息苦しいと言われ同棲解消？心が折れる

風俗通いはともかく、自分の気持ちを押し付けがちな人は同棲には向かないだろうな
その敢えての肯定的な態度がわざとらしくて嫌だったんじゃないかな？
言葉にしなくても態度で警戒心が生まれるよ。位置情報アプリもいれてたりして…
結局、4年も同棲して心の底から彼氏を受け入れてるわけじゃなかったんだから。
人間関係を縛られていい気持ちの人はいないよ。
頭を冷やす意味でも一旦別々に暮らしてみたら？

• << 5 そうですよね。 縛られるのが苦痛なのもわかります。 その人間関係も私と付き合った後に出来た人間関係なのも気に入らない一つだったのかもしれないです。 嫌なのをわかっていて新たにそんな友人を作っているので。 わざとらしくはしていませんし、嫌味な態度もしていません。 けど、今の状況が嫌になったんでしょうね。 ありがとうございました。

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≫みんな2軒目行くのに俺は1軒で帰っているとか、気を使って誘いの全部は行ってないとか。
こう言う不満の言い方は、自由に遊びたいから
他人を引き合いに出してくるんですよね。
みんななんて関係ない。
自分の中に確固たる何かがあれば、他人のやることなんか気にもしないでしょ。
だいたい、みんなって誰だよって聞いたら
大概怒るでしょ笑
多分今は、あなたに不満が溜まってる状態。
離れたら別れるパターンですね。
現状維持で、彼氏の遊びたい欲求が徐々に落ち着くのを待つしかない。
落ち着かなくて、あなたが束縛をやめられないなら別れしかないです。

• << 6 たしかに、他人を引き合いに出して自由に遊びたいのかもしれません。 わざわざ派手な交遊関係の輪に入りに行きましたから…。 私に不満もあり、遊びたいし、って所ですね。 遊びたい欲求が落ち着くまでと言うか、この歳で遊びたい欲求が出てきてしまったならもう終わりです。 離れたら別れるのは間違いないです。 今から我慢するのは長すぎます。 ありがとうございました。

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ハッキリ言って、飽きたんだと思いますよ。
同棲解消し、互いに離れてみるのがオススメです。

それでも一緒にいたいと思う相手ならまたやり直せばいいかと。

束縛って、信じて貰えないと同じだから結構きついですよ。

信じてもらったほうが逆に浮気などする気も起きないですから。

• << 7 飽きは絶対ありますね。 恋心は3年で無くなると思うので。 信じて貰えないような事をしたので、それは本人もわかってます。 一度信じて二度目があったのでもう信用は出来なかったから束縛が少し強くなりました。 それで息苦しいと言うって事はそう言うことですね。 ありがとうございました

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結婚前提で四年は長すぎでしょう。
期限決めての同棲じゃないから、ただの同棲なのに息苦しい！になっちゃうんです。

結婚してたらそれって普通のことでしょう。

同棲の失敗パターンでしょう。

一旦解消して距離置いた方がいいかもね。
それでもお互い必要となれば結婚に踏み切れるでしょう。
このままダラダラ同棲してても結婚にならないんじゃないですか？

• << 9 期限は決まっています。 訳あってその期限が長くて… それはお互いに決めた事なので。 結婚がゴールとはお互い思わず、もっと先を見ていました。 その上で遊びたい願望と息苦しさを感じたなら目指す場所が違うので無駄だったかなと少し心が折れました。 ありがとうございました。

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>> 1 風俗通いはともかく、自分の気持ちを押し付けがちな人は同棲には向かないだろうな その敢えての肯定的な態度がわざとらしくて嫌だったんじゃないか… そうですよね。
縛られるのが苦痛なのもわかります。
その人間関係も私と付き合った後に出来た人間関係なのも気に入らない一つだったのかもしれないです。
嫌なのをわかっていて新たにそんな友人を作っているので。
わざとらしくはしていませんし、嫌味な態度もしていません。
けど、今の状況が嫌になったんでしょうね。
ありがとうございました。

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>> 2 ≫みんな2軒目行くのに俺は1軒で帰っているとか、気を使って誘いの全部は行ってないとか。 こう言う不満の言い方は、自由に遊びたいから 他人… たしかに、他人を引き合いに出して自由に遊びたいのかもしれません。
わざわざ派手な交遊関係の輪に入りに行きましたから…。
私に不満もあり、遊びたいし、って所ですね。
遊びたい欲求が落ち着くまでと言うか、この歳で遊びたい欲求が出てきてしまったならもう終わりです。
離れたら別れるのは間違いないです。
今から我慢するのは長すぎます。
ありがとうございました。

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>> 3 ハッキリ言って、飽きたんだと思いますよ。 同棲解消し、互いに離れてみるのがオススメです。 それでも一緒にいたいと思う相手ならまたやり… 飽きは絶対ありますね。
恋心は3年で無くなると思うので。
信じて貰えないような事をしたので、それは本人もわかってます。
一度信じて二度目があったのでもう信用は出来なかったから束縛が少し強くなりました。
それで息苦しいと言うって事はそう言うことですね。
ありがとうございました

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主が束縛、干渉しすぎるから彼も息苦しかったんだと思います。大概の人は嫌うと思いますけど？

• << 10 それも含めて好きだと言っていた頃が懐かしいです。 それが嫌だと思わない、今までの恋愛もそうだったとずっと言ってたので。 今は単純に遊びたくなったのに束縛されるのが嫌になったんでしょうね。

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>> 4 結婚前提で四年は長すぎでしょう。 期限決めての同棲じゃないから、ただの同棲なのに息苦しい！になっちゃうんです。 結婚してたらそれって… 期限は決まっています。
訳あってその期限が長くて…
それはお互いに決めた事なので。

結婚がゴールとはお互い思わず、もっと先を見ていました。
その上で遊びたい願望と息苦しさを感じたなら目指す場所が違うので無駄だったかなと少し心が折れました。
ありがとうございました。

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>> 8 主が束縛、干渉しすぎるから彼も息苦しかったんだと思います。大概の人は嫌うと思いますけど？ それも含めて好きだと言っていた頃が懐かしいです。
それが嫌だと思わない、今までの恋愛もそうだったとずっと言ってたので。
今は単純に遊びたくなったのに束縛されるのが嫌になったんでしょうね。

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＞いつだってニコニコして居心地良くしているつもりでした
つもりはダメなんですよ。わざとらしい。そしてつもりは所詮つもりで、相手に居心地良い状況かと言ったらそうとは限らない。
彼にに嫌われないように、捨てられないように「つもり」をしていたのでは？
束縛を緩くしてる「つもり」で結局してない。

無駄なことと言うのか、主さんの「つもり」が当てつけに感じてた。気に入らないけど、自分はそんな素振りと見せてないとか。
一緒にいれば、相手の嫌がる感情とかわかりますから。「つもり」じゃなくハッキリ言った方が良かった。

主さん自身、自分を変えるのは難しいと思います。束縛の激しい自分ならば、別れを考えられたらどうでしょう。

主さんに気遣い２軒目行かないのが苦痛じゃないのです。主さんの「つもり」が苦痛なんです。

• << 13 それは自分でも思っていました。 つもり…。自分ではそうなのですよね。 私は基本的には変えられないです。 お互いに努力した(つもり)なんですよね。 相手もそう言うのでお互い様なのは感じていました。 合わせようと努力しても、合わないものは仕方ないんでしょうね。 ありがとうございました。

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たしかにスレを読んだだけで息苦しいだろうな、というのが伝わってくる。

行かせている
許す
私は心広い
束縛をゆるくしている


なんだか上から目線なワードがならんでいるなって印象。少なくとも対等な関係でこんな言葉は使わない。きっと彼が気に入らない事をしたら、口では許してる風な事を言いながら、不機嫌な態度なんだろうな。

「俺は心が広いからね、彼女が飲み会に行きたければ行かせてやってるし、過去のやらかしも含め許してやってるよ。束縛も本当は強めだけど、緩くしてあげてるんだよ。でも彼女は息苦しいって言うんだけどなんでだろう？」

男がこんな相談をしてきたら、主さんならどうアドバイスしますか？それが主さんへの答えかもしれませんよ。

• << 15 うーん、その例えはちょっと調子に乗った男って感じでまたアドバイスは違いますが… 日常的に凄く対等です。 ただ、彼は何度も何度も色々と裏切り、私は傷つき許さないけど許しました。 上から目線なわけではないですが、表現的にはそう捉えられるだろうなとも思っていました。 けど、本当に心は広いと思ってます。 束縛は我慢してます。 態度に出す時は遠慮なく出すし言葉にもしますが、口で許す時は態度には一切出ません。 ただ息苦しい気持ちもわかるのはわかるんですよね。 遊びたいなら遊べば良いんです。 自分の人生好きに生きたら良いと言い続けてます ただ、それなら早く別れてほしい。 彼が別れないように上手くしようとしたり、言いくるめようとしたり、正論っぽく言われたりして自由を手に入れようとするのは違います。 同棲解消してお互い自由にして別れるのは自然な事なので仕方ないですが…

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>> 11 ＞いつだってニコニコして居心地良くしているつもりでした つもりはダメなんですよ。わざとらしい。そしてつもりは所詮つもりで、相手に居心地良い… それは自分でも思っていました。
つもり…。自分ではそうなのですよね。

私は基本的には変えられないです。
お互いに努力した(つもり)なんですよね。
相手もそう言うのでお互い様なのは感じていました。
合わせようと努力しても、合わないものは仕方ないんでしょうね。
ありがとうございました。

• << 19 主さんは合わせようという努力ではなく、捨てられないように我慢するだと思います。 合わせようと歩み寄る人は、相手の（彼の）飲みとかを受け入れます。朝帰りだとかも容認します。 全てをじゃないけど「つもり」はしません。 心広くというけれど、それも捨てられないようにじゃないかな。 同棲４年というけど、話し合うことも上手くできずに、お互いを思いやる気持ちも持てずに、歩み寄ることもできずにいた４年だと感じます。 ぶつかり合って喧嘩して、それを繰り返したのか知らないけどそうすることでお互いが歩み寄り、わかり合いだと私は思います。 スレ本文だけだと、私は彼にこれだけの気持ちだった、してやったとしか思えないのです。 心の広い人は、何でも許して受け入れるのではなく違いを認められる人なのです。彼との価値観の違い、どこまで認めて暮らしてましたか？

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結婚してるわけでもないのに、自由に遊べないなんて息苦しいでしょ。そりゃ。
付き合ってるうちなんて、風俗もいくし飲みにもいくし、友達の家で朝方まで飲んでたって自由です。
帰りにナンパして一夜限りの浮気もできるし、なんならマッチングアプリで二股することもできる。
独身ならできるそんな自由が主と同棲してたら皆無！そりゃストレスたまるよ。こいつさえいなければ。
結婚前に何の苦行？
結婚もしてないのに？
結婚したらこんな生活が当たり前にな？の？いやだー！同棲解消しよう


以上彼の脳ミソになって答えてみました

• << 16 と、思う人とは始めから付き合わないですけどね。 遊びたい人は付き合わなかったら良いのにといつも思います。

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>> 12 たしかにスレを読んだだけで息苦しいだろうな、というのが伝わってくる。 行かせている 許す 私は心広い 束縛をゆるくしている … うーん、その例えはちょっと調子に乗った男って感じでまたアドバイスは違いますが…

日常的に凄く対等です。
ただ、彼は何度も何度も色々と裏切り、私は傷つき許さないけど許しました。
上から目線なわけではないですが、表現的にはそう捉えられるだろうなとも思っていました。
けど、本当に心は広いと思ってます。
束縛は我慢してます。
態度に出す時は遠慮なく出すし言葉にもしますが、口で許す時は態度には一切出ません。

ただ息苦しい気持ちもわかるのはわかるんですよね。
遊びたいなら遊べば良いんです。
自分の人生好きに生きたら良いと言い続けてます
ただ、それなら早く別れてほしい。
彼が別れないように上手くしようとしたり、言いくるめようとしたり、正論っぽく言われたりして自由を手に入れようとするのは違います。
同棲解消してお互い自由にして別れるのは自然な事なので仕方ないですが…

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>> 14 結婚してるわけでもないのに、自由に遊べないなんて息苦しいでしょ。そりゃ。 付き合ってるうちなんて、風俗もいくし飲みにもいくし、友達の家で朝… と、思う人とは始めから付き合わないですけどね。
遊びたい人は付き合わなかったら良いのにといつも思います。

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>> 16 彼女をキープしつつ遊びたいのです。
結婚を約束する付き合いをしつつ最後まで遊びたいのです。
初めから付き合わないって彼の頭の中まではわからないでしょう
現に今、息苦しいと言われてるのが答えです

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>> 17 彼女をキープして遊びたいは男性的には普通ですもんね。
その中でも選んではいるつもりでした。
見る目が無いだけの話です。
元々遊び人なわけでもないんですけどね。30半ばでついに花開いたんでしょう。それはそれで彼にとっては良かったんじゃないですかね。
ありがとうございました。

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>> 13 それは自分でも思っていました。 つもり…。自分ではそうなのですよね。 私は基本的には変えられないです。 お互いに努力した(つもり)… 主さんは合わせようという努力ではなく、捨てられないように我慢するだと思います。
合わせようと歩み寄る人は、相手の（彼の）飲みとかを受け入れます。朝帰りだとかも容認します。
全てをじゃないけど「つもり」はしません。

心広くというけれど、それも捨てられないようにじゃないかな。

同棲４年というけど、話し合うことも上手くできずに、お互いを思いやる気持ちも持てずに、歩み寄ることもできずにいた４年だと感じます。

ぶつかり合って喧嘩して、それを繰り返したのか知らないけどそうすることでお互いが歩み寄り、わかり合いだと私は思います。

スレ本文だけだと、私は彼にこれだけの気持ちだった、してやったとしか思えないのです。

心の広い人は、何でも許して受け入れるのではなく違いを認められる人なのです。彼との価値観の違い、どこまで認めて暮らしてましたか？

• << 21 むしろ捨てられないように努力していたのは彼でした。 それは努力でもなく甘えですが。 何度も捨てようとしてその度に反省したふり、泣く、尽くすを繰り返され許してきてしまいました。 話合いも沢山しました。 価値観が違う部分でケンカをする事もよくあります。 けど認め合うって思っているより凄く難しくないですか？ 自分には無い価値観、認められる事もありますが理解出来ない事もあります。 結果納得せずとも受け入れる事もあると思います。 出来るだけお互い認め合ってますが、合わないものはどれだけ話しても永遠に合わない。 してやった感は多少あります。 して貰った事も沢山ありますが。 そもそも話にならない人もいましたが、話をどれだけしても価値観の違いが埋まらないのが別れなんでしょうね。 一度リセットしてみます。

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> 風俗通いの前科があるから仕方ないとは思っている…………けど。

> 彼はみんな2軒目行くのに俺は1軒で帰っているとか、気を使って誘いの全部は行ってないとか。

本気で申し訳ないと思っているなら、こんなことは言えない。
主さんを不安にさせるからと思い自ら断り、文句は言わない。

いつまで経っても自分が優先で、自分が一番大事なのでしょう。
同棲も結婚も無理だと思います。

• << 22 自ら断っていた時期もありました。 不安にさせたくないからと言葉にも態度にも出していましたが、禊は勝手に終わった模様です。 自分が一番大事なのは普通な事かも知れませんが、独身で自由気ままにいきるには良いけど家庭向きではないですね。

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>> 19 主さんは合わせようという努力ではなく、捨てられないように我慢するだと思います。 合わせようと歩み寄る人は、相手の（彼の）飲みとかを受け入れ… むしろ捨てられないように努力していたのは彼でした。
それは努力でもなく甘えですが。
何度も捨てようとしてその度に反省したふり、泣く、尽くすを繰り返され許してきてしまいました。
話合いも沢山しました。
価値観が違う部分でケンカをする事もよくあります。
けど認め合うって思っているより凄く難しくないですか？
自分には無い価値観、認められる事もありますが理解出来ない事もあります。
結果納得せずとも受け入れる事もあると思います。
出来るだけお互い認め合ってますが、合わないものはどれだけ話しても永遠に合わない。

してやった感は多少あります。
して貰った事も沢山ありますが。

そもそも話にならない人もいましたが、話をどれだけしても価値観の違いが埋まらないのが別れなんでしょうね。
一度リセットしてみます。

• << 26 価値観の違いを認めあうのは苦行です。理解できないものは理解できないでいい。一生かかっても理解できない。 でも、違う価値感であるということを受け入れれるかは自分の心の広さ、キャパ。認めなくてもその事実をどう処理するかですから。 そういう考え方もありだよね、それでいい。 合わないものは永遠に合わない、だから別れも有り。埋まることがないのが当然だから、その埋まらないところをどう処理するかを考えるのも有り。 当然の現象に対する能力ですね。 主さん自身束縛の自分を変えることができないと言ってるし、「つもり」という無言の圧力が彼氏は辛かったんだと思う。 次付き合う時は主さんの素の束縛で、居心地よくいてくれる人を探されたらどうでしょう。もしくは「つもり」でも居心地よく感じてくれる相手。「つもり」は全て受け手で判断されてしまう。 「つもり」私もありますが自分の意図してない結果を出すことも有るので、本当にそこで謝ることができるかが「つもり」は重要だと思う。

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>> 20 > 風俗通いの前科があるから仕方ないとは思っている…………けど。 > 彼はみんな2軒目行くのに俺は1軒で帰っているとか、気… 自ら断っていた時期もありました。
不安にさせたくないからと言葉にも態度にも出していましたが、禊は勝手に終わった模様です。
自分が一番大事なのは普通な事かも知れませんが、独身で自由気ままにいきるには良いけど家庭向きではないですね。

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一発アウトなことって何ですか？
内容によっちゃ主さんが彼氏さんに依存してるように思えなくもないのですが…

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絶対に嫌だから行くなとは行ってないし、行くと言ったら行かせています。

行かせています→なんか この一言で普段からの、様子がわかるような…………

単純に主との生活が嫌になったんだとわかる

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主は柔らかさがない。
ニコニコしてても目は笑ってない。
言葉も高飛車な感じ。
そんな印象を受けます。

彼にも落ち度はあったかと思いますが、
心休まらなかったのですね、主といると。

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>> 21 むしろ捨てられないように努力していたのは彼でした。 それは努力でもなく甘えですが。 何度も捨てようとしてその度に反省したふり、泣く、尽く… 価値観の違いを認めあうのは苦行です。理解できないものは理解できないでいい。一生かかっても理解できない。
でも、違う価値感であるということを受け入れれるかは自分の心の広さ、キャパ。認めなくてもその事実をどう処理するかですから。
そういう考え方もありだよね、それでいい。

合わないものは永遠に合わない、だから別れも有り。埋まることがないのが当然だから、その埋まらないところをどう処理するかを考えるのも有り。
当然の現象に対する能力ですね。

主さん自身束縛の自分を変えることができないと言ってるし、「つもり」という無言の圧力が彼氏は辛かったんだと思う。

次付き合う時は主さんの素の束縛で、居心地よくいてくれる人を探されたらどうでしょう。もしくは「つもり」でも居心地よく感じてくれる相手。「つもり」は全て受け手で判断されてしまう。
「つもり」私もありますが自分の意図してない結果を出すことも有るので、本当にそこで謝ることができるかが「つもり」は重要だと思う。

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＞私も束縛は激しい方なので息苦しい気持ちもわかります。
＞その中でも折り合いつけようと自分なりにかなり束縛を緩くしているつもりでした。

つもりは所詮主さんの思いであって感じる側の気持ちではないですね。肝心なのは相手がどう感じるかなんじゃありませんか？

束縛が激しい人って本質は人を信じない人ですね。信じてると言いながら本心は信じていません。それを彼に悟られてしまってるから余計に気を使って息苦しさになってるんだと思います。

束縛を緩くしたからと言っても束縛は束縛です。信頼してるなら束縛など必要の無いものですしね。

うちの妻なんて束縛しないですね。だから飲みに行くにも明るく送ってくれます。連絡も無いです。なんかあればどっかかしこから連絡くるだろうからって。朝帰りしてもあったかいしじみ汁を出してくれます。そこまで信用されていて妻を裏切るなんて何があろうが絶対に出来ないししないですね。それがお互いの信頼ですから。

またそういうものが夫婦には絶対必要なものだって思いますよ。

そんな中での彼の息苦しいって言葉は簡単な言葉じゃ無いと思います。同棲後4年分の憤り、結婚への決断が出来ないのも仕方ないのかなって思います。

夫婦になるために必要なものが4年経っても出来上がらないのでは無理なように思いますし、無理して夫婦になったとしても終わりは早いと思います。

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結婚を前提の同棲にしては、4年って長すぎませんか？

いくら結婚前提とはいっても、同棲自体に結婚ほどの責任はないわけで、同棲解消になったら、そこから結婚に進むのは困難で難しくなると思います。

もし前向きの解消だとしても、別々に暮らしたなら、その息苦しい生活ということだけを彼は記憶してしまうでしょう。
主さんとの結婚に希望などは持てなくなってしまうのではないでしょうか。

飲みに行くのも、主さんが絶対行くなと言わなくても、雰囲気で無言のプレッシャーを感じでしまうのかもですね。
彼なりに誘いの半分くらいは断っているのかもしれません。

家事を完璧にこなしてニコニコしてるのも、逆に居心地が悪かったりすることもありますよ。
心広いと思ってるのは主さんの主観。
現に彼に息苦しさを与えています。
言葉に出さない無言の束縛をしてるんです。
　
私はこれだけ努力してる、俺だって云々…とかじゃなく、ふたりのルールをしっかり作ったらどうですか？

例えば、飲みに行くのは月に〇回まで、だけど最後までつき合うのは〇回までにしてね…って感じで。

男の人ってつき合い大事ですよ。
結婚したら少し厳しめにするにしても、同棲中にあまり束縛感を出すのはよくない。

先を読ませないっていうのかな？
結婚したらもっと最悪だーと思わせないことです。
よく話し合って、ルール作ってみて。

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「私自身遊んだり飲んだり朝帰りしたりなんて事は一切なく心広くいる」
主さんに悪いところは本当にないと思うんですがここが彼氏さんからすると息苦しい原因のひとつかもしれないなと感じたので一応コメントをします。主さんを責める意図はありません。
自分自身が飲みに行ったり大勢で騒いだりするのが好きな人からしたら(浮気とかでなく)、パートナーが一切そういうことをしない人だと結構気を遣ってしまうような気がします。
まあ、かと言って彼氏さんの自由にさせてあげたら、というわけでもないんですが…
これを言ったらおしまいですがそういう点ではあまり相性が良くないのかなと思いました。

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