厳しい彼との結婚

付き合っている今からそう思うのであれば、結婚しても長くは続かないんじゃないでしょうか。
彼とは価値観？が合わないのかもしれないですし、彼の希望通りの女性になるのも大変なことだと思います。

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主さんを良くする為って、具体的にどんなことを言うの？
そこまで頻繁に厳しく指摘されるって、主さんどんな行動してるの？いきなりでかい声で歌い出したりするの？

彼は、自分の考えに主さんを合わせたいから、こうしろ、ああしろ、って色々指摘するんじゃない？
というか甘えさせてくれない14歳年上の男って、付き合う意味あるの？年相応の包容力も無く、ただ年だけとってる人って感じ。

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至らないところを直していくのは
自分の判断や友達や上司じゃだめなの？

やたらと厳しかった人と
半ば強引に婚約までさせられたけど
私はやめました。

あなたと同じように
安らげる場所じゃなかったので。

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好きじゃないなら、他の男性を探すべきでしょう。

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彼は大人の女性と付き合えないのでしょう、世間知らずな若い女の子なら支配出来ますからね。

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要は35歳の脳ミソ小学生のバカガキが世間知らずそうな脳ミソ幼稚園児の21歳女を自分の思い通りに洗脳したいだけだよ(笑)

ホラ、幼稚園児からすると小学生ってなんでもできるスーパーヒーローに見えるもんでしょ？アレと一緒だよ。
小学生からしたらどんなに冴えなくて頭悪くて同級生からボンクラ扱いされてても幼稚園児からしたらヒーローになれる訳だから年上風吹かせて威張れるんだよな。
主からしたら彼氏は立派に見えるかも知れないけど、端から見たら無知な人間にだけ威張っている人間の小さい馬鹿にしか見えんよ

主はソイツのチンポと高圧的な調教に染まってるんだろうけどさ、視野を広げて色んな男を見てごらんよ。有能な男はたくさんいるぞ？それこそ本物のスーパーヒーローもね。
もちろん35や40のスーパーヒーローもたくさんいるけどそういう男は他者の生き方や人格を認めるから、決して自分の思い通りにしようだなんて考えないの。

正直、主の「個」というものを尊重して受け入れるような男性がいいよ。
彼は成長を望んでるようだが、主が成長したら彼がいかにちっぽけな男か気づくだろうね。
幼稚園児の頃、スーパーヒーローに見えた近所の小学生の幼なじみが大人になっても実家から出ないで家でゲームばかりやってるフリーターだったら、さすがに尊敬のその字もなくなるしむしろ恥ずかしいとすら思うようになるだろ。そんなモンだよ

あ、でも主がクソブスで他に嫁の来てもなさそうであれば一生懸命すがりつくしかないね。

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モラハラだと思う。
普通の関係とは言いがたい。
息つまってませんか？

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結婚ってね学校じゃないよ？
何が指摘？
それ普通だと思ってる？
世間から見てそのオッサン相当頭おかしいからね？
ただの支配欲の強い低脳なオッサンが、社会にも出てない何も知らない学生を捕まえて洗脳しようとしてるだけ。
洗脳されてるから理解出来るか分からないけど早めに別れた方がいいとだけ言っておくね。

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寝る前や外食でなにを？成長？

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無償の愛は親からだけしか貰えないものだと思う。
彼は自分のステータスのために主さんをそれなりの人として
育てようとしているのかな？
そんな彼の目にかなった主さんにはそれなりのものを
もっているんだと思います。
このタイプの彼だと結婚して主さんがそれなりの年になったときに
大逆転しそう。喧嘩がたえないと思う。

• << 31 スレ主です。 彼は自分の能力が高く相手にもそれだけ期待する性格です。 彼は私に仕事で社会に貢献する方法やメリットを何度も説いた事があります。 働き方や、より世界を知ってスキルを磨く事のできる会社の選び方なども頻繁に。 つまり彼が私にレベルの高い仕事をして欲しいと願っている事が 常日頃の言動や行動から伺えます。 私は彼が私にはできない事を経験やスキルからこなす所が好きです。 もし私がこれから仕事に目覚めてその頃彼の働き盛りな年齢が過ぎ、 彼のやっていた事がそれほどではないと思った時 尊敬の念を失い、喧嘩が絶えないというのはあり得ない事ではないですね。 大逆転だなんて思いもよらない発想でした。 ありがとうございます。

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文面から受け取った印象は、相手の方は 『一緒に成長して行く為』ではなく 主さんを『自分の思い通りになる人間』にしようとしてる様に感じましたが…。

精神年齢が止まった大人も居るし、年上だからって 必ずしも 諭してくれる、正してくれる、教えてくれるとは限りませんよ。

『一緒に成長して行く』とは親と子供の関係であって、夫婦は『支え合って行くもの』だと思いますよ。

これからの人生の方が長いんだし、主さんが後悔しない答えを出して下さいね。

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どんな事を指摘しアドバイスするのか具体的に教えて下さい。

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一緒に暮らせば相手の粗も見えるから、お互いに相手に厳しく要求して切磋琢磨しあえばいいんじゃない？
で、妊婦検診で標準より小さいってわかったらドヤされて、幼稚園のパパの競技で負けたらドヤし返す。
他人の家庭だから見てみたいわぁ。

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調教、という言葉は悪いですが、そんな印象を受けました。
正直ひと回り以上下の女の子に、萎縮させるような付き合い方する男は器が小さいなって感じですね。

スレ主を自由にのびのびと成長させる包容力があってこその年の差の意味もありますが。

なんか、もったいないから、もっといろんな男を見てほしいな。

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こっちにもいたよそういう厳しい人。
その人は仕事できて勉強してて上の立場にいる人だったけど。

そういう人には同じくらい優秀な豊田議員みたいな人じゃなきゃだめなんだろうなって思う。

普通の人はさ、のんびりやりたいじゃん。注意ばっかりするヤツなんかと幸せになんかなれるはずないっしょ。他の人と付き合えば楽だな～って改めて思うよ。

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彼、父親みたい。しかも修行なの？って思った。居心地いい？もっとありのままの自分を受け入れてくれる人がよくない？あなたにも感情やよさがあるんだから、無条件に受け入れてくれる人探してみたら？そういう相手いれば自然に自分がプラスに変わるよ？まぁあなたがいまの彼でいいならいいけど

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今はいいかもしれないけど、一生の付き合いならいつか疲れるし、気づくと思うよ。
言いくるめられてるだけ。
洗脳、マインドコントロール、調教、モラハラ、言い換えたらいくらでも悪い言葉が出てくるような関係なんだよ。

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そんな年の差があるなら包容力が掛けてるのでは
私なら止めます
どうせいつか別れますよ
今迷うなら先も同様では
専業主婦でその人の奴隷としてでも相手が好きで働く気があれば結婚されても良いのでは

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そんな息のつまりそうな生活楽しいですか？
結婚でもすれば主さんや子供さんに対しても教育どころか、DVに発展するだろうし、子供さんも怯えて育つような気がしました。

実家のお母さん、心配してませんか？
私だったら別れます。

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自閉症のマンガの「光とともに…」に出てくる、おうちが厳しい絵理ちゃんの親がそうだったね。
上司と部下で結婚した夫婦でパパが世間体を気にするDV。

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思ったことが言える関係ですか？
彼と対等に喧嘩はできますか？

できないのなら結婚相手としてはNGです。自分が人間的に成長してるように感じるのは思い込みで洗脳だと思うよ。周りからの評価は本当に上がってる？自力の成長でなければイキイキとはしないもんだよ。

彼はコントロール下におけて満足してるんでしょうね。これ性癖ね。

私も「調教」としか思えない。

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彼は全然成長しようとする気がないでしょう！モラハラだよ！成長したい、したいとかっこつけてるだけのブタです。馬鹿だよ。包容力ないくせに、あなたばかり責めて

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若いのにそんなクソみたいな男に縛られて気の毒だな。
同年代の女の子たち見てみなよ。
ノビノビしてるでしょ。
優しい男なんていっぱい居るのに
よりによってモラハラクソ野郎なんかと。
幸せはないと思うよ。
親御さんが泣くわ。

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彼がどんな仕事してるか気になるわ。
セミナー主催とかコンサルタントとかの肩書き持ってそう（笑）

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お互いに成長していける関係を彼が望むのなら､当然主さんも彼に対して対等に指摘してるんですよね?

当然彼も主さんの指摘を真摯に受け止め､改善する努力を惜しまないんですよね?

対等だったら問題ないけど､主さんだけが彼の指摘に対して改善を求められるのなら､その関係性はどうなんだろね?

主さんも内心いちいちうるさいなとか､ウザいとか思ってない?私には年下の世間知らずな女性を 自分のいいようにｺﾝﾄﾛｰﾙしたいだけに感じるけど｡

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主さん、こんにちは。
私は20才の時に10才年上の男性と結婚しました。
まだ若かった私は、夫が大人に見え、私よりこの人の方が正しいんだと思い込んでいました。
しかし、私も30才ぐらいになると自我が目覚め、夫とは違う考え方も有りなんじゃないかと思うようになり、ギクシャクしはじめ、結果離婚してしまいました。

しかし、再婚相手に恵まれ、今の夫は、私の悪い所は否定せず、悪い所もおまえだしと何より人間らしいじゃないかと、慰めてくれます。
慰められた方が、自分の至らない所を改めたいと素直に思えます。

主さん、私の経験上、今の主さんを全て受け入れてくれる人を見つけた方がいいと思います。
他人を正そうなんて、主さんの彼は、ちょっとおごりがありますね。
人は、許される事も大切ですよ。

• << 32 スレ主です。 彼に指摘された悪い部分をいつも納得してから飲み込んでいる為 自分の悪い所を気づかせてくれる彼を手放して良いのか迷いがあります。 相手が良くなるように注意するのも愛情であるという言葉に後ろ髪を引かれている状態です。 確かに至らない部分はその人の人間らしさでもありますね。 しかしありのままの良くない私でも受け止めてよ、と誰かに私という商品を 売りつけようとしても誰も買ってくれないような気がしてしまうのです。 旦那様の受け入れてくれる愛情は心のよりどころになりえますね。 許してくれる相手はアテのない未来なので 許す愛情を自分の中で解釈し、 彼と向き合ってみる事にします。 ありがとうございます。

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やめたほうがいいよその彼は(--;)
世の中わかってないって15も差があるんだからわからなくて当然のことだし、偉そうに言えることでもないですからね。
モラハラみたいですし、年下と付き合えるような器量もないんでしょうしね！

そう言う人に限って人に厳しく自分に甘い人もいますしよく人をみて判断した方がいいですよ(^^;

お互いに成長できるってのは対等の立場でないと無理な話ですし、上下関係ができているのであればただの命令や支配でしかないですよ。

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そのような人は将来モラハラ夫になります。
年齢差ももっと深刻に受け止めるべきだと思います。
あなたが30歳になったら、彼は44歳ですよ。
彼の親の介護、彼自身の介護もあなたがしなければならなくなるかもしれません。
子供が欲しい時に、彼が不妊になっているかもしれません。
我慢の多い生活の中に年齢の問題も浮上したら、耐えられないと思います。

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>> 10 無償の愛は親からだけしか貰えないものだと思う。 彼は自分のステータスのために主さんをそれなりの人として 育てようとしているのかな？ そ… スレ主です。
彼は自分の能力が高く相手にもそれだけ期待する性格です。
彼は私に仕事で社会に貢献する方法やメリットを何度も説いた事があります。
働き方や、より世界を知ってスキルを磨く事のできる会社の選び方なども頻繁に。
つまり彼が私にレベルの高い仕事をして欲しいと願っている事が
常日頃の言動や行動から伺えます。
私は彼が私にはできない事を経験やスキルからこなす所が好きです。
もし私がこれから仕事に目覚めてその頃彼の働き盛りな年齢が過ぎ、
彼のやっていた事がそれほどではないと思った時
尊敬の念を失い、喧嘩が絶えないというのはあり得ない事ではないですね。
大逆転だなんて思いもよらない発想でした。
ありがとうございます。

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>> 28 主さん、こんにちは。 私は20才の時に10才年上の男性と結婚しました。 まだ若かった私は、夫が大人に見え、私よりこの人の方が正しいんだと… スレ主です。
彼に指摘された悪い部分をいつも納得してから飲み込んでいる為
自分の悪い所を気づかせてくれる彼を手放して良いのか迷いがあります。
相手が良くなるように注意するのも愛情であるという言葉に後ろ髪を引かれている状態です。
確かに至らない部分はその人の人間らしさでもありますね。
しかしありのままの良くない私でも受け止めてよ、と誰かに私という商品を
売りつけようとしても誰も買ってくれないような気がしてしまうのです。

旦那様の受け入れてくれる愛情は心のよりどころになりえますね。
許してくれる相手はアテのない未来なので
許す愛情を自分の中で解釈し、
彼と向き合ってみる事にします。
ありがとうございます。

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コテコテに洗脳されて理屈っぽく無理に背伸びしてますね。
その年齢の感性で今しかできない経験によって磨かれ獲得していかなければ全て付け焼き刃。
ずっと自信がもてない人間になりかねません。
つたなくても、自分の頭で考え、進むのが成長だと思います。

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そんな冷たい彼は、主さんが病気にでもなったらバッサリ切り捨ててきますよ。甘えは認めないんでしょ？主さんと結婚でもして、子供が産まれてその子供の出来が悪かったら夫婦で追い詰めるの？子供、死ぬよ？わたしも学生の頃は経営者の方とお付き合いしてて、そんな話を生できいて有益だなぁ、私得してるなぁって思ってたけど、社会に出で一番最初の仕事は、自分の無能さを理解し、先輩社員に食べさせて貰ってることを素直に認めることからだから。小手先のノウハウなんか意味なかった。有能な人の立ち振舞いなんか、新人の自分には必要なかった。それがわかったときに、コイツただ説教垂れたかっただけじゃん、て気づいて別れた。今は私の弱さも受け止めてくれる、旦那と結婚して子供を育ててるよ。あるじさんも、社会に出たら気づくと思う。オッサンと付き合って時間を無駄にしないで

• << 36 スレ主です。 私には短所があり、それを直す事は1人では出来ないだろうから手伝うと彼に言われました。 未だ短所は直らず、どうしたら良いのか考えている所です。 自分で経験を積まなければ本当の意味で成長できないという事ですね。 確かに彼にも社会人になったら自分の事が魅力的に見えなくなるかもしれないし、 もっとたくさんの世界を知って欲しいと言われた事があります。 ある意味私に社会を知ってから判断する為の猶予をくれた所に 彼の優しさを感じています。 子供や病気の事は考えると恐ろしいですが これから一緒にいるなかで良く見て判断したいと思います。 弱さを受け止める愛情を自分のなかで良く理解して 彼に納得してもらえるようにできるのが理想です。 経験を踏まえたご意見をありがとうございます。

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誕生日おめでとうございます！
彼氏からプレゼント貰いましたか？

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>> 34 そんな冷たい彼は、主さんが病気にでもなったらバッサリ切り捨ててきますよ。甘えは認めないんでしょ？主さんと結婚でもして、子供が産まれてその子供… スレ主です。
私には短所があり、それを直す事は1人では出来ないだろうから手伝うと彼に言われました。
未だ短所は直らず、どうしたら良いのか考えている所です。
自分で経験を積まなければ本当の意味で成長できないという事ですね。
確かに彼にも社会人になったら自分の事が魅力的に見えなくなるかもしれないし、
もっとたくさんの世界を知って欲しいと言われた事があります。
ある意味私に社会を知ってから判断する為の猶予をくれた所に
彼の優しさを感じています。
子供や病気の事は考えると恐ろしいですが
これから一緒にいるなかで良く見て判断したいと思います。
弱さを受け止める愛情を自分のなかで良く理解して
彼に納得してもらえるようにできるのが理想です。
経験を踏まえたご意見をありがとうございます。

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スゴイ・・・別れないんだね

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主さん、自分の言葉で思うままお話されては？
宗教も絡んでますか？
言い回しや思考がかなり独特ですよ。
そして、未消化のままに感じます。
まず、親の愛とは格別のものです。
そして、人を成長させるという考え方は随分傲慢です。
人は自分で気付かなければ成長できないと思います。
私は三児の母ですが、いくら言ってもダメな時はダメなんです。
逆に思わぬところで、びっくりするほど成長します。
子どもであってでもです。
思いのままになどなりません。
人は言ったようには育たない、したように育つ。
優れた人は相手を萎縮させません。
優れた行いで、気づかせるのです。
自信を持たせ、自立させます。
主さんの彼は主さんを支配したいだけ。
指導者の資質に欠けています。
結婚前にそんなに息がつまっていたら結婚したら間違いなく病みますよ。

• << 40 スレ主です。 宗教は幸い絡んでいません。 自分で経験して気がついて初めて成長できるという事ですね。 彼とのお付き合いの仕方についてもう少し考えたいと思います。 彼とのこれからの付き合い方は私にとってかなり難しい問題ですが まずは成長について自分なりの考え方を持ってみます。 ありがとうございます。

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彼は、人それぞれ、と言う言葉と意味を知らないのかな？
35年生きている割には、随分と経験が浅く、幼稚な発想だね。
自分には出来る事でも、それができない人もいるのは、不思議なことじゃない。
主には出来て、彼には出来ない事だって、必ず有るんだから。
親子間でも同じ。
いくら親だからと言って、親が子を自分の思うがままにしようなんて出来ないし、それをやられたら、かえって自立も成長も出来ない。

恋愛関係夫婦関係に、上も下も無いんだよ。
有るのは、認め合い助け合い平等。
お互いの穴を埋めあい、協力し支え合いながらの関係でなければ、続かない。
主が今を経験し、成長出来た時にわかるんじゃない？
こんな男と一緒に居ても、幸せにはなれないって。

相手の気持ちも考えず、やれた事は認めるが、努力してもやれない事に対して、更に追い討ちをかけ追い詰める。
相手を思いやっての、言動でもなんでもない。
全て自分だけの、自分が気持ちよく生活していく為に、だよね。
何処かの国の人みたい。

• << 41 スレ主です。 彼は能力が高く相手にもそのレベルを期待します。 その為、相手が期待に応えられなかった時過度に落ち込むそうです。 私にもより良くなる事を期待しているようです。 人それぞれだけれど努力すれば悪い所も良くなってもっといい自分になれるでしょう、 が彼の考えです。 私も人それぞれであるし悪い所も受け止めると言ってくれる男性 といたらストレスなく過ごせるだろうと感じます。 しかしそれでは自分の悪い所に気付く事ができず、 優しさに甘えたまま成長できないのではないかと彼に出会って考えるようになりました。 努力してもやれない事を責められると精神的にも追い詰められ辛くなるというのは 盲点でした。 私は悪い所を指摘されながらも経験が伴わず成長できていないから 辛いと感じているのかもしれません。 自分の成長について焦点を置いて、彼との今後を考えたいと思います。 ありがとうございます。

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>> 38 主さん、自分の言葉で思うままお話されては？ 宗教も絡んでますか？ 言い回しや思考がかなり独特ですよ。 そして、未消化のままに感じます。… スレ主です。
宗教は幸い絡んでいません。
自分で経験して気がついて初めて成長できるという事ですね。
彼とのお付き合いの仕方についてもう少し考えたいと思います。
彼とのこれからの付き合い方は私にとってかなり難しい問題ですが
まずは成長について自分なりの考え方を持ってみます。
ありがとうございます。

• << 46 正直言って、彼は主さんを若い男にとられたくないから雁字搦めにしてるただのオッサンです。 器が小さい男なの。 焦って結婚したらダメですよ。 社会性を養って、自分の考えでモノが言えるようになってからにしましょう。 自己肯定感が無いと幸せだと思いづらいですよ。 まだ若い、自由に思うように生きましょう！

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>> 39 彼は、人それぞれ、と言う言葉と意味を知らないのかな？ 35年生きている割には、随分と経験が浅く、幼稚な発想だね。 自分には出来る事でも、… スレ主です。
彼は能力が高く相手にもそのレベルを期待します。
その為、相手が期待に応えられなかった時過度に落ち込むそうです。
私にもより良くなる事を期待しているようです。
人それぞれだけれど努力すれば悪い所も良くなってもっといい自分になれるでしょう、
が彼の考えです。

私も人それぞれであるし悪い所も受け止めると言ってくれる男性
といたらストレスなく過ごせるだろうと感じます。
しかしそれでは自分の悪い所に気付く事ができず、
優しさに甘えたまま成長できないのではないかと彼に出会って考えるようになりました。

努力してもやれない事を責められると精神的にも追い詰められ辛くなるというのは
盲点でした。
私は悪い所を指摘されながらも経験が伴わず成長できていないから
辛いと感じているのかもしれません。
自分の成長について焦点を置いて、彼との今後を考えたいと思います。
ありがとうございます。

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わぁーうちみたいだ。。。
うち13歳上ですけど、結構息苦しいですよ結婚したら。いつも自分が上の立場だから謝らないですしね、
主さん彼みたいな主人です。似てます。
うーん…よく考えて？本当に

• << 45 スレ主です。 最初は上下関係なんてないし自分にも直す所があったら言って欲しいと 彼は言ってくれていました。 しかし、最近は経験を積んでいるのは自分なのだからいう事を聞いて欲しいと 言うようになるのが少し気になってきました。 私も彼に直して欲しい所を伝えようとしますが萎縮していまい、 彼のほうが口がたつのでそもそも受け入れてもらえない事が増えました。 そもそも私が直して欲しいと伝えた事が間違っているという結論に毎回至ります。 彼と私の関係を良く見つめなおします。 ありがとうございます。

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スレだけ読むと、人間らしさと言うか主さんカップル達には情緒が無いみたい。
２人でいても成長とか欠点とかばかりに気がいき楽しくなさそう。
彼氏にマインドコントロールされてる。
自分に暗示をかけて楽しいと思い込ませてない？
だから宗教みたいと言われたりするのよ。

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ありのままの主さんを優しく受け止めてくれる方のほうが絶対良いですよ。
もうすでにマインドコントロールされてるから、別れたくなっても解放されるまで大変でしょうね。
一度きりの人生です。本当によく考えて！

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>> 42 わぁーうちみたいだ。。。 うち13歳上ですけど、結構息苦しいですよ結婚したら。いつも自分が上の立場だから謝らないですしね、 主さん彼みた… スレ主です。
最初は上下関係なんてないし自分にも直す所があったら言って欲しいと
彼は言ってくれていました。
しかし、最近は経験を積んでいるのは自分なのだからいう事を聞いて欲しいと
言うようになるのが少し気になってきました。
私も彼に直して欲しい所を伝えようとしますが萎縮していまい、
彼のほうが口がたつのでそもそも受け入れてもらえない事が増えました。
そもそも私が直して欲しいと伝えた事が間違っているという結論に毎回至ります。

彼と私の関係を良く見つめなおします。
ありがとうございます。

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>> 40 スレ主です。 宗教は幸い絡んでいません。 自分で経験して気がついて初めて成長できるという事ですね。 彼とのお付き合いの仕方についてもう… 正直言って、彼は主さんを若い男にとられたくないから雁字搦めにしてるただのオッサンです。
器が小さい男なの。
焦って結婚したらダメですよ。
社会性を養って、自分の考えでモノが言えるようになってからにしましょう。
自己肯定感が無いと幸せだと思いづらいですよ。
まだ若い、自由に思うように生きましょう！

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大学生の主さんに社会人のオッサンが何を吹き込んでるのさ？
モラハラ以前にクズじゃんか
社会人のステイタスのある女に相手にされずに、社会人の若い女にも相手にされずに、大学生の社会に出る前の小娘相手に説教？

残り少ない学生時代、そんなクズと過ごさないで大事にした方がいいよ？

ま、あと5年結婚とか言わずに、主さんが仕事で納得いくまで頑張ってから、結婚考えるなら、社会に出てからなら、立派な彼氏とやらがクズで僻量で矮小な自慰野郎だと気付くと思うけど…。
だって、まだ学生の幼い主さんが、既に違和感にこんな場所でスレ立ててるくらいだから、メッキは剥げてるよね？
自分で既に違和感に気付いてるんだから、大丈夫だよ。
モラハラの洗脳でかなりイカれてるけど、違和感、疑問が正解だから。
とりあえず、一緒に暮らしたり、籍だけは入れないこと。
子供を作らないこと。
社会に出て、5年は仕事に専念すること、結婚して家庭に入らないなら大丈夫。

モラハラが牙を剥くのは、籍を入れたり、妊娠して家庭に入って身動きが取れなくなったり、無職で養われる立場になった時だから、今、彼といたいなら、好きなだけいればいいよ。

ただし、自分は死守しよう。
彼に何か言われたら、成長の為に、社会経験は必須だと言えばいい。

マインドコントロールが切れかけてるわけだし、何時まで、そんなクズに愛を捧げられるかね？
頑張って

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主さんはまだ20歳なのだからこれから色々な社会経験を積めば、自然と立派な社会人になれますよ。
彼の指摘が仮に全て正しいとしても、ハタチの主さんが全部できてる必要は無いんですよ。
彼と結婚したら確実にDVされます。

20代って、失敗しながらも自分のやりたいことを色々チャレンジ出来る素敵な年代です。
それが世の中的に正しいのかも含め、沢山の人達の価値観に触れながら自分で考える事が大切です。

彼は何故30代半ばで独身なのでしょうか。今時その年代で独身の素敵な人も沢山居るとは思いますが、皆さんが仰るように、同年代には相手にされてなくて歳下の主さんを選んだ可能性もあります。
主さんもお友達に彼とのやり取りを相談してみたり、彼の同年代の友人を紹介してもらい、彼が彼独自の交友関係の中でどういう評価を受けているかをみて、その辺りを見極めて欲しいです。

私は主さんの彼より少し年上ですが、その人と結婚しても絶対幸せになれないと思います。
困った時、疲れた時、間違えてしまった時、お互いに受け止めてあげられる相手と居られるからこそ、自然ともっと頑張ろうと思うのです。

社会人というのは、他人に強要されて成長するものではないのです。どういう自分になりたいか、自分の意思で考え、自分の責任で行動しながら成長するものです。
彼の指導は社会人の先輩としてのアドバイスを超えています。それは幼稚なことです。

主さんには20代らしい楽しくて明るい恋愛をして欲しいな。

• << 51 スレ主です。 彼は歳が近い女性は考えが凝り固まっており柔軟に考えを変えていく事が 出来る人が少ないため、社会経験がなく将来のある私を選んだと言っていました。 私を都合よく作り変える事にならないよう どうして変える事が良いのか私が納得するまで彼は説明します。 彼とその友人に会った事は1度もありません。 そのため彼の友人からの彼に対する評価や交友関係はいまだわかりません。 確かにとても大切な事ですね。 その時が来たらよく見極める機会にしたいと思います。 社会経験の中でしかできない成長をして、それから彼との事を考えたいと思います。 ありがとうございます。

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私は彼より年上の女性ですが、彼が具体的にどういうアドバイスを主さんに
されているのか？がわからないので、何とも言えないです。
モラハラかどうかも、それだけじゃわかりません。

ただ主さんが、「彼と付き合うことが自分の人生において必要」と
考えているのならば、「結婚」のことはまだ考えないで、彼と付き合っていくのも一つの方法だと思います。

>それは結婚して夫となり一生を共にする事になった時、
>無償に私の味方となり心を癒してくれる存在になるのか不安なのです

これは、正直甘い考えですね。
夫は、穏やかであまり結婚前は喧嘩した事ないですが、
結婚後は、しょっちゅう喧嘩が絶えません。今も正直私の味方になってくれるとまでは、いってないですね。
彼は、彼の考え方や価値観があるので、夫婦と言えども同じところもあるけど
違うところもある。

心を癒してくれる存在か？　
別に自分の味方にならなくても、一緒にいるだけで癒されることもあります。
・・というか、一緒に暮らすうちにそうなっていくという感じかな？
2人でそれは作っていくもんじゃないかな？

夫は、親ではない。　その事は区別したほうがいいです。

• << 52 スレ主です。 相手に伝わりやすい話し方、SNSの投稿、食器の洗い方など ビジネスや生活の細かい事にに関する事から 私の性格的な事まで気がついた事は全て指摘します。 例えば指摘されて私が萎縮してしまい落ち込むと、 自分がより良くなれる会話をしたのに落ち込む事はネガティブな性格的な問題にある、 ネガティブな性格を直すべきである といった具合です。 母との関係のみを例に出してしまったため、 伝えたいニュアンスとずれてしまったので補足します。 彼と過ごした後には大きく2種類の感情が残ります。 彼と会った後には楽しくて幸福な気持ちと、 疲れて誰かに癒して欲しいという気持ちです。 彼と過ごした事によって今までの日常ではなかった疲労感があるのです。 それは母の愛情や、友人との連絡、友人と楽しく過ごした時間で解消されます。 結婚するとどんなに疲れた時でも同じ家に帰り、同じパートナーがいるため、 何があろうと相手の味方となり、 安心感や癒しを与えられる存在でありたいと考えています。 しかし自分に置き換えた時、今の時点で新しい種類の解消しなければならない疲労感が 彼と一緒にいて生まれるのならば結婚したらどうなってしまうのだろうと不安になります。 実際の結婚生活について教えていただき参考になりました。 ありがとうございます。

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１４歳年上ってやめたほうがいいのではという皆さんの意見に賛成します。
息詰まりそうだしという意見もありますからね。
よく考えてみてはどうでしょうか？

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