母が彼女を罵倒、手紙を粉砕し…

>> 17 ありがとうございます。
私も話してわかるレベルではないと思っています。恋人や妻に危害が及んだら冗談では済まされませんが、現に危害を与えており強行突破して結婚したら暴力や心中に訴えたりする可能性まで否めない気がします。
連絡先や住所も変更し、それでも干渉しようとするなら警察沙汰にすると通告し強硬手段に出ようと思います。

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お母さん社会との接点が全くないのかな？
主さんの彼女になった人も皆、誰かの大切な娘であって
主さんと同じ大事な誰かの子なのに
それを主さんの彼女ってだけでその母親から
あり得ない罵声を浴びせられるって異常を通り越して脅威にしか感じない。

主さんは、どうにか出来る手立てがあればと思っているけど
主さんのお母さんは異常を通り越してヒステリックで感情のコントロールがまるで出来ないのでどうにもならないと思う。
仮に強行突破して結婚でもすれば主さんの伴侶は命の危機にあう様な事も冗談じゃなくあると思う。

それは主さんのいない間に訪れてかもしれないし、
子供を身籠った時にかもしれないし
とにかく主さんの相手というだけでその存在は
消し去りたい対象にしかならない
その状況下で関わり合えばいずれ後悔してもどうにもならない事にしかならないよ
主さんが一生独身でいるというなら　彼女をつくって付き合ったり、結婚する事は諦めるしかないし
そうじゃないなら母親に寄り添うのではなく
母親がこれまでの様にするのなら縁を切るときっぱり宣言する覚悟が必要だよ
そうじゃないと
主さんは母親の為に一生誰とも付き合えないし
結婚は母親が亡くなるまで諦めるしかないと思う。
カウンセリングでどうにか出来る様なレベルにはいない

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>> 15
>> 15
ありがとうございます。
その通りです。というかおっしゃる通り板挟みになり地獄を見て破局に至りました。
精神科カウンセリングは丁重に提案しましたが、お前が基地外だと言われ受け入れてもらえず母と父で話し合いの場をという提案もしてみましたが本人が受け付けず話にならず。親戚には相談してはいますが、他人の家庭のことに関してはなかなか踏み込めないようです。
法的な手段をとって絶縁が1番現実的な気もしてきました。

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厄介ですねぇ
結婚してもその母がバックにいると、妻は耐えられず主さんも母親と妻の板挟みで地獄見て、離婚になるかもです
他の方がいうように母親を精神科カウンセリング通院、それから1番の解決策は父親が母親を引き取ってみる、父親が一緒に暮らすこと、それで矛先は父親に向かうと思うんですけど
親戚を交えて母、父と話す、父に母を引き取らせる、カウンセリング受けさせる、ここまで親戚交えてね
それでも何も進まない場合は絶縁になるかな
この件は母親もですが父親を動かすことも大事に思う、父親が母親に加担してるので、家族だけでは堂々巡り
よって、第三者を交えて客観的な意見を聞かせることも必要に思います
その際には絶縁を考えていることも口に出していいです
両親は現実が見えてないと思いますので

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お母さんと縁を切るのが手っ取り早いですが
それが難しい、なるべくそれはしたくない、ということでしたら、
母親を説得してカウンセリングに行くべきですね

いまは家族カウンセリングというのが多く、親子関係がこじれた人が多く通っています
「そこに行ってくれないなら、僕はお母さんと絶縁する」
そう宣言し、通ってもらうのもありです
時間はかかったものの、私の友人はそれで徐々に親子関係を取り戻しつつあります

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縁を切れそんな焼き餅焼き

街灯

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>> 8 そうですね。人生がめちゃくちゃになっても、親は先に死ぬだけで責任を取ってくれませんしね。 主さんにとってもご両親にとっても酷だとは思います…けど、歩み寄ろうとかは最早無理だと思います。
主さんの幸せを願っています。

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ヤキモチにしても異様ですね。何か病気を疑ってしまいます。お母さんが見ていないところでお父さんと話し合う事はできないのでしょうかね？

縁を切ってでもどうしても一緒になりたい女性が現れたら、真っ先に彼女や相手ご両親に事情を話しましょう。
あちらに婿養子するつもりで行方をくらますのも手だと思います。
このままズルズルとお母様の言いなりになってご縁を逃し続けたら…後になってお母様を恨みに思ったりしませんかね？
そしたら誰も幸せでは無いと思います

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>> 1 親と縁を切る必要はないと思いますが、 提案はきっちりとしましょう。 それより、まずは事態を広く親戚に知ってもらい、 母親の異常性と… ありがとうございます。
結局、破局してしまいました。
諸々の親戚には相談はしていて、流石に酷いなという話にはなっています。

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>> 4 よく出来た息子、愛する息子 ヤキモチでしょうね あまりにひどい場合、お母さんと縁を切るしかないでしょう お母さん、… 夫の存在感が薄い分、母親にとっての代理夫にされている気がするというか。夫（息子）の不倫相手（僕の彼女）に対する態度と思えば、手紙を破いたり追い出したりと言った彼女に対する酷い行いも説明がつく気がします。

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>> 5 親と縁を切る方がいいですよ 主さんの彼女関係以外は悪いところがないお母さんなのかもしれないけど、その母親との関係を絶たない限りこの先一生主… そうですね。人生がめちゃくちゃになっても、親は先に死ぬだけで責任を取ってくれませんしね。

• << 12 主さんにとってもご両親にとっても酷だとは思います…けど、歩み寄ろうとかは最早無理だと思います。 主さんの幸せを願っています。

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>> 6 ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで、彼女さんには「あなたの段取り不足なのでは」「説得が足りないのでは」などと追及されました。普通の家庭の感覚では理解できないので仕方ないことなのかなとは思います。

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親と縁を切らない限り、あなたの望む幸せは得られないでしょう。
だって母親からしてみたら、あなたは「小さくて言うことを聞く（はず）のもう一人の恋人」なんですから。
特にお父様が単身赴任だったために、あなたに依存してしまっているのでしょう。

両親に絶縁宣言をし、戸籍も分け、一人にならない限り、同じことの繰り返しだし
本当にあなたの言うことを理解できるような人と出会えない限り、今のままでは結婚するのは無理だと私は思います。

一番最近の彼女さんは「理解しているふり」をしてたけど、お母様が襲撃してきたときに「挨拶だけでも」と言えちゃう辺り、理解していたわけではないと思います。
結婚の話で挨拶に行ったのもそうです。

あなたが大げさに言っているだけで、そんなひどい母親はいない。

と彼女さんは思っていたんじゃないかなと。
だからこそ、その想像、理想を打ちのめされて、しおれたんじゃないかなと思いますよ。

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親と縁を切る方がいいですよ
主さんの彼女関係以外は悪いところがないお母さんなのかもしれないけど、その母親との関係を絶たない限りこの先一生主さんは１人ですよ
どうあがいても(事故とか病気以外で)親は自分より先に死にますから
自分の幸せのためには親を切り捨てた方がいいです。

• << 8 そうですね。人生がめちゃくちゃになっても、親は先に死ぬだけで責任を取ってくれませんしね。

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よく出来た息子、愛する息子


ヤキモチでしょうね

あまりにひどい場合、お母さんと縁を切るしかないでしょう


お母さん、浅はかですよね

• << 9 夫の存在感が薄い分、母親にとっての代理夫にされている気がするというか。夫（息子）の不倫相手（僕の彼女）に対する態度と思えば、手紙を破いたり追い出したりと言った彼女に対する酷い行いも説明がつく気がします。

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>> 2 すみません。二重投稿になってしまったので削除しました。

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親と縁を切る必要はないと思いますが、
提案はきっちりとしましょう。

それより、まずは事態を広く親戚に知ってもらい、
母親の異常性と、主さんの常識について、
ジャッジしてもらうことが先決です。
ここで話せてない主さんの手落ちも指摘してもらい、
ここで話せてないお母さんの言い分も聞いてもらったうえで、
おそらくそれでもお母さんが悪いということを
他人からお墨付きをもらえると思いますから、

そのうえで、
「この条件が飲めるまでは親子としてまともに交流はしない」
ということも、
全部、親戚に立ち会ってもらった席で伝えましょう。

今の恋人とどうなるかは知りませんが、
そこは主さんが全力で取り成すしかないでしょう。

• << 10 ありがとうございます。 結局、破局してしまいました。 諸々の親戚には相談はしていて、流石に酷いなという話にはなっています。

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