかな癒やし。

外を眺めるの大好きﾆｬ　₍^·༝·^₎

珍しく早起きした彼が

朝食を食べてる横を、洗濯物を干しに
歩いて通り
食事してる部屋から見える庭で
洗濯物を干す。

しばらくして彼が
『もう今日の洗濯、終わった？　このシャツも洗う～』　って……

私の行動は、彼には見えてないのか？
(￣¨￣)

久しぶりに、カラッとした晴天。
·͜·☀
敷ふとん干して
タオルケットも洗濯して
玄関も掃いて　　スッキリ～！


だけど、彼はソファでまた寝てる…
お昼ご飯は、まだ( ´ｰ`)ﾌｩｰ...

最近、毎日
頭痛がひどい

熱中症？　それともストレス？
頭がギューっとしめつけられる
このまま意識がなくなれ、、と思う

彼の好きな物を買って
彼の好きな食事を作る

カレーも、辛口の彼に合わす
卵焼きは、彼の好きな塩味…

私は、自分の好きな食べ物を
忘れてしまったみたいに
彼の好みの食事しか、考えなくなってる…

(-＿-)。。

本当に、いまさらだけど

結婚なんて、しなければよかった…

かな。。
本当に、いまさらだけど
…
生きるのって、つらいね

二人で散歩…

嫌だな、、
ただ彼のダラダラお喋りを聞かされながら
ダラダラと歩く

健康のためじゃなく、
彼にとって、楽しいお喋りタイムなのだ


夫婦で散歩してる人は
必ずしも仲良いとは限らない
(๑¯ω¯๑)

夕方までが　あっという間だった…
＿|￣|○ il||li

でも静かで平和な時間だった　*´ᵕ`)

今日は夕方まで

ひとり。。！　　

嬉しくて、でも何をしたらいいのか、
ただ、自由を満喫する
٩(｡˃ ᵕ ˂ )و　　(๑ｰωｰ)و　

朝からキレて

嫌な一日の始まり…
(◞‸◟)

最悪に、貧乏で

過保護な、おぼっちゃま育ちの　彼。

こんな人の、どこにも
魅力は感じない

何を言っても、何をしても
イラついて腹立たしくて
ストレスMax



それなのに、放っとけない
馬鹿な私だ

居なくなりたい…自分が。

う…うーーぅー！

サンドバッグが欲しい～！
布団じゃ駄目ー！
（(⊂(`ω´∩)

事件をおこした少年の
小中学生の頃は

普段は大人しく優しいが、
何故そこでキレるか？とか
そして先生にでもにらみ返していた、とか

周りの、理解出来ないような行動…

うちの彼にも、そんなとこあるなと
思う

青くてまだかわいいトマトの実が

もう数個もついてる
私は食べられないのに…
(๑¯ω¯๑)

喧嘩した…

どうして平気で傷つく事を言うの、
もう少し気遣いが欲しい、と思うのは

私のワガママ？
( т т )

いつもあなたから聞かされてる私の気持ちは、

わからんのよね…
そして、自分を棚にあげてる恥ずかしさも
ないよね‥
( ¯−¯ )

思い出話しでも、現在でも
いつも他人の悪口を言ってる彼が

『近所の年寄りが、道ばたで人の悪口を言ってるが、人の悪口を聞くのが一番好かん！！』

だと…(๑¯ω¯๑)

躁鬱病‥って、どんなんだろ‥

テンションが高い時はほぼないが
普通なときが2割
あとは凄く気持ちが沈んでる

何をするにもヤル気なく、面倒で
腹立たしい‥　　

厄介な自分　ε-(o´_｀o)ﾊｧ・・

1分も1秒も

同じ部屋に居たくない…

･ ･̥

発達の人は、お互いに惹かれ合う傾向が
ある…？

まさか
そんなカップルも居るかも知れないが
全てじゃない！　
私は違う！　と叫びたい。
(>_<)

視力…
老眼も、乱視も、酷くなって
見えないのは、こんなに気持ち悪くて

集中力もなくなるんだな。
( * ω * )

いつからか
いつの間にか、ずっと耳鳴りが止まない

(><)

なんか、ずっとネガティブなレスよね…

元気ださなきゃ
٩(｡•ω•｡*)و

キューリとトマトの苗を買ったものの、

いざ植え付けなきゃと
頭で思っても
体がダルくて動かない…

無理やりやらされてる感じで
やっとこさ植えた

ヤル気が出なくて　悲しい‥
( ･-･̥ )

今日は暖かな晴れの良い天気
すっかり春

いつもなら庭に出て
何かしら動きたいのに

着替えて出たものの、ヤル気が全く出ない
体調もあまり良くない

…どうしたもんかな

内職に打ち込んでいると

何度も何度も来る

プリンターのインクを替えるのに
手のひらが凄い事になったと
面白そうに来る

何をさせても　不器用な人

何故こんなに噛み合わないんだろ…

私もやっぱりどこか
おかしいんだろか…　と思い
へこむ‥
(◞‸◟)

めちゃくちゃ寂しい…。

結婚前は
『ナツとおふくろは気が合うと思う』

と言ったが、今は、
『おふくろは、ワガママで難しい性格だから　ナツとは合わないだろう』と言う


結局、一貫性のない思いと
あなたがいい加減なんだよ
…
それに、あなたもそっくりだから

朝食を食べさせて…　寝る

起きたら昼ごはん…

毎日毎日…(´-ω-｀)

もう何もかもが嫌になる

そんな時が度々くる…
　(>_<｡)

昨夜、髪を切った（自分で）
例のごとく、美容院節約のためなんだけど

意外とうまく出来上がった
( ᵕᴗᵕ )✩⡱

どんだけーーー！！

てくらい、よっく寝る男。( ˘ロ˘ ) ｸﾞｧｰｺﾞｫｰｰ･･･
朝昼晩、食ったら寝る

逆に感心する

内職（手芸）に打ち込む時間が
今は一番楽しい…

✄ - - - - - - - - - - - - - -✁ ˊˎ˗

宅配がきても、当人は寝てて
受け取るのはいつも私

中身が何か、知らないが
浪費癖としか思えない

2千円くらい、と言う感覚…

2千円稼ぐ苦労を何とも思わない感覚…
(_ _|||)

コミュニケーションが苦手

な所は似てるけど…
それ以外はまるで違う
趣味も、考え方も感じ方も。

これでも二人の暮らしは
うまく行くのか…

久しぶりに喧嘩した
ガマンが爆発した　
ε- (´-ω-｀)

7年前の　川柳スレにポチッと
ありがとう(⸝⸝˃ ᵕ ˂⸝⸝)
懐かしく読み返した

あの頃は

ミクルの友に

救われた　(*´ｰ`*)

『回覧板を持っていかなきゃ』

彼『う、お腹が痛い　』

元気を出して　！

これでいいのか…
これでいいのか…

迷いと不安の中で生きてる

意外と優柔不断な自分

一度こぼれた水は
元には戻らない…

いくら戻そうとしても無理で

それが私の気持ち

どんどん嫌いになってく…

どうしたらいいか解らない
(っㅿ˂｡)

さっきまで寝てたと思ったら

ムックと起きて掃除機をかけだした
やり出すと止まらない

ガタゴトガッタン！！　て
うるさいなぁ…

なんか凄くストレス…(η>Д<)

>> 81 夕食を食べながら 彼のお喋りに相づちをうつのに むせて咳き込んだ ゴホゴホ苦しいのに まだ彼のお喋りは止まない… …
お昼また、彼のお喋りに
（うるさいなぁ…と思いながら）
相づちしてたら、お茶の誤嚥

むせて咳き込んで止まらない(>｡<;)y-~
声も出せないのに　まだ喋ってる


その後も咳が止まらず
「まだ？」　て

「喉も弱いから私。」と言ったら
「僕も喉よわいし気管支も弱いし　頭も腰もーーーー、、あれもこれもそれも…～」

心配する事なく、自分の事にすり替える

何でもかんでも自分、自分、自分、
聞いて聞いて聞いて

私の事はどうでもいいんだ…

彼の言動行動は、不思議だらけで

私には伝わらない
何故、何のため？どうして今？
何をしたいの
どうして？

理解出来ないことだらけ…

疲れる。
（=_=）

家の真ん中あたりにトイレがある

さっきお腹が痛くてトイレに入ると
入り口付近をウロウロする音がする

思い切って音も出せない

お腹が痛い…

いつも寝てるくせに
こんな時に限って起きてる

鬱陶しい…！

自分の手…

シワと血管とすり傷と
ツヤのなくなった爪と

擦りながら眺め

随分と歳をとったね、あたし…
てしみじみ思う

（__）

も～！　本当に嫌な人！！！

(*`ω´*)

いきなり冬っ！　て感じ

(っ'﹏'c)

3周年の日

パンケーキとハンバーガーでお祝い
（あんまり嬉しさはないが…）

何年ぶりかで、外食した　🍽


これからも、ブツブツ吐きながら
頑張るしかないかな
( ´ｰ`)ﾌｩｰ...

入籍して

明日で3年…


とても長く感じる　まだ3年、

なのに凄く疲れて
10歳くらい老いた気分だ

グッタリして動かなかった子ねこが
今1才半
元気ﾆｬ～　^ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳^

夕食を食べながら

彼のお喋りに相づちをうつのに
むせて咳き込んだ

ゴホゴホ苦しいのに
まだ彼のお喋りは止まない…

なんなん？　(>｡<;)y-~ ｹﾞﾎ

• << 90 お昼また、彼のお喋りに （うるさいなぁ…と思いながら） 相づちしてたら、お茶の誤嚥 むせて咳き込んで止まらない(>｡<;)y-~ 声も出せないのに　まだ喋ってる その後も咳が止まらず 「まだ？」　て 「喉も弱いから私。」と言ったら 「僕も喉よわいし気管支も弱いし　頭も腰もーーーー、、あれもこれもそれも…～」 心配する事なく、自分の事にすり替える 何でもかんでも自分、自分、自分、 聞いて聞いて聞いて 私の事はどうでもいいんだ…

定年オヤジ改造計画

郷ひろみには少し似合わないドラマ
だったけれど
世の男性には見て欲しいドラマだった

特に、「俺様」には。


郷ひろみは、若い頃から大好きで
変わりなくいつも
凄く頑張っていて、活き活きしてて
理想の人。
゜・:*:(´- `*):*:.。

言った私のほうが　落ち込んで

馬鹿みたいだ…

虚しくて虚しくて…

何をやるにも気力が出ない

ミニカー、どうしても必要？
と言ったら

小包を放り投げて
ミニカー1つも買っちゃいけないの！
とキレた。

他にも何回も小包が届くけど？


顔も見たくない。

また小包が届いた

ミニカーだと。

何故か、彼の買い物は
許せない…

おやすみなさい…

一人で、ベッドにもぐる
この時間が

一日の一番幸せな時間

何かしらの不安が

いつも　付きまとう…

キッチンに立つと、毎回毎回
彼が後ろから抱きつく

だから
料理するのが嫌になった…
好きな人なら嬉しいのかも知れないが
嫌いな人が
近づくだけでもストレスだ
ᵕ_ᵕ̩̩

写真が　載せれるように
なった

秋の　空　

痛みのない身体が　欲しい
丈夫な身体が　欲しい

両眼の視力が　欲しい
お金が　欲しい…


叶わないものばかり　…

欲しい

あぁ…

どうかなりそう…

猫3匹、この部屋で寝てる
彼も、別の部屋で　寝てる

私だけが、チクチクと裁縫をしながら
穏やかに晴れた空と、庭の木々を
時々眺めながら

時間よ、止まれ…

と思う
(∩ˇωˇ)∩

相手の話しは聞かない

自分の事ばかり　ペラペラ喋って
一人で笑う

そんな人とは、会話したくない…

感情のままに

行動したり、言えたら…
どんなにスッキリするだろう…

相手が傷付こうがキレようが
知ったこっちゃない、くらいに…


でもいつも私は
感情にブレーキばっかり踏んでる
いつも自分じゃない…

台風一過

風がまだ残ってるけれど
明日は晴れる

家の周りは大丈夫。ハナモモが1本
傾いたくらい

でもまた次の台風も気になる…
( ˙꒳​˙ ).｡

動きが遅い！💢
雑巾を洗って絞るだけで
どんだけかかるん

ｲﾗ…

今、台風の暴風の中。

雨と風が凄まじい

自然…　空…
人間の心と似てる
穏やかに晴れたり、曇ったり、
燃えたり、雨、虹…
小雨、霧雨、どしゃ降り、
今みたいに　荒れ狂ったり…

外から入って、手を洗おうと洗面所に
行くと
旦那ｻﾝが後ろから抱きつく

めちゃくちゃ鬱陶しくて
腹が立って
彼の足を思いきり踏んで濡れた手ではたく

「おかしいな、嬉しいはずなのに」　て

本当に嫌い。
😤

めまいは昨日から少しずつ良くなった
また、庭木を剪定して落ち葉を掃いた

そして旦那ｻﾝは
パンツ1枚でソファにゴロ寝、テレビ、
冷蔵庫を開け閉めし
いつも何か飲み食いし
今イビキかいて寝てる

メニエールほどではないけれど

軽いめまいが続いて
昨夜は嘔吐

こんなに何日も続くなんて　あるのかな
多分、ストレスからだ…
(。-ω-)

趣味の手作りをしていると
覗きに来たり、居座ったり…


趣味のない人　暇を持て余してるから
困ったもんだ…
(*´-Д-)=3

キッチンに行けばキッチンに
寝室に行けば寝室に
洗面所に行けば洗面所に

ずっとお喋りしながら
あとをあとをついてくる…

何なんこの人。

鬱陶しい　˃ ˂ ᵎᵎᵎ

おとといから目眩がして、
昨夜はひどかった(>_< )

三半規管が変になってる

昼間は　ツクツクボウシが鳴く

夜は　コオロギやスズムシが鳴く

もうすぐ秋になる

🍁

自己中心的で
自分大好きで
自分にしか興味なさそうで

自分が一番偉そうで
自分が一番寂しそうで
自分が一番痛くてツラそうで


そばに居る私は
一体なんなん…　( ; _ ; )

いちいち、ネコのいたずらの愚痴を
言いに来る

本当にいちいち…
何度も何度も来る

鬱陶しい～！　(*｀ﾛ´ﾉ)ﾉ

最近また、
毎日のように荷物が届く…

(¬_¬ ٥)

食欲がない
彼との食事は、全く味がしない

息が詰まりそうで
逃げ出したいしかない…

(_ _).｡o○

お盆

彼と居ると、お墓参りも忘れる
3年、お墓参りしてない…(T_T)

いつからだろう…

胃が　痛くて
手で押さえてる事が多くなった

傷付けられた言葉を

何故こんなにいつまでも引きずるんだろう

(｡˃⌓˂｡)

やっぱり合わない…　と感じる

今日の天気は　ときどき雨
大粒の雨だ

涙雨…

私がいま

いまここに　生きてることは

意味があるのだろうか…

イライラして
頭にきて

ガマン出来なくなる…
:▔︷▔:

体重も増えないし
早くも夏バテみたいに　ダルくて

疲れる
疲れる…
疲れた

(・ー・)おやすみなさい

あの人…
なんであんなにお喋りなんだか、
いつまでもいつまでも止まらないお喋り

鬱陶しい

疲れる
( ¯-¯ )

お隣の奥さんが
じゃがいもとキュウリを持ってきてくれた
お返しに、玉ねぎと趣味で作った飾りを
持っていった。

奥さんは、8歳年上で
以前は民生委員や自治会長をしてたらしいけど、可愛くて穏やかな　頭のいい人
という感じ

田舎のお付き合いは、慣れてないから
それも、これからだな。
(*´ω｀*)

久しぶりに　兄から電話

「元気か」、て

兄は優しい
父親によく似てる　何もかも。
ありがとう( ´˘` )

頭で色々考え過ぎて
体が動かない…

まるで、自律神経失調症だ

骨折から半年過ぎたのに、まだ痛いし
足も、悪くなってる
気持ちも　落ちてる
( ；꒳； )

自分の部屋に

やっと一人になれた、と
思っても
10分に1回　覗きにくる。
(ㆆ⌓ㆆ)

種から育てた
マリーゴールドやコスモスも、花いっぱい

ガザニアやデージーは
苗を頂いて、庭や家の周りも
賑やかだ　🌼🌼　癒やされる…

玉ねぎ収穫。

少しでも、家計が助かる
植えて良かった
　ささやかな喜び…(´ｰ`*)

やっぱり、私には

何か足りない…　(。-ω-)

もう何もかもが嫌だ

毎日、泣きたい気持ちを抑えてる

寂しさと、不安と
腹立たしさと

何も考えないで、
ただボンヤリと鳥の声　風の音
聴いていたい

最近、何だか身体の調子が良くない

晴れたので外に出て
花を手入れしたり草とりしたり

でもすぐに吐き気がして
ダルさで　部屋に戻った…
‎꜀( ꜆-ࡇ-)꜆

トイレに入ると

彼がトイレの前をウロウロするから
落ち着かない…

なぜ…？((-ω-｡)

キッチンで調理してる時も
洗濯物を干す時も
買い物でスーパーにいる時も

胃が、体中がイライラして
吐き気がしてくる…
(｀>ω<´)

我慢、、ガマン、、

我慢は、苦しい
(｡>﹏<)

おやすみなさい　
　　(๑- -๑) . z Z

毎日、疲れる…

(´-_-｡`)

瀬戸内海の、
島に架かる橋から

行き交う貨物船や漁船をみていた

みんな、みんな生きてるね

親友…
貴女にも理解してもらえないのか

哀しいよ…

ちょっとした言葉に

すごく傷付いてしまう自分…。
(TT)

強くなれ！
強くなれ！

今日もずっと庭で土いじり
身体が痛い…
足が思うようにならないのもストレス…

でも、あの人が近くに居ないだけで
自由を感じる



いつも、
どうしようもないスレに
共感ポチッとを、ありがとうございます
(,,> <,,)

起きた彼に
「ヨーネルジー！」と言ったら

彼「違う、クーネルジーなんよ」

…
笑えない( ¯−¯ )

「いつもキレイになさって～
なかなかね、こんなに良くやる人は
いないもの～　」

褒め上手なおばちゃんに
声をかけられた　(˶′◡′˶)

張り切りすぎて
足が痛い

明日は雨かな…

午後から急に春めいた天気

マリーゴールドとコスモスの
種まきをした
ほうれん草の芽が出てた
じゃがいもは、まだだ
玉ねぎの葉が、元気づいてきた

外に居ることが
ストレス解消にもなる
٩(• •๑)

友だちが欲しい…

笑って、愚痴を言い合える友だちが。
この新しい土地の
どこかに…
居ないかな

そのうち　出来るかな
・.・𓂃.∘

過去の自分も

今の自分も…。

つくづく…

つくづく自分が嫌になる！
(｡>﹏<｡)

電気代がこれまでの最高額に…。
(ToT)

他の家は　どうなんだろう。。

なんでこんなに
彼の事を嫌いなんだろう…

不満は　あげれば
きりがなく出てくるけど

一番許せないのは、嘘つき。

今日は頑張った　ι(｀･-･´)/

庭の仕事も、趣味も、歩きも
頑張った

白髪ふえたなぁ…

かと言って染めよう！と思わなくて
仕事にも行かない
誰かのために綺麗にしてようとか
それもない…

私を笑わそうとして
彼が、ダジャレやフザケた事を言う

以前は笑ってあげたけど
今そんな気にならないし

疲れるだけ…
( -。-) =3=3=3


ま、5回に1回くらいは
笑ってあげよう…
( -。-)

門の外側を草むしりしていたら

隣の奥さんが話しかけてきて…

なんか、嬉しかった
　　ありがとうございます　( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

雨…
庭の事が出来ない

リビングで、　( ˘ロ˘ ) ｸﾞｧｰｺﾞｫｰｰ･･･
寝てる彼

掃除機かけれない…。(´‐ω‐）=з
大体毎日こうよ

彼が…時々
ネコに苛立って、ヒステリーが暴走する
事が…

怖い…
(;>_<;)

暖かくなったら

やりたい事がいっぱい…！
(っ ॑꒳ ॑c)

彼の、言ってる意味が解らないっ

どう言う事？
て聞くと、キレぎみで説明されるから

面倒臭いし
どうでもいい

食事の時間が

一番ゆううつだ～
　　
　　₍˄·͈༝·͈˄₎◞ ̑̑　ｶﾞﾝﾊﾞ！

視力？がおかしい

全てが二重に見える

老眼と、乱視？
近くも、遠くも見えづらくて…
(´×ω×`)

なんか　フラつく…

春じゃがを植える準備をボチボチと。

畑にしたい場所を耕す
腰が痛い…
出窓からキナコが応援　😺⚐⚑˒˒

頑張ったﾆｬ！

今とってもモヤモヤしてる

今夜は眠れる気がしない…

走れるもんなら、ガーーっと
走りたい　

三꜂(꜀ ꜄ ‹:)꜆

寒いけど、晴れたせいなのか

今日は気分がいい
時々、自分は二重人格か？と思う

それか、躁うつ病か…。🙄ﾊﾃ

>> 2
こんなに共感いただき

誠に恐縮です　🙇‍♀️

ここ居たﾆｬ～₍˄·͈༝·͈˄₎◞ ̑̑

って、かけ寄ってくる
可愛いくて、たまらんﾆｬ～(*´ー`*)

ぐったりして、死にかけてた子ねこを

保護して、もう7か月…
この子が来てくれて

良かった…
この子だけが、私を慕ってくれる