悪気なくマザコン、シスコンな彼氏

どんなに親しくても、それぞれの家庭を築くなら同じ屋根の下にはいない方が良い。

兄家族と同居していたのですが、一緒に居ると相手の悪いところが目につくようになりますし、お互いのテリトリーを侵害されている気がしてきます。

離れて住み、たまに顔を合わせるくらいがちょうど良い。

敷地内同居が限界。

そうでなければ、絶対にお母さんは一緒に住んでいればお嫁さんの家事や子育てに口を出してしまう。

お嫁さんだって一つの家庭のお母さんなんだから、誰かに口出しされたくない。

お互いに望んでいない同居は、要らぬ軋轢を生むだけ。

彼氏にもし言われたら
『同居は、私がどうしても気を遣ってしまってしんどい。
彼氏の家族が苦手とかではなくて、人付き合いにもほどよい距離が必要。
私にとって、同居は距離が近すぎるし落ち着かないの。
それに、私にとって結婚は生まれ育った家を出て、自立するということ。
自分たちの家も、ちゃんと欲しい。』

と言ってみてはいかがでしょうか？

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言わなきゃわからない
と言う前に、言われなくても家族仲を理解しようという気持ちはないんでしょうか？
言わなきゃわからないのはお互い様なような気がしますけどね。

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ヤキモチ妬いてるんだよね。家族とはいえお母さんもお姉さんも同じ女だから。主さんは大好きな彼を、よその女と仲良くしているようにしか見えていないんじゃないかな。だって主さんにとって彼の家族はよその女だからね。

でもね、彼の優しさはそんな家庭から育まれたものなんだよ。実際、マザコンやシスコンの人もいるけど、スレ文だけではただのヤキモチにしか思えない。
彼にそのことを伝える前に、自分がどういう思いで彼の家族を見ているか、よく考えてみたら？
それがわかったら正直な気持ちを伝えればいいと思う。彼や家族の行動を否定するんじゃなくて、自分の気持ちをね。

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いつかは同居生活になりそうです。


今は彼が恋愛モードなので、
彼女の希望はある程度考慮されます。
ですが十数年も経てば「配偶者」への情熱は減ります。(大抵の夫婦が)
その時、一人アウェイなスレ主さんの希望が叶うか。


人は変えられないので自分が変わるのが近道です。
彼の家族を大好きになること。
彼以上にお姉さんやお母さんを好きになっちゃえば何も苦じゃありません。

彼への独占欲が減れば減るほど、気持ちが薄れれば薄れるほど気に止めなくなります。(でも義家族に敵対心があれば同居は苦痛)



結婚の話が具体的になるまでは、好きになる努力をしてみてもいいかもです。
ダメだったらその時どちらかが我慢を選ぶか縁がなかったと結論を出すでしょう。


ただ、別居になったとしても、それが一生保証されるとは思わない方が良いですよ。
多勢に無勢、スレ主さんが不利ですから。
年老いていく母親を見てもスレ主さんの「同居したくない」思いを優先してくれるか。
孫や息子夫婦との生活がお母さんにとって一番だと考えそうじゃないですか。

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