義母が厳しくて嫁が可愛そう
嫁と嫁の母親のことです。
嫁は産後半年の頃、鬱のようになり、家事は全くせず寝たきり、ご飯は私がコンビニやスーパーで買ったもの。
子供のことは、授乳とおむつ替えだけして、あとは常に添い寝させてた状態でした。
実家は、嫁の実家は近いですが、私の方は遠方で、嫁の母親に相談してしばらく子供と嫁だけ、嫁の実家におかせてもらいました。
嫁の実家では、母親は嫁に手をかけると何もしなくなると言い、ご飯は作るが、嫁の分だけ配膳しない、使った食器は洗わない、子供の離乳食はやらないという状態で、離乳食は市販のレトルトのものを買って持って行ってました。
嫁は、自分の分だけ分けてもらえないことを悲しんでいて、食器も、子供が使った茶碗も、体調が悪くて洗えずにいたら、一晩中流しに置きっぱなしなこともあったそうです。
4ヶ月経っても自宅に戻れそうな状態じゃなくて、だんだんよめにきつくなってきたようです。
嫁の話では、気に入らない息子の嫁と同じような対応だといいます。子供のことも、坊主憎けりゃのような、孫だというのに可愛がる様子がありません。
病院は、診療内科に通って漢方薬をだしてもらってました。先生の話では、疲れてるだけだとの見解で、薬の処方のみでした。
嫁の実家には独身の弟がいて、弟と自分の扱いに違いがあることも悲しんでました。
母親というのは娘に厳しいと聞きますが、こんなにも厳しいものなんでしょうか。
色々ですよ。「何もしなくていいから帰っておいで」と至れり尽くせりの母親もいれば「帰ってきても基本はあなたがしなさい」という母親もいる。「帰ってくるな」という母親もいますよ。孫を可愛がらない人だって、結構いるんです。(うちの祖母がそのタイプ。子供が嫌いなんです)
特に鬱って、家族であっても理解されにくく、母親ならばお産の経験者だからこそ「それくらい、やって当たり前」と思われても不思議ではないです。
食事は作って下さってるんですね?ならばしてくれてる事に感謝して、「〜はしてくれない。弟と扱いが違う」というようなマイナスを数えるのはやめましょう。そして、4ヶ月でしょう?お母さんもそれなりにストレスがたまってきてるんですよ。奥様ばかりがしんどいわけではないんです。そして中心となって支えるべきは、今や夫であるあなたなんです。もちろん忘れてはないでしょうが。
自宅に帰れない訳はなんでしょうか?育児ができない、日常生活がおくれない、起きることもままならないということでしょうか?それなら、もう一度入院も視野に入れて、診察を受けてはどうでしょうか?
この親にして、この子有りと言った感じなのでは❓
鬱になってなくても、親が子供の頃から姉弟間で格差、差別的な事をして居たのかもよ…
そんな事を子供の頃から貴方の嫁様は感じ取っていて、内に不満が蓄積して、それが人間形成で影響してきて、今に至っての事かもね。
今の状況は、嫁様に取っては良いとは思えませんね。
親だから子供に取って、無条件に良い親ばかり居るとは言い切れません。親が子供にとって毒になる親も沢山居ます。そんな親子関係なのでは❓と思いますよ。
貴方の嫁と子供です。貴方の家族です。
それを守るのは貴方です。結婚したと言う事は、貴方は家族を守ると覚悟をしたのでしょう❓
貴方の大切な家族をそんなストレスばかりを掛ける様な者の側に状況に置くと言うのもどうかと思うのですが…
治るものも余計に悪化して治らないでしょうね…
実家から自宅に帰ればいいのに、それをしない奥様も、させない主さんもオカシイと思うんだが… なんでお母さんヒドイになるんだろう。
厳しくて、弟さんとの扱いが違うお母様がいる家よりも自宅に帰るほうが苦痛ってほうが問題でしょ
というか親御さんの厄介になりながら、文句ばかり言ってる奥様もあなたも、自分たちは独立して家庭を持ってる一国一城の主だって自覚がなさそう
甘ったれな感じがするから、お母様も厳しくなってるような。
とりあえず自宅に帰って、家事は家事代行サービスを利用する、赤ちゃんのベビーシッターさんに任せてお世話をお願いして、奥様は自宅でゆっくり静養するっていうのが一番いいと思う。
奥様の負担はお金があれば解決できる問題だよ。
それで思ったけど、厄介になってる間、お母様にきちんとそれ相応のお金包んで渡してるよね??もしタダで厄介になってるなら図々しいよ。
実家といえど世帯も家庭も別なんだから。
産後ウツが理解できないのでは? 病気ではなく怠けているとしか見えないのでは?
ウツを甘えているから、怠け気質だからと思っている人もいますからね。
自分の娘だからこそ見ていて歯がゆいし、母親のくせに情けないと思っているかもですね。これも病気のせいだと思えないのでしょう。
解決策としてさらに厳しくと判断したのか、イライラが募って当たり始めたの分かりませんが、理解がない家に置いておく事が良い事なのか、自宅に戻すか義母と話しあって理解を求めるか、何かしら行動した方が良くないですか??
子供が生まれたら母親が世話をするものです。その母親が側にいるのに怠けていると思っていたら子供の世話はしないと思いますよ。
自宅に戻せばいいでしょ。
相談して嫁の実家に置かせてもらって、かわいそう?主さんの感覚も理解し難いです。自宅でどうにもならないからって嫁さんの実家に相談して戻すって、不甲斐ないと思いませんか?自分は何もしてあげられないけど、実家は家族なんだからやってくれるでしょって考えですかね。
家によっても考え方は違いますからね。そもそも結婚して出て行った娘は主さん方の姓になるわけで、そこを割り切って考える親もいます。言い換えれば余程のことが無い限り、何かあったから助けを求める先ではないという考え方です。
その上できつかろうが最低限のことは自分でしろってことでしょ?ご飯は作ります、配膳と後片付けはセルフでやりなさい。なにかおかしいですか?それすらできない大変な状態なら、主さんはそれを人に任せている自覚はありますかね。
そりゃ病院で疲れてるだけだと言われれば、義母さんの対応は相応だと思います。それが違うというのなら、高みの見物してないで主さん自身が相談しに行けばいいと思うんですが。
まるで他人事なのはなぜでしょうか。
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