ずっと好きだった、アナタへ

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通りすがりさん（ 20代 ♀ ）
2021/03/26 03:28(更新日時)

大好きでずっと傍にいてほしかった

浮気されても、風俗に通っていても
他の女の人の写真、ツーショットを
撮っていて、私と撮ってくれなくても
どこにも一緒に出かけてくれなくても
それでもバカみたいに私は
アナタを追いかけてきた

1番に思ってほしいと何度も何度も思った。何回も泣いた。
傍にいてほしい時辛いとき、
面倒くさそうに居なくなり、
いつだって他の女の人と過ごして居たり
女の人の家の合鍵を持ってたり。

馬鹿、やめなよ、と
周りから言われたけど
それでも、追いかけ続けてきました。
でも、もう無理です頑張れません
アナタに愛されたいと、思うのは
馬鹿なことだったのかな。

浮気症で嘘つきで口先だけの
お金使いも荒い
どうしようもない人でした

なんで、そんなに好きだったのか…
自分でもわからないけど、
私にはアナタだけだった

アナタにとって必要ないのわかってて
縋りついて勝手に期待して泣いて…
面倒くさい女だったよね
ごめんね

どうしたら、忘れられるんだろう
もうお願いだから私の中から居なくなって

別れを告げようとするたび
泣きながらお前だけ、って
嘘つくのやめて
馬鹿だから、信じたくなるの
けどすぐに、疑って
やっぱり他に女の人が居て、の繰り返し
もう疲れちゃった

私なら傷ついてもよかった？
私が傷つこうがどうでもよかった？

12.1　覚えてる？私の罪。
覚えてないよね。
最初の予定日はキャバクラ行ってて寝バックレ
当日ようやく連絡ついて病院来たけど
泣いてる私に元カノさんとの
エピソード話してたよね
次の日にはもう、また新しい女の人作ってたね

この時から本当は、私のこと
好きじゃないのかも、、って思ってた

最初っから愛されてなかった
それでも、寄り添ってほしかったよ
全部自業自得、
もうやめる。

サヨナラ。