あの道で交差点で♪

人を見下した態度があからさますぎるしね。

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やっちゃいけない事をした自覚があるから今更言えない。

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俺はそんなところじゃないかと感じている部分もある。

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そんな関係に明るい未来はない。
と俺は思う。
俺は彼女の口から真実を聞きたいのかもしれない。

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そう思うくらい、今も前も表情に現れる。

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どーなんだ？
そうだろう？
今は逃げていなくなったからな。

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確定ではないけど、今でもふとそう感じる時がある。

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心の闇だな。
そう思うと、攻撃的になる。
隠そうとして、ここでいろんな人に対して愚痴吐いたし。

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弱い心が現れると、疑う。
隠そうとして、攻撃的になる。

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弱い心が現れたら、切り替えないといけない。

そう上手く出来るはずもなく、自分の心と戦う。

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だから真実を聞きたい。
聞くまでずっと心に残る。
闇は深い。

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抜け出したくても抜け出せない。
彼女を一眼見たとき、嬉しい反面、怪しく感じる面もあった。

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俺は素直に本当の事を聞きたい。
圧力で押さえられた。
間違いなく、圧力だ。
それは正しい行いなのか？違うよね。
人として間違ってる。

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一対一で話したいものだ。

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こんな感じで心が弱ると止まらない。

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このままでは他の人と一緒になっても、残る。間違いなく残る。

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それだけの事があった。

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これで切られたら、この先永遠に残るだろう。火がないところに煙はおきない。

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周りを見てるとわかる。

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ほら、思った事を文章にしてるとどんどん心が弱っていく。

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この弱い心になるのも、彼女から連絡が来て真実を聞くまで終わらない。
このまま一生連絡来ないならずっとこの気持ちを抱えて生きていくのだろう。

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消えないよ。
ずっと残ってる。

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俺の心が救われるのは、彼女からの連絡のみ。
それ一つしかない。

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彼女が居なくなって自分でなんとかしようとしても無理だった。

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そんなに人間できてない。

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年数が経つほど疑う心が大きくなる。

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心が弱っているではなく、考えないように見ないふりをしてきただけかもしれない。
現実を見ると、疑いは消えない。

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人の顔を見ると顔に書いてある。
その人の心の声がね。

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わかるんだよ。
なにもかも見える。

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俺は、真実を聞いて思ってた通りなら、死んでも恨み尽くすかもしれない。
やられてきた事を振り返ると、末代まで恨みそうだ。

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あの時みたのと同じ未来だったら、俺は許すだろう。そして心の平穏が訪れる。

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レス制限かかった。
自分の心を見つめると素直にこんな感じだ。
終わらない。彼女から連絡来ない限り、終わらない。

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心が痛い。
苦しい。
向き合うといつもこうなる。

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もしそうなら絶対に許さない。

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闇に覆われる。

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こんな時はとても苦しく痛い。

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今日は最悪だ。

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結局、誤魔化そうとすると他人に当たり散らしてしまう。最低だ。

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早く連絡来て欲しい。

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辛い。
痛い。
苦しい。

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助けてと言えたらどんなに楽だろうか。
連絡が来たらどれだけ救われるだろうか。

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俺はずっと止まってる。なにも変わっちゃいない。
誤魔化し誤魔化しいろんな事をレスしたけど、結局は本当の気持ちを隠していたに過ぎない。

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ここから抜け出す術もなし。

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一生抱え込んで生きていくのか、彼女から連絡が来て真実を聞けるのか。

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俺は彼女からの連絡が切実に欲しい。
そして話を聞きたい。

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複数ではなく一対一でね。

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場所なんてどこでもいい。ファミレスでもなんでも。落ち着いて話せる場所ならどこでもいい。

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いつもの共感二人もこんなレスには共感しないんだな。
わかりやすい。

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今日はどんより。

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これも全て連絡が来ないからだ。

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