小２男子。反抗期？

子供優先と言っても意味合いが全く違うよね。
主さんの場合、ただの言いなりだよ。
そして
反抗期ってよりワガママ。

むしろ思い通りにならないのが普通で、思い通りにさせようとキレたり拗ねたり
それに親が折れて言いなりになってるよね？

そこは折れたら絶対ダメな所では？
ここぞという時はピシッと叱るべき。

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世の中自分の思い通りになると思ったら大間違いなんだよ！自分を君主かなにかと思ってるのか！！
とぶちギレしときなさい

上からガツンと抑え込めるのも非力な小学生までだよ。その調子で甘やかして身体が大きくなったら手がつけられなくなるから。

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2さんに同意です。
そのまま中高生になってしまえば、旦那さんが格闘技系のスポーツマンでもない限り、もう抑えられなくなりますよ。
それは反抗期ではありません。

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叱った事はありますか？
親戚の子は叱らない教育とかをやってて甘やかしてしまい２才児が大きくなったみたい
わがままですぐ癇癪起こす
中学生になったら、あの子は多分家庭内暴力やるねと内々で話してます
子供の面倒を見れないから預かって欲しいと押し付けられないよう距離を取ってます

子供の言いなりになってばかりでなく叱る時はしっかり叱った方がいい

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確かに手を止めて子供に寄り添えって言いますね。
子供の自己肯定感ややる気が増すんでしたっけ。
わがままになるか、よいこに育つかは子供の性格にもよるのだろうと思います。
今さら叱るのもアレなので、「2分待ってて」など、短く具体的に言って、慣れてきたら「洗い物終わるまで待ってて」など、抽象的に長く待たせてみては。
小さな頃に叱って、大きくなったら大抵は諭す、たまにカミナリ落とすのが普通だと思うので、今から叱り始めるのは子供に余計悪くない？と思うのですが、世のお母さん方どうでしょう。

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育て方に問題。
そりゃ、これまで自分中心に世界が回ってきたんだもの。
子供が生まれたら、子供優先しなきゃいけない事は沢山ある。でも主さんは、その優先を履き違えてるいる。
何でもかんでも子供の要望に答えたり、子供中心に生活することが優先なんではない。
ダメな事はダメ！他に優先すべき事があれば、子供に待たせたり、我慢させる事は必要。
それが出来なければ、子供が困るんだよ。
友達だって出来なくなる。

親なんだから、子供にコントロールされたらダメです。
毅然とした態度で、ダメなものはダメ。出来ないことは出来ない。と言わなきゃ。
これまで言う事を聞きまくってたんだから、それを直すのは相当しんどいと思う。
だけど、ここで根負けせずに子供もきちんと向き合わなければ、これ以上大きくなっても今のまま許してたら、もう取り返しつかなくなる。

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ありがとうございます。

皆さん仰る通り、これは反抗期ではなく、単なるワガママですね。

確かにこれまであまりハッキリ怒った事がありません。

というのも息子はこれまで聞き分けが良く落ち着いた子で、あまり怒る必要がありませんでした。

ルールや決まりをキッチリ遵守したい性格で、テレビは１日１時間程度にしようね（アニメ映画の２時間番組などはOK）、タブレットはやらないなど、私の決めたルールを守る子でした。
本が好きでいつも本を読んでいます。

大きなおもちゃは滅多に買わないけど、１００円くらいのお菓子やおもちゃは簡単に買ってました。

家事なども、風呂洗い、上履き洗い、洗濯畳みは言えばすぐに引き受けてくれますし、私がぎっくり腰の時は洗濯物を干したり、自分で卵かけご飯を作って食べたり、私が歩く時は『僕の肩につかまって！』と杖になってくれました。

次の日の学校の準備も自分でササッと行い、昨日（日曜）は『上履き忘れない様にしなきゃ』と自分で用意してました。

そこから突然キレる様になり、困惑していました。

…でも、思えば家庭内で普段と違う事があることにハッと気が付きました。

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最近、夫が転職したのですが、コロナの影響で自分の思った通りにいかないらしく、酷くピリピリしていて家庭内にそれが伝わっていました。

子供の前では会話もして普通でいたつもりですが、息子は何か感じ取っていたのかもしれません。
『パパと結婚した事、後悔してる？』と言ってきた事もあります。

実際、ここ最近はいつも頭の中に離婚の２文字がありました。

家族全員が、我慢の限界だった様な気がします。

ちょうど先週の金曜日に私が爆発して夫と話し合い、夫は『虐めてる意識はなかったけど、ムシャクシャした事があると貴方に八つ当たりして鬱憤を解消してきたのは事実だ。もっと真剣に訴えてくればやめたけど、単なる冗談の言い合いでむしろ喜んでると思ってた。これからは変わる』と言われた所でした。

元々、甘やかしてきてしまった事もあったけど、家庭環境も良くなかった様に思います。

これを機会に見直していきたいと思います。

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また最初にキレだしたキッカケなんですが、２ヶ月に一度の頻度で祖父母の家に行き、その際、息子は５００円をお小遣いとして貰っているのですが、それが今回、５００円玉を３枚貰いました。

普段、お小遣いもない中、一気に1,500円も貰い興奮した様でした。

でも夏休み中という事で結構お金を使っていたので、しばらく買い物は我慢しなさいと言った辺りから頻繁にキレる様になった気がします。

お小遣いのあげ方もアドバイス頂けると嬉しいです。

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凄いね。
自分ではなく旦那、祖父母のせいだと言わんばかりの連投。
元々良い子だとしたら
そんな両親に嫌気がさしたんだよ。

良い子のうちは安心で
キレるようになれば疲弊

パパと結婚した事後悔してる？とか言わせてしまった事には心は痛まないの？
どんな思いで言ったか考えたら私はそっちのほうが心が痛むよ。

正直言って父親よりも
責任擦り付けの母親のほうに苛立つわ。

• << 12 そう言われても仕方ないです。 行き当たりばったりで、ダメな母親過ぎると自分でも思います。 それでも子供は笑顔でママが大好きだと接してくれています。 逆に不安です。 原因が私であれば私も変わりたいです。 レス、ありがとうございます。

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賢い子だから、不安なんですよ。
うちのガキどもそんなお利口じゃないし。
SOSだったんですね。
主さん、旦那さん、頑張れ。

• << 13 親の目から見てもビビり過ぎる部分はありますが、利口だと思います。 子供なりのSOSだったんですね。 頑張ります。

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>> 10 凄いね。 自分ではなく旦那、祖父母のせいだと言わんばかりの連投。 元々良い子だとしたら そんな両親に嫌気がさしたんだよ。 良い子… そう言われても仕方ないです。

行き当たりばったりで、ダメな母親過ぎると自分でも思います。

それでも子供は笑顔でママが大好きだと接してくれています。
逆に不安です。

原因が私であれば私も変わりたいです。

レス、ありがとうございます。

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>> 11 賢い子だから、不安なんですよ。 うちのガキどもそんなお利口じゃないし。 SOSだったんですね。 主さん、旦那さん、頑張れ。 親の目から見てもビビり過ぎる部分はありますが、利口だと思います。

子供なりのSOSだったんですね。

頑張ります。

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主さんが頑張っていることは、息子さんにも伝わりますよ。ただそれは、今ではないと言うだけ。
批判を恐れるのは止めましょう。自分がどう思われるかと言う思いは捨てましょう。
ただ真摯に息子さんと向き合い続ければ、必ずそれは伝わります。
自身が大人として胸を張れるならば、それを噛み砕いて息子さんに伝えてゆけば良いのです。

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>> 14 アドバイスありがとうございます。

確かに、子供に対する思いとはまた違った思いが沢山ありますね。

しばらくはお互い無理せず笑顔で楽しめる状態で過ごして、今後は息子の気持ちに寄り添って子育てしたいこうと思います。

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皆さんからレスを頂き、数日が経ちました。

３番さんがアドバイスしてくれた『真摯に息子と向き合う』の言葉の意味をずっと考えていました。

真摯に向き合っているつもりだけど、そう言われてみれば何か違うかもしれない…。

息子のため？

…違う。

良かれと思って私は自分の希望を息子に押し付けている！と気がつきました。

私は６月に勤めていたパート辞めたのですが、それに伴い息子も学童を辞めました。
甘えてくれるのも最後かもしれないと、一生懸命関わろうと肩に力が入り過ぎてました。
その結果、手を掛け過ぎ、介入し過ぎていたんだと思います。

大事な事に気がつかせて下さり、ありがとうございました。

この先も、迷ったら初心に戻り、真摯に向き合うの言葉の意味を考えていこうと思います。

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そして、息子の事をもっと信じようと思います。

自分でもうまく説明できないのがもどかしいんですけど。

息子は自分でちゃんと考えられる子だと知っていこうと思います。
息子の考えを、息子の言葉を信じて、気持ちに寄り添って、応援していきたいと思います。

信じていないから些細な行動が気になるし、内心イライラする、介入するんですね。

相手をコントロールしようとしていたのは、むしろ私の方でした。

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