死産した事をしょうがないという夫

まず 男になってますよ。


んで、しょうがない が気に入らないなら、「お前がちゃんとしないから死産になったんだろ！」って言われたい？

しょうがないは旦那さんの優しさだろうに

主さんを責めないための言葉でしょ？
「残念だ」「可哀想」とかいったらよけいに主さんは傷付くでしょ？
旦那さんだって悲しいんだよ
なのに何を言っても責められる、何も言わなくても責められるじゃどうしようもないよ

それこそ死産してしまった事はしょうがない事です。

旦那さんからしたら主さんが早く立ち直って欲しいから言ってるのでしょう。

悲しいのは主さんだけじゃないです。

二人でいつまでもメソメソしてたら夫婦の仲もおかしくなりますよ。

私は女で結婚してます。
流産も死産しました。
しょうがないですよ。
縁がなかった赤ちゃん
どうせよ！というのか？ですよ。

「しょうがない」以外かけられる言葉が見つからないのは私と旦那さんだけでしょうか？

以前私もなかなか妊娠の兆候がない嫁さんに同じような言葉をかけていました。

出来るだけそっけなく。

傷つけない言葉を選んだつもりですが、その後「あの時貴方は冷たかった」と言われました。

泣きながら取り乱して「何で妊娠出来ないの？」と攻めればよかったのでしょうか？
「何でこんなことになったんだ‼️」と怒鳴れば良かったのでしょうか？

私は気にしていないふりをすることが嫁さんのためだと思ったんです。

だって、「しょうがない」事も人生にはある。

「しょうがない」って「前を向くしかない」って事じゃないですかね？

逆にどんな言葉なら満足なの？
体調的にも精神的にも一番辛いのは主さんだろうから、旦那さんの立場としてはそれも含めて支えなきゃと思ったのでは？

あなたの不行き届きな行動が死産の原因なら、しょうがないは無責任な言葉だと思いますが、その時期の死産は不可抗力だったのでは？
それとも、義母に無理矢理働かせられたのが原因ですか？

ならば、なんといってもらいたかったんでしょうか？

「びっくりしたね。残念だったね。おつかれさまでした。」？

「なんで突然破水なんてしたんだ」？

「また作ろう」？

「名前をつけて水子供養しよう。亡くなってしまったけれど、親にしてくれた子だ。忘れないでいたいね」？

生まれて欲しかったけれど、仕方ないこともあるんだな。まさか自分の子が。と旦那さんも思って自分にも言い聞かせていると思いますよ。仕方ないことなんだ、と。

その子を前に見向きもせずにしょーがないといっていたなら少し問題を感じますが、その子を軽んじているわけではなくて、誕生を待ちわびていたんですよ。だから直視できなかったとかもあるかもしれないですし。

御悔やみ申し上げます。

しょうがなくないから、怒ってるんですか？

皆、主さんのこと責めすぎ！びっくりします。。
まず、主さんは悲しみにくれていて、どうしようもない悲しみのやり場に困っています。

しかし、旦那さんは、しょうがないと言ったのでしょうが、これは思いやりがないとは私は言えないとは思います。
男性は、女性と違い、言葉のチョイスが乏しいのです。

私も一度流産した経験があり、主さんの悲しみが痛いほど分かります。
多分、主さんを責める方は、その経験がないのでしょう。
でも主さん、旦那さんを責めないでください。
旦那さんも悲しいはず。
旦那さんなりに、言葉を選んで励ましたのだと思いますよ。

主さん、お子さんを亡くされたばかりなので、どうか体を休めてください。
そして、前を向いてお大事にしてくださいね。

赤ちゃんは残念でしたが、世の中には、育たずに死んでしまう子供もたくさんいます。
一度、気持ちをリセットして、次にどうするか考えないと、赤ちゃんも心配しますよ。
痛みを忘れないと、次の赤ちゃんはやって来ないかもしれません。

ご主人を受け入れられなくなったなら、これからどうするか考えて、生活を見直したほうがいいです。
産休は認められても、妊活の為の生活再建は、夫婦で考えるしかないです。
厳しいようですが、それが医療従事者の生活の実情だと思います。

男の人って赤ちゃんが生まれて、抱っこして柔らかさを感じて、顔を見て愛しいと感じるんですって。
女は自分の体のなかに感じるから、早くから母性が芽生えるけど。
男は実際に触れ合ってから父性が生まれる。

だから、主さんとの温度差は仕方がないことかもしれません。

私も最初の子を亡くしてます。うちの夫も似たようなものでした。
でも、そのあと三人授かって父性は出まくりです。
何年くらい前かな？
「あの時(お腹の中で亡くなったとき)どうしたんだっけ」て、急に訊いてきた事がありました。
「～で～だったでしょう」と言うと「うん」と言って何か考えてるみたいでした。
ここにもう一人いたんだな。って亡くしたものの大きさにやっと気づいたのか？って思いました。

私はあの時のことを考えると未だに涙が出るんです。
主さんはまだまだ辛さの真っ只中ですよね。
ご主人の言葉に深い意味はない。他に何て言えば良いのか探せなかっただけです。

気になる気持ちはすごくわかります。
皆さんも言うように、悪気もなにもないの、きっと。
主さんも拘ってしまうと、気持ちが前に進めなくなります。
体の回復も遅れちゃいますよ。
心と体は繋がってるんですから、明るい気持ちになるように、主さんも頑張ってください。

いやいや、主さんを責めるのはおかしい。
しょうがない、と言われたら悲しみの持って行き場がないですよね。言葉じゃなくて黙って抱きしめてくれて、一緒に泣いてくれればそれで救われるんですよ。どんな言葉でも傷は癒えないです。だからこそ抱きしめて欲しい、子どもとのこれから(名前だとか供養だとか)を考えて欲しい。そう思うのがそんなにダメでしょうか？
お腹の中で育んだ命が消え、笑顔や感動のない出産をした主さんの気持ちをどうして想像できないのですか？無理矢理おこした陣痛で心臓の止まった我が子を生むのは心も体も痛くて苦しいのみです。赤ちゃんに会える喜びがえるからそこあの骨盤が砕けそうな陣痛の痛みに耐えれるんですよ。その辛さをたった1人で乗り越えるのはまさに生き地獄です。
流産経験者は多いですが流産とは訳が違います。

私は流産三回、死産一回経験しましたが死産は今までの人生で一番辛かったです。２年ほど精神科に通いました。主人の言った｢運命だったんだよ｣の一言は許せませんでした。一瞬で私の心をえぐりましたし、主人への愛情は消え失せました。その後離婚しました。

主さんの感覚は間違ってません。
あの辛さを想像することすらもできないような冷たい人たちがいるんですよ。

私も流産したことがありますが、
前を向いています。
でも、過ぎてからも気持ちは不安定で、辛く泣いてしまうことだってありますよね。

>しょうがない、ですませる

主さんが仰ってるのは言い方等も含まれ、
単なる言葉だけの事を言ってるのではないのでは？ と感じました。

同じ「しょうがない」という言葉でも、

「しょうがなかった(んだよ...)」
と寄り添い気持ちを傾けてくれるのと、

「(いつまでも泣いても)しょうがない(だろ)」では、

全く違いますよね。
これはスレの文章のみでは私達には分かりません。


けれど、直後は旦那様も泣いたとあるので、主様と同じく辛く悲しかったのは間違いないと思います。
「しょうがない」と
自身にも言い聞かせているのかもしれません。

ただ、
誰よりも身近におり一番気持ちが分かりあえる夫婦なのですから、
辛さが蘇り不安定になった時には、たった一言のその言葉だけで済ませるのではなく、
気持ちを傾け寄り添っても欲しいですよね。。

主さんは悪くないです。絶対に悪くないです。
ただ、私にはお互いの気持ちが噛み合ってないだけのように思えます。


旦那さんも悲しんでると思います。でも旦那さんはきっとそれ以外言葉がみつからなかったのではないでしょうか？

旦那さんは主さんのために何か言いたい
でも、主さんが求めてるのは言葉じゃないのかなと思いました。

一緒に泣いたり、抱き締めてもらったり、そばにいてくれたり

寄り添ってもらうこと。お互いの気持ちが噛み合う日が早く来るよう祈ってます。

主さんを慰めているつもりではあるけど、もう少し言葉を選んで欲しいですね。

心ないレスが多くて驚きました。

ミクルも終わったな

事実かどうかはわからない事ですが
霊的能力者によれば
お腹にいた期間はあなたの温もりを感じた時間で
あの世で育っていくそうです。

謎な発言をしてすみません。

こればっかりは、女性にしか分からない経験ゆえに痛みと苦しみですよね。
男性には男性の経験ゆえに痛みや苦しみがある、ってそんなこと言ったら男性、世の中の夫達はみんな汗涙血を流しながら勤労しているんだから、私はそう思ってます。私も主さんと同じような経験をしたからこそ伝えたい言葉です。
あまり自分を責めないでくださいね。

交通事故なら加害者に怒りをぶつけられますが、
この様な場合、怒りの矛先が無く、自分自身を責めるか、八つ当たりするしかありませんよね。

主さんもきっと、旦那さんが馬鹿にしてるのではない事を知ってるハズ。
貴女と同じくらいに悲しんでる事も。


俺が旦那さんの立場なら、どんな言葉を掛けるだろうと、真剣に考えました。

そして出た答えは、
「残念だけど、しょうがないよ(キミは何も悪くない)」
それ以外、思いつきませんでした。

死産した我が子より、生きてる妻の心配をするだろうから。

けど主さんは、本当は自分を責めて貰いたいのかな…

もう少し落ち着いたら、それをしなかった旦那さんの気持ちも考えてあげて下さいね。

貴女は愛され、大事に想われてるんですから。

だって、不可抗力ですよね？
申し訳ないけど私も「しょうがない」以外の言葉が思いつかない。
そりゃ産みの苦しみなんて男にはわからないけど、子供が自分より早く死んで簡単に割り切れるほど男も冷酷じゃないよ。
ただ、いつまでもそこにしがみつく訳にもいかないし、誰が悪い訳でもないし。

私も『しょうがない』には違和感ありますね。

私ならそんな時、ただただ寄り添って欲しいし、しょうがないではなくて『二人でまた頑張っていこう』とか『あの子を大事に想って生きていこう』って言ってもらえたら、前を向いて生きていけそう。

男性も、悲しんでるのは勿論わかるし、我が子を失う喪失感ってあるはずですけど、でもやっぱり女性とは捉え方が違うと思います。でも仕方ないことでもあると思ってます。

流産と死産では違うと思いますが、私も流産二回した時、どん底まで落ちました。
毎日毎日泣いて、情緒不安定で旦那が仕事の間は不安で不安で仕方がなかった。

帰ってきてもご飯も出来てない状態が毎日なのに旦那は何も言わず、真っ先に毎日私の背中をさすりながら話を聞いてくれた。
そんな毎日を過ごしてるうちに、少しずつ立ち直れました。

言葉なんていらない。

しょうがないって言われるくらいなら黙ってそばにいてて温かいご飯でも作って寄り添ってそばにいるだけでいい。

旦那さんのその言葉にそんなつもりはないにしても。

そもそも 死産になってしまった夫婦は敵じゃない。

しょうがない それにどんなに深い意味が込められてるか。

他のレス者でも言ってましたが、しょうがない って言葉じゃなく 他のが良かった 言葉は要らない等

でも旦那さんは神様ではないのです。 わかる筈もない。

わかってる事は 奥さまを責める訳にはいかない。 何とか前を向いて欲しい。 って気持ち。

理不尽な事を言ってるんじゃないんだし、旦那さんの気持ちも くんであげましょうよ

どっちが悪いってことはないと思う。
こればかりは、ご主人が何を言っても主さんは傷付き不満に感じてたんじゃないかな。
今回はそれが『しょうがない』って言葉なだけで。
ご主人だって泣いてたなら辛いはずだよ。
主さんに対する言葉だって悩みに悩んで選んだ言葉かもしれない。
いつまでも二人して悲しんでてもどうしようもないのわかっているから自分がしっかりしなきゃと思っての言葉だと私は思う。

主さん辛かったですね…
お気持ちよくわかります
私が主さんの立場だったら「しょうがない」なんて言われたら他人事のように捉えてしまうと思います。だってそれほど辛くて気持ちに余裕がないんですもん。
けど、旦那さんの立場だったらやはり「しょうがない(かった)」しかかけてあげる言葉が見つからないと思います。主さんも旦那さんの気持ちはわかってると思う、けど今は何を言っても前向きに捉えられるほどの気持ちもないからモヤモヤしちゃうのもわかる
一生許せないかもって思うし

それほど赤ちゃんは主さん夫婦にとってかけがえのない存在でその死はあまりにも悲し過ぎるから…
2人手を取って乗り越えて欲しいと願うばかりです。
同じ死産で出産した友達も今は夫婦で乗り越えて幸せになってます。
必ず乗り越えられるので、今は亡くなった赤ちゃんの為にたくさん泣いて悲しんで最後は笑顔でおくってあげて下さい
パパとママが笑ってると天国の赤ちゃんも安心しますからね！悲しませないであげて下さいね。

私の知り合いに流産した妻を責めて離婚した男性がいました。
初めての子で自分の子を死なせた奥様が許せなく責める言葉を吐いてしまったみたいです。後で後悔しても後の祭でした。
奥様は自分を責めて病み離婚切り出しました。
あの時「しょうがない」と言われていたら奥様は救われていたんじゃないかとこのスレを見て思い出しました。

主さんを責めている方々へ｡
主さんは「しょうがない」の代わりになる言葉を皆さんに問うているのではありません｡だから「じゃあどうしろと？」なんて言葉を返すのは､あまりにも冷酷で無神経で浅はかです｡

私も流産の経験があります｡あの悲しみは､経験者しか分からないだろうし時間をかけて癒されるものでもありません｡無事に健康な子供を授かった今でも､思い出すと胸が張り裂けそうです｡

こういう時は､何も言わず側にいてほしい｡ただそれだけでした｡

そんな不満を旦那さんに持たないであげて欲しい。
泣いたんでしょ？旦那も。
しょうがなくないですよ。本音は。

でも。あなたを思うからこそ、｢しょうがない｣と言ったんですよ。
それしか出なかったんですよ。きっと。

男の立場から言わせて頂きました。

そうですね。心無い一言だなぁと思います。グサッときますよね…。
だって一人の命が失われたわけじゃないですか。
しょうがないって言葉は、命の重さに合わないと思います。
じゃあなんていえばいいんだ、という声があがってきそうですが(;´･ω･)
それでも「しょうがない」はないんじゃないかぁ！？と思いますね～…。

あなたの大事な人が死んだときでも、同じこと言えるのかい？って聞きたいです。
葬式で「しょうがないよー」なんて言ってる人いるのかい？そんな人、見たことないわ！

もしかしたら旦那さんは普段からそういうところがあるのでは？今回に限らず…言葉が少し足りなかったり、いわゆる鈍い人なんじゃないでしょうか。

ここで気になったことは旦那さんにきちんと話したほうがいいと思います。
わだかまりができてしまいます。

性別隠すの忘れてるじゃん
主

20代♂。
直ぐに男性になってること指摘されても主は全く出て来ず、訂正すらナシ。
スレ立てから2日経っても主の書き込みナシ。

釣りですか?
もし創作ならば不謹慎な内容で怒りを覚えます。

• << 45 釣りではないと思います。

主の気持ちに寄り添ったレスしてる人も沢山いるのに、

これこそミクル終わったな。だと思います。

じゃあずっとそのまま黙っていれば良いのでしょうか。重要なのは言葉より態度ではないのでしょうか。こういう考えはむしろ女性のほうが多いのですが…。他人ごとのように平然と過ごしながら適当な綺麗事並べられるより良いでしょう。

もう閉鎖したほうがいいと思いますが､､

死産の苦しみはわかりますが、病院に勤務している人ほど、助けられなかった苦しみや葛藤があると思います。

高齢者が亡くなった時でも、不本意なことを言われて嫌だったと思っても、その気持ちは遺族にしかわかりません。

母体に対して何か言われたならともかく、赤ちゃんに対しては、供養して悲しみを忘れるしかないです。

お母さんだったという気持ちがあれば、命日にお花を手向ければいいと思います。

しょうがないって言葉をそんな風にとらえちゃいますか…
私も突然死産しました。
私も泣きましたし、辛かったですが最後はしょうがないの言葉しかなかったです。
誰が悪いわけでもない、自分も戌の日や気を付けて生活してたし、何も害になる事はしてなかった。
なぜ死んでしまったのかも、心臓が止まってしまったのかもわからないと医者から言われましたし。
気持ちのおとしどころが、しょうがないしかなかったです。
辛いのはわかります。
でも旦那さんをせめても、どうにも変えられない事実、しょうがないことなんです。
しばらくは辛いと思いますが、体を大切にしてくださいね。
いつか…穏やかな時間が流れますように。

しょうがないとは、誰の責任でもないとそのあと続くのでは？

誰かのせいということではない。

誰が考えてもそれ以外ないですよ。


馬鹿にしてるなんて微塵も思わない。


主さんと夫婦として付き合っていくのは大変だなぁ〜

主さんの感じ方をそのままご主人に伝えてみては？
「しょうがない」という言葉は不快だと。

「じゃあ、なんて言えばいいの？」とご主人はなるでしょうけど。

触れないで欲しいのなら触れないで欲しいと。
一緒に弔いの気持ちを持って欲しいなら欲しいと。

ご主人を責めるのではなく、主さんの希望があるなら、それを話してみてはどうでしょう。

旦那さんが冷酷ですね。
確かに医療機関に勤めていれば、人の死ぬのを何度も見ることがありますが、妊娠して痛くてつらい女性にたいして、言い過ぎです。
主さんも旦那さんも、心療内科か精神科でカウンセリングを受けるのをお薦めします。

どんなにか、辛かったことでしょう。
しようがないと言われるのも、イヤな気持ちになりますよね💦

多分、旦那さんの「しようがない」の言葉の裏には、二つの気持ちが隠れていると思いました。

一つ目は、主さんを責めるつもりはない事を伝えたい気持ち。
現代を生きる私達には信じられませんが、家父長制が徹底していた時代は女性は子どもを生む道具のように扱われていました。「三年子なきは去れ」「女の腹は借り腹」など非人道的な言葉がまかり通る時代や地域では、流産したり死産した事を女性の罪として責める事すらあるのです。
旦那さん自身は主さんを責めないと、優しい気持ち、いたわる気持ちが「しようがない」と言う、あまり適切ではない言葉になっていたのかなと推察しました。

二つ目は、悲しみから立ち直る事、前向きになろうとの気持ちです。

死産を台風や災害などと同じ自然現象として捉え、残念だけどまたがんばろう！と言いたいのでしょう。
ただ、この考えはあまりにも無知で普遍的ではありません。
人によっては、すぐに立ち直るひともいるかも知れませんが、万人がそうではありません。
現に主さんは、旦那さんの言葉でこんなに苦しんでいるのですから。
人の死など不幸な出来事には、十分に悲しむ期間が必要です。涙をこらえた事で後々、うつなど精神疾患すら起こす場合もあります。

しようがないの言葉について、悪気はなくても、主さんの苦しみの一端になる事実をつたえましょう。

泣いているときは、黙って背中に手を置くとか、祭壇を作って花を供えるとか、何をしてほしいかをつたえましょう。

お互い否定し合っていては、辛いだけです。
旦那さんも主さんのために何かをしてあげたいはずなので、その何かを教えてあげて下さいね。

天国のお子様も、ママとパパの幸せを心から望んでいるはずです。

男は女が悲しそう寂しそうにしてたら黙って抱きしめりゃいいんだよ
納得させる言葉や慰めの言葉なんて何にもならんから

>主人は医療機関に務めているので、いつも死が身近にある人間です。
だから、そんな言葉が出てくるのでしょか？

頭が理系と言うか、理屈っぽいと言うか、
そんな感じだと思います。

私からも、主さん
旦那さんと共に、
精神科でいちどカウンセリングを受けられた方が宜しいかと思います。

どうにか出来るなら どうにかしてあげたいと願う様な気持ちでいたのは
どちらも同じだったと思います。主さんが母親で 旦那さんの事を言ってるのであれば
2人で一緒に辛い思いをしながら寄り添っていた旦那さんが
その事をどう言ったからって
軽い意味で言ったんじゃないって
辛いのは旦那さんも同じだよ。
そうじゃなければ 一緒にいて泣いたりしないよ。 主さんと同じ気持ちなんだって信じてあげて欲しい。
そんなどうでもいいかの様に思う人なら
しょうがないとは違う もっと自分本意の事を言うだろうと思うから。

男には、毎月の生理や、妊娠出産のある女の痛みは、わからない。

医療機関に勤めている以外の理由でしょう。

>> 32 20代♂。 直ぐに男性になってること指摘されても主は全く出て来ず、訂正すらナシ。 スレ立てから2日経っても主の書き込みナシ。 釣り… 釣りではないと思います。

もう主さん見てないかな。私は不妊治療してました。私は主さんとは逆で主人が言う(しょうがない)と言う言葉は魔法の言葉でした。うまくいかないとき、採卵出来なかったとき、判定でダメだったとき、主人の言う(しょうがない)という言葉がスゴく安心しました。誰のせいでもない、しょうがないと私に言いたかったんだと思います。
でも主さんにとっては冷たく感じてしまうのですね。それも仕方ないと思います。
主さんの心が早く元気になりますように。

何を言ってもつっかかるんでしょうね。しょうがない、以外に言って欲しい言葉があるならそう伝えてみては？謙虚に生きてくださいね。

俺の親が俺を産んだ時みたいに逆子のままで医者の言うことも無視して自然分娩強行させたんなら、死産になったとしても、世界中から「自業自得だ」「どうせわざと事故や死産を望んだんだろう」って言われても当たり前です。

お悔やみ申し上げます。

それね、旦那さんも悲しいんだと思いますよ。
主さんに聞かせようとした言葉ではなくて。
旦那さん自身の悲しさを、ご自分に納得させようとして出た言葉なんだと思います。

ただ、主さんのお身体への気遣いが先かな…とは思います。
お身体いかがですか、お大事になさってくださいね。