教育熱心・過保護・過干渉

類友と言われると思いますが教育熱心なお友達が多く、中学受験をするお友達が多いです。身近なお友達が中学受験をすることから、こどもも受験を意識して塾に通い始めました。
ラッキーなことに本人が強く希望する学校が見つかり、志望校に向けて、これから学習方法を変えていくことが必要になりました。
その勉強への取り組み方について、どのようにするのが子供の能力を伸ばすのか、迷っています。
志望校は適性検査があり偏差値ではかれない部分がありますが、知識の部分でも努力が必要な程度と思われます。
つまり、これまでの詰め込み学習をより強化しつつ、自分の知識と考えを正しく相手に伝える表現の学習が必要な状態です。

①目標がはっきりしているので、塾のテキストをもとに、本人の責任で全ての取り組み方を考えさせて見守る。わからないところは塾の指導に任せ口を出さない。

②詰め込み部分について、塾のテキストを一問一答形式に直したり、復習が必要な箇所の洗い出し作業など、学習がスムーズに進んで目標を達成させるために私が全力でサポートする。

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>> 1 ①で合格できるなら理想ですが、正直時間が足りなくなると思います。
②では、子供が試行錯誤して目標に向かうチャンスを減らしている気がしますが、効率は良いので合格の可能性は増えると思います。

そもそも学校に通うことや塾に通うことも、大人が子供に用意した効率的な学習環境②と同類と考えると、②が否定されるのはおかしいと思います。
でも全て自分の責任で目標に向かって努力することは、結果が成功でも失敗でも大きな力になるでしょう。
そのためにこれまで手をかけて教育してきたとも言えます。
それは、中学受験で手に入れることができる教育環境を犠牲にしても良いほどのものでしょうか。

正解はなく、本人の能力や様子を見ながらフォローすることが大切だと思っていますが、ご経験などからアドバイスをいただければと思いスレを立てました。
よろしくお願いします。

• << 4 ②については、習い事の整理の誘導も含まれます。 現在、週に何回か掛け持ちする数の習い事をしています。本人に全てを任せると、潰れるまで全てを続けると言うでしょう。 私としては、塾を辞めるというのももちろん選択の一つです。

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平均点以上のいい子ちゃんは育つかもしれないが、独創性を持った人材にはならないんだよね。

主が「我が子がいい大学に入ってくれさえすればいい」というならそのやり方でいい。ただ「社会に出て大成してほしい」なら、もう少し距離を置いた方がいいかもね。

怒られないように石橋を叩いて渡るような仕事をしている若手を見ていると、親の関わり方が重要なんだと思う。

そんなお坊ちゃんを横目に、三流大学の飛び切りの馬鹿が突飛なことをやって実績を挙げていたりする。

• << 6 「いい子ちゃん」という表現よくわかります。 子供はとても常識的で、無茶をしません。でも発想は豊かです。 自分のやりたいことに夢中で挑戦して、大成功も大失敗も自分の糧とする人に憧れはありますし尊敬もします。 もし私の子供にそのような能力があり、何かに没頭挑戦することは歓迎します。 親が多く関わっても、能力のある子は親の制止を振り切ってでも行動すると思うのですが、どうでしょうか。 振り切るだけの隙を作り、選択肢のある環境で子育てしてきたつもりですが、私の子にしておくにはもったいないお利口さんです。
• << 10 「いい大学」がどこを指すのか判断できませんが、知識を深め、知的好奇心を満たし、人間を成長させるために、大学進学は必要だと考えています。 いい子ちゃんを否定的に使われる方が多いと思いますが、常識的な人間がいるからこそ秩序が守られ、能力のある独創的な方も行動ができる環境が維持できていると思います。 大成は望んでいません。幸せを望んでいます。 愚直でもいいです。努力で中身のあるハリボテではない人間になって欲しいと思い幼児教育を行いました。

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>> 2 ①で合格できるなら理想ですが、正直時間が足りなくなると思います。 ②では、子供が試行錯誤して目標に向かうチャンスを減らしている気がしますが… ②については、習い事の整理の誘導も含まれます。
現在、週に何回か掛け持ちする数の習い事をしています。本人に全てを任せると、潰れるまで全てを続けると言うでしょう。
私としては、塾を辞めるというのももちろん選択の一つです。

• << 7 習い事は本人に優先順位を決めさせないと。 それくらい自分で考えられなくて、どうする？

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子供二人、中学受験経験者です。
自分や周りを見てて、習い事を親がコントロールしたり、中学受験を親がかかりきりでサポートしなければならなかった子は、のちのち、頭打ちになる。


ニュースを見て、時事問題についてお子さんとディスカッションしたりしていますか？
お子さんが、常に、根拠を基づく自分の考えを持ち、それをアウトプットできるような環境を整えていますか？

適性検査とのことで、目指すのは公立中高一貫校でしょうか。

• << 8 私が心配しているのは、まさにおっしゃることです。 その子が自分でできることがその子の能力。 周囲が手を出して与えたもので突破した場合、その後はどうなるのか？ 塾で夜遅くまで努力して受かった学校で、ついていけるのか。 いや、利用できるものは全て利用して努力できること自体が能力があるという証。目標達成しステップアップしてより上を目指せるようになるのではないか？ 優秀な子供を希望しているわけではないので、無理をさせようとは思いません。 でも人間の能力は環境によって大きく左右されます。 良い師に学べば伸びる。 怠惰な環境では能力が埋もれることがある。 ニュースを見てのディスカッション、お遊びのディベートなどはしていますが、基本的に苦労知らずで理想的、幼いです。 アウトドアやボランティア、スポーツでの厳しい上下関係も経験していますが、「甘い」のは私の関わり方が関係していると思います。

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>> 3 平均点以上のいい子ちゃんは育つかもしれないが、独創性を持った人材にはならないんだよね。 主が「我が子がいい大学に入ってくれさえすればい… 「いい子ちゃん」という表現よくわかります。
子供はとても常識的で、無茶をしません。でも発想は豊かです。

自分のやりたいことに夢中で挑戦して、大成功も大失敗も自分の糧とする人に憧れはありますし尊敬もします。
もし私の子供にそのような能力があり、何かに没頭挑戦することは歓迎します。
親が多く関わっても、能力のある子は親の制止を振り切ってでも行動すると思うのですが、どうでしょうか。
振り切るだけの隙を作り、選択肢のある環境で子育てしてきたつもりですが、私の子にしておくにはもったいないお利口さんです。

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>> 4 ②については、習い事の整理の誘導も含まれます。 現在、週に何回か掛け持ちする数の習い事をしています。本人に全てを任せると、潰れるまで全てを… 習い事は本人に優先順位を決めさせないと。
それくらい自分で考えられなくて、どうする？

• << 9 そうですね。最終的にはもちろん自分で決めさせます。 ただ、今残っているものは幼少期から続けていて、先生や友人、多くの人に関わって続けているものです。 大会や合宿など、ただ技術を習得し能力を伸ばすというだけでなく、生活に入り込んでいます。 子供なりに責任と期待を大きく感じており、辞めることを裏切ることだと思っているのではないかと感じています。辞めるとは言えないでしょう。 まだ小学生なので、この辺りはフォローが必要だと考えていますが、過保護でしょうか。

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>> 5 子供二人、中学受験経験者です。 自分や周りを見てて、習い事を親がコントロールしたり、中学受験を親がかかりきりでサポートしなければならなかっ… 私が心配しているのは、まさにおっしゃることです。
その子が自分でできることがその子の能力。
周囲が手を出して与えたもので突破した場合、その後はどうなるのか？
塾で夜遅くまで努力して受かった学校で、ついていけるのか。
いや、利用できるものは全て利用して努力できること自体が能力があるという証。目標達成しステップアップしてより上を目指せるようになるのではないか？

優秀な子供を希望しているわけではないので、無理をさせようとは思いません。
でも人間の能力は環境によって大きく左右されます。
良い師に学べば伸びる。
怠惰な環境では能力が埋もれることがある。

ニュースを見てのディスカッション、お遊びのディベートなどはしていますが、基本的に苦労知らずで理想的、幼いです。
アウトドアやボランティア、スポーツでの厳しい上下関係も経験していますが、「甘い」のは私の関わり方が関係していると思います。

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>> 7 習い事は本人に優先順位を決めさせないと。 それくらい自分で考えられなくて、どうする？ そうですね。最終的にはもちろん自分で決めさせます。
ただ、今残っているものは幼少期から続けていて、先生や友人、多くの人に関わって続けているものです。
大会や合宿など、ただ技術を習得し能力を伸ばすというだけでなく、生活に入り込んでいます。
子供なりに責任と期待を大きく感じており、辞めることを裏切ることだと思っているのではないかと感じています。辞めるとは言えないでしょう。

まだ小学生なので、この辺りはフォローが必要だと考えていますが、過保護でしょうか。

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>> 3 平均点以上のいい子ちゃんは育つかもしれないが、独創性を持った人材にはならないんだよね。 主が「我が子がいい大学に入ってくれさえすればい… 「いい大学」がどこを指すのか判断できませんが、知識を深め、知的好奇心を満たし、人間を成長させるために、大学進学は必要だと考えています。

いい子ちゃんを否定的に使われる方が多いと思いますが、常識的な人間がいるからこそ秩序が守られ、能力のある独創的な方も行動ができる環境が維持できていると思います。
大成は望んでいません。幸せを望んでいます。
愚直でもいいです。努力で中身のあるハリボテではない人間になって欲しいと思い幼児教育を行いました。

• << 32 イメージは早慶以上でしょうか。それ以下ならわざわざお金をかけなくても独学でいける。 別に高卒を推奨しているわけでもないし、私自身大学で学んだことは生きる糧になっている。そこを否定するつもりはない。 また「いい子ちゃん」を常識人と捉えるのも違う。もちろん社会のルールは守った上で、物の見方や考え方のフレームをいかに超えられるかが重要。 こじんまりと社会の歯車にしか慣れないなら、ロボットやAIにとって変わられる。 だから自分で考える能力が今まで以上に求められる。それは親がレールを敷くことでは絶対に養えない。

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同じ能力として、社会にでて役に立ち活躍するのはどちらが多いのでしょうか？

努力をして学力が高く学歴のある人間か
自分の興味があることに邁進して、自由な発想で動ける人間か

私の周囲は学歴が高く活躍している魅力的な人が多く、学力が高い人の方が多いと勝手に思ってたのですが、現実は違うのでしょうか。
私は別にどちらかが良いとかは思いません。
自由な人は面白く魅力的だと思いますし、努力して実績のある人は尊敬します。

大切に育てられたいい子ちゃんは、そんなに馬鹿にされるような人間ですかね。

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お子さんは男の子さんですか？

中学に受かるまでは、今の主さんのやり方、ポリシーでいいんじゃないですか？
過保護だろうと過干渉だろうと。
主さんも、信念があって、スレを立ててはいるけど他の人の言うことには、耳を傾けるけど聞き入れるおつもりはなさそうですし。

お子さんが中学に入ったら、主さんは正社員フルタイムで働いて、物理的にお子さんと離れることをお薦めします。

• << 14 男の子です。 教育を専門的に学び関心もあることから、自分の子育てでは、常に最善と思われることを選択してきました。知識や経験に基づくポリシーややり方は当然ありますが、常に色々な意見を求めています。 ただしいろいろな意見に右往左往してブレることはよくないと一番考えています。 意見を聞き入れないと感じる方がいらっしゃるかとは思いますが、常に耳には届いており影響を受けていますので、幅広いご意見をお聞かせくださると嬉しいです。 私は一般的に雇用されている方とは違うので想像しにくいかもしれませんが、フルタイムの方と同様に働いております。 物理的でも物理的でなくても子供と離れることが子供のためになるなら離れることは可能ですが、中学に入って突然離れることが良いと言われる根拠はなんでしょうか？ 誤解を避けるために直接的に言っていただけると助かります。

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友人が毒親で長年悩んでいますが、その毒親の言動に主さんがそっくりです
毒親にならないためには、たとえば高校生になったら一切の干渉はしない、といった見切りが必要です
いまはとてもがんばってらっしゃるけど、干渉できるのはあと2年くらいだと割り切ったほうが良いですよ。私も子供がいて放任主義ですが、子供が将来幸せになってほしいと願うのは同じですね( ^^) _U~~

• << 16 お友達が悩む毒親にそっくりなんですね！ 確かに、親は子供という一人格に深く介入できる存在ですから、容易に毒親になりうると思います。 子離れについては(周囲の多くにも心配されていますが)、子供が生まれた時から覚悟をしています。あっという間に関われる時期が終わりそうです。 タイミングはとても難しいですが、我が家の場合は高学年になって信頼して任せられることが増え、失敗もありますが意識して子離れを始めている部分もあります。 男の子なので、子離れ完了したら見向きもしてくれなくなるのでしょうね。 多分信じられないと思いますが、放任の部分もありますよ( ^ω^ ) 過保護も過干渉も放任も子離れも、子供のためになるならなんでもやりたいです。 子供が幸せになったら、憎まれて一人で死んでも良い覚悟です。

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>> 12 お子さんは男の子さんですか？ 中学に受かるまでは、今の主さんのやり方、ポリシーでいいんじゃないですか？ 過保護だろうと過干渉だろうと… 男の子です。
教育を専門的に学び関心もあることから、自分の子育てでは、常に最善と思われることを選択してきました。知識や経験に基づくポリシーややり方は当然ありますが、常に色々な意見を求めています。
ただしいろいろな意見に右往左往してブレることはよくないと一番考えています。
意見を聞き入れないと感じる方がいらっしゃるかとは思いますが、常に耳には届いており影響を受けていますので、幅広いご意見をお聞かせくださると嬉しいです。

私は一般的に雇用されている方とは違うので想像しにくいかもしれませんが、フルタイムの方と同様に働いております。

物理的でも物理的でなくても子供と離れることが子供のためになるなら離れることは可能ですが、中学に入って突然離れることが良いと言われる根拠はなんでしょうか？
誤解を避けるために直接的に言っていただけると助かります。

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>> 14 一人っ子さんですよね？
ご主人は、主さんの教育方針をどう見ていますか？
男として、息子さんにどんな生き方のお手本を見せてくれていますか？

• << 17 一人っ子です。 夫は寡黙で働き者。温和で頼り甲斐があり全てを尊敬できる人です。 お手本かどうかはわかりませんが、自慢の父親だと思います。 我が家では夫が意見がある時は、夫の意見が最優先されます。 私が何かを決めたい時には全て夫に相談しますが、今のところ大きなズレはなく協力的です。 今回のことはまだ何も決めていませんが、私と同様、どちらも間違いでなく、やり方によってはどちらも間違いになるという感じになると思います。 子供を含めて、家族にとって良い選択を家族で模索します。
• << 18 私は体力がありません。庭仕事やアウトドア、送迎くらいは協力できますが、スポーツに関しても夫頼みです。 ロープワークなど、私が意図的に子供に与えたい知識をお願いして入れ込むことはありますが、私をのけものにして二人で楽しむことも多いので、良い関係だと思います。 本題の内容に影響がありますか？

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>> 13 友人が毒親で長年悩んでいますが、その毒親の言動に主さんがそっくりです 毒親にならないためには、たとえば高校生になったら一切の干渉はしない、… お友達が悩む毒親にそっくりなんですね！
確かに、親は子供という一人格に深く介入できる存在ですから、容易に毒親になりうると思います。
子離れについては(周囲の多くにも心配されていますが)、子供が生まれた時から覚悟をしています。あっという間に関われる時期が終わりそうです。
タイミングはとても難しいですが、我が家の場合は高学年になって信頼して任せられることが増え、失敗もありますが意識して子離れを始めている部分もあります。
男の子なので、子離れ完了したら見向きもしてくれなくなるのでしょうね。
多分信じられないと思いますが、放任の部分もありますよ( ^ω^ )

過保護も過干渉も放任も子離れも、子供のためになるならなんでもやりたいです。
子供が幸せになったら、憎まれて一人で死んでも良い覚悟です。

• << 26 毒親に似ていると書いても、怒らずにしっかりと対応してくれる主さん。 きっと主さん自身も頭が良くて良い大学などを出ているんだろうなあと、知性を感じました！ うちも下は男の子です。うちは反対に放任しすぎていて、このままじゃ高校にすら入れないんだろうなあと…主さんとは別の意味で心配しております。 主さんの考えや教育方針はスゴイと思うし、間違っているとも思いません。そのまま頑張ってほしいと思います！ ただ私の周りで中学受験に合格した親は、勉強しないうちの子を軽蔑し、公立中学の悪口を言われました。 なんというか、教育熱心な方って「自分の子供が良ければそれで良い」という人が多く、若干苦手なんです…。ちょっと余談になってしまいますが、他人の子供や他人の子育てに関して何か思うことはありますか？

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>> 15 一人っ子さんですよね？ ご主人は、主さんの教育方針をどう見ていますか？ 男として、息子さんにどんな生き方のお手本を見せてくれていますか？ 一人っ子です。
夫は寡黙で働き者。温和で頼り甲斐があり全てを尊敬できる人です。
お手本かどうかはわかりませんが、自慢の父親だと思います。
我が家では夫が意見がある時は、夫の意見が最優先されます。
私が何かを決めたい時には全て夫に相談しますが、今のところ大きなズレはなく協力的です。

今回のことはまだ何も決めていませんが、私と同様、どちらも間違いでなく、やり方によってはどちらも間違いになるという感じになると思います。
子供を含めて、家族にとって良い選択を家族で模索します。

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>> 15 一人っ子さんですよね？ ご主人は、主さんの教育方針をどう見ていますか？ 男として、息子さんにどんな生き方のお手本を見せてくれていますか？ 私は体力がありません。庭仕事やアウトドア、送迎くらいは協力できますが、スポーツに関しても夫頼みです。
ロープワークなど、私が意図的に子供に与えたい知識をお願いして入れ込むことはありますが、私をのけものにして二人で楽しむことも多いので、良い関係だと思います。

本題の内容に影響がありますか？

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>> 18 母親が息子にべったりと癒着している関係は、子供の健全な成長を阻害しますから。
またその場合、たいてい、ご主人を除け者にしている傾向もあるようですから。

その程度を伺いたかっただけです。

• << 21 確かに受験に重点を置いた生活が始まると、より私の意見が影響する時間が増え、夫との自由な時間を減らす方向になると思います。盲目的になる可能性があります。

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教育に興味がある人は意外と少なくて、物事を理屈っぽく整理していく私にお付き合いくださる5さんは、すごく真面目で人間味のある優しい方なのだろうななどと思ったことを突然ですが一応書いておきます。

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>> 19 母親が息子にべったりと癒着している関係は、子供の健全な成長を阻害しますから。 またその場合、たいてい、ご主人を除け者にしている傾向もあるよ… 確かに受験に重点を置いた生活が始まると、より私の意見が影響する時間が増え、夫との自由な時間を減らす方向になると思います。盲目的になる可能性があります。

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>> 22 5さんのような意見が「普通」とは思いますが、「普通」の子育てを目指していない私の方針を整理するために書き起こしてます。
ママ友に不自由してませんので私からよっていくこともないです(￣∀￣)ご心配なく笑

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私の知っている活躍している人は、親のフォローも素晴らしいです。
活躍するステージの用意、チャンスの与え方や誘導、日常会話での知識の蓄積。
本人の能力が伴わず頭打ちになってしまうリスクはあるけれど、そこに立たなければ開花しなかった能力、活かせなかった能力もあるのでしょう。

意図的でなく自然とそんな子育てができる人は素晴らしい能力ですね。
でも知識を持って意図的に管理して与えることにも、リスクが減るというメリットはあります。

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ただ受験をして学歴をつけるだけの教育でも、整った環境で、同じくらいの学力の人間と関わりを深めることで、プラスは多いと思います。
このまま子供に任せてもほとんどの学校には危なげなく受かると思われるから、本人に任せてもし第一志望に落ちたとしても貴重な経験の一つと考えた方が子供のためになるのかしら。
個性的な試験内容だから、塾と親と本人と役割分担をして今後の環境を手に入れるために最善を尽くすのか。

しっかりしていても、子供は子供。情報収集能力や時間のコントロールは未熟な点が多い。
学校で習うこと。塾で教えること。家庭教師や近所の人が教えてくれること。親の指導。無知な自分が試行錯誤して得るより合理的なことは多い。
試行錯誤はこれからいくらでもできるんじゃないのか。

• << 52 このまま子供に任せてもほとんどの学校には危なげなく受かる この根拠は、何ですか？ 3行程度でご返答いた抱ければ助かります。

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>> 16 お友達が悩む毒親にそっくりなんですね！ 確かに、親は子供という一人格に深く介入できる存在ですから、容易に毒親になりうると思います。 子離… 毒親に似ていると書いても、怒らずにしっかりと対応してくれる主さん。
きっと主さん自身も頭が良くて良い大学などを出ているんだろうなあと、知性を感じました！

うちも下は男の子です。うちは反対に放任しすぎていて、このままじゃ高校にすら入れないんだろうなあと…主さんとは別の意味で心配しております。
主さんの考えや教育方針はスゴイと思うし、間違っているとも思いません。そのまま頑張ってほしいと思います！
ただ私の周りで中学受験に合格した親は、勉強しないうちの子を軽蔑し、公立中学の悪口を言われました。
なんというか、教育熱心な方って「自分の子供が良ければそれで良い」という人が多く、若干苦手なんです…。ちょっと余談になってしまいますが、他人の子供や他人の子育てに関して何か思うことはありますか？

• << 28 つまらないレスで締めてしまうところでしたが、13さんのレスに救われました(￣∀￣) ありがとうございます。褒めてもらったのにすみません。短気です。 そして私は大した知性を持ち合わせていません汗なんだか申し訳ないです。 知識や学力は役に立つし、勉強が出来ることは素晴らしい能力の一つだと思います。 でも勉強が苦手だからダメというわけではないです！！ だいたい公立にも優秀な子は大勢いますよ！！ そんな悪口を言うような人は視野が狭い人だと思います。 勉強が苦手でも、他に能力がある子、まだ開花していない魅力的な子も大勢います！！ 勉強は評価されるので、表面化しやすい、わかりやすいだけですよね。 私はずっと人の魅力に無頓着でした。 お友達の努力にも魅力にも、本当に無頓着で、大人になって、友人がすごく魅力的だったことに気づいたり、いろんな能力のある人に出会って、素晴らしい人が大勢いる！！って気づいて感動しました。
• << 35 一方で、勉強しない子を軽蔑してみたり、根拠なく公立中学校の悪口を言ったりするのは、子供への愛情ではなくて、自分の子供を使って競争心を満たしているのかなと思います。 そういうのを私は子育てだと思いません。 自分の子育てに集中すればいいのに、自分の能力でもない子供の能力を使って競争するのは暇つぶし。無能な人だと思います。 子供が大勢いるところでは、いろんな子がいて本当にワクワクします。 もちろん、無気力で努力しなかったり、愛情や能力が足りなかったり、諦めの方向に進む人もいると思いますが、子供にはまだ時間が多くあって、チャンスがたくさんあります。 どんな職業について、どんな趣味を持って、どんな能力があるのか。 私には思いつかないような選択をする人がいるんですよね。素敵です。 いろんな子育てがあって、どんな風に子供が受け止めてどんな大人になっていくのか、とても興味深いです。 私は未熟でいろんなことに一喜一憂してしまうので、子供の力を信じる子育てをしている方を見るとハラハラしながらも学ぶことが多いです。

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>> 26 毒親に似ていると書いても、怒らずにしっかりと対応してくれる主さん。 きっと主さん自身も頭が良くて良い大学などを出ているんだろうなあと、知性… つまらないレスで締めてしまうところでしたが、13さんのレスに救われました(￣∀￣)
ありがとうございます。褒めてもらったのにすみません。短気です。
そして私は大した知性を持ち合わせていません汗なんだか申し訳ないです。

知識や学力は役に立つし、勉強が出来ることは素晴らしい能力の一つだと思います。
でも勉強が苦手だからダメというわけではないです！！
だいたい公立にも優秀な子は大勢いますよ！！
そんな悪口を言うような人は視野が狭い人だと思います。
勉強が苦手でも、他に能力がある子、まだ開花していない魅力的な子も大勢います！！
勉強は評価されるので、表面化しやすい、わかりやすいだけですよね。

私はずっと人の魅力に無頓着でした。
お友達の努力にも魅力にも、本当に無頓着で、大人になって、友人がすごく魅力的だったことに気づいたり、いろんな能力のある人に出会って、素晴らしい人が大勢いる！！って気づいて感動しました。

• << 30 子供の教育はお互いまったく正反対ですが、主さんの考えは素敵だと思います！ そうですよね、他人の良いところを見て、真似しなくてはいけないですよね。 私も主さんの意見を見て、もう少し息子と関わらなくては…とも思いました(-_-;) でも子育てって正解がないですよね 過保護だと叩かれる 無関心でも叩かれる 一体何が正解なんでしょうね…　お互い子供のために追求していけたら良いですね。あ、お返事は明日以降でぜんぜん構いませんので…気が向いたときにまたお話ししましょう。

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>> 28 ちょっと整理して返事しますね。
13さんのレスのタイミング、すごい能力だと思います(￣∀￣)

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>> 28 つまらないレスで締めてしまうところでしたが、13さんのレスに救われました(￣∀￣) ありがとうございます。褒めてもらったのにすみません。短… 子供の教育はお互いまったく正反対ですが、主さんの考えは素敵だと思います！
そうですよね、他人の良いところを見て、真似しなくてはいけないですよね。
私も主さんの意見を見て、もう少し息子と関わらなくては…とも思いました(-_-;)
でも子育てって正解がないですよね
過保護だと叩かれる
無関心でも叩かれる
一体何が正解なんでしょうね…　お互い子供のために追求していけたら良いですね。あ、お返事は明日以降でぜんぜん構いませんので…気が向いたときにまたお話ししましょう。

• << 34 ありがとうございます。 何回かレスを書いているのですが、何か違う気がして、何度も書き直して消してを繰り返しています。 子育ては正解がないです。これに尽きますよね。 子供の個性によって、出来ることも得意なことも受け止め方も全部違います。 子供が歳をとって死ぬ時に、「幸せだった」と思うために、親が出来ることはなんでしょう。私は愛情を伝えることくらいしか思いつきません。 私は教育に関心があるので、いろいろ考えたり手をかけたり好きでしていますが、親としては正直、教育熱心でも、放任でも、どちらでもいいと思うんです。 勉強できる子は放任でもできるだろうし、苦手な子は無理矢理やらせてもストレスになるだけ。 それでも子供の将来をより良くするために塾に行かせたり、宿題やった？って声かけたり、何かをすることは、愛情をかける行為そのものだと思います。 愛情のかけ方にも正解はなく、13さんのように、教育に関するスレッドに関心を持って、もう少し関わろうと感じたこと、気にかけたということも、愛情の形だと思います。

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大事なのは
＞本人が強く希望する学校
ていうことかな、と。

適正よりも、意思をはかってあげることな気がします。

手段は①でも②でも、本人と話し合ったら良いと思いますよ。

①なら習い事整理と自分での進捗管理が必須だけど自分で創意工夫できる、
②なら習い事も続けられる可能性と、進捗を気にせず取り組めるけど、自由は少ない

とかも合わせて伝えてあげても。
高学年ならもう判断できると思います。

ちなみに、私は①の自分で創意工夫したいタイプでしたが、②をされて潰れました…。

受験自体には意義あると思いますよ。

割りかしIQ高めでしたが、モチベーションが潰れた結果、大学も底辺校で。
周囲と話が合わず、自分のコミュ力のせいかと落ち込んでました。

が、社会人になってからの友人はかなりの確率で早慶東大の人が多く。
彼らが「大学は教授も先生も面白い人ばかりで楽しかった」と言っていたのを聞いて、羨ましく思いました。

底辺や普通も見れた経験は、いま幅にはなってると思いますが、やはり良い環境にも身をおいてみたかったです。

• << 36 環境は大切ですね。よくわかります。 ②は合理的ですが、いくら子供の為と思っていても、小さなミスで31さんのようにボタンのかけ違いのようになるのは、本当に不幸だと思います。 どんなに恵まれていても不満を持つ人は多いです。 31さんのように「幅になっている」という考え方ができるような人になってほしい。 素晴らしいです。
• << 37 ラッキーなことに、本人が行きたいと思える学校に出会えました。 行かせてあげたいという親心が暴走しないように、何が子供の為なのかを冷静に考えられるように、スレを立ててぶつぶつ言っております。
• << 50 適性よりも意思ですね。 意思が適性を生むこともありますね。 もしまだアドバイス頂けるようでしたら、お聞きしたいのですが。 31さんの場合、親の介入は不要だったと思いますか？ 放任だったら、自分の能力はもっと伸びて発揮できたと思いますか？ 私は放任で育ちましたので、放任に対するメリットはもちろん、不満を持つ部分、デメリットも感じています。 感じ方はそれぞれということは十分に理解した上で、両親に31さんのような関わりを持たれたお子さんがどのように感じるのかをぜひお聞きしたいです。 お時間がありましたら、よろしくお願いします。

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>> 10 「いい大学」がどこを指すのか判断できませんが、知識を深め、知的好奇心を満たし、人間を成長させるために、大学進学は必要だと考えています。 … イメージは早慶以上でしょうか。それ以下ならわざわざお金をかけなくても独学でいける。

別に高卒を推奨しているわけでもないし、私自身大学で学んだことは生きる糧になっている。そこを否定するつもりはない。

また「いい子ちゃん」を常識人と捉えるのも違う。もちろん社会のルールは守った上で、物の見方や考え方のフレームをいかに超えられるかが重要。

こじんまりと社会の歯車にしか慣れないなら、ロボットやAIにとって変わられる。

だから自分で考える能力が今まで以上に求められる。それは親がレールを敷くことでは絶対に養えない。

• << 38 確かに早慶は偏差値高いですね。 私も経験から、高校まででは学べないものが大学にあると思っています。 私の時代は学校名が重要だと考える人が多い気がしていました。 私自身は学べること、つまり学部や専門性が大切だと考えています。 独学とは、塾や予備校に行かずに、学校の授業と自分で用意した参考書や問題集による自習でということでしょうか。 私も夫も塾に行った経験がないのですが協力は惜しまないつもりですので、塾でもなんでも本人が必要と考え希望するなら行かせたいと思っています。本人次第ですね。 私は公立に行っていないのでよくわかりませんが、夫はずっと公立で、受験という選択肢にあることが羨ましいと言っています。 無理に受験させることはありませんが、本人の希望や能力をみながら前向きに検討しています。 自由で柔軟な発想や行動は、これまでに培った知識などによる基礎力や自信によっても生まれるのではないでしょうか。 教育熱心=個性を潰すは偏見だと思います。 頑張る方向を間違えて、言われたことをやって褒められること待ちをするような人間にはなって欲しくないですね。 命令をきく能力はロボットやAIの方が上でしょうから、本人が苦しいと思います。

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>> 30 子供の教育はお互いまったく正反対ですが、主さんの考えは素敵だと思います！ そうですよね、他人の良いところを見て、真似しなくてはいけないです… ありがとうございます。
何回かレスを書いているのですが、何か違う気がして、何度も書き直して消してを繰り返しています。
子育ては正解がないです。これに尽きますよね。
子供の個性によって、出来ることも得意なことも受け止め方も全部違います。
子供が歳をとって死ぬ時に、「幸せだった」と思うために、親が出来ることはなんでしょう。私は愛情を伝えることくらいしか思いつきません。

私は教育に関心があるので、いろいろ考えたり手をかけたり好きでしていますが、親としては正直、教育熱心でも、放任でも、どちらでもいいと思うんです。
勉強できる子は放任でもできるだろうし、苦手な子は無理矢理やらせてもストレスになるだけ。
それでも子供の将来をより良くするために塾に行かせたり、宿題やった？って声かけたり、何かをすることは、愛情をかける行為そのものだと思います。
愛情のかけ方にも正解はなく、13さんのように、教育に関するスレッドに関心を持って、もう少し関わろうと感じたこと、気にかけたということも、愛情の形だと思います。

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>> 26 毒親に似ていると書いても、怒らずにしっかりと対応してくれる主さん。 きっと主さん自身も頭が良くて良い大学などを出ているんだろうなあと、知性… 一方で、勉強しない子を軽蔑してみたり、根拠なく公立中学校の悪口を言ったりするのは、子供への愛情ではなくて、自分の子供を使って競争心を満たしているのかなと思います。
そういうのを私は子育てだと思いません。
自分の子育てに集中すればいいのに、自分の能力でもない子供の能力を使って競争するのは暇つぶし。無能な人だと思います。

子供が大勢いるところでは、いろんな子がいて本当にワクワクします。
もちろん、無気力で努力しなかったり、愛情や能力が足りなかったり、諦めの方向に進む人もいると思いますが、子供にはまだ時間が多くあって、チャンスがたくさんあります。
どんな職業について、どんな趣味を持って、どんな能力があるのか。
私には思いつかないような選択をする人がいるんですよね。素敵です。

いろんな子育てがあって、どんな風に子供が受け止めてどんな大人になっていくのか、とても興味深いです。
私は未熟でいろんなことに一喜一憂してしまうので、子供の力を信じる子育てをしている方を見るとハラハラしながらも学ぶことが多いです。

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>> 31 大事なのは ＞本人が強く希望する学校 ていうことかな、と。 適正よりも、意思をはかってあげることな気がします。 手段は①でも… 環境は大切ですね。よくわかります。

②は合理的ですが、いくら子供の為と思っていても、小さなミスで31さんのようにボタンのかけ違いのようになるのは、本当に不幸だと思います。

どんなに恵まれていても不満を持つ人は多いです。
31さんのように「幅になっている」という考え方ができるような人になってほしい。
素晴らしいです。

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>> 31 大事なのは ＞本人が強く希望する学校 ていうことかな、と。 適正よりも、意思をはかってあげることな気がします。 手段は①でも… ラッキーなことに、本人が行きたいと思える学校に出会えました。
行かせてあげたいという親心が暴走しないように、何が子供の為なのかを冷静に考えられるように、スレを立ててぶつぶつ言っております。

• << 40 そうですね。 手段はどっちでもいいけど、とにかく「本人のモチベーションを奪わない」というのが大事じゃないかと。 「何がモチベーションか」「何で萎える子か」を把握できると良いですねー。 自分語り恐縮ですが…親に薦められた中学を受験して、受かったし興味のある学校だったのに、その頃にはもう「私は駄目な子」というセルフイメージで、知らない人の輪に入る勇気がなく棄権したことを思い出します…。 いざ自分が親になってみたら、やっぱりあの学校良さそうだったなと感じ。 あのとき、あのまま進学してたら、どんな人生だっかなぁ、と。 ちなみにうちの親は、彼ら的には「自主性に任せる」と言うモットーで、私がやりたいと言えば何でもやらせてはくれました。 が、「やりたいと言ったんなら世間一般程度には達成しなさい」というのが強く。 例えばピアノなら、毎日「練習時間を決められ」「つきっきりでやらされる」という感じでした。 一般から外れると「なんでアンタはちゃんとやれないの」と。 親の求めてることと、私の求めてることが違った、と気づいたのはずっと後のことです。 私は「キレイな音が出せるようになりたかった」「オリジナルの曲でも何でも、好きなように弾けるようになりたかった(つまりはコード弾きやジャズピアノが向いてた)」のですが、親は「ベートーヴェンやモーツァルトが弾ける」を目標にしてたんだな、と。
• << 41 (つづきです) なので、親子ともに、受かることを目標にするのではなく、「なぜ入りたいのか」「「その先」に何があるから頑張りたいのか」の確認と、サポートのすり合わせが大事かな、と思いました。

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>> 32 イメージは早慶以上でしょうか。それ以下ならわざわざお金をかけなくても独学でいける。 別に高卒を推奨しているわけでもないし、私自身大学で… 確かに早慶は偏差値高いですね。
私も経験から、高校まででは学べないものが大学にあると思っています。
私の時代は学校名が重要だと考える人が多い気がしていました。
私自身は学べること、つまり学部や専門性が大切だと考えています。
独学とは、塾や予備校に行かずに、学校の授業と自分で用意した参考書や問題集による自習でということでしょうか。
私も夫も塾に行った経験がないのですが協力は惜しまないつもりですので、塾でもなんでも本人が必要と考え希望するなら行かせたいと思っています。本人次第ですね。
私は公立に行っていないのでよくわかりませんが、夫はずっと公立で、受験という選択肢にあることが羨ましいと言っています。
無理に受験させることはありませんが、本人の希望や能力をみながら前向きに検討しています。

自由で柔軟な発想や行動は、これまでに培った知識などによる基礎力や自信によっても生まれるのではないでしょうか。
教育熱心=個性を潰すは偏見だと思います。

頑張る方向を間違えて、言われたことをやって褒められること待ちをするような人間にはなって欲しくないですね。
命令をきく能力はロボットやAIの方が上でしょうから、本人が苦しいと思います。

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なんか主さんが受験生ですね。

でも受けるのはお子さんですよ。

お子さん既に自分の意見は言えないところまで来ているのかも知れませんね。

主さんは自身の考え方を自分で正しいと思っている様ですが、それは自身に対して正しいのであってお子さんは主さんでは無い全く別の生物であると認識できてない様にも思います。

うちの子達もみんな中高一貫を選びました。でもそれは本人が選んだからです。親からしたらどこでも良いです。後悔しない理由が述べられたらそれで良いと思っています。

そして誰1人として塾に行ったことすらありません。長女は大学卒業して公務員してます。次女も大学生、その下はは受験生です。

そして自分達親は勉強を指示したことありません。あれしろこれしろは言わないです。言うとしたら自分の食べた食器ぐらい流し台まで持って行ったら？程度です。

中学に入ったら反抗期が来ます。大丈夫でしょうか？そこで爆発したらって考えないのですか？抑圧された子供ほどその破壊力は凄まじいですよ。

子育ては押し付けではなく尊重だと思います。子供の意見はとても大切です。否定して押し付ければその積み重ねが抑圧のエネルギーになると思いますよ。

• << 42 すみません。質問に答えていただけない的外れな子育て自慢に少し辟易としてきました。 子育てが成功していらっしゃる様でよかったですね。 私への心配というか嫌味のお返事は、長いですが上のどこかに一通りあると思いますので、お暇でしたらお読みください。

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>> 37 ラッキーなことに、本人が行きたいと思える学校に出会えました。 行かせてあげたいという親心が暴走しないように、何が子供の為なのかを冷静に考え… そうですね。

手段はどっちでもいいけど、とにかく「本人のモチベーションを奪わない」というのが大事じゃないかと。

「何がモチベーションか」「何で萎える子か」を把握できると良いですねー。

自分語り恐縮ですが…親に薦められた中学を受験して、受かったし興味のある学校だったのに、その頃にはもう「私は駄目な子」というセルフイメージで、知らない人の輪に入る勇気がなく棄権したことを思い出します…。

いざ自分が親になってみたら、やっぱりあの学校良さそうだったなと感じ。

あのとき、あのまま進学してたら、どんな人生だっかなぁ、と。

ちなみにうちの親は、彼ら的には「自主性に任せる」と言うモットーで、私がやりたいと言えば何でもやらせてはくれました。
が、「やりたいと言ったんなら世間一般程度には達成しなさい」というのが強く。

例えばピアノなら、毎日「練習時間を決められ」「つきっきりでやらされる」という感じでした。

一般から外れると「なんでアンタはちゃんとやれないの」と。

親の求めてることと、私の求めてることが違った、と気づいたのはずっと後のことです。

私は「キレイな音が出せるようになりたかった」「オリジナルの曲でも何でも、好きなように弾けるようになりたかった(つまりはコード弾きやジャズピアノが向いてた)」のですが、親は「ベートーヴェンやモーツァルトが弾ける」を目標にしてたんだな、と。

• << 43 じっくり読みたいのでお時間ください。 ご丁寧なレスを感謝します。
• << 45 31も読み直しました。とてもよく理解できます。 まとまりのない私の殴り書きの文章から、状況と迷っている点、問題点を汲み取ってくださってありがとうございます。 31さんのご両親の方針、私の子育てと同じ方向だと感じます。 そして、親と子の求めているものや目標に対するズレの部分、私が恐れているのはこの部分かもしれないと感じました。このすり合わせが、何よりも大切なことかもしれません。 それがちゃんとできていないから、子供は優先順位を決められず、いっぱいいっぱいになっているのかもしれないと思いました。 何がモチベーションか、何で萎えるか…難しすぎますが。 手段はポイントさえ押さえれば、どっちでも間違いということはなさそうだと気持ちの整理がつき始めていましたが、問題はそこじゃないということですね。

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>> 37 ラッキーなことに、本人が行きたいと思える学校に出会えました。 行かせてあげたいという親心が暴走しないように、何が子供の為なのかを冷静に考え… (つづきです)

なので、親子ともに、受かることを目標にするのではなく、「なぜ入りたいのか」「「その先」に何があるから頑張りたいのか」の確認と、サポートのすり合わせが大事かな、と思いました。

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>> 39 なんか主さんが受験生ですね。 でも受けるのはお子さんですよ。 お子さん既に自分の意見は言えないところまで来ているのかも知れません… すみません。質問に答えていただけない的外れな子育て自慢に少し辟易としてきました。
子育てが成功していらっしゃる様でよかったですね。
私への心配というか嫌味のお返事は、長いですが上のどこかに一通りあると思いますので、お暇でしたらお読みください。

• << 46 ＞親のどのような関わり方が子供の能力を伸ばすと思いますか？ 主さんが建てられたスレの冒頭にあった文章について書いたまでです。 自身事も書きましたが、そこしか読めない主さんにかなりガッカリです。成功してるとかしてないとかそう言うの考えた事もないですから。 主さんの返事レスは賛同者には饒舌に答え、疑問を投げかけるレスに対しては聞き入れれないからこのレスの様に嫌味に遇らうだけですものね。 お子さんにそう思うように仕向けるのは子供の意思とは思いません。 子育ては成功も失敗も関係ありません。その答えは子供が出すものです。そのための子育てであり、誘導を子育てとは思わないです。 育児や教育は教科書じゃ学べませんが、主さんが推し進めようとしてるのはテキスト化された理屈の子育ての様に読めます。 現に自身のタグにコントロールとありますし、自身もコントロールしていると。これまでの詰め込み学習をより強化することを本人が望んでいるのですか？過去に失敗された事は書かれていませんがそう言うのは無いのでしょうか？冒頭に3さんが大切なこと書いているのに主さん自身も部分だけを切り取り本質とは的外れなレスを重ねてる様に読めましたよ。

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>> 40 そうですね。 手段はどっちでもいいけど、とにかく「本人のモチベーションを奪わない」というのが大事じゃないかと。 「何がモチベーシ… じっくり読みたいのでお時間ください。
ご丁寧なレスを感謝します。

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>> 43 主さんのお子さんが、私と同じタイプかどうかは分からないです。
なので参考になるかは分かりません。

でも、例えば勉強でも、授業は真面目に聞いて、前半で解ったと思ったら、あとは寝てました。
原理が解った以上、反復など無意味なので、不要と思う宿題は苦痛で放棄してました。
テストの点は取れてました。
　
すると、親は「お前はやればできるのに、なぜやらない。なぜちゃんとできない。不真面目だ。人間一事が万事なんだぞ。宿題を出せもしないような奴は何をやっても駄目だ。そんなやつはクズだぞ。将来困るぞ。何をやらせても無駄だ。受験もやりたいならやればいいが受かりっこない。」という調子だったのですよね。

私は、できているのに何故怒られるのか、何がいけないのかサッパリ分からず。

でもまあ、「よく分からないけど私はちゃんとできない駄目な人らしい」という刷り込みはされましてですね。
どんどん消極的・内向的になりましたね。

今思えば、私が発達障害型の天才タイプ(できることはとにかくできるがムラがあるタイプ)で、親は定形発達型の秀才タイプ(ステップバイステップで万遍なくクリアしてできていくタイプ)、だったので、期待はしていたけれど、そのぶん理解出来なかった、のでしょうね。
　
繰り返しますが主さんのお子さんに当てはまるかは分かりません。
　
お互いのタイプを把握して、合うサポートをしてあげられますように。

• << 47 子供のタイプは31さんとは違うと思います。 真面目にコツコツと努力できることが一番の長所で、不器用な子です。 全体的に結果が良く、何よりも私に欠けている才能に溢れる部分を尊敬しているにも関わらず、私は「頭を使って工夫すればもっとできるのに」ともどかしく感じることがあります。 そんな我が子に「ちょっとは頭で考えて容量良くできないのか」と言ったことのある私は、まさに31さんのご両親と同じだと思います。漠然とわかっていた事実ですが、頭を鈍器で殴られたような気持ちです。 31さんのご両親も、きっと31さんを「ダメな人」なんて思っていなかったのではないでしょうか。称賛の言葉の方がずっと多かったのではないかと想像しますが、マイナスの言葉は心に刻まれ深く残りやすいですよね。 そのように伝わり影響してしまうのは、不本意でお互いに大きな損失です。 改めて肝に銘じます。 せっかくの合格を辞退し、不本意な最終学歴と感じてしまっていることは心残りかもしれませんが、人の能力魅力というのは学歴だけによらないとつくづく感じます。 このような場所のアドバイスにも表れるものですね。
• << 49 私が子供に対して要求したことは、31さんのご両親が31さんにしたものと真逆です。 どちらでも正解ではなく、どちらでも正解ということですね。 子供は塾の宿題も真面目すぎるほどに取り組みます。 時間が足りないのに、知識を増やし理解を深めることに時間を使わず、宿題をするために時間を使うことにイライラしてしまいます。 タイプが違うということは分かってはいるつもりでしたが、理解して尊重できていないことが何度もあり反省します。 良いところを伸ばすことに集中するように改善します。改善するべきだとおもいますし、改善したいと思いますし、改善できると思います。 まだ課題は多いですが、一歩前進した気がします。 子供に合わせて練り込みます。

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>> 40 そうですね。 手段はどっちでもいいけど、とにかく「本人のモチベーションを奪わない」というのが大事じゃないかと。 「何がモチベーシ… 31も読み直しました。とてもよく理解できます。
まとまりのない私の殴り書きの文章から、状況と迷っている点、問題点を汲み取ってくださってありがとうございます。

31さんのご両親の方針、私の子育てと同じ方向だと感じます。
そして、親と子の求めているものや目標に対するズレの部分、私が恐れているのはこの部分かもしれないと感じました。このすり合わせが、何よりも大切なことかもしれません。
それがちゃんとできていないから、子供は優先順位を決められず、いっぱいいっぱいになっているのかもしれないと思いました。
何がモチベーションか、何で萎えるか…難しすぎますが。

手段はポイントさえ押さえれば、どっちでも間違いということはなさそうだと気持ちの整理がつき始めていましたが、問題はそこじゃないということですね。

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>> 42 すみません。質問に答えていただけない的外れな子育て自慢に少し辟易としてきました。 子育てが成功していらっしゃる様でよかったですね。 私へ…
＞親のどのような関わり方が子供の能力を伸ばすと思いますか？

主さんが建てられたスレの冒頭にあった文章について書いたまでです。

自身事も書きましたが、そこしか読めない主さんにかなりガッカリです。成功してるとかしてないとかそう言うの考えた事もないですから。

主さんの返事レスは賛同者には饒舌に答え、疑問を投げかけるレスに対しては聞き入れれないからこのレスの様に嫌味に遇らうだけですものね。

お子さんにそう思うように仕向けるのは子供の意思とは思いません。

子育ては成功も失敗も関係ありません。その答えは子供が出すものです。そのための子育てであり、誘導を子育てとは思わないです。

育児や教育は教科書じゃ学べませんが、主さんが推し進めようとしてるのはテキスト化された理屈の子育ての様に読めます。

現に自身のタグにコントロールとありますし、自身もコントロールしていると。これまでの詰め込み学習をより強化することを本人が望んでいるのですか？過去に失敗された事は書かれていませんがそう言うのは無いのでしょうか？冒頭に3さんが大切なこと書いているのに主さん自身も部分だけを切り取り本質とは的外れなレスを重ねてる様に読めましたよ。

• << 48 もういいですよ。
• << 53 31さんのレスを読み返すのに目につくので読んでみましたが、こちらも得るものがないですね。 確かに私の文章は迷いつつでまとまりがありませんが、読み取ってくださる方が何人もいらっしゃいます。賛同しているかどうかではなく、こちらの聞きたいこと求めていることに呼応できているかどうかです。 3さんのおっしゃることは理解できますよ。 お分かりにならないから強気で押し付けてこられるのだと思いますが、39さんは噛み合ってないんです。反論ならまだ参考にもなりますが、噛み合ってない上に、31さんのレスを読み返すたびに目について本当に迷惑です。

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>> 44 主さんのお子さんが、私と同じタイプかどうかは分からないです。 なので参考になるかは分かりません。 でも、例えば勉強でも、授業は真面目… 子供のタイプは31さんとは違うと思います。
真面目にコツコツと努力できることが一番の長所で、不器用な子です。
全体的に結果が良く、何よりも私に欠けている才能に溢れる部分を尊敬しているにも関わらず、私は「頭を使って工夫すればもっとできるのに」ともどかしく感じることがあります。
そんな我が子に「ちょっとは頭で考えて容量良くできないのか」と言ったことのある私は、まさに31さんのご両親と同じだと思います。漠然とわかっていた事実ですが、頭を鈍器で殴られたような気持ちです。

31さんのご両親も、きっと31さんを「ダメな人」なんて思っていなかったのではないでしょうか。称賛の言葉の方がずっと多かったのではないかと想像しますが、マイナスの言葉は心に刻まれ深く残りやすいですよね。
そのように伝わり影響してしまうのは、不本意でお互いに大きな損失です。
改めて肝に銘じます。

せっかくの合格を辞退し、不本意な最終学歴と感じてしまっていることは心残りかもしれませんが、人の能力魅力というのは学歴だけによらないとつくづく感じます。
このような場所のアドバイスにも表れるものですね。

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>> 46 ＞親のどのような関わり方が子供の能力を伸ばすと思いますか？ 主さんが建てられたスレの冒頭にあった文章について書いたまでです。 … もういいですよ。

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>> 44 主さんのお子さんが、私と同じタイプかどうかは分からないです。 なので参考になるかは分かりません。 でも、例えば勉強でも、授業は真面目… 私が子供に対して要求したことは、31さんのご両親が31さんにしたものと真逆です。
どちらでも正解ではなく、どちらでも正解ということですね。

子供は塾の宿題も真面目すぎるほどに取り組みます。
時間が足りないのに、知識を増やし理解を深めることに時間を使わず、宿題をするために時間を使うことにイライラしてしまいます。
タイプが違うということは分かってはいるつもりでしたが、理解して尊重できていないことが何度もあり反省します。
良いところを伸ばすことに集中するように改善します。改善するべきだとおもいますし、改善したいと思いますし、改善できると思います。

まだ課題は多いですが、一歩前進した気がします。
子供に合わせて練り込みます。

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>> 31 大事なのは ＞本人が強く希望する学校 ていうことかな、と。 適正よりも、意思をはかってあげることな気がします。 手段は①でも… 適性よりも意思ですね。
意思が適性を生むこともありますね。

もしまだアドバイス頂けるようでしたら、お聞きしたいのですが。
31さんの場合、親の介入は不要だったと思いますか？
放任だったら、自分の能力はもっと伸びて発揮できたと思いますか？

私は放任で育ちましたので、放任に対するメリットはもちろん、不満を持つ部分、デメリットも感じています。
感じ方はそれぞれということは十分に理解した上で、両親に31さんのような関わりを持たれたお子さんがどのように感じるのかをぜひお聞きしたいです。
お時間がありましたら、よろしくお願いします。

• << 67 レスありがとうございます。 伝わったようで良かったです(*^^*)。 またお褒め頂き恐縮です。 私の場合は、外部情報をくれること、環境を整える、は有り難かったですが、正直あとは介入されないほうが伸びたと思います。 親に感謝しているのは ・件の学校の情報を教えてくれたこと ・美術展や音楽会などに連れて行ってくれたこと ・朝からBBCとCNNがテレビから流れる環境 ・時事問題や経済についてよく話す両親だったこと(私に振るんではなく、大人同士で盛り上がっていたので、勝手に聞いてました) ・本の置いてある家だったこと ・たまに本のおすすめをしてくれたこと ・共働きで介入されない時間が沢山あったこと ですね。 　 なんとなくですが、主さんのお子さんがステップバイステップのタイプなら、進捗管理などはしてあげたほうが安心して取り組めるのでは、と感じました。 　 またそのタイプのモチベーションは、「1つづつ攻略すること」「いつも頑張ってるね」という声がけ(「いつも」が大事なんだそう)、支援者側の具体的な行動を伴うサポート、だそうです。 このタイプはむしろ、自分の好みより周囲の期待ややるべきことを優先しがちなので、むしろ入ったあとに合わなかった場合に、合わせようとして挫折しそうです。 (※私は前者後者論という、人を前述のニタイプに分けて捉えるタイプ論をやっています。)

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