義母が厳しくて嫁が可愛そう

主さんが自宅に引き取ってお世話したら良いと思います。

主さんが夫っで、2人のお子さんで、主さんのお嫁さんなんですから。

• 共感9
• レスに返信

お義母様にはお義母様なりの考えがあるので、それは厳しいとも言えますし、当たり前とも言えます。
鬱状態で子育ては大変かと思いますが、自分のことも満足にできず、子供のことも適当になってしまうとなると奥様とお子さんの今後が心配です。
そもそも子育ては夫婦が協力し合って行うものです。産後半年で鬱状態になったということは、主様が家事育児を奥様に任せ過ぎたことが原因ではないでしょうか？実家や義実家を頼るのではなく、主様が勉強して奥様の代わりにやらなければいけないと思います。
お義母様が厳しいと思うなら、主様が奥様を甘やかして楽にするしかありません。

• 共感2
• レスに返信

色々ですよ。「何もしなくていいから帰っておいで」と至れり尽くせりの母親もいれば「帰ってきても基本はあなたがしなさい」という母親もいる。「帰ってくるな」という母親もいますよ。孫を可愛がらない人だって、結構いるんです。（うちの祖母がそのタイプ。子供が嫌いなんです）

特に鬱って、家族であっても理解されにくく、母親ならばお産の経験者だからこそ「それくらい、やって当たり前」と思われても不思議ではないです。

食事は作って下さってるんですね？ならばしてくれてる事に感謝して、「〜はしてくれない。弟と扱いが違う」というようなマイナスを数えるのはやめましょう。そして、4ヶ月でしょう？お母さんもそれなりにストレスがたまってきてるんですよ。奥様ばかりがしんどいわけではないんです。そして中心となって支えるべきは、今や夫であるあなたなんです。もちろん忘れてはないでしょうが。

自宅に帰れない訳はなんでしょうか？育児ができない、日常生活がおくれない、起きることもままならないということでしょうか？それなら、もう一度入院も視野に入れて、診察を受けてはどうでしょうか？

• 共感1
• レスに返信

母親と言えば、主さんのお嫁さんも母親なんですけど、申し訳ないですがスレを拝見する感じでは良い母親とはとても言えませんが

何となくですが、お嫁さんの母親からしたら母親になった娘がこんなんで情けないと思ってるんじゃないんでしょうか

• 共感1
• レスに返信

この親にして、この子有りと言った感じなのでは❓
鬱になってなくても、親が子供の頃から姉弟間で格差、差別的な事をして居たのかもよ…
そんな事を子供の頃から貴方の嫁様は感じ取っていて、内に不満が蓄積して、それが人間形成で影響してきて、今に至っての事かもね。
今の状況は、嫁様に取っては良いとは思えませんね。
親だから子供に取って、無条件に良い親ばかり居るとは言い切れません。親が子供にとって毒になる親も沢山居ます。そんな親子関係なのでは❓と思いますよ。

貴方の嫁と子供です。貴方の家族です。
それを守るのは貴方です。結婚したと言う事は、貴方は家族を守ると覚悟をしたのでしょう❓
貴方の大切な家族をそんなストレスばかりを掛ける様な者の側に状況に置くと言うのもどうかと思うのですが…
治るものも余計に悪化して治らないでしょうね…

• 共感0
• レスに返信

うちの義母も娘には厳しく息子は引きこもりでも何もいいません。

娘、婿には厳しくても孫には甘々な人が多いと思いけど、主さんの義母さんはそうでないんですね。
もちろん妻子の食事代くらい義母に渡してるんですよね？

家に戻して主さんのお母さんにしばらく来てもらったらどうですか？

• 共感1
• レスに返信

実家から自宅に帰ればいいのに、それをしない奥様も、させない主さんもオカシイと思うんだが… なんでお母さんヒドイになるんだろう。
厳しくて、弟さんとの扱いが違うお母様がいる家よりも自宅に帰るほうが苦痛ってほうが問題でしょ
というか親御さんの厄介になりながら、文句ばかり言ってる奥様もあなたも、自分たちは独立して家庭を持ってる一国一城の主だって自覚がなさそう
甘ったれな感じがするから、お母様も厳しくなってるような。


とりあえず自宅に帰って、家事は家事代行サービスを利用する、赤ちゃんのベビーシッターさんに任せてお世話をお願いして、奥様は自宅でゆっくり静養するっていうのが一番いいと思う。
奥様の負担はお金があれば解決できる問題だよ。
それで思ったけど、厄介になってる間、お母様にきちんとそれ相応のお金包んで渡してるよね？？もしタダで厄介になってるなら図々しいよ。
実家といえど世帯も家庭も別なんだから。

• 共感5
• レスに返信

産後ウツが理解できないのでは？　病気ではなく怠けているとしか見えないのでは？
ウツを甘えているから、怠け気質だからと思っている人もいますからね。
自分の娘だからこそ見ていて歯がゆいし、母親のくせに情けないと思っているかもですね。これも病気のせいだと思えないのでしょう。

解決策としてさらに厳しくと判断したのか、イライラが募って当たり始めたの分かりませんが、理解がない家に置いておく事が良い事なのか、自宅に戻すか義母と話しあって理解を求めるか、何かしら行動した方が良くないですか？？　

子供が生まれたら母親が世話をするものです。その母親が側にいるのに怠けていると思っていたら子供の世話はしないと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

奥さんの実のおかあさまということですよね・・？そんなに厳しいなんてびっくり。

• 共感0
• レスに返信

自宅に戻せばいいでしょ。

相談して嫁の実家に置かせてもらって、かわいそう？主さんの感覚も理解し難いです。自宅でどうにもならないからって嫁さんの実家に相談して戻すって、不甲斐ないと思いませんか？自分は何もしてあげられないけど、実家は家族なんだからやってくれるでしょって考えですかね。

家によっても考え方は違いますからね。そもそも結婚して出て行った娘は主さん方の姓になるわけで、そこを割り切って考える親もいます。言い換えれば余程のことが無い限り、何かあったから助けを求める先ではないという考え方です。

その上できつかろうが最低限のことは自分でしろってことでしょ？ご飯は作ります、配膳と後片付けはセルフでやりなさい。なにかおかしいですか？それすらできない大変な状態なら、主さんはそれを人に任せている自覚はありますかね。

そりゃ病院で疲れてるだけだと言われれば、義母さんの対応は相応だと思います。それが違うというのなら、高みの見物してないで主さん自身が相談しに行けばいいと思うんですが。

まるで他人事なのはなぜでしょうか。

• 共感4
• レスに返信

嫁のお母さんが酷いとは言えないと思う。
元々は「帰っておいで」って言ってくれたわけでしょ？
本当に酷い人なら「帰ってくるな」って言うんじゃないかな。
ご飯のことだけ書いてあるけど、他はどうなんですか？
洗濯も掃除もゴミ捨ても、嫁の分は何もしてくれていないんだろうか？
嫁がお世話になっています、って生活費とかは出しているんだろうか？
義母は仕事をしているのか？
そういうところが書いてないから、「娘と孫なのにそんな扱いするなんて酷い人ね」とは思わない。
旦那の立場で「義母が厳しくて、嫁が可哀想」と思うなら、自宅であなたが嫁に尽くしてあげたらいいと思うけど・・・・・。

• 共感3
• レスに返信

嫁の実家に食費とか
お金を渡してますか？

もう嫁は貴方の嫁で
実家の娘ではないので
お世話になります！の気持ちを忘れずに。

• 共感0
• レスに返信

基本、主さんと奥様が赤ちゃんのお世話をするべきですけどね
主さんが病気の奥様をカバー フォローしながら生活していくんです
それが 家庭を持つ事の意味です
そこんとこ理解していない人が多いから こんな事になる
お母様は我慢の限界なのだと思います
さすがに いい加減帰れば いい加減迎えに来なよ と思ってそう

• 共感3
• レスに返信