時々　どうしようもなく

桜を見ると思い出す

この季節
ほんの短い期間
不倫をした

後悔と恐怖

馬鹿な事をした

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夫婦ってなんだろう

子どもの成長とともにレスになり
それが普通になってほっとしている

決して主人が嫌いなわけではない
性の対象で無くなっただけ

側にいて1番素でいられる人

主人の為に美味しいごはんを作り、お弁当をつくり、家を掃除し、洗濯をしアイロンをかける
面倒に感じる時はあっても、苦というほどではない
幸せであって欲しい人

もしも、主人が浮気をしたとしたら？
そんな気配を感じた事がある
私はほっとした
ひたすら我慢しているのかと思うと辛い気持ちになるから

これは正常な感覚なのかな

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不倫相手は、別れると言った私を気が狂ったように罵った

一晩中続くラインとメール
私の家を探し出し、旦那と直接話をさせろと言う


Ｗ不倫
お互いの家族に迷惑をかけてはいけない
滔々と語っていた
正しいと思った

自分の家族を守りたい彼の詭弁


嫌がらせに疲れた私は
死にたい病を発症


自業自得
おろかな私が悪い

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私は不倫をしたかったわけではない
恋人が欲しかったわけでもない
セックスをしてみたくなったのだ

主人とレスになって、この先誰かとする事は無いと思っていた
誰かとしたいとも思っていなかった
自分の事を、もうおばさんだから…
と思っていた

不倫相手は面白可笑しく、そして明るく私を口説き続けた
不倫はダブルじゃ無いと相手の家庭を壊す事になると言った
私を綺麗だと言った
何度も私を逝かすと言った
私は、もうきっと死ぬまでしないだろうと思っていたセックスを、１回してみたくなった

遠距離だった
会いに来るのに3時間はかかる
普通の家庭を持ったサラリーマンがそんなに来られるとは思えなかったし、関係はすぐ終わらせられると思った

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不倫相手は数ヶ月の間に何度も会いに来た
朝早く来て夕方に帰る
彼の帰宅は夜中に近い

交通費にホテル代に食費
かかるお金の半分は出すようにした
後腐れが怖かった
お金持ちではないけどケチと言うほどでもない彼だったけど
すんなりと受け取った
トータルは不倫相手の方が間違いなく多く出している
それが彼のプライドを保っていたと思う

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