幸せになりたいです
付き合って1年半の年下彼氏がいます。
私→子供と母親と賃貸で同居
彼氏→持家で一人暮らし
お互いにバツイチです。
いつか一緒になるという予定にはなっていますが子供の事を考え今はまだ同棲も結婚も出来ません。
あと2〜3年くらいで私達の家族が彼氏の家で同居する形で同棲出来ればと、そしてそれから結婚する感じで…と今は様子を見ている感じですが具体的な話が出来ずその間に何度も話し合いや喧嘩になりお互いこれじゃうまくいかないんじゃないかと考えるようになってしまっています。
私は年齢的な事もありあと数年待って確実に一緒になるという彼氏の気持ちが感じられないのに待つ事は出来ない、彼氏も話をしたり現実を考えこの先大丈夫なのかと悩んでしまい俺が責任を取るから数年間だけ待てと強く言えないと。
この状況でもお互い別れられずに今に至りますが、良い方向に向かう事は難しいのでしょうか….それならば早めに新たな道を歩むべきだと別れを考えてしまいます。
お互いの意見が合わずお互いが妥協して納得出来る所で合わせる事も難しい、私はとことん話し合いをしたいのですが解決策があるのかも分からないですし彼氏は話し合いや考える事が嫌いで頭を使いたくないといつも話が中途半端で終わります。
それも含め色々と考えると私達はその程度なのかなと。
お互いが同じ未来を見てお互いを信じ抜くという覚悟が決められないのかもしれません。
上手くいく方法は何かあるのでしょうか?
このまま頑張って付き合い続けて未来は明るいのでしょうか?
それとももう無理だから早く別れるべきでしょうか?
同じような経験をされた方やアドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。
子供が父親がいなく、貴女とおばあちゃんとの生活環境に慣れてきて平和に暮らしているところ、他人の家に引っ越せば環境も代わり、少なからずストレスはあるでしょう。
また、再婚しても彼のだらしなさに嫌気がさして即座に離婚となれば貴女もそうですが子供まで振り回され本末転倒です。
自分の子供を育て上げることも大変なことです。
況してや彼との子供ができれば尚更です。
そこで子供が増えて離婚というのも想定すると、母子年金も増えて税金も投入されます。
日本は赤字国債を発行しまくり、負債だらけです。
頑張って下さい。
- << 7 レスありがとうございます。 子供を作る気は無いですが子供の事を第一に考えるべきですね。
主さんが独身でお母様も別居出来る、と言うならもっと早く解決できていたかもですが、バツイチの方ですし警戒というか慎重にはなりますよね。それは主さんも同じでは?
主さんのお子さんがいくつか分からないですが、物心付いているならお父さんでは無い男性との関わりも難しいでしょうし(小学生以上だと特に)主さんと、お子さんだけでなくお姑さんまで来るとなると…自分が同じ立場でも尻込みしそうです…。
ここらでお互い腹を割って話してしまえば良いのではないですかね?
"私は貴方と結婚して母親と子どもと一緒に貴方の家に住みたい"と。そこで難色を示すなら無理と思いましょ?
彼氏さんが嫌な所(結婚や同居に二の足を踏む部分)が話し合えるといいですね。
例えば一緒に住むなら夫婦共働きで家事はお姑さん、とか
ローン払ってるなら一緒に払うとか?
そもそも他人と(主さんと二人ならともかく)暮らしたくない、なら主さん的には無理でしょうし。
例えばお子さんは無理でも、お姑さんは別居とかは無理なんですよね?高齢とかでしょうか?
- << 8 レスありがとうございます。 母親も定年していて父親も亡くなっており独り身なので捨てる訳にはいきません。 子供と母親と私の家族が一番幸せになれるようにと考えてくれる人と今後巡り会えて一緒になれればいいなと思いました。 今日彼氏にきちんと話をしようと言ったら話は苦手と言われました。やはり今の彼氏では無理ですね。
後2、3年したら何か状況が変わるのですか?
お子さんが高校、もしくは大学を卒業予定とか?
お子さんの年齢もわからないから何ともです。
お互いにバツイチなら、結婚の現実はバツ無し独身者よりは、多少は分かっていると思います。
特に子がいての結婚は。
後数年したら貴女家族が総出でやって来る事を想像して、彼氏さん、引いてると思います。
彼の身になって考えみたら?重いと思いませんか?
先ずは貴女が今やらなければならない事、考えなくてはならない事は、再婚でも彼氏の事でもないと思います。
離婚する時覚悟決めたのでは?
一人でも立派に育ててみせるって。
中学生でも高校大学生でも、自分の母親が四六時中、男の事を考えている姿は、かなり不愉快だし、ガッカリしますよ。
- << 9 レスありがとうございます。 あと2、3年後には学区内にいなければならない事がなくなる為その期間で考えていました。 彼氏も口では私達家族全員で俺の家に来いと言ったのですが2、3年我慢してくれているのではなくやはり様子を見ていると感じます。今すぐ状況が変わるように考えてもそれじゃ無理だとかまだ待てと言われます。難しいですね。
ひとつ思ったのは、2~3年後に「絶対に結婚する」という確約を得られる相手ってどこにもいないのではないでしょうか。それで皆悩んでるわけですし、、、
今の感情としてはもちろん大好きで結婚したい、だから付き合っている。でも2~3年の間に何が起こってどうなるかなんてわからないし、たとえ「いや、絶対に時間が経っても好きだし結婚する」といま思っていたとしてもその気持ちを証明する方法もない気がします。
今の気持ちを単純に聞くだけではだめですか?今主さんを大切にしてくれていて、主さんも彼が好きなんだったら彼を信じて待つしかない気がします。
あとお母さんも同居というのは彼はどうなんでしょう?そこに難色を示している可能性もあります。
- << 12 レスありがとうございます。 人の気持ちも自分の気持ちも今後どうなるかは分からないですよね。そこを考えて不安になっていても仕方がないのですが、私的には少しでも安心出来るような話や言葉や行動があれば良かったのですがそれが無いので信じきる気持ちが持てません。 彼氏に何度もお互いに結婚する前の昔にもっと早く出会いたかったと言われました。過去は変えられないから未来を見て行くしかないのにと私は考えるのですが価値観が違うのですよね。
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