死産した事をしょうがないという夫
昨年の6月に妊娠が発覚し、18週に入った頃、突然破水してしまいそのまま入院。
頑張ったけど、21週で死産になり、促進剤で出産しました。
入院している間は毎日泣きましたが、赤ちゃんを抱いていた数時間は泣かずに、笑顔で赤ちゃんを見送りました。
主人も入院期間中、医師の話を聞いて泣いていましたが、私に「しょうがない」と言いました。
お腹の中にいた時も「しょうがない」と言い、4ヶ月経った今でも「しょうがない」と言います。
私はこの言葉を主人から言われる度に、怒りと虚しさに襲われます。
自分の体の中で育てていないから分からないのでしょうか?
主人は医療機関に務めているので、いつも死が身近にある人間です。
だから、そんな言葉が出てくるのでしょか?
「しょうがない」で済まされると赤ちゃんのことを軽く見られている感じがするのと、臨月で出産された方よりも陣痛の痛みは弱いかもしれないけど、今まで味わった事のない痛みを耐えながら産んだ事を馬鹿にされているようで...。
私が考えすぎなのでしょうか?
どんなにか、辛かったことでしょう。
しようがないと言われるのも、イヤな気持ちになりますよね💦
多分、旦那さんの「しようがない」の言葉の裏には、二つの気持ちが隠れていると思いました。
一つ目は、主さんを責めるつもりはない事を伝えたい気持ち。
現代を生きる私達には信じられませんが、家父長制が徹底していた時代は女性は子どもを生む道具のように扱われていました。「三年子なきは去れ」「女の腹は借り腹」など非人道的な言葉がまかり通る時代や地域では、流産したり死産した事を女性の罪として責める事すらあるのです。
旦那さん自身は主さんを責めないと、優しい気持ち、いたわる気持ちが「しようがない」と言う、あまり適切ではない言葉になっていたのかなと推察しました。
二つ目は、悲しみから立ち直る事、前向きになろうとの気持ちです。
死産を台風や災害などと同じ自然現象として捉え、残念だけどまたがんばろう!と言いたいのでしょう。
ただ、この考えはあまりにも無知で普遍的ではありません。
人によっては、すぐに立ち直るひともいるかも知れませんが、万人がそうではありません。
現に主さんは、旦那さんの言葉でこんなに苦しんでいるのですから。
人の死など不幸な出来事には、十分に悲しむ期間が必要です。涙をこらえた事で後々、うつなど精神疾患すら起こす場合もあります。
しようがないの言葉について、悪気はなくても、主さんの苦しみの一端になる事実をつたえましょう。
泣いているときは、黙って背中に手を置くとか、祭壇を作って花を供えるとか、何をしてほしいかをつたえましょう。
お互い否定し合っていては、辛いだけです。
旦那さんも主さんのために何かをしてあげたいはずなので、その何かを教えてあげて下さいね。
天国のお子様も、ママとパパの幸せを心から望んでいるはずです。
しょうがないって言葉をそんな風にとらえちゃいますか…
私も突然死産しました。
私も泣きましたし、辛かったですが最後はしょうがないの言葉しかなかったです。
誰が悪いわけでもない、自分も戌の日や気を付けて生活してたし、何も害になる事はしてなかった。
なぜ死んでしまったのかも、心臓が止まってしまったのかもわからないと医者から言われましたし。
気持ちのおとしどころが、しょうがないしかなかったです。
辛いのはわかります。
でも旦那さんをせめても、どうにも変えられない事実、しょうがないことなんです。
しばらくは辛いと思いますが、体を大切にしてくださいね。
いつか…穏やかな時間が流れますように。
そうですね。心無い一言だなぁと思います。グサッときますよね…。
だって一人の命が失われたわけじゃないですか。
しょうがないって言葉は、命の重さに合わないと思います。
じゃあなんていえばいいんだ、という声があがってきそうですが(;´・ω・)
それでも「しょうがない」はないんじゃないかぁ!?と思いますね~…。
あなたの大事な人が死んだときでも、同じこと言えるのかい?って聞きたいです。
葬式で「しょうがないよー」なんて言ってる人いるのかい?そんな人、見たことないわ!
もしかしたら旦那さんは普段からそういうところがあるのでは?今回に限らず…言葉が少し足りなかったり、いわゆる鈍い人なんじゃないでしょうか。
ここで気になったことは旦那さんにきちんと話したほうがいいと思います。
わだかまりができてしまいます。
主さん辛かったですね…
お気持ちよくわかります
私が主さんの立場だったら「しょうがない」なんて言われたら他人事のように捉えてしまうと思います。だってそれほど辛くて気持ちに余裕がないんですもん。
けど、旦那さんの立場だったらやはり「しょうがない(かった)」しかかけてあげる言葉が見つからないと思います。主さんも旦那さんの気持ちはわかってると思う、けど今は何を言っても前向きに捉えられるほどの気持ちもないからモヤモヤしちゃうのもわかる
一生許せないかもって思うし
それほど赤ちゃんは主さん夫婦にとってかけがえのない存在でその死はあまりにも悲し過ぎるから…
2人手を取って乗り越えて欲しいと願うばかりです。
同じ死産で出産した友達も今は夫婦で乗り越えて幸せになってます。
必ず乗り越えられるので、今は亡くなった赤ちゃんの為にたくさん泣いて悲しんで最後は笑顔でおくってあげて下さい
パパとママが笑ってると天国の赤ちゃんも安心しますからね!悲しませないであげて下さいね。
私も『しょうがない』には違和感ありますね。
私ならそんな時、ただただ寄り添って欲しいし、しょうがないではなくて『二人でまた頑張っていこう』とか『あの子を大事に想って生きていこう』って言ってもらえたら、前を向いて生きていけそう。
男性も、悲しんでるのは勿論わかるし、我が子を失う喪失感ってあるはずですけど、でもやっぱり女性とは捉え方が違うと思います。でも仕方ないことでもあると思ってます。
流産と死産では違うと思いますが、私も流産二回した時、どん底まで落ちました。
毎日毎日泣いて、情緒不安定で旦那が仕事の間は不安で不安で仕方がなかった。
帰ってきてもご飯も出来てない状態が毎日なのに旦那は何も言わず、真っ先に毎日私の背中をさすりながら話を聞いてくれた。
そんな毎日を過ごしてるうちに、少しずつ立ち直れました。
言葉なんていらない。
しょうがないって言われるくらいなら黙ってそばにいてて温かいご飯でも作って寄り添ってそばにいるだけでいい。
旦那さんのその言葉にそんなつもりはないにしても。
交通事故なら加害者に怒りをぶつけられますが、
この様な場合、怒りの矛先が無く、自分自身を責めるか、八つ当たりするしかありませんよね。
主さんもきっと、旦那さんが馬鹿にしてるのではない事を知ってるハズ。
貴女と同じくらいに悲しんでる事も。
俺が旦那さんの立場なら、どんな言葉を掛けるだろうと、真剣に考えました。
そして出た答えは、
「残念だけど、しょうがないよ(キミは何も悪くない)」
それ以外、思いつきませんでした。
死産した我が子より、生きてる妻の心配をするだろうから。
けど主さんは、本当は自分を責めて貰いたいのかな…
もう少し落ち着いたら、それをしなかった旦那さんの気持ちも考えてあげて下さいね。
貴女は愛され、大事に想われてるんですから。
私も流産したことがありますが、
前を向いています。
でも、過ぎてからも気持ちは不安定で、辛く泣いてしまうことだってありますよね。
>しょうがない、ですませる
主さんが仰ってるのは言い方等も含まれ、
単なる言葉だけの事を言ってるのではないのでは? と感じました。
同じ「しょうがない」という言葉でも、
「しょうがなかった(んだよ...)」
と寄り添い気持ちを傾けてくれるのと、
「(いつまでも泣いても)しょうがない(だろ)」では、
全く違いますよね。
これはスレの文章のみでは私達には分かりません。
けれど、直後は旦那様も泣いたとあるので、主様と同じく辛く悲しかったのは間違いないと思います。
「しょうがない」と
自身にも言い聞かせているのかもしれません。
ただ、
誰よりも身近におり一番気持ちが分かりあえる夫婦なのですから、
辛さが蘇り不安定になった時には、たった一言のその言葉だけで済ませるのではなく、
気持ちを傾け寄り添っても欲しいですよね。。
いやいや、主さんを責めるのはおかしい。
しょうがない、と言われたら悲しみの持って行き場がないですよね。言葉じゃなくて黙って抱きしめてくれて、一緒に泣いてくれればそれで救われるんですよ。どんな言葉でも傷は癒えないです。だからこそ抱きしめて欲しい、子どもとのこれから(名前だとか供養だとか)を考えて欲しい。そう思うのがそんなにダメでしょうか?
お腹の中で育んだ命が消え、笑顔や感動のない出産をした主さんの気持ちをどうして想像できないのですか?無理矢理おこした陣痛で心臓の止まった我が子を生むのは心も体も痛くて苦しいのみです。赤ちゃんに会える喜びがえるからそこあの骨盤が砕けそうな陣痛の痛みに耐えれるんですよ。その辛さをたった1人で乗り越えるのはまさに生き地獄です。
流産経験者は多いですが流産とは訳が違います。
私は流産三回、死産一回経験しましたが死産は今までの人生で一番辛かったです。2年ほど精神科に通いました。主人の言った「運命だったんだよ」の一言は許せませんでした。一瞬で私の心をえぐりましたし、主人への愛情は消え失せました。その後離婚しました。
主さんの感覚は間違ってません。
あの辛さを想像することすらもできないような冷たい人たちがいるんですよ。
男の人って赤ちゃんが生まれて、抱っこして柔らかさを感じて、顔を見て愛しいと感じるんですって。
女は自分の体のなかに感じるから、早くから母性が芽生えるけど。
男は実際に触れ合ってから父性が生まれる。
だから、主さんとの温度差は仕方がないことかもしれません。
私も最初の子を亡くしてます。うちの夫も似たようなものでした。
でも、そのあと三人授かって父性は出まくりです。
何年くらい前かな?
「あの時(お腹の中で亡くなったとき)どうしたんだっけ」て、急に訊いてきた事がありました。
「~で~だったでしょう」と言うと「うん」と言って何か考えてるみたいでした。
ここにもう一人いたんだな。って亡くしたものの大きさにやっと気づいたのか?って思いました。
私はあの時のことを考えると未だに涙が出るんです。
主さんはまだまだ辛さの真っ只中ですよね。
ご主人の言葉に深い意味はない。他に何て言えば良いのか探せなかっただけです。
気になる気持ちはすごくわかります。
皆さんも言うように、悪気もなにもないの、きっと。
主さんも拘ってしまうと、気持ちが前に進めなくなります。
体の回復も遅れちゃいますよ。
心と体は繋がってるんですから、明るい気持ちになるように、主さんも頑張ってください。
皆、主さんのこと責めすぎ!びっくりします。。
まず、主さんは悲しみにくれていて、どうしようもない悲しみのやり場に困っています。
しかし、旦那さんは、しょうがないと言ったのでしょうが、これは思いやりがないとは私は言えないとは思います。
男性は、女性と違い、言葉のチョイスが乏しいのです。
私も一度流産した経験があり、主さんの悲しみが痛いほど分かります。
多分、主さんを責める方は、その経験がないのでしょう。
でも主さん、旦那さんを責めないでください。
旦那さんも悲しいはず。
旦那さんなりに、言葉を選んで励ましたのだと思いますよ。
主さん、お子さんを亡くされたばかりなので、どうか体を休めてください。
そして、前を向いてお大事にしてくださいね。
ならば、なんといってもらいたかったんでしょうか?
「びっくりしたね。残念だったね。おつかれさまでした。」?
「なんで突然破水なんてしたんだ」?
「また作ろう」?
「名前をつけて水子供養しよう。亡くなってしまったけれど、親にしてくれた子だ。忘れないでいたいね」?
生まれて欲しかったけれど、仕方ないこともあるんだな。まさか自分の子が。と旦那さんも思って自分にも言い聞かせていると思いますよ。仕方ないことなんだ、と。
その子を前に見向きもせずにしょーがないといっていたなら少し問題を感じますが、その子を軽んじているわけではなくて、誕生を待ちわびていたんですよ。だから直視できなかったとかもあるかもしれないですし。
御悔やみ申し上げます。
「しょうがない」以外かけられる言葉が見つからないのは私と旦那さんだけでしょうか?
以前私もなかなか妊娠の兆候がない嫁さんに同じような言葉をかけていました。
出来るだけそっけなく。
傷つけない言葉を選んだつもりですが、その後「あの時貴方は冷たかった」と言われました。
泣きながら取り乱して「何で妊娠出来ないの?」と攻めればよかったのでしょうか?
「何でこんなことになったんだ‼️」と怒鳴れば良かったのでしょうか?
私は気にしていないふりをすることが嫁さんのためだと思ったんです。
だって、「しょうがない」事も人生にはある。
「しょうがない」って「前を向くしかない」って事じゃないですかね?
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