自分の夫と実妹の夫を比べ、苦しいです。

長々と色々書いてるけど


>子供が小学生になるあたりから私も働かなくてはいけないと考えると憂鬱になります。

要は働きたくないでござる！ってことだよね。

• << 15 返信が遅くなり、申し訳ありません。 そうですね。専業主婦になり、働きたくない気持ちが出てきてしまいました。

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主さん、自身の人生って結局のところ自己責任ですよ。俺は実親に絶縁状突き付けて関係を絶っていますよ。

誰が主さんの人生を変えてくれる訳ではありません。全て自己判断、自己責任です。

他人はどうでもいいのです。大切なのは自分から逃げないことです。自分を甘やかせたら、逃げ場のない人生しか残りません。

• << 16 返信が遅くなり、申し訳ありません。 本当に、自分の人生は自己責任ですよね。今までに自分で色んなことを選択して今に至るのですから…。他人はどうでもいい、とはっきり言って下さり、変な言い方かもしれませんが気持ちが軽くなりました。私は他人との比較でしか自分の幸せを測れないところがあります。そんな自分に疲れてしまいます。

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私も主さんと似たような立場です。母親のことは、毒親だと思ってます。なので、性格も難あり、離婚してます。でも、主さんは、旦那さんのこと、大好きで大切なんですよね？それだけで充分ではないでしょうか？

未来は、誰にもわかりません。予期せぬことが起こるもんです。大企業でも、何かあれば変わります。零細企業が、化ける可能性も。
その未来を今から、不安に思うこともないと思います。今を楽しみながら生活してる方が楽しいです。

• << 17 返信が遅くなり、申し訳ありません。 そうなんです。主人のことは大好きです。ただ最近大好きすぎて、一回り年上の主人に先立たれることを考えてしまい、同年代の夫がいる妹含め周囲の人を羨ましがる自分がいます。歳が離れていても、主人じゃなきゃこんなに好きにもならなかったはずなのに…自己愛の塊みたいになっていますよね。匿名3さんの仰るとおり、主人のことが大好きで、それだけで十分ですよね。 匿名3さんも毒親をお持ちとのこと。ご苦労されたのでしょうね。 本当に、未来は誰にもわかりませんよね。予期しないことが起こるものですよね。まだわからない未来を憂いて過ごすなんて、それこそ不毛ですよね。今を楽しんで、悔いのないように生きることが大事ですよね。

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自分で選んだ旦那なのにそれは酷いよ

• << 18 返信が遅くなり申し訳ありません。 本当にそうですよね。主人のことを、大事にしていきたいと思います。

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親が毒親ではなく、貴女が親を毒親にしてしまったのでは⁉
被害者ぶるのもいい加減にしてよ(￣□￣;)!!
御主人にも失礼ですよ。

• << 19 返信が遅くなり、申し訳ありません。 そうなのかもしれませんね。私がこんな性格だから…。本当に主人に失礼ですよね。不快にさせてしまい、申し訳ありません。

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大丈夫、あなたはいざとなれば家族を守れる人。元々一人で生きてく覚悟あった人だし、土台もできてる。
それと大企業安泰な時代でもありませんから。合併、倒産、出向、本人の病気、転職など企業も本人も人生何が起こるかわかりません。今だけの状況を見比べてあーだコーダ思う必要はないですよ。無駄です。
あなたはあなたの大切な家庭だけを見ていればいい。

• << 20 返信が遅くなり、申し訳ありません。 大丈夫、あなたは〜　と、こんな酷いことを考えている私のことをそんなふうに言って下さり、ありがとうございます。少し誇りが持てました。 もう今や大企業安泰な時代ではないのですね。時代の流れに疎く、大企業イコール安泰、老後も心配ないと安直にむすびつけていました。 今だけの状況を見比べてあーだこーだ思う必要はない、無駄とはっきり言って下さり、気持ちが軽くなりました。私は昔から、他人との比較でしか自分の幸せを感じることができません。寂しい人間だと思いますし、こんな自分に疲れ切っています。 自分の家族だけ見て、人との比較を少しずつでもやめていけるよう、努力したいです。

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まぁ…………姉妹ってもっとも身近で最大のライバル。
相手にたいして、
《少なくとも自分より不幸でいて》
《でも格差は最小限に。付き合いづらくなるから》
と無意識のうちに思っているもの。

例えば自分宅の年収600万ならが相手の家庭の年収は500万程度を望み、
自分旦那の身長が172㎝なら相手配偶者の身長は170㎝以下を望み、
自分の子供の進学先の学校の偏差値が55なら、甥姪の進学先は偏差値50以下ぐらいを望む。

姉妹なんてそんなもの。
ちなみに私は二人姉妹の妹で、主さんの妹の立場。
姉の僻み根性と何事も実家親のせいにする癖に、辟易しています。
下らない揉め事に無駄な労力使いたくないから、何かにつけて姉に偉いねスゴいね、と言っておきますが。

• << 21 返信が遅くなり、申し訳ありません。 そうなんです！まさしくそうなんです。 少なくとも自分より不幸でいて…そう思っているんです。でないと、同じ親から生まれて一緒に育ってきたのに惨めでならないから。私の何がいけないの、何が足りないのって、思ってしまうから。姉妹なんてそんなものなんですね。変な言い方ですが私だけじゃないと知り、気持ちが軽くなりました。 匿名7さんは妹さんの立場なのですね。 僻み根性と実家親のせいにする…ギクッとしました。自分もそうならないように気をつけなければと思いました。

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7です。
ちょっと自分語りの愚痴吐きになるかもしれませんが、主さんに反面教師にしていただきたく、レスします。

私の姉は、高校卒業後も親の金に頼りたくない、と、親始め回りが進学を進めるのを押しきって就職しました。
私はやりたい仕事(大学にいかないと取れない資格)があったので進学しましたが、それを姉は心底バカにし、私を甘ったれ、世間知らずとさんざんなじっていました。
私は大学を卒業したら当然のごとく独立したんですが、姉はいつまでも実家住まい。収入が少ないことを言い訳に家にお金もいれないままでしたけどね。

結婚もそうでした。
親の見栄のための結婚式なんかやってられるかと突っぱね、後に私が挙式披露宴をしたときはやはり猛攻撃でしたね。

先日、法事があったのですが、その席で飲みすぎて泥酔した姉は、親戚一同の前で、姉妹のうち妹(私)ばかりが贔屓されている、私はお金をかけてもらっていない、狡い、妹にかけた進学資金と結婚式費用の同等額をよこせ、うちの親は毒親……と、さんざん喚き、親戚からも失笑され、私は「お姉さんがあれじゃ大変だね」と同情され…………。

主さんが、そこまで酷くないことを願っていますが。
主観では毒親、えこひいきと喚いていても、客観的に見るとこんな実情もある場合もあります。

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高給取りが羨ましい。働きたくない。
妬みみたいに
感じてしまいます。
いいじゃないですか優しい旦那さんと可愛いお子さんに恵まれていて。

他と比べたらきりがないですよ。

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ご両親に甘えたかったけど甘えられなかった思いが今溢れてきているように思いました。

ずっと気を張って生きてきたけど、優しいご主人に出会って子供にも恵まれて幸せになった今ずっと心に蓋してきた思いがふと溢れてきたというか。

今やっと「苦しい」と言えるようになったではないですか？今までは苦しいすら言えなかった。言ってしまえば前に進めなくなるから。

自分の性格を難なりだと言い、「お叱りでもなんでも結構です。こんな私に喝を入れて下さい。」と言う。今までいかに自分に厳しく生きてこられたかが現れていると思いました。

旦那様が全てを受け入れると言って下さるのは、そんな頑張りを分かってらっしゃるからではないでしょうか。

辛かった幼少期を癒す時が来たんですよ。やっと癒せるようになった。親のせいにするのは不毛とありますが、一歩前進した良い傾向だと私は思いますよ。

やっと「辛かった」「苦しかった」と言えるようになった。そこを感じて消化しない事にはずっと心は傷を負ったままです。

心が癒されれば妹さんと比べて苦しくなる事はなくなると思いますよ。

主さんに必要なのは喝ではありません。

今必要なのは十分頑張ってきたんですから「自分に喝を入れる癖」を直す事だと私は思います。

私が主さんの親戚のおばちゃんだったらギュッとしてあげたいです。よく頑張ったね、よくやったねって。

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幸せの上にあぐらをかくと、あっという間にひっくり返されるよ。

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裕福だからって幸せとは限らないけど、身近に裕福で幸せな人が居ると色々と比較しては落ち込んでしまうのは理解できます。

従兄弟達の家は裕福で幼い頃から身につけている物など全てブランド品で毎年、長期休日の度に海外旅行なのに私の家は旅行どころではなく頻繁に電気やガスなど止められたりする貧乏生活。

何らかの行事で集まると自慢話聞かされたり私の家だけ貧乏なので馬鹿にされたりして、うんざりしてたけどアルバイト出来る年齢になって僅かだけど小遣いを手に入れたり従兄弟達とも疎遠になったりして段々と何とも思わなくなった。

他人から見たら些細な事でも現在の私は小さな幸せを見いだして生きているので主さんも現在の幸せを大切に。

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＞お叱りでもなんでも結構です。＞こんな私に喝を入れて下さい。

そう言いながら何一つ返さない主の姿勢って何？

そんなだからダメなことに気がつかないんでしょうね。

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>> 1 長々と色々書いてるけど >子供が小学生になるあたりから私も働かなくてはいけないと考えると憂鬱になります。 要は働きたく… 返信が遅くなり、申し訳ありません。
そうですね。専業主婦になり、働きたくない気持ちが出てきてしまいました。

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>> 2 主さん、自身の人生って結局のところ自己責任ですよ。俺は実親に絶縁状突き付けて関係を絶っていますよ。 誰が主さんの人生を変えてくれる訳で… 返信が遅くなり、申し訳ありません。

本当に、自分の人生は自己責任ですよね。今までに自分で色んなことを選択して今に至るのですから…。他人はどうでもいい、とはっきり言って下さり、変な言い方かもしれませんが気持ちが軽くなりました。私は他人との比較でしか自分の幸せを測れないところがあります。そんな自分に疲れてしまいます。

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>> 3 私も主さんと似たような立場です。母親のことは、毒親だと思ってます。なので、性格も難あり、離婚してます。でも、主さんは、旦那さんのこと、大好き… 返信が遅くなり、申し訳ありません。

そうなんです。主人のことは大好きです。ただ最近大好きすぎて、一回り年上の主人に先立たれることを考えてしまい、同年代の夫がいる妹含め周囲の人を羨ましがる自分がいます。歳が離れていても、主人じゃなきゃこんなに好きにもならなかったはずなのに…自己愛の塊みたいになっていますよね。匿名3さんの仰るとおり、主人のことが大好きで、それだけで十分ですよね。

匿名3さんも毒親をお持ちとのこと。ご苦労されたのでしょうね。

本当に、未来は誰にもわかりませんよね。予期しないことが起こるものですよね。まだわからない未来を憂いて過ごすなんて、それこそ不毛ですよね。今を楽しんで、悔いのないように生きることが大事ですよね。

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>> 4 自分で選んだ旦那なのにそれは酷いよ 返信が遅くなり申し訳ありません。
本当にそうですよね。主人のことを、大事にしていきたいと思います。

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>> 5 親が毒親ではなく、貴女が親を毒親にしてしまったのでは⁉ 被害者ぶるのもいい加減にしてよ(￣□￣;)!! 御主人にも失礼ですよ。 返信が遅くなり、申し訳ありません。

そうなのかもしれませんね。私がこんな性格だから…。本当に主人に失礼ですよね。不快にさせてしまい、申し訳ありません。

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>> 6 大丈夫、あなたはいざとなれば家族を守れる人。元々一人で生きてく覚悟あった人だし、土台もできてる。 それと大企業安泰な時代でもありませんから… 返信が遅くなり、申し訳ありません。

大丈夫、あなたは〜　と、こんな酷いことを考えている私のことをそんなふうに言って下さり、ありがとうございます。少し誇りが持てました。

もう今や大企業安泰な時代ではないのですね。時代の流れに疎く、大企業イコール安泰、老後も心配ないと安直にむすびつけていました。

今だけの状況を見比べてあーだこーだ思う必要はない、無駄とはっきり言って下さり、気持ちが軽くなりました。私は昔から、他人との比較でしか自分の幸せを感じることができません。寂しい人間だと思いますし、こんな自分に疲れ切っています。

自分の家族だけ見て、人との比較を少しずつでもやめていけるよう、努力したいです。

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>> 7 まぁ…………姉妹ってもっとも身近で最大のライバル。 相手にたいして、 《少なくとも自分より不幸でいて》 《でも格差は最小限に。付き合い… 返信が遅くなり、申し訳ありません。

そうなんです！まさしくそうなんです。
少なくとも自分より不幸でいて…そう思っているんです。でないと、同じ親から生まれて一緒に育ってきたのに惨めでならないから。私の何がいけないの、何が足りないのって、思ってしまうから。姉妹なんてそんなものなんですね。変な言い方ですが私だけじゃないと知り、気持ちが軽くなりました。

匿名7さんは妹さんの立場なのですね。
僻み根性と実家親のせいにする…ギクッとしました。自分もそうならないように気をつけなければと思いました。

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この世の中、逆に専業主婦でいる方が怖くない？

まずさ旦那さんが歳いってようが若いだろうが不幸は急に降りかかるから安定なんてないんだよ？

私は家庭環境最悪な家で育ち学歴なしで若くして出来婚して10年くらい専業主婦でいたけど、旦那に何かあったら私が無職だと子供抱えて生活していけないと考えたらやはり専業主婦でいるのは良くないと資格習得して正社員になった。

主もある程度、子供が離れる前に人生のあり方を考えるのは必要だよ？

子供が自立したらそれこそ専業主婦でいる意味がなくなるから仕事(パート)を持ってた方が多少は社会と繋がってれるから夫婦のみの世界より外に目を向ける方が何かと活力になっていいと思うよ？

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妹さんみたいなタイプは 何かあったらもろく崩れますよ
苦労してないから
旦那さんの会社だって何があるか分からないし、病気もあるかもしれないし

その点 主さんは ご自身がしっかりされてるから 何があってもタフそうです

私なら どちらになりたいかと言えば 主さんの方ですね
国家資格をお持ちなんて羨ましい

夫婦はどちらかの苦労で成り立つより、お互いの努力で成り立っている方が上手くいくのでは？とも思います

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真面目で温厚で、家事育児にも協力的なご主人がいて、専業主婦が今は出来ているのに、何が不満なの？

比較するのはあなたの勝手であり、妹さんは関係ありません。

少しくらいお給料少な目でもいいじゃん。
浮気も暴力もギャンブルもない、いい人なんでしょ。

生活成り立つくらいは稼ぐんでしょ。

ちゃんと幸せな事をどうか見失わないでね。

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言っちゃ悪いが妹さんは離婚するかもしれないよ？死別するかもしれない。
何があるか分からないよ。確約された未来なんてないんだから。

主さんの根底には、
「妹は両親から大事にされた。
自分はされなかった」って恨みがあるんだと思う。違ってたら悪いけど。

けど、１人きりで頑張ってきた主さんに旦那さんは精神的癒しになってるんじゃないかな？
文面読んでたら申し分ない旦那さんだと思うけどなぁ。上見すぎだよー。

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上の方が書いてるように、元凶は
『妹ばかりかわいがられ、自分はそうじゃなかった』
これだと思います。
ずっとずっとそれが染み付いていて、なんでも妹さんと自分を比べてしまうんでしょうね。
主さんより、残念ながらもっと不幸な人生を送っている人もいっぱいいますよ。

妹さんと比べる事をやめないと、心にずっと暗いモヤモヤがかかったままだと思います。
カウンセラーに相談してみるのもいいと思います。
本当はせっかく幸せなのに、それに気づけないというのはとても悲しいし、不幸なことだと思いますから。

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いやいや、あなたがそんなんだから、親も可愛くない！と思います。妹は、子供ができるかどうかもわからんし。

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妹さんは、一度崩れたら雪崩のように崩れ堕ちていきますよ
苦労知らない人の人生って怖いです
主さんは、這い上がったり、這いつくばったり、自力で生き抜く力があります
大丈夫！
年老いた時、色々見えてくるし、表面に現れはじめますよ
妹のために我慢我慢我慢してこられた主さん
必ず主さんが主導の楽しい人生になります

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あなたと妹を比べるならまだしも。その夫同士を比べる！？ 完全に持ち物。家とかバックか。離婚したらいい。比べるものもなくなってスッキリしますよ。

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うちも毒親でした。
私の場合親が姉と私達夫婦を比べられていましたね。
だから結局離婚した旦那さんと私の親は最悪な状況でした。
親とは絶縁し、今は誰も知らない場所で生活しています。
離婚は私達の問題です。

大企業にお勤めの妹さんの旦那さんか一概に良いとは思いません。
子供さんを授かり反面教師になって下さい。

私はありがたい事に、反面教師として生きて来ました。
お陰様で子供達は成人し、独立しています。
私には優しくありがたい限りに成長してくれました。
親として、友達関係みたいな感じで、周りからも特別な親子関係だと言われ、また子供達も慕ってくれています。

貴女が親の真似をしていてはいけない。
私は残念ですが離婚してしまいましたが、子供達には恵まれ、同じ気持ちを味わいたくないでしょう？
毒親のせいと責任展開せず、強く生きて下さい。
人間捉え方を変えれば楽になりますよ。
毒親が不快なら離れる事です。
嫌な事をされた記憶があるなら、子供達にはしない勉強を学んで下さい。

先輩母親としてのエールを贈ります。

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私も主さん程ではないかもしれませんが3姉妹の真ん中で母親は私だけを仲間外れにします。たまたまですが、姉の結婚式で受付をしていた姉の旦那の友達と妹は結婚したので、この4名も仲良しです。（姉旦那、姉、妹旦那、妹）

だから多少は主さんの気持ちがわかります。ちなみに私だけ独身ですが、特に姉妹に関しては妬みもないですね。
自慢（？）になるとしたら姉の一人娘は難関私立高に行っていて東大を目指して研究者になりたいみたいです。妹は最初から子供を作らないと決めていて、家を現金で買って専業ですが習い事に海外に多忙な毎日を送っていて、旦那とは仲良しです。

主さんは少し視野が狭すぎませんか!?
妹さんだって子供を授かれるかはわからないし今は大企業が安泰な時代でもなしもし大企業で生き残れたとしても、激務で病気になるかもしれない。人生何があるかはわかりません。
もし妹さんが主さんの思うようにすべて上手くいったとしても、視野を広げればもっともっと恵まれている人はいます。

でも妹さんの人生がこけたとしても主さんは1㍉も得もしませんよ。主さんの人生に得になる事にその妬むエネルギーを注いで下さいね。

お互いに頑張りましょう(^^)

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主さんは自己肯定感がないんですね。
それは親御さんの影響が大きいと思いますよ。
詳細は省いているとのことですが、主さんが妹さんとは差別されていると感じたなら、親にそんなつもりはなくてもそうだったんだと思います。
親から愛されて育った実感があれば、そこまで自己肯定感のない大人にはならないと思います。
今からでも自分を好きになってあげてください。
自力で進学して資格を取って、好きな人と結婚して子どももいる主さんは、側から見たら十分幸せですよ。
ご主人の収入は少ないようですが、いま専業主婦で暮らしていけているなら、そんなに酷い暮らしではないはずです。
主さんも資格を活かして働きはじめたら、それなりに余裕のある暮らしもできますよ。資格のいる仕事なら需要は多いし、パートでもそこそこ稼げます。
妹さんと比べる必要はないですよ。
妹さんには妹さんの人生があって、主さんには主さんの人生がある。
大人になれば幸せに生きるために必要なのは親ではなくて自分の力です。

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主さん　わたしも同じような環境で心中お察しします。

うちの主人も年収や彼の実家の財力、勤め先も自分の妹の夫とは比べ物にならないですし、
同じように子供が2人いますが、生活水準はまるで違います。
一族で集まるとみじめに感じることも多く、悩みは尽きません。

学生時代も大学も自分で学費を収めて卒業しましたし、
車も家も買えず、援助もなく身の丈をわきまえた生活で、里帰りも出来ず、
夫と2人で協力して出来ることをしています。

自分の親が近くにいても妹には甘く子供の面倒や様々な事をしてあげているようです、学費も
彼女の分は親が出しています。血もつながっているのにいつも不快でした。

自分の親はもう死んだと思うことにして、嫁ぎ先と同様に他人として孫の顔だけは
見せてあげられればいいなと思います。



妹を見ていていつも思いますが、やってくれて当然、感謝の色なんて見えません。
子供よりも親のものにお金を使っていますから。
でもそうゆう人間が親になってその傲慢な態度がその子供たちに継承されると思うと

今はつらくても、何年か先に子供が分別がつくようになったときに
物事の分別や苦悩も知らない経験は人間力に反映するものだなと
子供同士を比較する状況にあるとき思うことがあります。


ご主人と協力してきました軌跡を大切に、お互いに頑張りましょう！

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主さんが悪い訳では無いでしょう。
が、妹さんが悪い訳でも無いでしょう？
実の妹さんが他人から、離婚しますよとか、崩れますよとか言われて、実の姉として、貴女は腹が立たないのですか？
たった二人っきりの姉妹。
親は先に死にます。
羨み競争心からなのか、嫉妬し己を疲れさすより、仲良くした方が、貴女の幸せの為になるのでは？
それでもやり切れないなら、今迄抱えてきた恨み辛みは、親に向けましょう。

今の妹さんの生活があるのは、姉の貴女には分からない知らない、様々な努力の賜物だと思いますし、それを維持し続けることは、並大抵の努力では済まないと思いませんか？
嘆くより、今の自分の環境と、旦那様とお子さんとの出会いに感謝してみたら、妹さんに対しての、見方や感じ方が変わると思います。

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人と比べる事で自分の幸せを実感。。。と書いてありましたが、それって幸せな事でもなんでもなく、凄く凄くすごく不幸な事だと思います。

別に妹さんと仲良くするつもりはなくても、比較しても幸せになった気がするだけで、本当はストレスがたまってませんか？
あまり比較しても意味がないと思います

結婚してくれたご主人との時間を大切に過ごしてくださいね

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23さん、28さん
そして主さん。

その妹が、苦労してないし何かあればすぐ崩れる、的な発想は、笑っちゃうわ。

あのね。
スペックの高い夫と縁があるのは、本人も努力して苦労して、そこまでのスペックにのしあがったから、というのもあると思いますが？
専業主婦でも、夫の仕事が忙しすぎて夫の生活時間に合わせるために専業主婦を選ばざるを得ないとかもあるし。
そして前述の通り、何よりも、僻みっぼく何事も私を否定してマウンティングしたがる実姉の存在に苦労させられてるし(笑)

何も苦労していない、みたいな言い方、知らない人はなんとでも言えるんだな、そう思い込むことで自分を納得させたいだな、と、痛々しく思った。
23さんと28さんは、主さんを元気付けるために、流れでそういうレスになったのかなとは思うけど。

私は前にも書いたように、主さんの妹さんに近い立場だから。
23さんと28さんのレスにはちょっとカチンと来た(笑)
ごめんなさい。

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もしかして、妹さんとは身近に住んでるのでしょうか？

なまじ、同じような家庭を持ってるから比較したくなくてもしてしまいます。

なのでこう考えてください。
貴女は貴女、妹さんは妹さん。

貴女の人生は貴女のもの。
貴女が選び、進んできた選択の結果が今の人生なんです。

妹さんも同じで、妹さんが選んだ人生が今の人生だったという事。

同じ家族でも、大人になればそれぞれの選択で違う人生を歩んで行きます。

同じように結婚という道に進んでいますが、それぞれ別の人生を進んでいるんですよ。

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