これから頑張りたいです

>> 1 それは良い志ですね。 休みに一人でいる時は自分を見つめ直したりしますもんね。 ありがとうございます。
落ち込んだり、辛かった頃もありましたが、今は周りのおかげで少し進めたかなと思います(^^)

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>> 2 カウンセラーも素晴らしいし、病気以外でもいい人が回りにいたほうが気持ちの安定には効果的だと思っています。 ありがとうございます(^^)
理不尽に怒られても文句を言われても全て自分のせいだと思っていました。
人のミスで怒られても、そう思われる自分が悪かったんだと思い、「はい、すみません。はい、すみません。」が口癖でした。
まわりが励ましてくれるような、2さんも言ってくれたような、普通に良い人達がいる環境で過ごせるようにしていきたいです。

• << 6 理不尽な人にはそいう態度になりますよね。私も自分を強く責めないだけでなりましたもん。仮に自分に問題があったとしても改善を促すではなく、苛める人たちがおかしいので、悪人を調子にのらせないように上司や仲間と相談しています。休職期間に大切な気づきがあって良かったですね。仲間を大切にされて下さいね。 ほんと正当（正常）な怒りはカウンセラーさんが仰るように必要だと思います。

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体調を崩してから、母が食事、洗濯、買い物をしてくれています。

でも私も大丈夫になってきたから、もうちゃんとやれるよ、ありがとうお母さん。
明日から母を少しでもゆっくりさせてあげる気持ちを忘れないように書きました。

やっと一人で外出できるようになりました。
カウンセラーさんが「犯罪者じゃないんだから、どんどん外に出ていいんだよ」って言ってくれたり、知人が「誰も悪く思ってない」と言ってくれたおかげです。

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>> 6 2さんの言葉一つ一つにも助けられています。ありがとうございます。
無視、嫌み、わざとミスを誘導するような指示、人前で小バカにする言動など...職場に関係ある人はほとんど、あれは意地悪だ、苛めだ、あなたは強いと支えてくれていました。
私も耐えることを強いと勘違いしていました。
2さんが仰るように、正当な怒り、周囲と相談すること、仲間、大切なんだなと気付けて良かったです。
今後はそういう人間からターゲットにされやすい私の部分を治す治療方針になっていくそうです。

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少し体調が良くない。
だけど、たくさん用事はできてるので問題ないくらい。
落ち着かない程度。
このスレに来て、気持ちを思い出して落ち着いてきたから良かった。
用事したり、外に出たり、人と話すようになってきて思ったこと。
...以前の自分が普通にできていたことが上手くできない...

休む自分がずるいとか、責めていたけど、先生もカウンセラーさんもズルいだなんて思う必要は一切ないって言ってくれてた。でも本当は納得してなかった。自分ずるい奴だと思ってた。
普通に人と喋るとか、家事をするとか、買い物するとかあんまり上手くできないくらいなんだから休むのずるくないかもと気付いて少し楽になったかも。これも前に進んだおかげ。

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良くない気持ちから抜けられない。
黒い、悪い気持ち。
怒りというより、恨みだなぁもはや。
いつまでも身近な人にグチグチ話すわけにもいかないから、また来ました。

食中毒や事故

おきる前に潰れるか。

ほっておけば、大丈夫。
私は自分とまわりを考えればいい。

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>> 10 ありがとうございます。

一般的な基準の善悪。

考えてみました。
相手が経営者のため、厳しくされても多少の理不尽も仕方がないですが、やはりおかしい事が多かったです。
小さなところで、二代目で誰も上にいないので、一言で言えばやりたい放題。
どんなに常識的な判断をしても、相手の考えと違えば、相手の非常識な意見で怒られることもありました。

...具体的に言えずすみません。それなのにわかって下さりありがとうございます。

そのため転職しかないなと考えています。
こういう気持ちは環境を変え、時間が経てば良くなると先生が言ってくれてるので信じて前に進んでみようと思います。

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最初は頭の中がいっぱいで、ごちゃごちゃで、本当に頭が膨張してるんじゃないかと思うくらいだった。
頭の回路がショートしてるみたいに熱くて、熱も出て。
ある朝突然、泣いて、混乱して、大声出して...
もう絶対あんな風になりたくない。

今は落ち込むことや、眠れないことが増えた。
落ち着いたからか、少し考えちゃう。
だけど、前よりずっとマシ。
落ち込んでどうしようもないとき、自分のスレをみて、これまで色んな人が支えてくれたことが思い出せてまた少し元気を取り戻せてる。

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頑張りたい、進めたと思ってたけど、だめだった。
弱すぎて本当に嫌になる。
人がこわい。
先生にも、前より良くなった姿を見せようとしてしまう。
泣いたこと、眠れなくなってきたこと、復讐したいこと、自分みたいな役立たず死んでもいいかなって思い始めたり、言えない。
たぶんあんまり良くなってないと思う。
できたはずなのに、外にどんどん外に出られなくなる。
頑張ろう。

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>> 14 ありがとうございます。
今は落ち着いています。
2さんのおっしゃるように焦ってしまい、今日は少しパニックのような事になってしまいました。
休職後、初めてハローワークに行こうと外に出ようとしたら、すごくこわくなってしまったんです。

そうだと思います。彼は人を蔑むのが楽しそうで満足げでした。だけど、本人は気付いてないんです。無邪気な子供が楽しいことに反応しているような。相手への意地悪で楽しいと反応するようでした。

求人誌などを見て転職への気持ちが高まっていたので焦ってしまいました。
次の通院では、今日のことカウンセリングの時に話してみます。
回復待ちという言葉を忘れないように、ちゃんと食事、睡眠、服薬、通院を頑張ります。

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>> 16 ありがとうございます。
子供の春休みが終わり自由な時間ができた分、自由に携帯を触れるので、あえて使わないようにしていました。
久しぶりに見たら心配してくれるメッセージが。ありがとうございます。

今は落ち込んだり戻ったりを繰り返してしますが、薬のおかげか人並みの落ち込みで済んでいます。

以前は悔しい気持ち、辛い気持ちたくさんあって、見返したい復讐したいと思ったり焦る気持ちもありましたが、病院の先生の焦らずにという言葉を信じて、ここ数年の中で一番のんびりした時間を過ごしていると思います。
仕事は退職しました。
母子家庭ですが、体をこれ以上壊すよりは良かったと思うようにしました。

おとなしい、言い返せないなどの性格からこういった目にはよくあっていましたが、今回はひどかったです。
今までは人付き合いでは笑顔や優しい対応を心がけたり、仕事では熱心に穏やかにやっていれば認めてくれる人ばかりでした。だから頑張れました。
それでも弱い立場をいびる人がたまにいましたが、今回もそうでした。

大学の頃はバイト先、外出先で嫌な対応をされないように見た目を派手にしていた事を思い出しました。
(大人しい見た目だとスーパーで買い物していただけでおばさんにつっかかってこられたりしてたんです)

今さら子供もいて派手な見た目で虚勢を張ることはできませんが、もう少し強くならなきゃなと思っています。

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>> 19 ありがとうございます。
2さんもきっと色々傷ついたりあったのでしょうね。

私は2さんの言う通り真に受ける人だと思います。理不尽なこと、辛いことを言われても反発せずに、一度自分の中に飲み込んでしまうタイプです。
それで態度にも顔にも出さないようにしいつもにこやかにしていたら、体調を崩してしまっていました。

これまで色んな場面で「言い返してやればいいじゃん！私が言ってやろうか？」や「ふざけんなくらい言ってやりな！」などアドバイスしてくれたり味方になってくれた方がたくさんいました。

病院の先生は今回だけじゃなく、長年の積み重なりから、今回の最悪な職場環境がきっかけで体調を崩したから、時間をかけて治療しようと話をしてくれました。
先日色んな手続きをするにあたって、うつ病だと書類にあるのを見て、正直少し診断名が重かったです。
自分はストレス性の一時的な何かだと思っていたので。
自分が思っていたより先生はもっと長く治療することを考えていたんだなぁと。
よく聞く病名ですが、改めてうつ病ってなんだろうと考えています。

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