男女平等の結婚はできますか

そもそも論で大変申し訳ありません。

男が妊娠出産出来ない時点で平等には絶対になりません。

ルックスや収入や学歴等はどうにかなりますけど育児をいくら手伝って協力しようが女性の体には男性はなれないですから。

基本的に対等にしたいならその部分を男性は違う部分で補わないといけないと思いますよ。

• << 69 男ですが、全くそう思います。 男が妊娠できる日が来るのかは分かりませんが。 究極的には、育児面ではどこまで行っても協力の域を出ないです。 対等にするなら子供を作らないか、男も大きな代価を払わないといけないと思います。 例えば、産休時には仕事休んでもらい、、、、 結局平等にするには、何をしたらいいのでしょうか。

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>> 1 レスありがとうございます！

確かにおっしゃる通りだと思います。
妊娠は女性にとって大変なものであり、男性に分かった気でいられるのは癪だとは思いますが、個人的には、妊娠、出産は一時的なものと考えております。
そのため、妊娠出産中は遠慮なく休暇を取ってもらう、もちろんその際にかかる経済的負担、家事等全て私が負担する覚悟が出来ております。
その上で、恒久的なルックス、収入、学歴等の対等な条件を求めているのですが、実際の婚活市場では対等はありえない(女性有利、男性不利)ではないかなと感じております。

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＞結婚後の家事、育児や産休時の経済的なケアはもちろんするつもりで
ケアではないですね。家事もして育児もして育休取得しないと平等じゃないな。ケアをするといってるところで、平等意識ないです。
協力とかそういう意識ですよね？それ、平等かといったら女性の仕事だから協力するということでしょう。
ならば、男性の仕事は女性を養うとこと仮定して、女性は男性の仕事のサポート程度で良いと思います。

ただ、１さんのように平等になれない部分は有りますので、平等になれないならば男性はその分をどうすることで平等にするのかが課題。

難しいかと聞いてますが、主さんが協力意識のレベルでしかないのに平等と言っている時点で、自分の考えを考え直すことのが良いと思う。

• << 6 貴重なご意見ありがとうございます！ 表現が不適切で申し訳ございません。ケアというのは妊娠出産に関してです。産休育休中に私が配偶者の分まで家事育児仕事を頑張るのは当然だという意識です。 家事育児全て私も主体となって取り組む気持ちは強くあります。(一人暮らしは7年目、育児にも責任を持ちます) 私は、現状の日本において女性は男性よりも有利に社会に出れると感じているので男女それぞれ「男性の仕事」「女性の仕事」が存在すると考えておりません。繰り返しになりますが家事と育児には主体となって取り組みます。 そのかわり、女性にも対等なスペックを求めたいのですが無謀でしょうか。

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> 美人で高学歴、同じくらいの年齢でそれなりの企業に勤められている女性の方とはお付き合いをしたことはありません。
とありますが、学生時代に同じ有名大学に通う美女とお付き合いしたこともありませんか？

• << 7 レスありがとうございます！ そもそも某大学では女性の割合が少ない上に理系で学内ではあまり直接的な出会いは多くはありませんでした。 インカレのような形で他大の異性と接点を持ち、お付き合いをすることもありましたが学には大きな差を感じておりました。 ルックス、収入、学歴等の対等な条件を求めているのですが、実際の婚活市場では対等はありえない(女性有利、男性不利)ではないかなと感じております。

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子供産めないのに何言ってるんだ。

ケアってなに？
助けてあげる感満載の時点で平等でもなんでもない。　

拗らせてるというか、気持ち悪い。

• << 8 貴重なご意見ありがとうございます。 そう思いますよね… では子供を望まない場合なら大丈夫でしょうか。

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>> 3 ＞結婚後の家事、育児や産休時の経済的なケアはもちろんするつもりで ケアではないですね。家事もして育児もして育休取得しないと平等じゃないな。… 貴重なご意見ありがとうございます！
表現が不適切で申し訳ございません。ケアというのは妊娠出産に関してです。産休育休中に私が配偶者の分まで家事育児仕事を頑張るのは当然だという意識です。
家事育児全て私も主体となって取り組む気持ちは強くあります。(一人暮らしは7年目、育児にも責任を持ちます)
私は、現状の日本において女性は男性よりも有利に社会に出れると感じているので男女それぞれ「男性の仕事」「女性の仕事」が存在すると考えておりません。繰り返しになりますが家事と育児には主体となって取り組みます。
そのかわり、女性にも対等なスペックを求めたいのですが無謀でしょうか。

• << 9 主体となって取り組むとか必要ないです。 女性は母性のある生き物ですから、そこまで出しゃばってくる男性を快く思わない。やってくれたらありがたい、その程度にしか思いませんよ。 二人の子供だからは当然ですが、男女平等だからを拗らせすぎです。結婚したら、ウザいだけの旦那、外で元気に働くだけでいいから口出しするなと言われますよ。 稼いでこーいとポイッと、朝送り出されるだけの存在。 自分がこれだけするから女性にも対等なスペックというけど、必要ないところまで足突っ込むなですね。 今は足突っ込もうとしている状態ですが、無謀というよりも非常に煩いだけの男性に思えます。拗らせ男性。 対等を求めすぎた故に、結婚できなくなる男性とか。

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>> 4 > 美人で高学歴、同じくらいの年齢でそれなりの企業に勤められている女性の方とはお付き合いをしたことはありません。 とありますが、学生… レスありがとうございます！
そもそも某大学では女性の割合が少ない上に理系で学内ではあまり直接的な出会いは多くはありませんでした。
インカレのような形で他大の異性と接点を持ち、お付き合いをすることもありましたが学には大きな差を感じておりました。

ルックス、収入、学歴等の対等な条件を求めているのですが、実際の婚活市場では対等はありえない(女性有利、男性不利)ではないかなと感じております。

• << 10 なるほどです まず、婚活で見つけるのはほぼ不可能ですからご友人から紹介してもらうのが一番だと思います 主さんのご友人ならば、高学歴でいい就職先に勤めている人が多いでしょうから、きっといい人が来ると思います 基本的には釣り合う人同士、合いそうな人同士を紹介しますから、主さんの望み通りの人が来るかと思います

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>> 5 子供産めないのに何言ってるんだ。 ケアってなに？ 助けてあげる感満載の時点で平等でもなんでもない。　 拗らせてるというか、気持… 貴重なご意見ありがとうございます。
そう思いますよね…
では子供を望まない場合なら大丈夫でしょうか。

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>> 6 貴重なご意見ありがとうございます！ 表現が不適切で申し訳ございません。ケアというのは妊娠出産に関してです。産休育休中に私が配偶者の分まで家… 主体となって取り組むとか必要ないです。
女性は母性のある生き物ですから、そこまで出しゃばってくる男性を快く思わない。やってくれたらありがたい、その程度にしか思いませんよ。
二人の子供だからは当然ですが、男女平等だからを拗らせすぎです。結婚したら、ウザいだけの旦那、外で元気に働くだけでいいから口出しするなと言われますよ。
稼いでこーいとポイッと、朝送り出されるだけの存在。

自分がこれだけするから女性にも対等なスペックというけど、必要ないところまで足突っ込むなですね。

今は足突っ込もうとしている状態ですが、無謀というよりも非常に煩いだけの男性に思えます。拗らせ男性。
対等を求めすぎた故に、結婚できなくなる男性とか。

• << 11 なるほど、ありがとうございます。 たしかにそのような意見が一般的ですよね… ちょっと自分は結婚しない方がいい気がしてきました。 私は令和では女性が雇用されやすく昇進しやすいと大手企業に勤めながら感じているので仕事を旦那さんに任せきりにするのではなく働いて欲しいと感じております。

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>> 7 レスありがとうございます！ そもそも某大学では女性の割合が少ない上に理系で学内ではあまり直接的な出会いは多くはありませんでした。 インカ… なるほどです
まず、婚活で見つけるのはほぼ不可能ですからご友人から紹介してもらうのが一番だと思います
主さんのご友人ならば、高学歴でいい就職先に勤めている人が多いでしょうから、きっといい人が来ると思います
基本的には釣り合う人同士、合いそうな人同士を紹介しますから、主さんの望み通りの人が来るかと思います

• << 12 ご丁寧にこれからのことまでご教授いただきありがとうございます！！！ 婚活で対等な相手を見つけるのはやはり不可能なんですね… 男性が自分と同じスペックの相手を求めることは高望みだと改めて実感しました。 友人の紹介も是非頼りにしたいと思っておりますが、冒頭でも触れたように美人で高学歴で20代の女性は、私レベルのお相手はたくさんいらっしゃるので更に高みを目指すと思います。 結婚しない道も考えてみようと思います。

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>> 9 主体となって取り組むとか必要ないです。 女性は母性のある生き物ですから、そこまで出しゃばってくる男性を快く思わない。やってくれたらありがた… なるほど、ありがとうございます。
たしかにそのような意見が一般的ですよね…
ちょっと自分は結婚しない方がいい気がしてきました。
私は令和では女性が雇用されやすく昇進しやすいと大手企業に勤めながら感じているので仕事を旦那さんに任せきりにするのではなく働いて欲しいと感じております。

• << 18 働いて欲しいと言うこと自体は問題ないですよ。平等を求めることも悪くない。 ただ、余分なことをするな。良かれと思いやることが相手の負担を増やすにもなりますよ。 平等だからといい、主が主体になってと言ってることをするのが家庭にとって良いことかと言われたらそうでもない。 各家庭それぞれに、バランスが取れ家庭が回ればよい。平等よりも家庭が上手く回るように考える方が、結婚生活には何百倍も大事。平等なんてごみ箱にポイッと捨てた方が幸せになるかもしれない。 結婚前に平等を掲げるのは良いですが、それで結婚生活が１００％上手く行き、幸せになるかと言われたらわからない。 平等を求める故に、捨てるものも当然出て来るでしょう。 平等だからと相手にいろいろ求め結婚してもその平等の中で、相手が幸せを感じるかと言われたらそうだとも言えないよ。 平等はただの主の理想であり、その理想で自分も幸せかといったら現実である結婚生活は理想ではどうにもならないことも当然起きる。 そうなった時、平等を捨てることができるかも必要ですね。 結婚は、相手とすり合わせて行くわけでそれをすることなく自分の平等を掲げていくことを曲げないならば結婚しない方が自分で言われてるように良いかもしれない。

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>> 10 なるほどです まず、婚活で見つけるのはほぼ不可能ですからご友人から紹介してもらうのが一番だと思います 主さんのご友人ならば、高学歴でいい… ご丁寧にこれからのことまでご教授いただきありがとうございます！！！

婚活で対等な相手を見つけるのはやはり不可能なんですね…
男性が自分と同じスペックの相手を求めることは高望みだと改めて実感しました。

友人の紹介も是非頼りにしたいと思っておりますが、冒頭でも触れたように美人で高学歴で20代の女性は、私レベルのお相手はたくさんいらっしゃるので更に高みを目指すと思います。

結婚しない道も考えてみようと思います。

• << 14 男性が自分と同じスペックの相手を求めること自体は高望みではないと思いますよ 20代モデル級の美女で高学歴で高収入な女性は世の中に少ないから、婚活で無闇に探すよりも紹介で探した方が出会えそうという話です 高望みとかではなく、婚活よりも紹介の方が見つけやすいって話です 仮に主さんのスペックが、30代普通の容姿で普通の学歴普通の収入ならば、同じスペックの女性を婚活で比較的簡単に見つけられたと思います

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平等という言葉を使うからややこしいと思います。シンプルにお相手の条件だとしたらおかしいことは何もないです。

現に高校からの交際で「体型を維持すること」を条件に結婚されたご夫婦をしってます。奥さんは本当に30何以上高校生のときから体型を変えずに維持しておられます。お金持ちの夫婦です。

また別の性欲旺盛な夫婦は子供が出来ても官能的でいることを条件にされ、子供を預けても毎週ラテン系のダンスを踊って体型やセクシーさを維持しておられます。

平等の話をします。

奥さんが稼いで旦那さんは仕事をせず家で家事をする…これがある家庭の平等です。

旦那さんが仕事から帰ったら洗濯をし、ご飯をつくり、風呂を洗い、食器を洗う。専業主婦の奥さんは何もせずゴロゴロ。これがある家庭の平等です。

高い塀があって向こうが見えないところに、平等に同じ高さの台を置いても、台を使う人々の身長が違うと平等にはなりませんよね。台を使っても向こうが見えない人もでてきます

平等とは主さんが提示するものじゃなく相手に合わせる思いやりのことを言います

• << 15 なるほど、ありがとうございます。 まさにお相手の条件です。 その条件を自分と同じスペックを求めることはおかしくないと私も思いたいです。 しかし日本において現実は男性が女性に高学歴高年収高ルックスを求めるのは、婚活市場において非常に不利だと感じております。(逆は別によくあることだと思います)

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>> 12 ご丁寧にこれからのことまでご教授いただきありがとうございます！！！ 婚活で対等な相手を見つけるのはやはり不可能なんですね… 男性が自… 男性が自分と同じスペックの相手を求めること自体は高望みではないと思いますよ
20代モデル級の美女で高学歴で高収入な女性は世の中に少ないから、婚活で無闇に探すよりも紹介で探した方が出会えそうという話です

高望みとかではなく、婚活よりも紹介の方が見つけやすいって話です
仮に主さんのスペックが、30代普通の容姿で普通の学歴普通の収入ならば、同じスペックの女性を婚活で比較的簡単に見つけられたと思います

• << 16 ありがとうございます！！ とても納得致しました。 私がそのようなお相手をみつけられる可能性を少しでも上げて仮に見つかった場合は後悔のないようにアプローチしようと思います。

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>> 13 平等という言葉を使うからややこしいと思います。シンプルにお相手の条件だとしたらおかしいことは何もないです。 現に高校からの交際で「体型… なるほど、ありがとうございます。
まさにお相手の条件です。
その条件を自分と同じスペックを求めることはおかしくないと私も思いたいです。

しかし日本において現実は男性が女性に高学歴高年収高ルックスを求めるのは、婚活市場において非常に不利だと感じております。(逆は別によくあることだと思います)

• << 17 自分と同じスペックというのがそもそもおかしく感じます たとえば私はお金に興味がありません。ルックスもです。学歴も関心がありません。そんな相手に主さんが差し出せるのが上記のものであれば、全く平等にならないんです。 相手の望むものを差し出してこそ平等でしょう。 主さんが「同じスペック」を強調するのは、高望みではないという点の強調なのだと思いますが もっとシンプルに、「自分は相手にこれを望む」だけでいいと思います。 そして男女で難易度が違うことを訴えているようですが男女ともにやりようでしょう。 スペックがどうこうより行動です。 もっといえば難関大を出て大企業に就職していればいくらでも「同じスペック」の方と出会い放題だったじゃないですか。それをしていないだけのこと。 ややこしい言葉で現実逃避なさってるだけな気がします。 行動してる方は主さんの思い描くような方と結婚できてますよ

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>> 14 男性が自分と同じスペックの相手を求めること自体は高望みではないと思いますよ 20代モデル級の美女で高学歴で高収入な女性は世の中に少ないから… ありがとうございます！！
とても納得致しました。
私がそのようなお相手をみつけられる可能性を少しでも上げて仮に見つかった場合は後悔のないようにアプローチしようと思います。

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>> 15 なるほど、ありがとうございます。 まさにお相手の条件です。 その条件を自分と同じスペックを求めることはおかしくないと私も思いたいです。 … 自分と同じスペックというのがそもそもおかしく感じます

たとえば私はお金に興味がありません。ルックスもです。学歴も関心がありません。そんな相手に主さんが差し出せるのが上記のものであれば、全く平等にならないんです。

相手の望むものを差し出してこそ平等でしょう。

主さんが「同じスペック」を強調するのは、高望みではないという点の強調なのだと思いますが

もっとシンプルに、「自分は相手にこれを望む」だけでいいと思います。

そして男女で難易度が違うことを訴えているようですが男女ともにやりようでしょう。

スペックがどうこうより行動です。

もっといえば難関大を出て大企業に就職していればいくらでも「同じスペック」の方と出会い放題だったじゃないですか。それをしていないだけのこと。

ややこしい言葉で現実逃避なさってるだけな気がします。

行動してる方は主さんの思い描くような方と結婚できてますよ

• << 20 ありがとうございます。 難関大、大企業で出会い放題とありますが、日本ではそれらのレベルが高くなれば高くなるほど男性の割合が多い気がしております。(恋愛結婚において超女性有利) 行動するべきだというのは最もな意見だと思います。

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>> 11 なるほど、ありがとうございます。 たしかにそのような意見が一般的ですよね… ちょっと自分は結婚しない方がいい気がしてきました。 私は令… 働いて欲しいと言うこと自体は問題ないですよ。平等を求めることも悪くない。
ただ、余分なことをするな。良かれと思いやることが相手の負担を増やすにもなりますよ。

平等だからといい、主が主体になってと言ってることをするのが家庭にとって良いことかと言われたらそうでもない。
各家庭それぞれに、バランスが取れ家庭が回ればよい。平等よりも家庭が上手く回るように考える方が、結婚生活には何百倍も大事。平等なんてごみ箱にポイッと捨てた方が幸せになるかもしれない。

結婚前に平等を掲げるのは良いですが、それで結婚生活が１００％上手く行き、幸せになるかと言われたらわからない。
平等を求める故に、捨てるものも当然出て来るでしょう。
平等だからと相手にいろいろ求め結婚してもその平等の中で、相手が幸せを感じるかと言われたらそうだとも言えないよ。

平等はただの主の理想であり、その理想で自分も幸せかといったら現実である結婚生活は理想ではどうにもならないことも当然起きる。
そうなった時、平等を捨てることができるかも必要ですね。

結婚は、相手とすり合わせて行くわけでそれをすることなく自分の平等を掲げていくことを曲げないならば結婚しない方が自分で言われてるように良いかもしれない。

• << 24 ご意見ありがとうございます。 もちろん事細かく何から何まで平等に！とは言いませんが、自分の中で譲れないものとして経済力は双方持っておきたいという気持ちがあります。 よって、働きながら家事を担当するのはどちらか？と考えたらここはやはり分担が必要になると感じております。 臨機応変に相手が忙しい場合は多めにやるとかな柔軟な生活はもちろんアリだと思います。

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女で容姿学歴勤め先が全てハイスペな女子は
自分と同等は求めない
自分より上を求める

ハイスペ女子は自分の稼ぎより
稼ぎが上の男性を求める
あまりに高収入な女子は寧ろ年収公表しないよ？まず殿方に聞かれないけどね

ハイスペ女は自分よりハイスペを求めるのに対し
主は自分と同等のレベルを求める

この違いわかります？

同レベルokなハイスペ女子だとしても

＞相手に平等を求める以上結婚後の家事育児や産休時の経済的なケアはもちろんするつもりです。

↑これを聞いた時点でハイスペ女子じゃなくても世の女性は
はい？何をおっしゃってるのやら
と思いますよ。

平等平等言いながら家事育児に対しお手伝い感覚なのが出ちゃってますからね

ハイスペ（一部その連れ）の名刺交換会という名の集まり出たことあります？
もしまだでしたらお声がかかることあれば一度参加してごらん
まだパートナーなしハイスペ女子がいたら良いね
参加して誰の会話にもついていけなければ自分はその域ではないと実感して
更にスキルupに繋げればok
無駄な時間ではないはず

• << 25 貴重なご意見ありがとうございます！ ＞相手に平等を求める以上結婚後の家事育児や産休時の経済的なケアはもちろんするつもりです。 言葉が不適格で伝わらなくて申し訳ございません。こちらがお手伝い感覚というのは先に否定をさせていただきます。結婚後の家事育児に主体的に参加するつもりがあり、妊娠出産の際には相手の体を労って家事仕事全てを私がするというケアのつもりです。 23という年齢なので、まだあまり名刺交換会のような高貴な集まりに参加したことはありません。 教えていただきありがとうございます。検討してみます！

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>> 17 自分と同じスペックというのがそもそもおかしく感じます たとえば私はお金に興味がありません。ルックスもです。学歴も関心がありません。そん… ありがとうございます。
難関大、大企業で出会い放題とありますが、日本ではそれらのレベルが高くなれば高くなるほど男性の割合が多い気がしております。(恋愛結婚において超女性有利)
行動するべきだというのは最もな意見だと思います。

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スペックではないですが、立場として男女平等の夫婦は結構います。
生活費や家事を完全に折半してる家庭。

もし主さんが、同じスペックの人を求めたとして、生活に関わることも平等にやるとかでない限り、男女平等の関係は難しいかもしれません。

• << 26 ありがとうございます。 生活に関わることを平等にやるという意識は私は大いにあります。 ただスペックに関してやはり婚活されている女性の中で自分よりも年収が高い男性を希望される方が多いと感じているのですが生活費を折半されている家庭は数多くあるのでしょうか？

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> 男女平等な結婚はやはり難しいでしょうか。

現状はなかなか難しいんじゃ無いかなぁ…
何でかって言うと、日本がまだまだ男性優位な社会(だと欧米から言われている)だからね。
主さん(男性)同等のスペックの女性となると、男性より遥かに少ないのよ。
現在はね。

そうすると、女性の心理云々を別にしても、確率的にも低いのでは無いか。というのが私の見解ね。


で、ここからは個人的な提案だけど、主さんには医師・看護師。
もしくは給料は主さんと同等でなくなってしまうかもしれないけれど、堅実な公務員とかの女性が合いそうね。
もしくは、同じ会社や同じ業界に勤めている女性とか。

そこから探してみるのもいいんじゃないかな？

• << 27 ありがとうございます。 たしかに私の親世代では仕事に関して男性優位はあったと認識はしております。 ただ、現在は上場企業の多くは女性雇用、女性管理職の推進に強く力を入れており、能力の等しい男女では女性優位な判断が下されていると令和での就活、就職後の会社をみて感じております。 私は難関大学の合格者の男女比に根本的な問題があると思います。 婚活ではなくなるべく自分の領域内で活動してみようと思います。ありがとうございます。

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探せばいると思いますよ。

美人で高学歴で、でもキャリアも大事にしたくて、子供も欲しいと思ってる人は。

いるとは思うけど、お互い結婚したいと思うかどうかは別だと思います。

条件だけで結婚を決める人だと、愛情なんてなさそうですね。

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>> 18 働いて欲しいと言うこと自体は問題ないですよ。平等を求めることも悪くない。 ただ、余分なことをするな。良かれと思いやることが相手の負担を増や… ご意見ありがとうございます。
もちろん事細かく何から何まで平等に！とは言いませんが、自分の中で譲れないものとして経済力は双方持っておきたいという気持ちがあります。
よって、働きながら家事を担当するのはどちらか？と考えたらここはやはり分担が必要になると感じております。
臨機応変に相手が忙しい場合は多めにやるとかな柔軟な生活はもちろんアリだと思います。

• << 36 全体的な印象。 主さんの言われる「ケア」という言葉に平等感は有りません。女性はケアを求めてません。そこ理解されてない。 理解してない上にさらに悪手の「主体的に」という言葉。そこも女性は求めてない。 平等というけど、女性を馬鹿にし下に見ている感満載です。 本当に平等を言うならば、ケアをしようとか自分が主体的に家事育児なんて言いません。相手有り気の関係に、相手を無視した自分本位な言葉を持ちだすことしない。 主の言う平等は自分本位なことだけで本当に平等というならば、相手のことを考えてうえでケアをしないことも選択するし家事育児も全て相手に任せることもする。 まだ２３歳だから世の中知らず、バカみたいな理想論でいるのかもしれないけどそれが数年後も変わらないとしたら、旦那候補からどんどん外される男性ですよ。いくら高スぺでも、結婚できない男性となる可能性も十分ある。 人生観が変わるぐらい衝撃的なことが起こらないとなかなか考え変わらないかもしれないけど、九死に一生を得たぐらいのこと起きるといいかもしれない。 相手がいるからこそ結婚できるんだ、そう考えませんか？一人じゃ結婚できませんよ。

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>> 19 女で容姿学歴勤め先が全てハイスペな女子は 自分と同等は求めない 自分より上を求める ハイスペ女子は自分の稼ぎより 稼ぎが上の男性… 貴重なご意見ありがとうございます！
＞相手に平等を求める以上結婚後の家事育児や産休時の経済的なケアはもちろんするつもりです。
言葉が不適格で伝わらなくて申し訳ございません。こちらがお手伝い感覚というのは先に否定をさせていただきます。結婚後の家事育児に主体的に参加するつもりがあり、妊娠出産の際には相手の体を労って家事仕事全てを私がするというケアのつもりです。
23という年齢なので、まだあまり名刺交換会のような高貴な集まりに参加したことはありません。
教えていただきありがとうございます。検討してみます！

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>> 21 スペックではないですが、立場として男女平等の夫婦は結構います。 生活費や家事を完全に折半してる家庭。 もし主さんが、同じスペックの人… ありがとうございます。
生活に関わることを平等にやるという意識は私は大いにあります。

ただスペックに関してやはり婚活されている女性の中で自分よりも年収が高い男性を希望される方が多いと感じているのですが生活費を折半されている家庭は数多くあるのでしょうか？

• << 30 自分よりも年収が高い男性を希望されてる方でも生活費や家事を折半してる家庭は少なくはないと思いますよ。 寧ろある程度稼ぎがある女性は養ってもらうみたいなのを嫌がる人もいます。 家事をお金で解決させるなんて事も2馬力で働けば出来る事だからと、そんな形を望む人もいます。 お子さんが出来た時等は臨機応変に対応してやっていけるのであれば、折半を嫌がる人は余程の低スペックの人くらいなように感じます。

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>> 22 > 男女平等な結婚はやはり難しいでしょうか。 現状はなかなか難しいんじゃ無いかなぁ… 何でかって言うと、日本がまだまだ男性優位… ありがとうございます。
たしかに私の親世代では仕事に関して男性優位はあったと認識はしております。
ただ、現在は上場企業の多くは女性雇用、女性管理職の推進に強く力を入れており、能力の等しい男女では女性優位な判断が下されていると令和での就活、就職後の会社をみて感じております。
私は難関大学の合格者の男女比に根本的な問題があると思います。

婚活ではなくなるべく自分の領域内で活動してみようと思います。ありがとうございます。

• << 40 自分は外資しか経験ないけど、ヘッドハンティングで引っ張って来られた一流大学出の女性っていうのはみんな野心や自立心が高いですよ。 外資の女性なら対等意識が強いから、相手の年収が自分より高い方が良いとか思わないと思う。自分の嫁は上智だから一流じゃないんだけど、でも自分なんかよりは遥かに良い大学で年収も高いです。以前「なんで俺と付き合ってくれたの？」聞いたら「優しいから」ってすごいありがちな答えでしたよ。モデル級ではないけど美人ですよ。 なので外資の女性を狙ってみたらどうですか？

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返レスを拝見するに、恐らく主さんはとても真面目で律儀な方であるとお見受け致しました。
それを踏まえて、こちらも真摯に回答させていただきます。

そもそも人類において、何事も全て平等とするのは、どだい無理な話なのです。
そこを補い合っても一緒にいたいと思える相手とでなければ、結婚自体をおすすめしません。
なぜなら、仮に“どうしても一緒にいたい”と思った相手とですら上手くいかないこともある。それが人間関係なのです。

私の父は会社員、母は会社員を結婚後退職し専業主婦になりました。
が、ほどなくして父は病に倒れ、働けない身体になりました。
母は40代にして再就職をし、家事を担い、父と私と兄を育て上げてくれました。
母は言います。「父さんのことが好きだから」と。

主様は、奥様がご病気をされて働けなくなり、家事もできなくなった場合に離婚されますか？
もしそうならば、主様が病気をした場合には離婚してほしいと、お相手にも伝えておかなければなりません。

人生を供にすると言うことは、理屈だけでは済みません。人間なのですから。

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>> 28 貴重なご意見、本当にありがとうございます。
家庭とは共に築くものであって私の考える平等だけではどうにもならないことがよく分かりました。私は結婚というのはとても責任を持つべきものであるという認識なので仮に家内が病に付しても生涯面倒をみるのが当たり前だと思っております。(お相手もそうであればなお平等で嬉しい)
私の家庭も結婚後、母は専業主婦の家庭でしたが父が少し変わり者で稼いでくる代わりにそれ以外の全ても母に押し付けるような家庭でした。母は経済面を全て父から支えられている状態だったので何も言い返すことができずに言いなりでした。それを間近に見ていたので、父の言い分も全て間違っているとは思いません。確かに父も汗水流して一生懸命働いていたのでその対価としての収入だと考えたらそう考えるのも無理はないと思っています。その上で対等な関係に拘りを持っているのですが、お相手自体が少ない(高学歴は７〜8割ほど男性)かつ、女性側が対等な相手でも結婚を望む例があまり見受けられない
ので、男女平等な結婚はできないのではないかと思い質問させていただきました。

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>> 26 ありがとうございます。 生活に関わることを平等にやるという意識は私は大いにあります。 ただスペックに関してやはり婚活されている女性の… 自分よりも年収が高い男性を希望されてる方でも生活費や家事を折半してる家庭は少なくはないと思いますよ。
寧ろある程度稼ぎがある女性は養ってもらうみたいなのを嫌がる人もいます。
家事をお金で解決させるなんて事も2馬力で働けば出来る事だからと、そんな形を望む人もいます。
お子さんが出来た時等は臨機応変に対応してやっていけるのであれば、折半を嫌がる人は余程の低スペックの人くらいなように感じます。

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もう釣りとしか思えないです。

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望みはあると思います。

私の夫は主さんと同じタイプで、高収入高学歴高身長元モデル、私も同じで高学歴高収入高身長元モデルです。

世に言う同類婚です。

私達は家事も分担していて、夫は家事を手伝っている言う感じではなく主体的にやれるレベルです。

やはり頭のレベルが同じくらいでないと会話がつまらないですし、問題解決力に差できてしまうとそれぞれ信頼して任せられる範囲が狭まると思います。

バリバリ働く業界や企業の人と知り合うなどは現実的かもしれません。

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ちなみに主さんってどれくらいの恋愛経験があるんですか？
何人くらいとお付き合いしてきたんですか？

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俺は男ですが俺なりで意見書きます。

＞男性に分かった気でいられるのは癪だとは思いますが

正直これ読んだ時主の中で対等では無く上下作ってると読めましたよ。「癪」って一文字が全てですね。そんな甘っちょろいものじゃ無いでしょう。10kgの米袋腹に巻いて2〜3日外さず生活してみろよ。多少はわかるから。「癪」なんて言葉で済むかどうか。妊婦はそれぐらい大変な思いしてした後に命張って子を産むんだぞ。

＞結婚後の家事、育児や産休時の経済的なケアはもちろんするつもりです

これもそう、分担や協力ならわかるけど「ケア」ケアとは出来ない人に出来る人が施すという意味でそこには上下のある言葉。してあげる的な考え方丸出しだよね。

ルックスだとか高学歴だとか収入がとか社会がとか以前に主って対等を謳っておきながら人間性が幼稚過ぎですね。それじゃ相手の心を守れない。

結婚とはその根底に心と心の繋がりが必要なことすら理解出来て無いのだと言えますね。

何自慢のスレかは理解しかねるけど、貧乏自慢のスレだと確信出来たよ。

人間性の貧乏って治しようが無いって思うよ。

既婚者より。

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男女の心理学で読みましたが、女性は自分よりも尊敬出来る人を選ぶそうです。
つまり、稼げる女性は自分より稼げる人を選ぶと思います。

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>> 24 ご意見ありがとうございます。 もちろん事細かく何から何まで平等に！とは言いませんが、自分の中で譲れないものとして経済力は双方持っておきたい… 全体的な印象。

主さんの言われる「ケア」という言葉に平等感は有りません。女性はケアを求めてません。そこ理解されてない。
理解してない上にさらに悪手の「主体的に」という言葉。そこも女性は求めてない。

平等というけど、女性を馬鹿にし下に見ている感満載です。

本当に平等を言うならば、ケアをしようとか自分が主体的に家事育児なんて言いません。相手有り気の関係に、相手を無視した自分本位な言葉を持ちだすことしない。

主の言う平等は自分本位なことだけで本当に平等というならば、相手のことを考えてうえでケアをしないことも選択するし家事育児も全て相手に任せることもする。

まだ２３歳だから世の中知らず、バカみたいな理想論でいるのかもしれないけどそれが数年後も変わらないとしたら、旦那候補からどんどん外される男性ですよ。いくら高スぺでも、結婚できない男性となる可能性も十分ある。

人生観が変わるぐらい衝撃的なことが起こらないとなかなか考え変わらないかもしれないけど、九死に一生を得たぐらいのこと起きるといいかもしれない。

相手がいるからこそ結婚できるんだ、そう考えませんか？一人じゃ結婚できませんよ。

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厳しめの意見多いですが不可能ではないと思いますよ。
同じ会社で出会いありませんか。大企業なら出身校もある程度把握しやすいでしょうし同じ会社で活躍しているタイプなら能力もあるでしょうし。

お付き合いする前に妊娠後の意向や結婚後生活費は折半にしたいなど話ができれば良いですね。
中には結婚までバリバリ働いて子供できたら仕事はセーブして家庭を守りたいという人もいますし。最近だと家事も育児も家計もすべて折半というのも聞きますし。
それぞれが理想とする家庭が一緒の人と結婚できればそれが一番です。

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でも男のルックスや若さって実際そんなポイント高くないと思うんですけど。
だって芸人さんの奥さんとか綺麗ですしね。

なんか主さんを好きになる女性の方が、むしろ意識高い系のような気がするんですけど。相手のルックスや若さって、他人から見られて自分がどう思われるかってこともあるでしょ？釣り合いはとれているのか？みたいな。

男と女のスペックって違うんじゃないですかね？

どうなんでしょうね。

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おそらく主は１人の老後に来世は何も望まないから結婚したいな～と思いながら暮らして行くよ

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>> 27 ありがとうございます。 たしかに私の親世代では仕事に関して男性優位はあったと認識はしております。 ただ、現在は上場企業の多くは女性雇用、… 自分は外資しか経験ないけど、ヘッドハンティングで引っ張って来られた一流大学出の女性っていうのはみんな野心や自立心が高いですよ。
外資の女性なら対等意識が強いから、相手の年収が自分より高い方が良いとか思わないと思う。自分の嫁は上智だから一流じゃないんだけど、でも自分なんかよりは遥かに良い大学で年収も高いです。以前「なんで俺と付き合ってくれたの？」聞いたら「優しいから」ってすごいありがちな答えでしたよ。モデル級ではないけど美人ですよ。

なので外資の女性を狙ってみたらどうですか？

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女性は10ヶ月お腹の中で育てるんだからその後10ヶ月はあなたが面倒見ますよね？
その覚悟もないのに平等とか最もらしい事言ってるのであれば出直しなさい。

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【女性の雇用、女性管理職の推進】
本当にこの理由で対等になりたいと思っているのですか？
対等になりたいのは本当でしょうけど、本当に心からの理由？
お金がない、お金の心配があるから働いてくれる人と結婚したいのでは？

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>> 42 主さんの言ってることも、なくはないですよ。世の中を見ると、綺麗な女性は自分よりも高い年収の人と結婚している傾向にありますからね。
外資は実力主義だからあまりないけど、日本の一部上場企業だとはまだまだ女性にチャンスがないと思う。だから女性の野心が芽生えなくて自立心が育たないと思います。出世出来ないと収入も上がらないからね。

採用枠は主さんのいうように無理矢理女性枠を作って女性が優遇されているかもしれないけど、でも実際は入社した後はむしろ女性の方が冷遇されているように思います。

• << 49 なぜ私に返信？

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＞一人暮らし歴7年です
ってスレにあるからてっきり20後半かと思ったら

＞23という年齢なので

まだ23歳なんですね

という事は16歳から一人暮らしということになるけど設定ミス？

高校の寮生活は、一人暮らしではないけど
寮生活を一人暮らしと言ってるのかな

23なら士課程修了でもないし入社して間もないし案外普通よ？
同じレベルの大学出てるのが良いなら自分の出身大学の繋がりでいくらでも横繋がりできると思うけど

女の可愛い綺麗の本領発揮はまだ年齢的にこれからなんだけどね

モテてきた割に自分のタイプには声かからなかったのね

あと匿名29って主さんよね？
＞仮に家内が病に付しても生涯面倒をみるのが

突然の家内呼びでびっくりしちゃった。
実年齢いくつ？
あ、ごめん23だよね
大丈夫、釣りとは言ってない

余計なお世話だけど

病に付して→誤
病に伏して→正

主さんと同じく頭も見た目め良い高学歴の彼女見つかると良いですね

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みなさんこれ釣りですよ？

主さんからのレスで
＞23という年齢なので、まだあまり名刺交換会のような高貴な集まりに参加したことはありません。

と本人が23だと言ってる
が、スレには社会人3年目ですと書いてる
大卒はストレートで22歳で卒業
このスレ主は20歳から社会人ってことになるのでそもそも大卒ではない
よって釣り確定、解散！撤収！

真剣に回答してくれた人に謝れって感じ

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主さんが、ライバルのスペック格上の男たちよりも

■優れた人間性
■相手女性の求める結婚観
■異性としての魅力

があれば、ハイスペック女性と結婚できると思いますよ。

あと、主さんは「平等」という言葉を使われてますが正確には「対等」が合ってるのでは、ないかなと思います。


あと1つ思ったのが、

主さんは、海外の女性（先進国）も伴侶候補にされると良いのではないかと思います。

自分の価値観を変えてくれるような相手、日本よりも100年先を行ってる海外の常識、なんかを教えてくれるような女性と出会うと、スペックに拘らなくなるかもしれませんね。
相手から与えてもらえるものが多いと思うので。

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バリバリ働いている美人女医を紹介してもらうのはどうですか？
性格はキツイかもしれませんが。

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>> 43 主さんの言ってることも、なくはないですよ。世の中を見ると、綺麗な女性は自分よりも高い年収の人と結婚している傾向にありますからね。 外資は実… なぜ私に返信？

• << 61 意見が違ったんで言ってみました。 42さんはどう思います？

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そもそも論を仰ってる方に私も同意見です。
男性と女性では考え方も身体の作りも違うので
無理だと思います。
相手を幸せにしたい、相手の欠点も愛おしいと思える人と結婚してください
あなたの恋愛観が未熟だと思います

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