子供のﾓﾒ事と親…

続きです…私も我が子が泣いて帰ると胸が痛いし腹立つし、相手の親御さんの気持ちはホントによくわかりますがあそこまで汚い言葉でｷﾞｬｰｷﾞｬｰと罵られ喚かれた事が頭にきてます。相手の親御さんは押された程度の事でも学校に連絡します。私は骨が折れたり余程の事がない限り学校にも連絡しません。子供が自分で解決できる事は自分で解決させます。よかったらご意見聞かせて下さい。よろしくお願いします。

• 共感0

>> 1 私も基本は主さんと同じ思いです。ヘタに親がでると収まるモノも収まりませんよね～。学校で起きた事は学校にまかせますが、疑問に思った事は躊躇せず学校に連絡してます。ウチは♀ですが一度男の子に怪我をさせてしまい(相手が悪かったらしいですが)直ぐに謝りに行きました。相手の親御さんは気にしないでって、おっしゃって下さしましたが冷や汗ものでした。😥保護者もいろんな人が居ると思います…気を落とさずに、主さんのお子さんに教え聞かせてる事は、正しい事だと私は思います。自信を持って下さいね。😊

• 共感0

私はまだ子供ですけど
子供の喧嘩に大人が入るのはムカつく。
大人になったら子供の時の気持ちなんてあんまり分からなくなるとおもいます😥
だから大人には入ってきてほしくない。
教師にも腹立ちます。
教師の言ってることが矛盾してるときがあるし、気持ちをわかってくれない。
中学入ってからは喧嘩とか言い合いをしないようにしてますが、友達の話し合いに入って教師に激怒しました。

それに大人が入ると簡単に話を終わらせるから嫌😢

子供の喧嘩は子供が解決さしてすっきりするのが一番良いと思います😃

• 共感0

柔道など武道をならわせたらいかがですか？精神がきたえられますし、手加減とかわかると思います。暴言は腹立つでしょうが子供さんと何もなければほっとけばいかがですか？

• 共感0

主です。皆さんご意見ありがとうございます。まだ息子も小学生なのでこれからも色々な問題があると思いますが、くじけずに頑張ろうと思います。中学生の方からもﾚｽもらえてとても嬉しかったです😊

• 共感0

私もＮｏ４さんの言うように、武道とか習わせるの賛成！
主さんの子供、まだ考え方が幼くて、体力発散もできていないのでは❓
武道とかボクシングしてたら自分に自信がついて、変に手を出して人を傷つけたりしないよ。自制心なく、暴力が癖になるとほんと、将来エスカレートして大変だよ。

• 共感0

>> 6 主です。ﾚｽありがとうございます。ボクシングと空手を4年間程していましが私の仕事の都合で行く時間が無くなり辞めてしまいました… 習い事してた時から結構暴れん坊将軍だったんであんまり効き目なさそうです⤵ｳﾁの息子には野球とかサッカーみたいなチームプレーの方がいいのかもしれません😔

• 共感0

>> 7 まだ３年生で４年間空手とボクシングやってたの❓ 始める時期が早すぎてたのでは❓
本人がサッカーや野球など、チームプレーをしたいと言ってるならやらせてあげたらいいと思うよ。チームプレーの方が協調性必要とされるから、本人には勉強になるかもしれないし。 何でも興味ありそうな事をさせてあげて、暴力はどんな事があってもいけないって事をわからせないとね。
やられたらやり返すは、今の時代よくないと思うよ。暴力は、どんな事があってもしては、ダメ。低俗な人のする事って教えないとね。親の立場で言えば、後から、被害者として正当請求もできるしね。

• 共感0

私も主さんと同じく、基本的に、子供同士のやり取りに「親が介入し過ぎる」事は反対です。

が、

それは、幼い頃からの日々の躾の中で、親が教えた「善悪の判断」が、子供に身に付いているかどうか、に依るんじゃないでしょうか？

「善悪の判断」は、色々な経験を通して「徐々に」身に付いていくものですから、子供同士のやり取りへの親の介入も「徐々に」減らしていくべきで、

小学生になったから一切介入しない、(介入する方がおかしい)とかはちょっと違うような気がします。

赤ちゃんの頃に公園で、滑り台の順番やオモチャのやり取りを教えた頃から始まり、段々「徐々に」何が善い事で何が悪い事なのか、学んで行きますよね？

そういう積み重ねを一番近くで見てきた母親が、これは任せてみよう、これはまだ注意が必要だ…等、一番判断出来る立場な訳ですから、何か起きた時、特に怪我や暴力が絡んだ時、「子供のその時の行動の善悪の判断が正しかったかどうか」をしっかり教えるべきだと思います。

手をあげるケースが多いお子さんの場合には、親がいちいち介入するのは…とか言わずに、学校や担任の先生と積極的に関わっていくべきだと私は思います。

• 共感0

>> 9 スミマセン。長くなりますが続きます。

主さんの「喧嘩両成敗」の考え方は共感出来るんですが、それはあくまでも喧嘩になってしまった後の結果論ですよね？私だったら、「どうしたら喧嘩にならずに仲良く出来るか」を重点において教えるかな…と感じました。

やられたからやり返せ。の本当の意味は、やられても同じ土俵に上がらずに、仕掛けた方が反省してくれるような対処をする、という事だと思うので、

それは、暴力を暴力で返すのではなく、そんな事をされたら(言われたら)本当に悲しいんだ、という思いを、真剣に伝える力を付ける事だと私は思います。

そこを上手く伝えられないのが子供ですから、子供が間違った時に教え諭すのと同時に、学校や担任の先生と協力していく事も、時には必要なんじゃないかと思います。

今回相手の方が怒りすぎ騒ぎすぎなのはちょっとびっくりですが…子供任せにし過ぎるのも、ミスリードのままになってしまう可能性があると感じました。

長々とスミマセン。

何があっても絶対に手はあげない男児の母の１意見として聞いて下されば幸いです。

• 共感0

>> 10 主です。ご意見ありがとうございました。今回頂いた意見をこれから何か参考にしていきたいと思います。

• << 20 主さんご返信ありがとうございます。 そうですね。何か参考にして戴けたら嬉しいです。 お子さん自身に表現力や対処方法が身に付いていけば、その時の感情に任せて手を出す事も減っていくと思いますし、それには経験の積み重ねが必要ですもんね。 ただごめんなさい、余計なお世話かもしれないけれど「言葉足らずで思わず手を出してしまう行為」が頻繁になると、周りのお子さん・保護者の方・先生が、そういう傾向のある子として見かねません。 お子さん自身に悪気があった訳でなく、自己表現が少し足りなかっただけ、対処方法が少し至らなかっただけ、→表現力対処方法を家庭でも教えて行きます。という事を、親として説明しておいてあげないと、お子さんが「何故自分ばかりが悪く言われるのだろう。どうしたらいいのだろう。」と判断に迷いが出てしまったり、自信をなくしてしまったりしてしまうかもしれないので、しばらくは先生と連携して様子を見てあげたらこの上ない、と感じました。 私自身、学童の指導員をしていた経験があるのですが、子供の判断に任せる時としっかり様子を見る時と、臨機応変に使い分けられる親でありたいな、と当時思ったのを覚えています。

• 共感0

私は「やられたらやり返せ」に基本的には賛成です。
ただし、あくまでも「同じ程度じゃなきゃダメ」です。

5年生の♂がいますが、
「言葉には言葉で、手が出てきたら手を出してもいいてん。その代わり自分からは絶対手を出さない事が条件。」
と言ってきました。

しかしそれは、息子が手を出せないで我慢して帰って来る性格だったから言ってた事で、もし手を出せる性格の子だったら言わなかったです。

主さんの話の相手の親はちょっと普通じゃないけど、息子さんが手を出して学校から何度か呼び出されてる様な子なら、
「子供の喧嘩は子供同士で」
というのは少々のん気過ぎかもしれないと思います。

• 共感0

まさに自分の息子の事を書いてると思いスレしました。ウチも子供同士で解決できる喧嘩は口を出すのではなく自分で解決させるようにしています。その場にいた訳でもないし、親が出て来たらｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになるし。けど、理由があっても一方的に言ってくる親もいます！ある親にウチの子は嘘をつくような子ではないし、手をだすような子じゃないからウチの子が全て悪いように言われた子があります。相手の旦那まででてきて💦話にならず、ウチの子にいじめた心理を直接聞きたいとか⤵ウチの子は相手の子からやられやり返したと言っていて、周りの見ていた子もウチの子が言ってる事が正しいと…。けど、ウチの子は学年でも問題児の子の中に入ってる方なので、信用できないのか、ろくな大人にならないだの、色々言われ私だけでは手におえず旦那にでてもらったら、相手の母親に旦那がバカ親と言われ旦那も激怒！最後は相手親に謝罪させましたが😃子供同士で解決した問題も親が騒いで大きく事をする人もいます。ウチの子は、どうせ俺の言う事は信じてくれない聞いてくれないから、全部俺が悪くていいと言う始末😔なので、いつも担任にも何かあっても事情も説明せずウチの子が悪者扱い⤵

• 共感0

>> 13 主です。ﾚｽありがとうございます。息子さんは何年生ですか❓❓ｳﾁと一緒な⁉くらい元気な息子さんなんですね😊子供の事で相手の親にｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言う親って自分の子が人を叩いたりした時はどんな気持ちでどうゆう行動するんでしょう❓ね‼大変だけどお互い頑張りましょうねッ‼

• 共感0

ウチも主さんと同じ小3の息子です😃ウチの子はうまく自分の気持ちをなかなか言葉にして表現ができないので、色々言われてるうちにいつもこんがらがっちゃうようで、だったら自分が悪者になって事がすむならいいってなってしまって💦何度か学校にも呼び出しがありましたが、担任も全く頼りにならず、子供事態先生を信頼してなく大嫌いらしく……担任も電話して騒ぐだけ騒ぎ、改めて次の日子供達に話を聞くと言っておきながら一度もなく😤今は過保護な親が多いのか、自分の子の事を棚にあげて騒いでて私は何をどうしたらいいか分からず⤵ 私は長男を19才で産んでるので、周りのお母さん達からも親が若いから子供もしつけがなってないみたいな目で見られたり、けど初めはすごいﾋﾞｸﾋﾞｸしてましたが、私達夫婦なりにしつけはしてるつもりなので深く考えすぎないようにしてます。子供も色々経験して成長してくと思うから😃主さんお互い頑張りましょうね😃

• << 17 主です。私は20歳で息子を生みました。年が近いんで何か嬉しいです😃✨ﾚｽ本当にありがとうございました😊

• 共感0

主さんのお子さんとは逆のタイプの息子がいます。
おとなしく、よくちょっかいだされたり、一方的に殴られたり…。
やり返せる性格のお子さんなら主さんの流儀でも大丈夫だと思いますが、やり返せない子供はやられっぱなしになりますよ。
何度謝られたって、また同じような事を繰り返したら相手の親だって腹が立つと思います。
理由があろうとなかろうと年下の子にボールぶつけるのは行き過ぎです。

• << 19 ﾚｽありがとうございます。私も何があっても年下の子に手を出す事は良くないと子供に言い聞かせましたし、やられたらやり返せと言うのは自分の息子に言っているだけでよそ様の子供にまでそんな事は言いません。ｳﾁの子がした事は悪いですが、だからと言ってされた方はどんないい方でも何を言ってもいいんでしょうか❓ﾚｽくれたのにすみませんが、私は違うと思います。

• 共感0

>> 15 ウチも主さんと同じ小3の息子です😃ウチの子はうまく自分の気持ちをなかなか言葉にして表現ができないので、色々言われてるうちにいつもこんがらがっ… 主です。私は20歳で息子を生みました。年が近いんで何か嬉しいです😃✨ﾚｽ本当にありがとうございました😊

• 共感0

>> 17 私こそ自分の子だけではないんだと勇気づけられました😃ありがとぅございました🙇✨

• 共感0

>> 16 主さんのお子さんとは逆のタイプの息子がいます。 おとなしく、よくちょっかいだされたり、一方的に殴られたり…。 やり返せる性格のお子さんなら主… ﾚｽありがとうございます。私も何があっても年下の子に手を出す事は良くないと子供に言い聞かせましたし、やられたらやり返せと言うのは自分の息子に言っているだけでよそ様の子供にまでそんな事は言いません。ｳﾁの子がした事は悪いですが、だからと言ってされた方はどんないい方でも何を言ってもいいんでしょうか❓ﾚｽくれたのにすみませんが、私は違うと思います。

• << 24 お返事ありがとうございます。 行き過ぎた罵倒に頭に来るのはわかります。わかりますが、罵倒された原因を自分の子供が作ってしまった事をまず考えたらいいのではないかと思ったのでレスしました。 どちらの立場の親も自分の子供が大事なのは同じなので。 お母さんが自分のした事で何度も頭を下げたり、今回は罵倒されて嫌な思いをしているのを見てお子さんは何も言いませんか？ それを見て「自分の行動でお母さんに大変な迷惑かけちゃった」と思えば、乱暴な行動はしなくなるんじゃないかなと。 確かに多少の事でも文句言ってくる親はいます。その「多少」の範囲は家庭によって違うので、今回は相手にとったら「多少」を越えていたのでは？ 主さんも今まで何度も謝罪されて疲れてるところに今回の罵倒で辛かった事だろうと思います。 ですが今は罵倒した相手に腹を立てるよりも、問題を起こしがちなお子さんに目を向けて欲しいなと思います。 まとまりのない文でごめんなさい。 お互い子育て頑張りましょう😊

• 共感0

>> 11 主です。ご意見ありがとうございました。今回頂いた意見をこれから何か参考にしていきたいと思います。 主さんご返信ありがとうございます。

そうですね。何か参考にして戴けたら嬉しいです。

お子さん自身に表現力や対処方法が身に付いていけば、その時の感情に任せて手を出す事も減っていくと思いますし、それには経験の積み重ねが必要ですもんね。

ただごめんなさい、余計なお世話かもしれないけれど「言葉足らずで思わず手を出してしまう行為」が頻繁になると、周りのお子さん・保護者の方・先生が、そういう傾向のある子として見かねません。

お子さん自身に悪気があった訳でなく、自己表現が少し足りなかっただけ、対処方法が少し至らなかっただけ、→表現力対処方法を家庭でも教えて行きます。という事を、親として説明しておいてあげないと、お子さんが「何故自分ばかりが悪く言われるのだろう。どうしたらいいのだろう。」と判断に迷いが出てしまったり、自信をなくしてしまったりしてしまうかもしれないので、しばらくは先生と連携して様子を見てあげたらこの上ない、と感じました。

私自身、学童の指導員をしていた経験があるのですが、子供の判断に任せる時としっかり様子を見る時と、臨機応変に使い分けられる親でありたいな、と当時思ったのを覚えています。

• 共感0

>> 20 またまた長々と分かり辛くてごめんなさい。

今回主さんのケースで、相手の保護者の方が必要以上に怒ってしまった場合なんですが、普通、何か起きた(された)場合、うちの子にも何か落ち度があったんじゃないか、と考えるものだと思うんですね。そう考えると、相手に必要以上に怒ったり出来ないものですよね。

でも今回相手の方は行き過ぎた罵倒があったんですよね？それを、相手の方が非常識…と結論付けちゃえば簡単な話ですが、もしかしたら、行き過ぎた罵倒をしてしまうくらい、許せない何かがあるんじゃないか…とは感じませんか？

何だろう。上手く言えないんですが、私だったら、相手の方がそれだけ怒っているのなら、それが納得いかない！…と感じる前に、それだけ尋常じゃなく怒らせるくらい大変な事をしてしまったのかもしれない…と、重大な責任を感じるかな、と思いました。

子供に任せて…という考え方は素晴らしいと思いますが、相手の保護者をそれだけ怒らせる何かがあるのであれば、時に、きめ細やかに様子を見てあげる必要もあるんじゃないかと思うんです。

相手の方の怒りも、こちらの対処の仕方一つで大きく変わっていくと、経験上感じます。

• 共感0

>> 21 ごめんなさい…私はどうしてもそうゆう考えにはなれません⤵でも、皆さんの意見を聞いて今までの自分の考え方に間違っている所もあったと思い、考えが少し変わりました。ありがとうございます。

• 共感0

>> 22 主さんがごめんなさいなんていう必要ないですよ！こちらこそ長々とスミマセン。学童の指導員をしていた頃、(言い方良くないですが)乱暴なレッテルをはられたお子さんが自信を無くしたり行動に迷ったりするケースが多かったので、指導員ではフォローの限界があるというか、やっぱりご家庭…保護者の方のご協力は大切だな…と感じた事があったので。

主さんが考える子育て、躾に自信を持って取り組んでいらっしゃって、その思いをちゃんと伝えていれば、平等な立場である学校や先生は、きちんと理解してくれると思います。

過剰に反応する保護者の方も中にはいらっしゃるのが事実ですし、悩みに悩んでそれが怒りに変わる事も、時にはあるという事です。

お子さん自身が、いけなかった点、主張したい点を、前向きに捉えられていれば、同じ失敗はしないようになっていきます。相手の保護者の方の事は(きちんと謝ったのだし)もう何も言わず、お子さんのケアをしてあげて下さいね。

私も今では一児の母です。色々悩む事もありますが、お互いに子育て頑張りましょう！

• 共感0

>> 19 ﾚｽありがとうございます。私も何があっても年下の子に手を出す事は良くないと子供に言い聞かせましたし、やられたらやり返せと言うのは自分の息子に… お返事ありがとうございます。
行き過ぎた罵倒に頭に来るのはわかります。わかりますが、罵倒された原因を自分の子供が作ってしまった事をまず考えたらいいのではないかと思ったのでレスしました。
どちらの立場の親も自分の子供が大事なのは同じなので。
お母さんが自分のした事で何度も頭を下げたり、今回は罵倒されて嫌な思いをしているのを見てお子さんは何も言いませんか？
それを見て「自分の行動でお母さんに大変な迷惑かけちゃった」と思えば、乱暴な行動はしなくなるんじゃないかなと。
確かに多少の事でも文句言ってくる親はいます。その「多少」の範囲は家庭によって違うので、今回は相手にとったら「多少」を越えていたのでは？
主さんも今まで何度も謝罪されて疲れてるところに今回の罵倒で辛かった事だろうと思います。
ですが今は罵倒した相手に腹を立てるよりも、問題を起こしがちなお子さんに目を向けて欲しいなと思います。
まとまりのない文でごめんなさい。
お互い子育て頑張りましょう😊

• 共感0