子供の泣いてる姿、見るの辛いです。

努力しての50点なのか
努力を全くしない50点なのか

それによっても違うと思う

まず主が別に勉強しなくても人生ふつうに生きてこれたって言うのは、息子には関係ない。時代も違うから話しにならない。

勉強だけが全てではないのは分かるけど、何をするのも努力は大切。

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やれやれ言うと逆にやりたくなくなるお年頃。
何させるにも頭ごなしにやらせても限界があると思います。
きっと奥さんがガンガン怒るより、塾とかに行かせてあげたほうが成績伸びると思いますよ。

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時代は変わっているよ。
私は主と同じ年代だけど、当時と比べて全然違う。
大学は金持ちと頭が良い人だけが行く時代から、
今は全員が行っていて当たり前くらいの時代になってる。
商業や工業といった、特化した高校なら別だけど、
普通科の高校で就職しようとしたら厳しいよ。
泣いているのが可哀想って言うだけなら誰でも出来るんだよ。
じゃあ泣かせないためにはどうしたらいいの？
そこも考えずに、ただ可哀想だからやめろよって言うなら、
そりゃパパは黙ってて！ってなっちゃう。
俺だってそんな勉強できなかったけど平気だったぞ～ってのは、
もう本当にお願いだからパパ黙っててレベルの話だよ。
勉強が得意じゃないけど手先は器用そうだ、
工業高校はどうだ？だったら就職先もあるぞ、とか、
パパにはそういう提案をして欲しいんだけど・・・。
ただなーんにも考えずに、可哀想可哀想っていうのは、優しい虐待と一緒だよ。

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奥さんとしては、やはりもう少し頑張って欲しいと思ってるんでしょうね。
息子さん、頑張ってるけど中々成績が上がらないんでしょうか？
奥さんと息子さんのことについて話し合ってみては？

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子供がなにかやりたい仕事があるなら、自分の価値観押し付けすぎ！と思うけど、何にもないなら、子供が大人になったあと苦労して、若い時、勉強しとけば良かったって後悔するんです‼なりたい仕事がなにもないなら、鬼になってでも、資格とらせるとか、なるべく仕事に有利な大学目指すとか、子供の事を考えてあげるのが子供のためですよ。

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♂ですが。

うーん。
怒る人の当時の成績と、
怒りかたと、
あなたが妻と子のどちらをとるか、です。
叱責者が当時不出来なら自分に出来ないことを人に言うべきではありません。
自分の実力以上の望みは、その過程も含めて夢物語であり、指導の正しさの根拠がありません。

叱責する資格が有る場合、怒りかたですが、

まず具体的な基準があるのか。
まさか満点を求めているならば話になりません。
妥当な基準を提示せず怒鳴っているならただの憂さ晴らしです。

叱責は、
基準を満たさなかった。(事実)
監督者が指摘していた。(過程)
なぜ達成しなかったか。(難点)
次はどうすれば良いか。(改善)
しなければどうなるか。(罰則)
達成したらどうなるか。(褒賞)
それは両者納得済みか。(合意)
のみを告げます。
それ以外は蛇足であり、不足も叱責者の無能の証です。即合意なら10分もかからない話です。
それらを満たしているなら、
妥当な叱りかたです。
泣こうがわめこうがしなかった子の落ち度です。

そして、妻を切るか子を切るかの判断をあなたがします。
上記を伝えて納得するのは稀です。
理解出来るならやってますから。

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時代が違うから主さんが大丈夫だったからって考えるのは危険だと思います。


しかし、奥さんの怒り方も危険だと思います。泣くほどってことは人格を否定するようなことも言っているのでは？


主さんも育児にもっと参加したら黙っててって言わないんでしょうか？夫婦で話し合った方が良いと思います。


息子さんに関しては塾やゲームはどうですか？DSで勉強できるゲームがあります。

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一緒に勉強したら？

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そろそろ反抗するんじゃないですか。
反攻が始まるのは、中２の夏休み頃が多いですね。
母親が厳しいと、家に寄り付かなくなるか暴れるかでしょうね。
うちは長男と次男で両方経験しました。
勉強は、本人がやる気にならないと、厳しくしたって逆効果ですからね。
うちの息子たちも、中学は勉強は殆どしていませんが、必要と思った時は頑張っていましたよ。
奥さんの前で何も言えないなら、連れ出して話を聞いてあげたり､一緒に考えてあげたりしたらどうですか。

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奥様は勉強できた方なんですか？頭の良さって遺伝もあると思うので、親が出来ないのに子供に求めるなら可哀想かも。

勉強って叱って出来るようになるものかな？知らないことを知る面白さとか、出来なかった問題がわかるようになることの喜びとか、勉強の面白さを教えてあげなきゃ伸びないと思うけどなぁ。

もしくは勉強以外の良いところを伸ばすとか。

息子さんが自信を無くしてしまわないか心配です。思春期の男の子だから余計に心配です。主さんには息子さんといっぱい話して欲しいですね。

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息子さんかわいそうです。
家って母親が叱ったら父親は叱らないとか、その反対とか、とにかく両親に責められたら子供は家に居場所がなくなるので、主さんがかばってあげるのは必要だと思います。
それにプラスして、テスト勉強一緒に付き合ってあげる時間があるといいと思います。

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夫婦は それぞれ役目がありますよね😒☝
昔は 父親が叱って 母親が後でフォローする…

別に その逆でもいいんじゃないですか!?
あなたが フォロー役になって…勉強しなくても大丈夫だと言うのではなく、 自分のペースで頑張れよ😒☝って感じで 子供の話し相手 逃げ道を作らないと 精神的にまいってしまいますからね。

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親が厳しすぎて育ち犯罪を犯す人ってよくテレビでいますよね。かわいそうになるくらいって怖いね、
母親のわかりにくいアホな指導でトラウマつくるより家庭教師でもつけたら？旦那さんもガツンと嫁に怒れば？？
あと止めに入るより一緒にやろうか、って苦手なとこや得意なものきっちりみてあげるほうがいいよ。

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本当に申し訳ないけど、奥さんも5教科320点くらいの学校だったら、タカの子を産まない限り無理。
そういう場合のタカは自分で勉強するから、勉強できない親は鼻高々になるはずだから、主さんちは違う。
基礎問題集や五分間ドリルをひたすらやらせたほうがいい。
それでも全部解けば280点くらいは取れる。
それに食塩水の問題みたいな鉄板な中問題を組み入れたら300点行く。

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>> 14 妻は慶応大卒で、私みたいな底辺高卒のアホと全く違います。

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奥さんは二重人格ではないんですか？頭の悪い人、賢い人でもなりやすいからね！

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勉強のことは塾なり家庭教師なり、専門家に任せた方がいいですよ。
親子だとヒートアップしちゃうから。

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息子の前で、嫁はんに向かい【おい、クソ女、おいっ、ババァッ！！
俺の大事なセガレに何するんじゃ！！
このケツデカ女が、ババァッ出ていけっ！！
御前なんぞ居らんでええんじゃ、ワシの家から今すぐ出ていけっ！！

大事な後取りの俺の王子は、俺が守る。

御前なんぞ要らんわ！！

目の前から即刻消え失せろ、メス豚！！女郎屋へ売り飛ばすぞ！！女郎便器めが！！】と罵声を浴びせて、殴り倒し、身ぐるみ剥いで、素っ裸で外へ放り出してやればええんじゃ！！

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セガレとこれからゲームするんじゃ！！
ここから出ていけや！！
今の時期は遊びが大事なんじゃ！！
と言って、馬乗りになって殴り倒してやれ！！

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それと、離婚も考えて息子と２人で暮らすかまたは主の実家でも過ごした方がいいよ！

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カッとして自分を見失い怒鳴ったのではない、相手を支配するために怒りと言う感情をつくりだしたのだ
勉強しないのは子供の課題
それで学校から呼び出され、親が先生に注意されるのは親の課題
それぞれの課題に土足で踏み入れてはいけません
課題の分離が大切です
もし、子供が親の言うなりに進み
失敗したときは親のせいにします
怨むでしょうね
親は、子供に良い人生を生きてほしいと言うのは親の課題
子供は、親の課題を解決する義務はない
自分の人生の責任は、自分でとるしかないのです
冷静に話し合うことができるかどうかにかかっています

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カッとして自分を見失い怒鳴ったのではない、相手を支配するために怒りと言う感情をつくりだしたのだ
勉強しないのは子供の課題
それで学校から呼び出され、親が先生に注意されるのは親の課題
それぞれの課題に土足で踏み入れてはいけません
課題の分離が大切です
もし、子供が親の言うなりに進み
失敗したときは親のせいにします
怨むでしょうね
親は、子供に良い人生を生きてほしいと言うのは親の課題
子供は、親の課題を解決する義務はない
自分の人生の責任は、自分でとるしかないのです
冷静に話し合うことができるかどうかにかかっています

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カッとして自分を見失い怒鳴ったのではない、相手を支配するために怒りと言う感情をつくりだしたのだ
勉強しないのは子供の課題
それで学校から呼び出され、親が先生に注意されるのは親の課題
それぞれの課題に土足で踏み入れてはいけません
課題の分離が大切です
もし、子供が親の言うなりに進み
失敗したときは親のせいにします
怨むでしょうね
親は、子供に良い人生を生きてほしいと言うのは親の課題
子供は、親の課題を解決する義務はない
自分の人生の責任は、自分でとるしかないのです
冷静に話し合うことができるかどうかにかかっています

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奥さん、自分がデキる側の人間だから出来ない気持ちが解らないんじゃないかな。

私は中堅の進学校だったから、中学では出来る方だったけど高校では付いていけなくなって親が呼び出されるくらいのアホだった。
でも、出来なくて悔しい気持ちを理解したから、我が子にはテストが悪くても叱りません。
ウチの親も怒らなかったなあ。そこには今でも本当に感謝しています。

叱るのはテスト前に一生懸命努力しようとしない場合と、テスト後にどうしてそうなったかをちゃんと振り返らない時です。

怒ったからって出来るようになるわけじゃないのにねぇ。
主さんの奥さんは「お勉強の知識」はある。
でも、「出来ない気持ち」の知識はないんですよ。
怒らなくたって本人の力なんて伸ばせるのにね。頭いいんだから、その位解っても良さそうなもんだけど。

勉強は出来るに越したことないけど、１回で覚えられる子もいるし100回言ってもなかなか解らない子もいる。

もし、主さんがお子さんのテスト見て解らなかったら「俺も解らんわ、教えて」と奥さんに教わって一緒に勉強したり、お子さんが出来ている問題を「お？出来てるな！これどうやったの？」と聞いてお子さん自身に説明させるといいと思いますが、如何でしょうか。

お母さんは口うるさいけど、お父さんは一緒に勉強もしてくれた、気持ちに寄り添ってくれた、と思ったら、お子さんは頑張れるんじゃないかな。


個人的には、我が子にキーキー言って勉強させていいこと一つもないです。

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慶応って賢そうに思えるけど国立難関と違って5教科やらずに入ったコンプレックスなり負い目はあるはずだよ。
それがなくてワタシケイオウ！って胸張ってるなら、お山の大将でしかない。

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主さんは、うちの旦那とその両親みたいですね。うちの娘も小学生になった頃あまり勉強がわかってなかったので、私が結構ガミガミ言ってました。

しかし、母親として怒るばかりではなく、旦那が居ないときに勉強を教えたり、質問には答えたり色々していました。仕事に行ってて何も知らない旦那は、主さんのように泣いてる子供を見てただ、かわいそうだと私によくキレてました。姑や舅も怒鳴りだす始末。結局、３人ともかわいそうと言うだけで何も解決手段を探す訳じゃない。ほんとに呆れますよ。

ただ、かわいそうと思うのは無責任。
私と娘は、泣きながらでもそれから努力して娘も考え方を変えてくれたので、よく勉強が、わかるようになり、今じゃクラスで常にトップです。

さすがの旦那も舅や姑も何も言えなくなりました。

かわいそうと思うのは勝手ですが、子供の将来を考えたら、今かわいそうじゃなくて、将来かわいそうなことになった方が親としては、心配じゃありませんか？

私は、旦那にずっと言い聞かせて来たので、今は納得してるようです。

横から父親が、口を出したところで子供に勉強教えるとかできない立場であれば、黙ってる方が賢いですよ。

うちの旦那も主さんみたいに勉強できなくても仕事につけたし何とかなってるという時代は終わってます。
家業でも継ぐなら関係ないかもしれませんが。将来、子供が好きな仕事に就きたいとき、学力で振り落とされてあの時勉強してれば良かったと気づいても、もう遅い。ってことです。

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>> 26 あと追記です。
もし、どうしても子供さんが勉強分からないのであれば、主さんが、奥さんに「ごめーん。俺に似ちゃったのかもねー。」って広い心で言ってみてはどうでしょうか？

案外、プライドの高い奥さんでも、やっぱりあなたに似たから勉強分からないのかもね、仕方ないって、半分位心も落ち着くかもしれないです。

子供さんがかわいそうと思うのなら、その場の奥さんの気持ちを落ち着ける方法を考えた方が得策です。

私もそうでしたから、ヒートアップすると女は、なかなか収まりません。その時、「何だその言い方は。」とかキレたらダメですよ。収まりつかなくなり夫婦喧嘩で子供は、余計にウンザリして泣き叫びます。

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>> 27 子供は、怒られて泣いてるのではなく、自分に悔しくて泣いてる時もあるので、誤解しやすいですが、見極めが難しいです。うちの子供は、そう言ってました。

もっと点数取れたはずなのに、何でこんなところ間違えたんだろうとか。
基本的に、子供は母親が怒ってる時、話なんて聞いてないようです。

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