職場に行くのが怖くないですか

涙スイッチが入ってしまったのか、家に帰って気が抜けたのか、気が付けば涙がでるようになってます。
仕事が終わってないし、ミスをするし、覚えは悪いしで、パニックになっている夢を見て起きたら号泣してたり。実際も急ぎの仕事が終わってないですし。
聞かなくていい事ばかり相談報告してると言われ、そこの判断が怖くて、上司のとこに行きにくいです。
休み明け職場に行くのが恐ろしいです。

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上司は仕事への思いが強すぎて、完璧でないと認められません。
善意で指導してくれているのだから、答えないといけないのに、そんな実力もなく、目の前の仕事を何とかするので精一杯です。何とかできてもいませんが…。
担当業務の外回りの方の統率もとり、指示出ししろと言われるのですが、相手はその道専門30年の大先輩方。異動して2年目の、平の事務員の話など聞き流し、上司からの指示を伝えても勿論聞いてくれません。説明しても、猛反発。
どうしたらいいのか…職場に行きたくない…。

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仕事場で泣くなんて…社会人として失格ですよね。
いつもは注意されても涙までは出ないのですが、涙脆くなっているのか、この前はなぜか数滴溢れてしまい、上司から私が泣かせてるみたい、と言われ、
そうじゃなくて、私が悪いと言いました。そもそも仕事ができない私が悪いのです。あわせる顔が無い。
思い出すとどうしよう…と不安です。
上司の思うようには動けないし、そこまで頭も良くない。
先に聞け、と、自分で調べてやってから相談しろ、という指示は、私には両立できないです。境目が知りたいなぁ。

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昔同じような会社にいたことがありました。
いじめのような・・環境と感じました。自分で調べると、違う、先に聞け、先に聞くと、違うと恫喝、結局私はメンタルがやられる前に辞めましたけどね。

主さんはその会社になにか魅力でもあるの？？
自分のこと否定しないで！そんなパワハラの環境で毎日出勤してるんだから自分をほめてあげてください。

涙が止まらないとありますが客観的に見てその職場マッチしていないのでは思います。
本人がどこに行っても勤まらないと思うのならそこにいるしかないですが。。。。おそらく長期就業はできないような気もします。

合わない会社なんてたくさんあるし、転職も視野に入れてみてはどうでしょう？？

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>> 104 レスありがとうございます。
愚痴を言える人がいなくて、泣き言ばかり書き込みしてしまって…。
どちらを選んでも否定されるのは、辛くてメンタルやられてますね。
職場に魅力があると言うより、新卒で何十社も受けて何とか就職できたところなのです。お祈りメールが来る度、自分は社会に求められないし、何のために必死で勉強したり、生きてるのだろう…と辛くてたまりませんでした。能力がなく覚えが悪くて、人の目が怖くて見れないコミュ障、30代半ばなので、退職するともう正社員は無理だろうと思います。就活が怖くてたまらないのです。
でも親とも余り折り合いが良くないし、仕事辞めると生活ができないと思い、転職には踏み切る勇気が持てていないです。

転職された方は、凄いなぁと心から尊敬します。勇気もですし、その職場に望まれたということなので。
部署が変わったり、上司が異動すると全く変わることもあるので、3月末に人事異動があるので、変われればいいのですが…。
上司にもストレスをかけてしまっており、最近眠れないと言っているのを聞いてしまいました。

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大分前にいた部署の上司が、期間限定でうちの部署に来るらしいです。
その部署にいた頃は、勿論仕事ができる方ではなかったですが、今みたいな心因性の咳や不眠など身体の症状もなく、仕事場が怖くてたまらないことも無かったな…と思い出し、
今の自分を見られるのが怖くなってきました。
そろそろ中堅と言われる年齢になっても仕事ができず、毎日注意されてますし。恥ずかしいし情けないし。

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もうすぐ人事考課面談です。
目標のうち1つが全然出来てないし、常に時間に追われてて、ミスを連発してるので、怖いです。
そもそも上司と2人で面談自体、コミュ障のため毎回手が震えて、頭も真っ白。目を見るのも怖くて、注意をきいて相づちや返事をするので精一杯です。
評価は低くて良いし、今の給料で十分なので、人事考課なくなったらいいのに…。

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寝不足で頭痛がするのにベットに入ると不安と焦燥感が押し寄せてきて眠れなくて、明らかに頭が馬鹿になってます。もともと馬鹿なのに…。
先週言われて途中までやってたことをすっかり忘れて、もう一度あれって…と聞いてしまったり。
メモ取るよう気を付けてるんですが、メモ自体を紛失したり、メモしたことを忘れたり。言われてる時は聞くのでいっぱいいっぱいでメモ取れないので、後から書くと、勘違いしたり抜けたり。
やってないの！？って言われて、そんなことあったっけ💦と思い出す始末。
なぜ皆が普通にやってることができないのでしょう…

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上司も眠れないと言ってました。
育休社員の補充もいつ来るか分からない上、迷惑ばっかりかけてて。
ただ新卒からいるせいで、勤務年数的にあと数年で数人をまとめるチーフとかになるんだから！！と注意されますが、
めちゃ仕事できる上司がそうなるくらいなんだから、明らかに仕事できてない私みたいなやつの評価は低くして、人事に無理って言って欲しい…
大量の郵送作業とか単純作業はなんとかできるのですが、調整・企画とか、作り出す仕事や、空気読む仕事…とか全くできないです。

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起きると声がほとんど出ず焦りました…
テレビとかで見る、めちゃくちゃ酒やけしてる人みたいに枯れてる声。
喉の痛みも乾燥も無いし、咳とつかえ感はいつものことだし、熱もないし…と普通に仕事してきましたが、電話に出ると相手に迷惑かけてるなぁ…と落ち込みます。

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朝になったら仕事か…どうしよう…と全然眠れず、ようやく寝れたと思ったらもう朝方で。
1日頭痛と立ちくらみ、身体が重くてたまりません。
決裁も何度も確かめたのに間違いがあって、こんなに仕事出来ないし、いる意味あるのかなと思います。

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私の仕事が遅くて、依頼先の業者にも迷惑かけているかも…と不安でたまりません。
皆に嫌われてるだろうな。
今日、先輩が席を外した途端、上司が同僚に先輩の陰口言いだして、同僚も上司に言われたから嫌々かもしれないけれど結構話にのってて、めちゃくちゃ怖かったです。私は陰口をふられても返せなくて、余り話し掛けられないですが、それもまた苛立たせているようです。
絶対私のことも言ってるでしょう…。
帰宅するときとか、上司が雑談してる、言われるだろうな…と帰りにくくて。
さらに上の上司達は、一日中誰かの悪口か私たちへの注意ばかりで、近寄るのも怖いです。
メンバーの組み合わせがいけないのか、同僚みたいに溶け込めたらいいのかなぁと思いますが、コミュ障の私にはとても無理です。

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ミスや電話のかけ忘れを数件してることに気が付いたけれど、もう相手先も同僚も帰っててどうしようもなくなり帰宅するしかありません…。
来週朝から各所に謝らないと…またハラハラとしながら週末になります。
最近物忘れが多くて、上司からもなんだかおかしいよと言われてます。
小さいことが気になるのに、大きなことは忘れてしまい、対処しきれずポロポロこぼれていくような感じです。
依頼先の業者さんにも嫌われてるでしょう。
明日が平日だったら早く謝れるのに…。でも仕事に行くと激しく咳はでるし、できてないことがいっぱいでパニックですし。
何かするのが、何かを決めるのがとても怖くてたまりません。
休日も怖い気持ちで疲れきってます。
言い訳や甘えばかりで情けないです。

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だいぶ前に、ストレスの咳を見てくれた先生は、精神系の病院行ったら？と言ってました。
ただ、田舎だからかもしれませんが、誰がいつあそこの病院に行ったとか、どこで買い物してたとか、すぐ噂が回ります。
あの人精神科行ってるんだって…おかしいもんね～みたいなことを言ってる人も見たことがありますし、高齢の親だと、恥ずかしいことのような、冗談でも言えない感じです。
休みでも疲労感が凄くて、片付けもできてないし、仕事だけでなくプライベートもダメなんて、もうどうしようもない無能です。

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人事考課の自己評価が憂鬱です。
自分としては、仕事量とか質、積極性、判断力なんかは最低だと思ってるのですが、以前上司から低くつけるな、もっと出来るのにサボってるということか！？と言われたことがあり、低くつけるのも怖いです。
普通をつけても、出来てないじゃないか、と言われるので、どっちが正解なのか分かりません。普通はどうするものなんでしょうか？？
人事考課で毎年ストレスが大きく、消えてしまいたい…と辛くてたまりません。
なぜ皆は平気そうなんでしょうか…？？

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今週頭に委託先から頼まれてたもの渡すの忘れてた！と思い出して、焦りでヤバいです。
明日朝イチで謝罪電話しなければ…
メモってたのにメモした記憶ごと消してしまってました。
思い出してから、汗と立ちくらみと胃痛。今日も眠れないと思います。
駄目人間です。

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明日が来なければいいのにと毎日思いながら布団に入ってます。
なぜこんなに何も出来ない自分が生きてしまってるのか。
このまま目覚めなければいいのに。
好きだった映画鑑賞も、バラエティー番組も、それどころじゃなくて、見る気になりません。
なのに、何もしてないと怖くてたまらず延々とネットを見てしまいます。
上司に似たようなことを以前言われましたが、一体何のために生きてるのか、分かりません。
趣味もなくて、仕事に打ち込める能力も無くて、家に帰ったらご飯食べてお風呂入って寝るだけ。遊びに行くような友達も居らず、恋愛もさっぱり分からないし、そもそも遺伝子残したくない。休日は倦怠感で最低限の家事でヘトヘト。

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先日人事考課面談受けました。
仕事が詰まっているとき、なぜ休日出勤しないのか？と言われました。
シングルマザーの姉妹を子を預かったり（母親の病院やヘアカットの時など）、休日が1日じゃ家事したら終わっちゃう…。
自分の子どもが産まれたときも仕事してたのが武勇伝の上司には理解できないですよね…

また、理解力がないので評価を下げるそう。
適当が伝わらない、普通これくらいアバウトに答えるし、こっちもそれを踏まえて質問するのに、なぜ分からないのか？
と。
なぜ皆普通が分かるのか…

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仕事が詰まっているときは、平日小分けに残業して、なんとかこなしていますが、さらに休日ってなると辛すぎです。
また、その方以外は休日はよっぽどでないとやるなという考え方なので、従うと他の上司の反応が怖いんです。
上司同士はいつも仲良さそうに話してるのだから、意見を合わせて欲しいです。

面談後、急な腹痛→下すというメンタル激弱で、今日は残業どころではありませんでした。
泣いてたと思われてないか心配です。

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>> 119 主さん、そんな会社辞めなよ。
主さんが壊れちゃうよ。

休日の出勤なんて今時ないから。

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>> 120 レスありがとうございます。
部署や上司が違えば、ずいぶんマシなんですけど、このままだと病院行かないといけなくなりそうです。
周りの目が怖くて、病院行くのも、無職になるのも二の足を踏んでます。
こんなに無能な人間で、この後どう暮らしていくのか？とか考えると不安でたまらなくなってしまって。
やはり休日出勤って無いですよね…
イベント的なものとか、繁忙期ならともかく、常に仕事に追われていて、やりだしたらきりがないというか。
事前申請で残業代は出るとはいえ、それより休みたいが本音です。
土日は家事をなんとか終わらせたら、ぼーっとするくらいの体力しか残ってませんし。

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大体いつも消えてしまいたい気持ちは有りますけど、生理前は特に酷く、その後は何日間かはマシになるので、勝手にPMSだと思っていましたが、ここ何ヵ月かはマシな日が無いような気がします。
年末年始で追い込まれていたからなのか…。

自分の気持ちの整理にも断捨離がいいと聞いたことが有り、以前は大掃除としてたまにやってたのですが、何かを捨てる捨てないのジャッジをすることが辛いというか、考えたくなくて、部屋が荒れており、決断できないことや、掃除すらできてないことで余計罪悪感が増してます。

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作業してる仕事のうち、上司がこの部分は数年前に実施済と覚書があるから確認不要、と言った部分など、小さなことがなぜか気になってしまいます。確認は外部の業者しかできないので、自分1人ではどうしようもありませんが…。
そんなことは気になるのに、思い付かなくて大きな抜けがあったりするので信用もされてません。
上司が不要と言ったことは考えなくていいですよね…。
それすら自分のせいにされるのでは？？という不安もあって…。

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なんだか全部悪い方向に受け取ってしまうのに参ってます。
咳を心配して大丈夫か聞いてくれているのに、邪魔になってるから止めないと！と思ったり、
体調不良とか予定があって定時で帰るとき、今日は早く帰れるんだね（よかったねという雰囲気）と言われたら、こんなに仕事できないやつが早く帰るなんて！と自己嫌悪が止まりません。
素直に言葉を受け取るコツとかあるのでしょうか？

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忙しいなら休日出勤、との話がまた出たので、シングルマザーの姉が…と重くならないよう話をしたのですが、上司には理解して貰えませんでした。
そんなことより仕事が優先じゃないか？って…
それは人それぞれだし、私は休日はプライベート優先したい。
やはり噛み合わなかったです。

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また失敗してしまって、自己嫌悪と後悔が止まりません。
どうして臨機応変に対応できないのでしょうか…
想像力も対応力も無くて、想定外なことが起きると頭が真っ白になってしまいます。
最近午後になると毎日酷い頭痛で、薬も効かなくてよれよれです。頭痛すぎてか、眩暈もするのに、寝ようとしたら眠れないですし。
仕事にも影響しており、進みが遅くて、不安で不安で。

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体調不良を直そうと、どうしても急ぎの仕事以外は放置で定時で帰ってみてます。
ごはんも食べて、お風呂も貯めて、いつもより早くベットに入って。
（早く寝れるわけではないですが）
自律神経にいいとされてることをやってみたりするのですが、何で私ごときが早く帰ってる？とかあれ普通の人なら対応できたのに、とか自己嫌悪とネガティブが止まらなくて、余計苦しい気がしてます。
かといって仕事辞めたら、次はないですし。新卒の方でさえ就職難の現在、能力無し空気読めないコミュ障自己肯定感0見た目も悪い30半ばの女なんて、私が人事なら採らない。

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今日はせっかくの休みだったのに、家事をする元気がわかなくて、凄く時間が掛かってしまいました…
明日になったらまた仕事が始まってしまいます。
怪我とか病気になったら休めるのに…

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自信がなさすぎて、仕事の色々なことが決められなくなってます。
稟議書も何度も直しが入り、打ち合わせしたことも思い違いをしていたようで注意されます。
やり方など正しい方を選択できていないんじゃないか、上司に相談するようなことなのか、相談するならどこまで調べたらいいのか、どう言い出すか…
動きだすまでにぐるぐる考えて動けなくなってしまいます。
調べる手間が掛かるから早く聞け、調べきってないのに聞きに来るな…どちらが返ってくるのか毎回分からずびくびくしています。

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日曜日の夜から行きたくない、怖い気持ちが大きくて、途中で起きてしまいます。
あの空間に行かないといけない。
あと1ヶ月で人事異動。
変わりたい。でもメンバー的に多分上の方が変わるから、移動なさそう。

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何年もやってきて、なかなか仕事になじめないのなら、主にその職種は向いていないのではないでしょうか。

職種、職場、人間関係が変わると全く違う成果が出る事もあります。
今回改めて仕事の見直しをしたら？
主の年齢、これからの季節がシフトするのにはちょうど良いですよ。

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>> 132 レスありがとうございます。
今の上司と仕事内容がとにかく合わないと実感してます。
自分でやり方から考える、企画するような仕事や、ニュアンスで言われたことの把握が難しくて。
さらに人とコミュニケーションを取るのが怖くて、どこの職場でもやっていけないんだろうなぁと思ってます。

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就業時間が終わり、あることで上司に注意を受けた後、残業しようか迷っていると、上司と同僚の1人が別の部署の方の悪口をめちゃめちゃ言い始めて、明日までの仕事でもないしと怖くなって帰宅してしまいました。
めちゃ仕事できるしきさくな方なのに、凄い言われようで、もう仕事どうこうじゃないのかなと思います。
そういう話題に乗っかれる人が気に入られるのかなとは思うのですが、自己嫌悪が止まらなくなって、消えたくなるので私には無理ですね。

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色々あって注意され、何だかお腹すかないなと思い、ご飯を控えめにしたのに、晩御飯後にドカ食いしてしまって後悔。
お腹は全然空いてなかったのに、止まらなくて。

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やることありすぎて年度を越えられる気がしません。
目移りしてしまい全然捗らず、注意されてばかりいます。
大体、普通、適当に、といった言葉で説明されると、どれくらいか把握できず、○○としたらいいかと確認しても、それくらい適当にしろと返されて不安でたまりません。それで自分で考えてやると違う！と注意されるので怖い。
これくらいできないなんて、私はやっぱりおかしいんだと思います。

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やらないといけないことがどんどん追加されて、訳が分からなくなっています。
上司も忙しいので、何か相談や質問、決裁をする度に注意されてて、話しかけるのに暫く覚悟ができません。
周りをみても、他の方はそんなことはなく、自分の無能さが嫌になります。

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ある程度調べて、こうしようと思いますが…と相談に行くと、
違う、なぜ分からないのか、二度手間になるから、何かやる前には早めに聞きに来い、と言う上司。
言葉通りに相談に行くと、自分で調べることもできないの？あなたの仕事だから。と返されます。

上司には簡単なことで、なぜこんなことで話し掛けるのか、なぜ残業までしてるのにこれだけしかやってない（やれてない）のか、わからないのだと思います。
やる気ないの？とも聞かれましたが、確かに仕事が生き甲斐ではないですが、怠けてる訳ではなく必死でやってますし、頭がいっぱいいっぱいなのに、これ以上どうしろと言うんでしょう…

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取引先からの問い合わせ電話に折り返しするの忘れてたことに今気付き、不安でたまりません。
上司が連絡してた方なので、午前中不在だったから確認してから回答しようと思いつつ、すっかり…。
明日が怖いです。
上司にも取引先にも迷惑かけてしまい、どうしようどうしようと眠れず、不安でうろうろ。
何でこんなこともできないのか…
記憶力がどんどん無くなってます。
やりきれてない仕事の一部をさらに上の上司がひきうけてくれていますが、それでもぽろぽろとこぼれ落ちていく感じです。

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上司へ何度も、こうやりますと伝えていた事務について、報告してたとおり進めたところ、実は上司方と役員の方で話をしてたらしく、注意されました。
昨日もこうしますと報告していたのに、何でその時言ってくれないのか…
まず相談して！と言われても、何回も言いましたし…
前から言ってましたと説明しても、言い訳だと言われ、明日職場に行くのが不安でたまりません。
今日の朝も、不安と焦燥感で1時間以上早く起きてしまって。

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できてない自分が勿論悪いのですが、渡したばかりの稟議書の件で、上司3人がこんな文章で回してきてますよ、とか鼻で笑われてたら結構凹みます。私だけにではないですが、割合的には私が言われてるのが断トツ多いですね。
事前に相談したら1回やってみてとか、こんな感じとふわっとした事しか言ってくれないのに、一言一句上司の思い通りになるまで通してくれないですし。
一週間ずっと提出しては何か違うと返され、ようやく1人目通ったと思ったら次の上司にちゃぶ台返しされ…としているうちに年度末です。
何であれもこれもやってないの？？と注意されましたが、これの積み重ねでどんどん遅れてしまってます。
面談でさらに上の上司に、常に仕事が押しており、回せていないと相談しても、直属上司が指導してくれてるんだから、どうしてすぐそれに応える仕事をしないのか、と逆に注意されたので意味なし。
ホント人事異動で変わりたいです。

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異動になりました。
それとともに上司たちも1人以外は異動になり、他の方は皆残ってるので、凄い確率だなとビックリでした。
仕事ができず至らないところがあって注意ばかりされているので、異動先に馴染めるか不安です。
とりあえず3月末までの仕事てんこ盛りで、前任の引き継ぎ書は制度が変わりすぎて使えないので、必死で書類作り。
休日出勤しましたが、異動発表直後なので、今日平日？？ってくらい人がいてビビりました。

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仕事が全然終わらなくて、毎日残業。
毎日4時間残業してるけど、先が見えないのが怖い。
休日行かないと無理。
なのに上司達はまだ、何か違うな～、とかやってきます。
見たら状況わかるはずなのになぁ。

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仕事が多すぎて、全然終わりません。
明日は休日ですが、やらないと無理。
偏頭痛で眩暈、咳が止まらず、仕事が進みません。
健康を損ねるので残業は45時間までって言われても、それ以上やらないと（やっても）終わらない場合、ほっといていいのか問題。
後任は社員じゃなくてパートさんだから、呼ぶから来てね、って言われました。
勿論、私も説明下手なので、何回でも聞いて欲しいと思います。
ただ、上司の言い方が、教えにきてね、ではなく仕事やりに来てね、の感じがするので不安です。
厄年ガチでヤバいですね…。

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結局1日フルで仕事してきました。
前任2人がメンタルで休職してたので、各上司が一時的に受け持ってた業務が全く書かれてない。
私になって全戻りしたので引継ぎ書作り直ししました。
引き継ぐ内容を上司に確認したんですがはっきりしなくて。
後任には資料作成だけ任せて、残りは上司がやると言っていたので、○○の件はどうしましょうか？と尋ねると、全部やってもらうしかないでしょ！人いないんだから！と急に強く言われて恐怖でした。もう怖くて聞けない…。
とりあえず全部書いて、上司に確認しながらやってくださいと言うつもりです。

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久しぶりに湯船に浸かっていると、仕事の失敗や終わってないことがぐるぐる回って、いつの間にか涙がでてました。結局1時間くらい泣きっぱなしです。
まだ色々やらないとなのに、あと4日しかない…
明日はシステム作業で会社入れないし、デスク周りも片付けれてない。

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もうあと2日しかない。
何もできてないのに。
毎日残業してて回復してる気がしません。日中は眩暈が酷いですし。
間に合うのか？と上司にも言われてしまいました。また、毎日1時間程度、異動先で引継ぎ受けてますが、理解力が足りなくて辛いです。打ち合わせに入れてもらってもなんのことやらちんぷんかんぷん。
どうしようどうしようと夜中何度も起きてしまいます。
明日なんて来なければいいのに。
それか、3月があと一週あったら…

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起きると寝転んでるのに眩暈がして、立ち上がるのに20分ほど掛かってしまいました。
行きたくない、怖い気持ちの現れかなと思います。
今頃こんなことやってるのか？と毎日注意されており、時間と仕事に追われて、現実を見たくないのかも。
1日からは、春～夏が繁忙期の部署らしく、多分配属になったこと後悔すると思うよ～と前任の方に言われてしまいました。

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ミスを連発してます。
どうしようどうしようとずっとぐるぐる空回りして、ずっと注意されてます。
やること多すぎてパニック。
優先事項の判断力も下がってて、ヤバいです。
前任が、引継ぎの前後で過呼吸で何回か倒れてたのを思い出しました。
次の部署の勉強する暇が無い…
もう消えてしまいたい。

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次の部署はお客さん対応が多いらしいのですが、内容分かってない、歴だけ長いコミュ障が…恐ろしい。
昔から変化に弱くて、異動の時は憂鬱です。

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