怒らない彼女
9ヶ月付き合っている大学2年生の彼がいます。(復縁で約3年)ちなみに私も同い年です。
彼は少し短気で怒りっぽく、それに対して私は普段あまり怒ることはしません。その態度にイライラすると先日言われました。
私自身は嫌なことは嫌と伝えてたつもりではありましたが彼には、本気で嫌って思ってる?みたいに感じるそうです。嫌われるのが嫌だから怒らないというのは多少あるかもしれません、しかし だめなことはだめと伝えてきたつもりです。
最近私が辛く我慢しているように見えることや普段私が明るいため学校やバイトで辛いことがあっても彼は私に相談できないことなど、そういうところで彼に気を使わせてしまっています。
私は仮に短気同士だったら毎日喧嘩で疲れてしまうのではないかと思っていました。限度はありますが、うまくいかないと‥
昨日1、2ヶ月ほど距離を置くことになりました。
これは価値観の違いですよね?
彼のことは好きですが性格の違いはお互いそう簡単に変えることは難しいと思います。
別れたくないけど、この状況でどうしたらいいのか分かりません。
皆さんはどう感じましたか?
アドバイスよろしくお願いします🙇♂️
彼の八つ当たりみたいなものでしかないので、
難癖を付けられてるようなものなので、
真に受けてもしょうがないと思います。
彼には理解出来ないし、
主さんの事を理解しようという姿勢がそもそもないので、主さんの頑張りはスルーしているのに、
自分と同じ土俵に下りてこい、と言っている。
子供なのだと思います。
此方のスレ本文に書かれた事を、そのまま伝えてみてください。
ただ、スレ本文に書かれた事は主さんの事で、その時に伝えて、彼が理解して対応してくれたり、
改善してくれたり、支えてくれた等があったのかは書かれていません。
伝えても黙殺されて、諦めてきたのではありませんか?
彼は子供で、主さんは頑張って辛抱が良すぎた。
スレ違ったといえば、そうですが、
主さんの信号を彼が無視したのなら、なるべくしてなった状況なので、
限界が来たのかもしれません。
同じ土俵に下りてこい。と言っているので、
これまで、その都度伝えていた事で改善されていない事があるなら、全て羅列して、その場で答えて貰ってみると良いかもしれません。
彼が成長出来るかですね。
主さんの事を好きで失いたくなければ、八つ当たりではなく、主さんの信号を拾えるようになると思います。
怒り方の方法というかベクトルというか、そういったものが全く違うのでしょうね。
価値観というか感性というか、まあ彼にしてみたら相性が合わないのでしょう。
あなたからすれば短気同士で毎日喧嘩をすると疲れるんじゃと思うことだけど、彼からすればそのぶつけ合いこそがコミュニケーションなんだと思います。
コミュニケーションの取り方の差なんだろうなと。
嫌なことが合った時に「怒る」のか「話し合う」のか「自分の意見を告げる」のか「見なかったことにする」のか、
その違いによって相手を理解できるかできないかにもなってしまうのかもしれませんね。
嫌なことが合っても怒らないあなたは、彼にしてみたら理解できないのかもと思いました。
(私もあなたと同じであまり怒らない方なので)怒りをぶつけあって解決するというのが理解できないのと同じように。
残念だけど、彼とは…というより、彼にとってはあなたは相性が合わないのでしょうね。
でもあなたが自分を変えられないのと同様に、彼も自分を変えられません。
縁がなかったとあきらめるしかないのかもしれませんね。
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