絶対に許せない発言

苦学生とすねかじりボンボンじゃ解り合えないのは仕方ない

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私も1さんに同意、
生活背景の差ってなかなかちぢまらないと思います。
このまま結婚したら……😱
別れるにしても、今回の不快な気持ちはきちんと話した方がいいよ

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奨学金負担してる側の意見ですが、彼は金持ちのボンボンなのにしっかりした考え持ってると思いますよ。
主さんちが生活大変なのに親は一人暮らしさせている。
でもそれは自宅から通えない距離だから仕方ないことだと思います。

一方彼は通える距離なんですよね？
それなのに一人暮らしするとかいう奴の方が何も分かってないボンボンでしょう。
彼はおそらく当てつけでなく自分は通える状況なんだから。と言いたかったのでしょう。
主さんちを非難しての発言では無いように見える。

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実際社会人になって毎月返済しなければいけないのだから、奨学金は借金だと考える人は少なからずいるよ。
生まれ育った環境が違えば価値観が違って当然だし、特にお金のことなら各々きちんと考えた方がいいと思う。
許せないと思うなら別れた方がいいだろうね。

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氷点下まで下がるなあ……
「私への当てつけ？」
って言った上で、部屋から追い出すわ。

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主さんの奨学金は、一人暮らしをする為のものではないですよね。
勉強するための借金です。たまたま家賃に充てているだけ。お金の大切さとお母さんの気持ちをよく理解していれば、良い経験をたくさんして、素晴らしい大学生活を送れると思います。

一人暮らしが楽しそうだからといって、借金までして一人暮らしするのは確かに馬鹿だと思います。
一人暮らしもしたことない男の子は、世間知らずで何もできないと馬鹿にされることが多いので、彼なりに劣等感でも持っているのかもしれないと思いました。
そのような一言で感情的にならず、総合的に考えても経済的な豊かさで人を馬鹿にするような人だったら、お別れして正解だと思います。

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彼も大学生ですか？

私も借金をしてまで一人暮ししたくありません。
例えば住宅ローンは仕方ないですが、カーローンは組まず、お金をためて中古車を買います。
借金を抱えるくらいなら自転車や原付で頑張ります。


うちは母子家庭で教習所に通うお金も中古車を買うお金も大学の学費もバイトして捻出しました。
(大学は自宅から通いましたが)

誰かが私にバイトしてまで車に乗りたくない、大学に通いたくないと言ってきても馬鹿にされたとは思わないのですが。


これ以外にも普段から格差を感じ、奨学金の事で馬鹿にされているのなら潮時なのかもしれませんね。
嫌な思いをしてまで交際する必要はありませんから。

この三ヶ月間別れようか思い悩んでいたんですか？
三ヶ月は長いですよね、未練があるなら話し合ってみてはいかがでしょう。

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あなたは一人暮らしをする必要があるから（親元から通えない距離の大学なんですよね？）借金しても一人をしている。
彼は借金してまで一人暮らしをする必要がないからしない。
それだけのこと。
別にあなたを見下したわけじゃないと思うけど。

なんとなく、だけどね。
もしかしたら普段から、主さんの方から実家暮らしの彼氏さんを見下してなかったかなぁ……。
彼氏さんは、一人暮らし楽しそうだね、と、あなたを認めてくれたんだろうけど、別に彼氏さんが一人暮らししたい、という話じゃなかったのかも。
一人暮らしの人にありがちなんだけどさ、簡単に他人に薦めるんだよね、一人暮らしを。
みんなそれぞれ事情があるのに。
だから彼氏さんは、別にする必要ないし、一人暮らしするにしてもこの状態じゃ親は金出してくれないし……という意味でしょ？
別に主さんをディスったわけじゃないのよ。
でも。
別れていいと思う。
また、これからも、些細なことで僻んだりするでしょ、お互いに。

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私ならなにも言わず「冷めちゃったから別れよう、さよなら」です。
相手はモヤモヤしてずっと晴れない気持ちを抱えます。

貧乏人が教育を受けるなんて、と遠回しに言われたんだから許せるわけないですね。お母様のことを思うと胸が痛みます。

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私は実家暮らしでしたが
バイトをたくさんしないと
学校に行けない状態でした。

その時付き合ってた彼氏は
学費も家賃も親
バイトは一度もしたこともなく
仕送りで遊び放題…

そんな彼に「もっと頑張った方がいいんじゃない？」と言われた時に
付き合う相手じゃないと思いました。

ただ、家庭環境の違いだから
わざわざ別れたい理由言わなくてもいいかなと思って、好きじゃなくなったと言って別れました。

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別れた方がいいと思います。

その彼氏さんは、
自分の事しか考えていないのだと思いますよ。

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>母はお金がないながらも私をなんとか大学へ通わせてあげたいと学費はすべて払ってくれています。そのうえで足りない家賃の分は奨学金を借りています。
この言い方をするからなんじゃないの？学費の分を奨学金を借りているわけであって、家賃分は親が払ってくれてるでも同じじゃないの？

主さんの言い方だと彼の意見は分かる気がします。家賃の為に借金って私も聞こえ方に違和感がありますもん。

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主さんの事を言ったわけじゃないんじゃないかな。

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やはり大半の人は奨学金＝学費と思うから、それを家賃に充てているとなると、えーそうなの？と違和感を感じるのかも。
奨学金は学生ローンとも言いますよね。だから借金と言うのも間違いではないです。理不尽な言い方ではないです。
お坊ちゃん風な彼だけじゃなく、友人でも同じ奨学金同士でも単純に彼みたく言う人は居ると思うよ。

絶対に許せないと断言する割には悩むんですね。
別れたらいい。そうやって言葉一つ、生活格差一つ、色んな人間関係など経験をしてみて大人になっていってください。

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ただの個人的な考えからの意見じゃあないかな？……🐤
そんなに馬鹿にする意図は感じないかなと思うけどなぁ……🐱

だいたいソイツは家から一度も
出て一人暮らしを
経験した事ないわけで主の苦労や想いを解らないわけだ！

学生ローン＝借金と考えて
学費以外に家賃も、と思って言ってたのかもしれない

何れにしても軽そつな発言だけど
、第三者から観ればそれだけ心を許して、何でも話し合える間柄だから出た発言だろうと思うなぁ……🐘☺✨

侮辱する意図は無いけど……
それ以外に積もる堪る我慢が在って、交際継続が困難ならば

今が限界ならば
価値観が違うのだろうし

別れもありだと思う

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別れたら？

どっちにしろ金持ちと貧乏人じゃ、結婚は無いよ

若い時の数ある恋愛のひとつでどうせ終わるんだし

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彼は真実を言った。悪気なく。
しかし言った相手の心に後ろ暗いものがあった為にただの何気ないセリフで済まない事となった。
つまり聞く側次第で心象の変わるセリフであり彼に非は無く貴方がおかど違いに憤慨している話しに過ぎない逸話。
個人的な感情に引っかかったからと言って非常識なセリフではない。
むしろ誠実な人かもしれない。
嘘をつかず話しを盛らず虚飾せずありのままを話し貴方に嫌われる事を言ったのだから。
性根も腐っていないし口の上手い男でもないし優しいセリフとも言えないが。
男の器って貴方の機嫌を取る所に価値があるのではなく貴方に嫌われてもいいから自分に誠実な人間であなたに接する所にあると思う。
アメばかりで愛のムチがない男は裏がある。

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「俺は金が掛かるから一人暮らししない」なら良かったんだけどね。
借金というワードが出た以上主さんを意識してますよ。
だって彼が一人暮らしするなら借金なんてしないでしょ？主さんの状況を見ての発言ですよ。
「あーコイツは片親で貧乏だから借金してまで大学行ってんだな〜ご苦労さん。
俺はエリートの親のお陰で実家で何不自由なく暮らせて良かったぜ。」
と心の中で見下してますね。
さっさと別れましょう。

彼氏に悪気は無いって言う人が多くてビックリです。

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何の苦労もしていないように見えるだけで、人はそれぞれいろんな悩み等を抱えているものです。あなたまで彼のように他人の気持ちを考えられない人間になりかけていますよ。

私は、人それぞれ考え方があるんだなと思います。
彼は自分の力で１人暮らしができるのだろうか。借金はしたくないのだから、賃貸には住まず、マイホームを一括で購入するんだなぁ、すごいなぁと思いますね。
しかし、マイホーム一括購入はなかなか厳しい条件だと思います。ただ、彼の発言の通り考えれば一括購入も夢ではないとのことなので、軽くマウンティングしますね。笑

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うーん
奨学金も借金っちゃ借金だからなぁ…
社会人になって返すのはやっぱり大変な訳で、それが彼には出来そうもないということですよね。

実際に、ちゃんと返済出来る人ばかりではなく、事情があって返済できず自己破産する場合もあると言うし。
自宅通学の子なら、普通の感覚じゃないかなとは思います。
家庭環境の違いは、なかなか埋められないんだよね。。

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その発言で冷めたら別れます。
好きで奨学金借りてる訳じゃないのに、借金してまで、という言い方されて馬鹿にされたような気持ちになって、もう一緒に居たくないので別れよう、とか言って別れますかね。
そして、応援してくれてるお母さんへの感謝の想いを胸に、下宿しながらの大学生生活を頑張ることを考えますかね。

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絶対に許せないとまで思うなら別れたほうがいいと思う。

傷ついても、好きな気持ちがあるなら、なんとか自分の境遇を理解して、立場を乗り越えたいと思うんじゃないかな。

イヤな所や欠点まで含めて好きだから別れたくない、という相手ではないということ。

別れても彼氏に負の感情を残さないようにね。

私は親がいないから、親戚に奨学金を肩代わりしてもらって、親戚に負い目はあるけど。
自分の立場を人から下に見られても仕方ない、自分は自分のやりたいことをさせてもらった、という気持ちがあるから、少々の事を言われても気にしません。

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楽しそうという理由だけで借金してまで気軽に一人暮らしはできない。ってまともな感覚だと思うけど。
主さんは必要だからやってることで、別にそこは何とも思ってないと思うよ。
ただ楽しそうだからすることではないよね。ってこと。
してみれば？と気軽に言う主さんにもちょっと棘があったんじゃないかな。
今は必要ないから、自分で稼いで暮らせるようになってからでいいってだけだと思う。
彼氏が親にお金出してもらったりして一人暮らし始めたら始めたで、また主さんは疑問に思いそう。

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この手の内容の話しは主さん片方の意見だけでは理解出来ないと思う。彼氏の発言の意図も聞いてみたいし。掲示板での片方だけの意見では信憑性に欠けるかなと。
てか、これだけ皆さん親身になってのレスあるのに主さんスレッド放置は如何なものかと…

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彼は独り暮らしの経緯や主さんとお母さんのやりとりを知った上での発言なのですか？
しかし
いいお母さんやなぁ

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家庭環境の差は埋められないし、価値観も仕方ないよ。
彼の言葉は主さんにとっては酷くても、親が大学費用も何もかも出してる家庭の子供には普通で何も引っかからないよ。
彼が一人暮らし楽しそうだから親にお金を出してもらってしたいって言うならどうかと思うけどね。

彼と主さんは合わなかったというだけじゃないかな。

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別れるの もったいないよ

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悲しい現実ですが、お金に苦労したことない人から見れば借金してまで一人暮らしをしている人間は馬鹿に見えます。彼らには理解できないのです。貧乏＝努力していない人間と見なす人もいます。お金持ちと貧乏な人の思考は合わないので戦わないこと。どちらが間違ってるわけでもありませんのでここは突っ込まない方がいいです。

私も高校と大学の頃に学費を払う為にバイトをしていましたが、働く必要がない同級生から勉強に集中していない不真面目な学生と言われたこともあります。医学部でしたのでバイトより学業に専念するのが当たり前の世界です。毎日のように見下されました。

貧乏からしたらそんなの酷い、思いやりがない、許せないと思うかもしれませんが、彼らから見れば我々貧乏人の方が頭がおかしいと思われてるしどうかしてるんです。なのでお金の話は極力他人に話さない方がいいですよ。バカにされるだけなので。

無理だと思うならエリートとは関わらない方がいいです。苦労してお金を出している、頑張っている姿も彼らには滑稽に映ることでしょう。苦労していないから貧乏になるんだと思ってる人もいます。借りた奨学金を無駄にしないようにしっかり勉強して将来見返してやるしかないです。結果が出ていない人間(貧乏人や馬鹿)の話など彼らは聞こうともしません。今は怒るだけ無駄です。

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私も奨学金借りていました。
母は高校3年で亡くなり父は一人で私も姉も私立の大学へ通わせてくれました。
なので主さんの気持ちがよく分かります。
自分だけでなく、お母様のことまで悪く言われたような気持ちになりますよね。
同じ経験をしていないとこの苦労は絶対に分からないと思います。

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私は数ヶ月前に、金銭感覚の合わない彼氏と別れました。
元彼は、社会人なのに親から結構な額のお金を貰ってて、親のお金でブランド品などを買っていました。
言っちゃ悪いですが、そこまで収入がないのに、どうしてブランド品ばかり持ってるのかと思ったら、そういうわけでした。

付き合う上で、お金の価値観の一致ってすごく重要だと思いますね。元彼は、私と結婚したかったみたいですが、金銭感覚が合わない人との結婚は絶対に無理だと思い、私から振りました。

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大学の奨学金の話から逸れてしまってすみません。
どういう形であれ、お金の価値観が合わないと、苦労するのは確実です。

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その言葉に腹を立てたと言う事は、前々から、彼氏に対してモヤモヤしてたんじゃないですか？
ボンボンに主さんの気持ちなんて、わかるはずないですよ。
そんなボンボン、早く別れたらいいんですよ。
それより、勉強して立派な社会人になって、お母さんを喜ばせてあげなきゃね！

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ボンボン手放したら勿体ないと思うなぁ

将来いい職業に就いてくれたら子供に色々してあげられるよ^_^
切替は大切。

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貧乏人の妬み、嫉みは怖いね
借金は借金だよ
受け止めてね
さらっとそこは流せるようにならないと

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価値観の違いですよ。

世の中に、女子は大学に学費を払うのさえバカらしいと考える人がいますし、逆に行って当たり前と思う人がいるのと同じです。

私はとれる資格が簡単だったり価値のない趣味の延長の専門学校進学や一人暮しはお金に余裕がある人がするものだと思っています。
他人さんがそういうところに進学したり一人暮しするのは個人の自由ですが私は選択しませんね。


確実に稼げる仕事について、学費を取り返して初めて生き金ですよね。

進学したけど、適当に就職してすぐ結婚して辞めたら…
そういう人もけっこういらっしゃいます。

そういうのは余裕がある人がすることです。

どうしても家から離れたその大学に行かなくてはならない理由はなんでしょうか

本当に余裕がなければ、他の選択肢はなかったのでしょうか？
寮はありませんか？

奨学金は借金です。
何百万も借金して、医者や弁護士になり確実に返せるならともかく、借金に見合う就職をして返済できなければ、やはり道楽のように思います。

働いてからでも遅れてでも卒業できますし、彼の言うことも一理あるんですよ。

余裕がないのに、深く考えずに進学して仕事も辞めて借金だけ残している人もいます。
けっこういるんですよ。
お金をどう使うかの違いなんです。

私なら余裕なければ自宅から通える国立大に行きますね。

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何の苦労もしていない人にって要するに私はこんなに苦労してるのにって意味なんだろうけど、苦労しない道はなかったの？
もっと身の丈にあった選択をすればいいのに、敢えて苦労する道を自分で選んでるように他人（私）には映るよ。

無理に大学行かなくても就職できて、むしろ大学で何も得られなかったら社会人スタートが遅れていい仕事にもつけないのが今の時代だし。
そうなったら奨学金に追われることになるのに、主さんのような人のが贅沢者だなぁって思うけどね。

彼の言い方も悪かったかもしれないけど、「一人暮らししたら？」っていう発言が彼は先輩風吹かせているような嫌味聞こえて、「借金してまで一人暮らしはしたくない」っていう嫌味で抵抗したのかもしれないよ。

それに、家が裕福で実家にずっといるってだけで、「何の苦労もしていない」って決めるのも自分の苦労をこうやって語るのも、自分の状況に酔っている悲劇のヒロインみたい。
こうやって感情的になっているときって発言や言葉選びに本心がでるから、スレを読む限り、主さんにも問題（自分のことしか考えてない）がありそうだけどな。

まあ、別れるつもりならこんなところで愚痴ってないで別れたらいいんじゃない？
自分に余裕がないうちは、お付き合いとかしてもうまくいかないよ。

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>> 36 こちらの方が上手く説明されてますね。

背負わなくてよい苦労、まさしくそうだと思います。

東大京大レベルの大学のために一人暮しするならかまわないと思います。

そのレベルの大学なら、企業からの給付の奨学金もありますし、将来はバリバリ稼げるはずです。

でもそうじゃないなら、高卒で就職して普通に仕事していても充分幸せになるんですよね。
余計な借金背負わなくてすみます。

綺麗事ではなく、子供が結婚したいと連れてきた相手に何百万も奨学金返済があったら、反対します。
せめて結婚までに全て返済しておいてほしいんですよ。

主さんはどうなんでしょう。
卒業したら、がっちり稼げるんですかね。
もしそうじゃないなら、彼氏の発言はあながち間違ってないんです。

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１人暮らしに対する考え方の違いだと思います。

主さんは通学するのに必要に迫られて下宿されてます。下宿＝手段。
それに対して彼氏は必要に迫られていないので、下宿は無くてもよいもの(自分の娯楽的なもの？)

主さんと彼氏では下宿の意味が違うので、彼氏からみたら何故主さんが怒るのかわからないと思います。
私は自宅から通える大学を選んで受験したので、学部の殆どの学生が他府県からでびっくり記憶があります。
その時は何故1時間以上掛けてたり下宿したりして通うのだろうと思いました。

今は全国的に見ても特に大学が多い土地に生まれて恵まれていたのだとわかります。

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彼氏の言い分が分からないから想像で書くけど、彼氏はお金の怖さも大切さも分かっているからって事は無いですか？
面白そうだからとわざわざ実家に居るよりも余分なお金が必要な一人暮らしを選ぶ事、借りたお金は利子をつけて後々毎月の給料から何年もかけて返さなければならないと言うことを考えた上での発言のように私には感じられます。

その上で、あなたと彼氏さんは別れたほうがいいような気がします。価値観が違いすぎる。
彼の意図は、この掲示板で他人から意見を求めても結局想像するしかできない。彼に直接聞くしかない。あなたはそれをせず、彼氏に見下された許せないと憤慨している。お互い不幸なのでは？

お互いもっと楽に付き合える相手が他にいるのではないかと思いました。

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私の友人にも同じような子がいて、
その子は親の勧めで大学進学、
奨学金を学校寮費にあててました。

そして、親の有り難みを知るために
あんたも早く家をでなよ〜
とよく言われてました。

私からしたら、
自分からそんな苦行をしてまで大学に
行く必要性が理解できなかったので、
「無理して一人暮らししたくない」と
言ったらすごく嫌な顔されました。

社会に出てみたら、友達は、
貯金ができず実家に戻り
なんの専門性もなく転職が難しく
奨学金のせいで相手の親に反対され
結婚に逃げることもできず…

主さんは、彼氏さんの発言に
図星を突かれて嫌だったんですかね？

でも、彼氏さんの発言が
一般論だと思いますよ。たぶん。

背負わなくていい苦労を背負ったのも
一人暮らしを勧めたのも
主さん自身ですから、
彼は何も悪くないと思いますが…

私と私の友人のように、
元々の価値観や考え方が
違うんでしょうね。

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私は学生の時に借金せずに働いて家賃や生活費を払っていましたので大変でした。

人生は人それぞれなので 相手の事をその時の発言だけで決めつける事はしなくて良いと思います。

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そうですね、別れたくなる。
言動に無責任な人って、大抵自分勝手だから。
諦めなさい。
他にいい人いるから。

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主、スレ放置はしないですよね。
見解をお聞きしたい

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まぁ色々な価値観がありますよ。

私の知っている旧家では、独身女性が一人暮しするのはもっての他という考えでした。
嫁入り前にとんでもないということです。


それぞれの家で、学歴、職歴、暮らし方、結婚、大切にするべきことは基準が違います。

女性は20代のうち結婚するべきという考え方もあるでしょうし、そうなるためには結婚資金を貯めようと考えて行動するのも一つです。


働くなら正社員でしっかり働くべきで、派遣なんてとんでもないと考えるおうちもあります。

別に彼氏は間違っていませんから、自分にあった方とお付き合いされたらよいと思います。
主さんの奨学金に理解がある方と結婚するべきです。

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社会人の女子です。
大学時代、奨学金を一人暮らしの生活費に当てていました。
私も同じように人から馬鹿にされたような発言をされたことがあります。

私が〇〇に行った、〇〇したなどと言うと
「奨学金で…？（笑）」と言われました。
まず、他人の人生ですし、奨学金の使い道について人にあれこれ言う権利なんかないんです。

逆の立場だったとして、私だったら奨学金を借りている人にそういう言い方は絶対にしないと思います。ふとした発言にその人の本性が現れると思っています。

当時仲の良かった友人のこの発言を今でも少なからず引きずっています。
今でも浅く交流はありますが、やはり人として分かり合えることは無いんだろうな…と。

彼氏さん(現在はどうなっているのかわかりませんが…)は悪気は無かったのかもしれませんが、やはりそういう一つ一つの発言に品性や思いやりが出ると思うので、気になります。

奨学金は借金ですが、奨学金を借りて大学時代の一人暮らしの経験はしていて本当に良かったと思っています！親元を離れて自由ですし、これから社会人になってからの生活にも役立つと思います(*^^*)
楽しい大学生活を送ってくださいね！

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