離婚すべきかな？

アラアラ…普通の夫婦ゲンカに感じますけど…

子供の人生も始まってるのにそんな簡単な離婚でいいのでしょうか？

お互い話し合い歩み寄らなければどんな人と結婚されても結果は同じですよ。


安直に離婚がよぎるのは軽率だと感じます。

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家事や育児で忙しいのはよくわかる。
気が付かなかったのでしょう？

でも、立場を入れ替えて心配し連絡を待つ身になれば、何もなかったからいいじゃんと言われたら腹が立つものわかる。

主が何もなければ自分が気になることでも、返事しなくてＯＫと相手に言える人ならば、旦那さんに言うことはわかる。

理解しろということじゃ無く、同じことをされても大丈夫とヘヘッと笑っていられるかですね。

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それで離婚考えてもね、と思います
旦那さん子供の心配してるのも分かるし
言い方はイラっとするけどね
長く夫婦やってると、そんなのいっぱいあるよ、どこもそうでしょ
相手も自分も完璧なわけもなく、その時の感情で言い方も変わってくる

ふわふわ楽しい暖かいだけで家庭はなりたってないよ、ギスギスイライラも絶対付きもの
多分また夫婦になって浅いからちょっと嫌な事があったら離婚と考えてしまうんでしょう
その、育児、家事で旦那さんに連絡も出来ないくらいいっぱいいっぱいなのに、離婚してフルで仕事もしなきゃならなくなるんですよ
一番はお金の心配をしなきゃいけなくなる
離婚とかむりでしょ
夫婦プラス子供との生活には徐々になれていくのでまだ離婚なんて事は考えない方がいいですよ、もちろんこれからも、旦那と一緒に居たくないと思う事も出てくるだろうけど、子供も大きくなるにつれ新たに悩みも出てきますよ

甘い事言ってるなぁ～と思います

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主は甘いっ！離婚したとしても(再婚したとして)、また同じ事を繰り返すでしょうね。
縁あって結婚したんだから、少々の事は我慢しなきゃ。
他人同士が同じ屋根の下に暮らすのだからそりゃ色々ありますわな。
よく考えなきゃダメですよ。

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文句を言われたくらいで離婚がよぎりますか？
毎日何かしらの文句を言われているのなら
モラハラかも知れません。

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そんなことで、子どもから父親を奪わないであげて。

くっだらな過ぎる。

いくら忙しくても、処方箋を出されるまでに5分くらい時間あったでしょに。

お薬待ってる間だっていっくらでも待っている時間があったはずです。

旦那さんにラインしないで何してたんですか？その間。

今回は、主さんが悪いです。

そして、旦那さんもそんなに気になるなら電話でもすればいい。

よって、似た者夫婦。

こんなことで、離婚過るってどんだけ離婚のハードルが低いんだか。

自分の両親などに聞いてみては？

ママ友はダメよ。その場しのぎで主さんの肩を持つはずだから。

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どちらも心のダムが空になってます。

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キレる必要は全く無いと思う。
ただ確かに大丈夫だったよ。とラインするのは１分もかからないよね。とも思う。
そもそも送る気すら無かったのでは?

これだけの事例ですとお互い様?どっちもどっちなのかなーと。

他にも色々と何かあっての離婚!ならそれは御夫婦の問題ですので、よく話し合って…ですね。言われなくてもでしょうけれど…。

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離婚すべきかな？ではなく、連絡すべきだったかな、が感想です

やはり今のコロナ禍で、発熱で受診すると連絡入れたのでしたら
結果まで報告するべきだと、私は思いました

心配したからこそ、怒りが湧くという感情はありますよ
あと、男性に察しろは、通用しません

主さんも家事育児で忙しいと思いますが
心配させちゃっているかな？報告しておこうって気持ちがあれば
喧嘩にならずに、済んだ話ですよね

本気で離婚をするなら、早い方が良いと思いますけど

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なんか自分を正当化したいだけの様なきがしますけどね。
忙しいのは分かるけど，LINEで「大丈夫だった」って返事するのなんて1,2分あれば出来る事でしょ？
そんな時間もないなんて有り得ないと思いますよ。

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キレる必要はないけど、旦那さんの言い分は当たり前じゃないですか？

発熱した、病院を受診する、の後に連絡途絶えたら緊急入院になって連絡できないのでは？とか色々考えませんか？
連絡ないから大丈夫って思うでしょ！ってのは、大丈夫だと知ってる主さんだから言える言葉ですよ。

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モラハラですか？心配ゆえの怒りでしょう。
もしかして子供に何かあったんじゃないかと連絡を待つ旦那さんの気持ちは想像出来ないのですか？

今回の事だけなら私は主さんに非があると思います。

忙しい理解しろ察しろという考えの主さんなので平謝りしなかったのでしょう？
そりゃ余計腹たちますよ。

離婚が簡単に出てくるほど旦那さんへの愛はもうないのでしょう。
それでモラハラと言って慰謝料取るのは難しいので養育費のみで離婚なされば良いと思いますよ。

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そんな事で離婚？
そんな事がモラハラ？
言わなくても理解しろ察しろ、その方がモラハラだよ

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主さん今回は変なスレ立てちゃいましたね。
スレの内容だけでは、主さんの非を選ぶ人の方が圧倒的に多くなると思いました。
言葉の知識で頭デッカチになり過ぎです。しかも、正しい使い方をしてない。
もう、あなただけの人生ではないんです。一緒に暮らす家族の気持ちにも、もう少し寄り添う気持ちの余裕を持ってあげてください。
そうすれば、ご主人からそんな風にキレられることもなくなり、主さんも更に穏やかに暮らせるようになりますよ。

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旦那さん、心配だったんですよ。
仕事中ずっと心配でソワソワしてたのかもですよ。
見方を変えればいいお父さんです。
言い方がキツかったなら良くないですけどね。逆の立場だったら心配で仕事も手につかないですよ。

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キレる？怒る？
貴女の態度が悪かったんじゃない？
離婚しちゃいなよｗ

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熱がある
医者に行くは連絡しない。
医者から結果を聞いたら

熱があったから医者行った。
心配はないと連絡する。

大事なら病院から早く来て！とか
コロナだったとか連絡する。

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そろそろ主さん、何か返信お願いします。

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>> 18 今回も主さんは、お返事できないくらい忙しいんですよ！

気長に待ちましょ＼(^-^)／

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主がおかしい。

旦那さんはそりゃ心配するでしょ。
結果どうだったか気にして当然じゃん。

それを文句言ってから、主みたいなタイプ
最悪。
旦那さんが怒るのよくわかる。

もっと気の利く人間になったら。

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ここに書き込む時間はあるんだ。

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正直言って主さんの「察しろよ発言」こそモラハラに該当するのではないですか？

今の御時世、発熱外来を受診したと聞けば連絡を受けた方は不安や心配するのは当たり前の事ではないですか？
仕事中に連絡が入ってから、ずっとお子さんの状態を気に掛けてヤキモキしていたんだと思います。
万が一にもコロナだったりしたら、旦那さん御自身や職場にも影響が出ますし。

幾ら忙しくても問題なかったのでしたら
「大丈夫だったから心配しないで」と
一報送る位の時間はありますよね。
それを連絡ないなら問題無しだと察しろよと言う言い方は如何なものでしょう。

御自身の気遣いの無さや至らなさを棚に挙げ、心配して
「結果が出たら連絡くれれば良かったのに」と言った旦那さんを悪く言う主さんの方がおかしいと思いますよ。

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＞昨日、7歳の息子が微熱を出したので医者に連れて行きました。

医者に連れて行く？病院に連れて行くですよね？

＞夜に夫が帰宅後「受診結果をなぜ連絡しない？」とキレられました。
＞夫から「大丈夫だった」くらいの返信できないのか？と文句を言われ、

特に今時はもしコロナだったら仕事場にも伝えなきゃいけないことだろうし、生活に変化をさせなきゃならなくなるので受診結果は連絡して当然だと思います。

＞こっちは色々やってて忙しい訳で、何もなかったんだから良いじゃないと思うのですが？

色々って病院に連れて行くだけなのにそこまで忙しいでは無いと思います。待っていることも多いわけで、その間に2分有れば充分LINE程度なら打てれますよ。

＞ラインを確認したら夫から「結果教えて」と書込みはありましたが、こっちは病院連れて行ったりしているのに忙しい事も理解しろと。
＞連絡ないんだから、問題なかった事ぐらい察しろよと思うのですが。

病院に連れて行く事ってそこまで忙しいとは思いません、最悪家に帰ってからでもLINEは打てますし。自分のうっかりは棚に上げて理解しろ、察しろよってそれは身勝手な無理な言い訳だと思います。主さんさんの方こそ立派なモラ妻モラ母ですよ。しかも挙句「こういう奴が」って何様なんだろう？旦那さんの言葉をキレたと取り、言い訳ばっかで奴扱いする主さんの方が間違っていると思いますよ

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>> 23 コロナ禍で夫婦の信頼度が試されることも多い時代ですが主さん達夫婦というより主さん自身に妻という立場が社会の中でどういう存在なのかわかってないんじゃ無いかって思います。あまりにも自己中ではないでしょうか？

世の中の忙しいと主さんの忙しいは多分違うと思います。そう言っとけば自分が正しいと優位性を保てるとでも思っているのでしょうが、病院に子供連れてく母親はいくらでもいますし、家族の社会性面を考えて連絡の必要性まで考え診断後に家族にLINEするなんてほぼ当たり前になってると思いますよ。もしこれがコロナだったら濃厚接触者ですから旦那さんは会社なりにそういう事態だと告げる義務がありますしね。明らかに主さんの了見が狭すぎです。

なんでこの程度のことも出来ないんだろうと思われても仕方ないことです。うちだとこういう場合必ず家族LINEに書き込みが入ります。そこには時間も考えますね。20文字にも満たない「コロナじゃ無く風邪でした」程度のこと打つのに何分かかるというのでしょう。

指摘されればモラだとか離婚がっていかにも信頼関係の乏しい夫婦だってよくわかるスレだと思います。こういう夫婦に子供がこれから犠牲になって行くんじゃないかと心配ですね。

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忙しくて連絡出来なかったと伝えれば？

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きっと普段の些細な鬱憤もあっての愚痴なんでしょうが、主さんの言動も良くないですよ？

仮にコロナだったら旦那さんも大至急職場を離れなきゃならなかった訳です。
お子さんの心配と職場への配慮を考えての怒りだと思いました。

また、そんなに忙しい忙しいと言うくらい忙しいのに熱出たから病院行くって連絡はしてるでしょ？
こういうのは余計な心配をかけさせるって言うんです。
熱出た連絡はして報告は忙しい？振り回すのもいい加減にしろと言いたくもなりますよ。

今回はたまたまお互いの気持ちがすれ違っただけですから、早く忘れるに限りますよ(*^ ^*)

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主さんみたいな察してちゃんて一定数いますよね。
もう少し相手の立場になってものを考えられたら良いですね。

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後回しに出来る家事もあったでしょう
旦那さんを早く安心させてあげたいという優しさが欠けています

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まあ、旦那さんの気持ちわかるけどね。
我が子の心配しない父親より、百倍良いと思うんだけど。
ライン気付かなくてごめんね、心配してたのに
私も悪かったよ。色々やることがあって、電話見れなかったんだ、って言えば多少、旦那さんの溜飲も下がったと思う。

色々あるよ、ましてや間には子供がいるんだしね。
そんなことで離婚だ、モラハラだって言うのは大袈裟過ぎると思うよ。

お互い言い方一つのことだと思いますよ。

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心配させるだけの連絡をした主さんがいけないと思いますが。

大変な状態になり連絡がこないのか、なんともなくて忘れて連絡がこないのかなんてわからないから、察することは不可能だと思います。

そんなこというなら、病院いく連絡もいらなかったと思う。全て事後報告のほうがよかった。

モラハラもなにも、私は旦那さんは普通の言い分だと思う。

それでモラハラだ、離婚だ、となっている主さんに、どうしたの？なんで？と思う。

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同じことされたら心配にならない？
まあ価値観の問題だから仕方ないか。

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最初に子供の様子や具合が悪いというような話を送ったのは、あなたですね？なら、その結果も
相手に伝えるべきでしょう。忙しかったは、言い訳でしかありません。大事なら別ですが、忙しいなら最初から送らなけらばいいのです。医者から帰ってきてからの事後報告でもかまわなかったでしょう？それなら一度で済みます。そここそ2-3分で済みます。
そんな事で一々離婚考えていたら、結婚継続なんてできません。もし自分が相手の立場だったらと言う事を念頭に考えて生活しましょうよ。旦那さんは、お子さんが心配だったのですよ。その気持ちも理解してあげましょう。

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子どもを心配しない放置系旦那かと思って、そりゃー離婚だわと読んでたら、なんだただ子どもを心配してくれるちゃんとした父親だったというわけか。
忙しかったとしても、ただ心配をかけるだけのLINEをしてしまって結果を言わないのは間違ってると思います。結果がない＝連絡できないほど逼迫した状況、子どもが危ない状況となるからです。連絡をしなかったことを素直に主さんが謝れば問題ないだけの話ですよ。
喧嘩するほどの事でもないです。
旦那さんの言い方も悪かったからカチンと来たのかもしれませんが。

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今回は主さんの方が悪いと思います。
この時期だから、主さんもお子さんの発熱で不安が大きかったと思います。それはご主人も同じではないですか？
主さんは欠課を結果を聞いてホッとした。ご主人は不安のまま。

私も主婦で母親です。病気の子供がいると手が取られる、受診するという大きなことに時間を取られる。
家事がたまる。
大変さはわかります。
逆に「コロナじゃなかった」の一行をLINEする時間は作れることもわかります。

出来ないことじゃないですもの。
お子さんを心配しているご主人の気持ちを察する方が大事だと思います。

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心配しない旦那さんより、いいと思います。
怒るくらい心配だったのでしょう。
まあこれからは、一言、大丈夫だったよ、と入れましょう。

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私は同じ状況で夫にメール入れときましたけどね。

夫は仕事中携帯見れない職種だけど、休憩時間に携帯チェックするかもしれないと思って。
心配してるだろうし。

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子供の世話や家事したりで忙しくて、うっかり連絡し忘れてた。心配させたままにさせちゃってごめんね。

とでも謝っておけば、
「まぁ、これからは気を付けろよ。」で、話は済んだんじゃないかな。

それを、「こっちは忙しいの。連絡がないなら問題ないと察しろよ。」という対応(言わなくても態度に出てた)をされたら、旦那さんも引っ込みがつかなくて、ますますキレちゃいますよね。

離婚云々は置いておいて、主さん夫婦は圧倒的に言葉が足りないと思います。

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分かります。

～しろ！ とかそんな命令口調いけませんな。

でも、それぐらいで離婚はちょっと行き過ぎかなとも思います。


お疲れ様です。

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