結婚する意味ってなんでしょうか？

もしかしたら主さんの求める答えとズレてるかもしれませんが…
私達は子供を作らない事を条件に結婚しました。お互い欲しくなかったので。
周りに、子供を作らないなら何故結婚したのか、同棲や事実婚でいいじゃないかとも言われた事があり、そう言えば何故だっけ？と考えた時に思ったのは「どちらかに何かあった時に堂々と家族として接することが出来るから」でした。

実際夫が色々あり働けなくなった時期があったのですが、その時は家族として支えたり、私の扶養家族という形にしたり出来たのが有難かったです。あと色々な家族割とかも。
結婚していなければ、支えるのも限度があったのかな？と

もし私が先にあの世に行ったら、夫に保険金を渡すことが出来る。夫が先にあの世に行ったらきちんと看取る事が出来る。ある意味この為に結婚したような気もします。

• << 4 投稿者です。ズレてるだなんてとんでもない！産まない選択をされた方のお話を聞けるのとても嬉しいです、レスありがとうございます。 ｢堂々と家族として接することができる｣、確かにそうですよね。籍が入っていないと手術の同意書なんかも書けないと聞きますし、たしかに結婚しなければならない理由のひとつですよね。実際に旦那様を支えられた経験もあるということで、説得力のある考え方だと思いました。 好きな人と結婚になれる、すごく素敵ですね。私の中に漠然とあった結婚への憧れがすこし言語化できた気がします、ありがとうございます。

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そう、結婚は責任！

その責任の定義は人それぞれだろうが、僕のイメージは…

①自分への責任
一生を共にする覚悟をし退路を断つ。もちろん不倫はだめ！

②相手への責任
相手が困っている時は助けるし、経済的にも不自由がないように支える必要がある。

③社会的責任
結婚をすれば相手の親族も皆んな親戚になる。そのコミュニティにならず者がいていいはずはなく、真っ当な人間として振る舞う必要がでてくる。

たかが紙切れ一枚だし、離婚だってできる。でも、枷がないと人間は楽な方に行ってしまう。

うん、責任とは自分を縛る枷(かせ)なんだろうな。そして、それが大人になるって事なんだろうな。

• << 5 投稿者です、レスありがとうございます。 返信者様はご結婚されているのでしょうか？社会的責任の観点、パートナーのご親族をも視野に入れた考え方から、お相手の方をとっても大切にされているんだなと感じました。素敵です。 私の母はもちろん、彼のご両親も結婚や子どもを望んでおりまして、二人だけの話ではないのだから、そういったところも考えていかねばならないのだとはっといたしました。ありがとうございます。

• 共感7

ただのつきあいで、仕事を辞めてついていくことはできないですよね。帰ってきたら職がないのだし。

それは自分の意思では行けないですよね。人生を委ねるから籍をいれて養う覚悟をみせてほしいのは当然だと思う。

パートナーになるということが結婚

• << 6 投稿者です、レスありがとうございます。 現在、好きなことを仕事にできており、毎日は充実しているのですが、私の中の優先順位はやはり彼を支えること、彼と一緒にいること。 でもなにかのきっかけで別れることになったら？仕事は？生活は？将来は？その時はわたしは何歳？なんてどうしても不安になってしまいます。 なぜ私ばかり覚悟を決めねばならないのか？と思う反面、見返りを求めるのも違うのでは？とも思ったり、日々頭がぐるぐるしております……。 こうやってお話を聞いて、共感していただけると自分の葛藤がおかしなものではないと思えて救われます。ありがとうございます。

• 共感12

>> 1 もしかしたら主さんの求める答えとズレてるかもしれませんが… 私達は子供を作らない事を条件に結婚しました。お互い欲しくなかったので。 周り… 投稿者です。ズレてるだなんてとんでもない！産まない選択をされた方のお話を聞けるのとても嬉しいです、レスありがとうございます。

｢堂々と家族として接することができる｣、確かにそうですよね。籍が入っていないと手術の同意書なんかも書けないと聞きますし、たしかに結婚しなければならない理由のひとつですよね。実際に旦那様を支えられた経験もあるということで、説得力のある考え方だと思いました。

好きな人と結婚になれる、すごく素敵ですね。私の中に漠然とあった結婚への憧れがすこし言語化できた気がします、ありがとうございます。

• 共感2

>> 2 そう、結婚は責任！ その責任の定義は人それぞれだろうが、僕のイメージは… ①自分への責任 一生を共にする覚悟をし退路を断つ。も… 投稿者です、レスありがとうございます。

返信者様はご結婚されているのでしょうか？社会的責任の観点、パートナーのご親族をも視野に入れた考え方から、お相手の方をとっても大切にされているんだなと感じました。素敵です。

私の母はもちろん、彼のご両親も結婚や子どもを望んでおりまして、二人だけの話ではないのだから、そういったところも考えていかねばならないのだとはっといたしました。ありがとうございます。

• 共感1

>> 3 ただのつきあいで、仕事を辞めてついていくことはできないですよね。帰ってきたら職がないのだし。 それは自分の意思では行けないですよね。人… 投稿者です、レスありがとうございます。

現在、好きなことを仕事にできており、毎日は充実しているのですが、私の中の優先順位はやはり彼を支えること、彼と一緒にいること。

でもなにかのきっかけで別れることになったら？仕事は？生活は？将来は？その時はわたしは何歳？なんてどうしても不安になってしまいます。
なぜ私ばかり覚悟を決めねばならないのか？と思う反面、見返りを求めるのも違うのでは？とも思ったり、日々頭がぐるぐるしております……。

こうやってお話を聞いて、共感していただけると自分の葛藤がおかしなものではないと思えて救われます。ありがとうございます。

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>> 6 取り返しつかないから、分かりますよ。それを理解できない男ならだめだともいえますよ。

今のお仕事を気に入っていてすきならば、彼が帰ってきてから同棲や付き合うというほうがよいかもしれないですね。結婚でもないのに、仕事をすてて行けない、と。やめてしまったら、海外からもどった時にまた働くことはできないものね。

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>> 7 実は同棲をはじめて1年ほどになります(双方の親には、同棲前に挨拶を済ませています)。

幸い……なのかは分かりませんが、転勤にはまだ1年半ほど時間があります。私の結婚願望や、女性のキャリア形成の難しさなどの話もしまして、彼もそれを一応は理解してくれたようで、｢時間をかけて考えて答えを出そう｣という形でひとまず話はまとまりましたが、考えれば考えるほど私はドツボにはまっております…笑

人と人が一緒にいる選択をしようとすると、こうもややこしくなるのだな、と不服なような、当たり前のような、何とも言えない感覚です。色んな人の知恵やお力を借りながらゆっくり考えていこうと思います…。

• << 18 海外にはついていかず、帰ってきたらまた日本で一緒に暮らす、でよいのではないですか？ ずっと今の仕事を続けたい気持ちがあるなら、それしかないと思います。 海外には有給で会いに行けばよいと思いますよ。

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私も主人の海外赴任についていくため、結婚して会社を辞めました。苦労して入った会社の総合職だったので、悔いはないと言えば嘘になります。でも主人と一緒にいられて楽しいし、日本にいたら出来なかったことも、たくさん経験させてもらいました。

どんな道を選んでも後悔や悩みからは逃れられません。腹を括って、その時最善だと思う選択を繰り返していくしかないんじゃないでしょうか。

ふと思ったのですが、結婚しなかったらビザはどうするのですか。主さんが自力で労働ビザを取れるだけのスキルがあるなら、海外に挑戦してみるのも面白いと思います。

結婚すれば相手だけでなく、相手の家族や親類縁者もくっついてきます。喜びが増える分、煩わしさも増えます。そこが恋愛と結婚の大きな違いのように思います。私は主人と同じ景色を眺めていたくて結婚しました。ちなみに子どもはいません。

結婚式をしたいだけなら、フォトウエディングもあります。親を喜ばせるためではなく、自分たちが幸せであることが、親の喜びに繋がった方がいいですよ。

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>> 9 投稿者です。境遇の似た方からご意見いただけるとは思っておりませんでした…！ありがとうございます。

ビザにつきましては最初、｢できれば就労ビザを｣と言われました。この一年ちょっとで今の仕事をしながら、海外で戦えるだけのスキルやコネクションを作るのは無理だと言い切りましたので、現実的に考えたら籍を入れることになるのだと思います。
ただ、消去法のような選択の仕方だということ、そして、｢国内の転勤について来て欲しい場合でも籍を入れたいの？｣と聞かれたことが原因で、なんだか悲しくなったことを覚えています。

注目されることが苦手だから結婚式はしたくない、というのが、結婚に対する私と彼の唯一の共通点です。親を安心させたい、喜んで欲しい、などと言いながら、実は私も矛盾だらけなんですよね。笑

ただ、自分たちの喜びが親の喜びに繋がった方がいい、というのは本当にそうだなと思いました。たとえどんな選択であろうとも、私が納得して腹を括って出した答えで、私が幸せだと思う限り、心配しながらも母は幸せに思ってくれるはずです。

返信者様の考え方、旦那様をとてもリスペクトされれるのが伝わってきて、素敵なご夫婦なんだろうなと思いました。すこし勇気が出ました、私もたくさん悩んで選択をしようと思います、ありがとうございます。

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あくまでも“私の場合は”だけど、好きな人と結婚して子供が欲しいっていうのが夢だったから。
まぁ、昔のいわゆる「女としての価値観」そのままって感じよね。

で、実際に結婚して気づいた事なんだけれども、結婚って、「妻が夫を支える」ものじゃなくて、「お互いが支え合う」ことなんだなぁって気づいたわ。
共働きが当たり前の現代は特にそうなんじゃないかな？

だから主さんの、
> 今の彼のことは大好きなので、これからもそばで支えていきたいと思っています。
っていう価値観もちょっと古いんじゃないかな？って思うのね。(ごめんね。批判しているわけじゃなくて、率直な意見ね)
じゃあ、共働きもしている現代の妻を支えてくれるのは誰なのよ？っていう話よね。

だから既婚者(子持ち)からの立場からあえてアドバイスするとしたら、
「もし結婚するならば、お互い支え合って生きていけける見込のある人とした方がいいわよ」って言いたいかな？
偉そうな事言っちゃってごめんね。

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>> 11 投稿者です、率直なご意見ありがとうございます。偉そうだなんてとんでもないです、｢お互いが支え合うもの｣というのは、おっしゃる通りだと思います。

彼と付き合って4年、同棲をはじめて1年経ちますが、仕事や家事、家計管理等、目の前のことに対しては、支え合いながら過ごすことができていると思っています。
ただやはり将来像やキャリアをはじめとした、長い展望で考えねばならないこととなると、性差や職種、環境の違いなどから起因した感覚のズレを感じます(仕方の無いことではあるんですけどね…)。きっと彼もそう感じていると思います。

でも、そのズレをお互いのためになくす努力をするのが支え合いですよね…。子どもがいてもいなくても、相手が彼であっても、彼じゃなくとも、夫婦として誰かと生きていくつもりなら必要不可欠なことだと感じました。

たくさん考えて、たくさん話し合うべきだと改めて痛感しています。ありがとうございます。

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入籍すると便利だからです。
合法的に身内になれるので、医者の同意書や、契約等の代理人になれますし、保証人にもなれます。
一緒にいたい。と思った相手と、いまわの際(病院等での最後の瞬間)も側にいる事の出来る権利をお互いに得ることが出来ます。

これ他人だと出来ないんですよね。

そして何年も同棲していても、籍を入れて無かったり、別の人と婚姻してる人だと、出ていってください。と出されてしまいます。

ご近所の愛人さんがそれで、彼が倒れて看病しても、危篤になると家族が呼ばれて追い出される。

主さんも、彼も若くて、そうした手続き等の経験が多分ないのだと思いますが、公的にそうした権限を許されているって大切ですよ？

なので日本の同性愛者等の公的な婚姻の出来ない人だと、養子縁組等をして、そうした権限を持つようにするのです。

一緒に海外に行くのでしたら、尚更必要だと思います。
妻なら帯同手当て等が出るので、正社員を辞めてしまう事はキャリア的には痛手ですが、収入的には悪くないですよ？単身赴任でも手当て出る。

語学留学と思って学校に通う等も方法です。

彼女の帯同は手当て出ません。
妻じゃないなら、保険(健康保険)更生年金等の会社負担もない。

お子さんの欲しい、欲しくないは
夫婦の問題で、同意あるなら、作るも、作らないも自由です、

みとるつもりなら、籍は入ってる方が良いです。

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>> 13 投稿者です、レスありがとうございます。

どうしても不安等の精神的な部分が先行しておりましたが、返信者様から今回こうやって現実的なお答えを頂けたことで、制度や権利といった面の勉強不足を痛感しました。

どちらかの身にいつ何かが起きるかなんて、誰にも分かりませんもんね。ついていった転勤先で自分が倒れた時のことを考えるとぞっとしますし、このまま事実婚の状態になったとして、彼の最期を看取る権利さえもらえないのは心苦しいです。

結婚による権利や義務について、もうすこし勉強をしてみようと思います。そして、今や少し先のことだけのことを考えれば完結する話でないと、改めて彼にもお話しようと思います。ありがとうございます。

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>> 14 お返事ありがとうございます。
結婚とは違う話ですが、
私の義理の祖母の妹(大叔母)が独身で痴呆になりました。
義母が引き取りましたが、先ず祖母が嫁に出ていて、祖母のところから、義母が嫁に出ていて、祖母が亡くなっている為に(大叔母が亡くなったら、相続人の1人ではある)家族とはみなされずでした。
騙されてしまって、あれもこれも解約したいのに、関係を問われて、姪です。と言うと権限がない。住民票も叔母の自宅の為、都道府県も違う。
青年後見人には何故か利害関係の為か義母はなれず。
結局、大叔母の貯蓄は空っぽになっていました。
特に酷かったのは、証券会社でした。
それでも色々手続きは必要で、どうにもならない為、義姉が養子縁組みしました。

それでも出来たのは、持っている賃貸の管理会社の契約満期に解約くらいです。
管理費という名目で実際は管理していないのに、毎月高額の引き落としがあり、
放置していた未納物件は、結局義母が手続きして裁判してリノベしました。
毎月の年金と不労所得では叔母の施設やその他は赤字。
叔母が亡くなって見送りましたが、6年間で入院のベッド代、施設の費用もですが自宅の改装やら(本人の希望でバリアフリーや安全対策)、父親の法事やら庭木の剪定やら、色々かかりました。(税金等も)

義理の姉が養子縁組みしてからはスムーズでしたが、
籍を入れている。
同籍であるかは大きいですよ。

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>> 15 なかなか今の私と彼には想像がつきづらいのですが、自分自身の祖母や母に置き換えて考えますと、すごく大変な経験をされたのだなと胸が痛くなりました。
自分のことでさえそういった手続きは煩わしいのに、家族である証明も難しく、大叔母様の体調もご不安だったかと存じます。(返信者様やご家族様のされた思いの一部しか理解出来ていないと思いますので、もし気を悪くされたらすみません)

籍の有無がどうしてそこまで、と少し疑問に思う反面、｢法的に家族だとみなされる｣ということは、今の日本でそれだけ大きな意味を持つんですね。

お話頂きありがとうございます。なかなかこういったお話、同世代の友人とはできませんし、見知った方や家族からも聞きづらく…。お時間頂けましたこと、感謝いたします。

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>> 16 いえいえ、これから結婚するのか
事実婚や単に同棲でと考えている若い方には意味不明だと思います。

友人は国際結婚していますが逆にフランスは事実婚の重味があるので、わざわざ入籍して日本国籍は放棄しない。と言っています。
お子さんの戸籍は、日本は20才迄は、母親が日本人で日本国籍があるなら、どちらの国の戸籍もあり、仏は親権も夫婦で各自共同親権だそうで、何かあったら日本の領事館に保護して貰えるから。と、数年に1回ビザの更新でお子さんと帰国しています。

逆に数年前に友人が父親が亡くなり、1人暮らしの母親に全て相続出来るだろうと、相続放棄したところ、子が相続人にいないと、兄弟に相続権が発生してしまうらしく、お母さんに譲ったハズの家土地、貯蓄、お父さんの兄弟に現金化して等分に寄越せ。と言われて、お母さんは、お父さんと暮らした家土地処分して、貯蓄併せて、全ての合算分の半分はお母さん残りは元気なお父さんの兄弟に等分に相続になったそうです。

最近は法改正で、ずっと一緒に住んでいる人や、介護した人、籍が入っていなくても、何年以上の夫婦同然、家族同然の生活している方には優遇措置等が出来たそうですが、

詳しく知らないと借金も相続してしまう等、色々あるようです。

今回の主さんと彼の結婚についても、弁護士さんや税理士さんに数時間の有料相談をして、どうするのが良いかは調べた方がいいかもしれません。

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>> 8 実は同棲をはじめて1年ほどになります(双方の親には、同棲前に挨拶を済ませています)。 幸い……なのかは分かりませんが、転勤にはまだ1… 海外にはついていかず、帰ってきたらまた日本で一緒に暮らす、でよいのではないですか？

ずっと今の仕事を続けたい気持ちがあるなら、それしかないと思います。

海外には有給で会いに行けばよいと思いますよ。

• 共感5

彼は気概がなくて、個人主義ですよね。

なのに、一緒についてきてほしい、ってむしがよいような？

彼は仕事を失わず、主さんは仕事を失うこと、彼は主さんを支えようとは思っていないと思うの。だから、職を手放して籍を入れるなりしてついていったとしても、上手くいくように思えないです。暖かさを感じないので、気持ちがともなってはいないと思う。むなしくなるんじゃないかな。

だから、日本に帰ってくるまで待つのがよいかなと思いました。

• 共感9

そうですよね

主さんは好きなお仕事されていて
とくにお子さんも望んでないわけですし

彼、虫が良すぎると思います。
離職して海外について来て欲しいと言ってるのに、むしろプロポーズするところですよね？
一生守ります。って

私の周囲で帯同している奥さんって皆さん、かなりご自身のキャリアのある方でした。
実際にそのくらいの方で、語学力もないと無理があるので、海外赴任も想定してそうした女性と縁があったとも思っていますけど。

皆さん、お子さんの進学もあって、今は帰国していて、単身赴任もあったりしていますが、
籍も入れずって無責任過ぎると思います。

余りにも、主さんだけが失う物が多いです。

主さんの場合、彼に入籍の気持ちもありませんし、主さんもお子さん望んでいなくて結婚を急ぐ必要もないですし、好きなお仕事辞める必要もないので、1人で海外赴任して貰うので十二分では？と思います。

そうですね、婚約者だと、渡航時に手当て出るところもあるし、入籍しているとやっぱり渡航時に手当て出たりするので、やっぱり、入籍とか、婚約って便利なんですよ。

主さんがビザ取ってまで、妻として帯同でなく、単独で自力で離職してまで、彼の海外赴任先に着いていく必要はないと思います。

• 共感7

ハッキリ結婚願望無いと言ってる人についていくのは危険だと思います。恋愛脳は３年で、同棲して彼が飽きたらポイですよ。こわい、こわい。

• 共感6

逆に責任を取らない彼氏さんに理由を聞きたいですね
別れたらどうですか？結婚したいのであればきちんと結婚願望がある人と結婚するべきですよ
正直彼は無責任かなと思いますよ
籍を入れないで知らない土地に行くことがどれだけ不安か分かってないですよね。仕事をやめさせて現地まで着いてこさせて籍は入れない？何故彼の条件ばかり突きつけるのでしょうか？籍を入れるのが当たり前ですよ
彼氏さんあまりにも傲慢すぎますよ❗️
自己中心的過ぎます
籍を入れないのなら別れるべきだと思います
貴女を家政婦の扱いで連れていこうとしてませんか？読んでて頭に来ました

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人それぞれ考え方は違います。
人の行動は欲によって決まります。
いろんな選択肢があるなか男女の関係について、家族という関係について、主は結婚という方法に他の方法に比べ、一番魅力を感じ欲があるのでしょう、主の彼氏は結婚とという方法より他の方法に、魅力を感じそちらに欲があるのでしょう二人の意見が合わなければ、残念ながら縁が無かったということになります。

お二人の男女の関係や、家族に関する将来像をよく話し合ってください。

• 共感1

投稿者です。皆様、レスありがとうございます。想像以上に沢山のご反応を頂きびっくりしております…。おひとりずつに返信をさせて頂くべきかと思うのですが、何卒ご容赦下さい。

彼とは出会ってからもう何年も経っていまして、付き合う前から感じ方や考え方が似ていたため、話さずとも気持ちは分かるよね、というような感覚がありました。慢心でしたね…笑。逆に今回のようなズレというか、すれ違いはお互いの考えを知るいい機会だと感じています。

彼は言葉少なに淡々と事実や思ったことを話す人です。ですので言葉に時々温度がなく、すごく冷たく聞こえることがあります。そして私は彼の言葉を後ろ向きに捉えがちで。彼の意図とは違った解釈を私がしていたり、彼の伝えたかったことを私が察しきれていない部分もあるとは思います。

ですが皆様のおっしゃる通り、私も彼に対して無責任ではないかと感じましたし、はっきりそう伝えました。この感覚が間違いでなかったというだけで、すごく救われております。ありがとうございます。

• 共感4

>> 24 私も彼と出来る限り一緒にいたいと思っていますし、彼も一応そう思ってくれているようです。ですが、別れを選択肢のひとつに入れた上で今後のことを考えていこうと提案しました。

1年半も時間があって、お互い歩み寄ることが出来ないなら、それまでの関係値だったのだと思います。時間をかけて、出来る限りお互いの気持ちや感覚を擦り合わせる努力をしていこうと思います。

そして、｢(子どもはいなくてもいいけれど)なぜ結婚したいのか｣というのは、もし彼以外の方と将来を共にするとしても、考えておかなければならない大事なことだと思っております。こうして皆様のお話を聞くこと、とても勉強になります。

今回のことを前向きに捉えて、自分のこと、自分の将来のこと、しっかりと考えてまいりたいと思います。本当にありがとうございます。

• 共感1

結婚ってどちらかに何かあれば助け合うってことでもあると思う
彼はそれすら放棄したいのかな
都合がいいよね
でもスレ主さんが、彼といるだけいいなら結婚しなくてもいいんじゃない
結婚してほしい戸籍上でも家族になりたいと思うならきっちり籍入れてもらいましょう
無理なら別れる
ただ家族じゃないとできない手続きとか日本では多いからね
海外ではどうなんだろう、同棲ってどういう扱い受けるんだろう

• 共感0

締めのコメントを見ました。
心は決まってるかもしれませんが、似たような経験をした事があるのでコメントをします。

私は婚約者のアメリカへの海外赴任への帯同と、それに伴う退職と現地での就職を求められて、ついて行かなかった側です。
彼は隣の市で同棲するくらいのノリで、あまりに簡単なことの様に言うので…
いいよ。でも私中国赴任の話が出てるんだよね。
決まったら、私もあなたに退職して付いてきて欲しい。
あなたも中国で就職しなよ！
と、海外に行く人もいる職場だったので試しに言ってみると嫌な顔をしたので、自分は責任持ちたくないだけなんだなと思って私は別れを決めました。
国名は仮です。

おふたりの話し合いが穏やかに進みますように。

• 共感2

別れちゃえば？
わたしはそんな無責任な、不安にさせるような人嫌だな。
都合のいいように言ってるだけじゃん。明らかに。もし別れて自分の手元に何も無くなるなんて怖すぎる

• 共感6

結婚する意味は人それぞれなので、
主さんが人から聞いた答えで「説得力ありそう」と思い彼に伝えても、彼にとってその解答はハマらない可能性が高いです。

正誤じゃないから。

結婚してしまえば法的責任が生じますが、結婚するしないは「本人の自由意思」なので。

主さんが未入籍で彼に付いていくのが不安なら、その気持ちを通せばいいと思います。
彼を説得する必要も、論破する必要もありません。
選択権は主さんにあるんです。

彼だって自分にとって都合の良い解釈や、希望を主さんに押し付けているし。
主さんも不安を抱えながら彼に合わせることは無い。

• 共感6

法的に優遇されるとか色々ありますが、個人的には「ぞんざいなことされたら相手を制裁できる（＝何もない状態よりは自分にとってのデメリットが起きにくい＝自分の生活を守るための担保になる）」でしょうか。

今回のスレ主さんのケースで言えば、スレ主さんがついていくことでスレ主さんには多くのデメリットが生じます。でも彼は何も失わない。

さらにその先で、ただの彼氏彼女なら簡単に別れられます。

そのとき彼は何も失いません。
スレ主さんは仕事も辞めて知らない土地に行き多くのことを犠牲にするのに。

でも結婚していたら？


一緒になるのに別れを想定するのは否定されることかもしれませんが…。

• 共感1

おそらく法的責任や安心感などを持ち出しても、
彼は「法律で縛らないと維持できない関係なんて」などと綺麗ごとを言いそうですね。

でも主さんの人生や生活がかかっている。
責任のない関係のまま付いて行って、海外で放り出されたら悲惨ですよね。

彼と一緒にいる目的以外で、その海外に主さんのやりたい事はあるのでしょうか？
そこで「何かを見つけるんだ」という強い好奇心や気概はあるのでしょうか？

それらが無く、責任も担保されず付いていくのはリスキーですね。

「彼といることが最優先」「彼のいない人生なんて考えられない」という情熱や
後先考えない向こう見ずさがあれば行けちゃうんでしょうけど。

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籍を入れるつもりがないのに海外についてきてほしいというのは、彼の本心は「責任は負いたくないから結婚はしないけど、海外で1人は大変だし彼女を連れてったら何かと便利に使えそうだな」ってことではないですかね？
曖昧な関係のままズルズルと海外についていっても主さんの仕事はないだろうし、彼に全面的に依存するしかなくなりますよね？
それを逆手にとって彼は逃げられない主さんを責任取らずに妻代わりにしようとしてるのではないですか？
彼優先な主さんの性格につけ込んでいるようにも思えます
どうか彼第一ではなく、自分の人生を第一にして下さいね

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投稿者です、皆様のご意見すべて目を通させて頂いております。こんなに親切に相談に乗っていただけるとは思っておりませんでした…！重ねてお礼申し上げます。

数ヶ月前にこの話し合いをしたのですが、彼自身、将来的にどうしていきたいかというものが固まっていないようでした。ですが、転勤の話はずっと上がっていたようで、彼のご両親に｢(転勤の際は)ついていってあげてほしい｣などと直接言われたことがあります。

キャリア形成を優先するのか、やりがいのある仕事を選ぶのか、安定した生活を優先するのか。ご両親がご高齢のため、できる限り早く孫の顔を見せたいという思いもあるようで、彼自身色々と悩んでいるようです。

仕事を辞め、今の土地を離れ、海外や国内の転勤へついていくこと。正直わたしには、彼の存在を除いてメリットはあまりありません。
今の仕事は気に入っていますし、仕事を見つけたとしても収入は確実に下がる、家族や友人にも気軽に会えなくなる、知らない土地で過ごすことになる。この先何かのきっかけで簡単に別れることになったら、皆様のおっしゃる通り、私にはなにもなくなってしまうな、と感じたことを覚えています。

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>> 33 話の食い違いをなくすためと言われましたが、｢(彼が私に)具体的に何をすれば責任を取ったことになるのか？｣｢何をして欲しいのか？｣と聞かれた時は戸惑いました。そんな質問されるとは思っておらず、考えたこと無かったなあ…と。

そして選択肢のひとつとして案を上げただけとはいえ、これからの付き合いの中で
｢私が仕事を辞めること｣
｢転勤先で仕事を見つけること｣
｢籍を入れるのは子どもを産むとき｣
これらが決定事項となっていたように聞こえて違和感を覚えました。(後ほどそんなことはないと弁解されましたが…)

社会的地位や収入は彼の方が上ですから、｢どうしても彼に合わせなくてはならない｣という意識が未だに強くあります。

ですから、話している内に彼の言うことがすべて正しい気がしてしまうときがあり、違和感を覚えてもひとまずは黙ってしまいます。そして後から整理がついて、じわじわと、それって違くないか？とモヤモヤしてくるのがいつもの流れです。
母や姉妹には心配をかけたくないこともあり、あまり相談ができず。とはいえ、客観的な意見を頂きたかったので、皆様のお言葉に助けられています。

当たり前ですが、私にも選択権があるんですよね。自分がどうしたいのか、自分でちゃんと考えなくてはいけませんね…。本当にありがとうございます。

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それこそ、「相手の生命・人生に責任を持つため」ですよ。

日本は平和ボケしてるから忘れてますが、人生、死にかけることだってそこそこあるんです。
そういうときにも、支え合うためです。

例えば、彼が主さんを海外に連れて行って、主さんが通り魔に撃たれたとします。
彼氏は病院で同意書を書けません。

そうやって、仕事・転居・子どもなど、人生の時間と労力の大部分を投入する決断、生死を左右するかもしれない決断に、お互いかかわりあうと決めること、それが結婚だと思います。

海外にいったら、仕事を変えたら、その後の人生にけっこう大きな流れの変化が起きますよね？
男性側も、結婚となると、自分の人生の流れは変わるはず。

そうやって、人生の決断を、相手を含めて考える・考えさせる、のであれば、そのときに利用する制度だと思います。

（ちなみにヨーロッパで事実婚が多いのは、あっちはカトリックで離婚のハードルがめちゃくちゃ高いからです。結婚自体はしろ・子供は産めという圧力は強いそうです。アメリカでは仕事上も配偶者を連れてのホームパーティなどが盛んだそう。）

あと、すんごいそもそも論ですが、そのケースの場合、配偶者じゃないとビザがめちゃくちゃ面倒だと思います。

彼も納得してくれるといいですね。

• 共感1

入籍を条件にして、すんなり受け入れないようなら、ついて行かないほうがいい。

男は平気で新しい女をつくる自分勝手な生き物だから。

• 共感1

相手が全てと思い付いていくのは、もしその気持ちが薄れた時に、無意味になりそうです。付いていく先に自分だけの意味を見つけれる場所なら海外に行くのも素晴らしい経験が出来ます。結婚も人によって意味が違います。身近になるべく近い方がいる方が気軽になります。価値観など違う方は刺激にはなりますが、常に付き合うのはたいへんです。子供をつくらない人なら自由にが気軽でいいですが、子供を持ちたいなら、旦那さんのために仕事を辞めたり、変えたりは考えた方がいいです。なるべく結婚に対しての価値観似ている旦那の方が安心です。異なると、相手の身内とも合わずたいへんです。主さんが幸せだと思う決断、願います。人の意見も大切ですが、やっぱり【自分が幸せか？】が大切です。

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