社内不倫、妊娠…教えてください

自分の親に言った時点で相手の事を言わない訳にはいかないよね？

必然に相手の家庭に知れ渡る事になると思うけど。

修羅場を覚悟してるなら親に言えばいい。

でも、相手の家庭に知られたくなけりゃ黙って1人で堕ろすしかないよ。

綺麗事じゃ済まされないんだよ不倫は。

結局は自分と男以外の人間を傷付ける行為だって事今更気付いても遅いよね。

主に出来る事は1日でも早く堕ろす事だと思う。

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そんな避妊もしない男とは縁切った方が良いよ！

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主さんはどうしたいのですか？

産み育てるつもりがないなら、お母さんにも言わない方がいい気がします。

不倫ではないですが、私も昔中絶したことがあります。その時耐えられずに母親に打ち明けたのですが、かなりのショックを与えてしまい数十年経つ今も傷つけたままです。傷つくのは自分だけにしておけばよかったと後悔してるのでね。

今は子を持つ身となり、娘がもしそんな事態になったら知りたいような、でも自分ひとりで乗り越えていってほしいような複雑な気持ちですけど。

もしシングルでも育てたいなら、実家の協力は絶対ですからもちろん相談しなきゃいけませんね。

彼とのこと綺麗さっぱり清算して、心機一転別の場所でやり直すのが一番楽だと思いますよ。

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少なくとも子供は不幸になりますので、おろしてくださいね。

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私も過去に
不倫をして妊娠しました

遠距離恋愛で独身と嘘を付かれ
婚約までした後の妊娠で
実は妻子持ちとの告白…
知らなかったとはいえ
不倫をしてしまっていました

結果私は中絶しました…
相手の奥様やお子さんに
迷惑をかけたくない
母に心配をかけたくなかった
そして一人で育てる
自信も有りませんでした

今でも何が正解だったのか
分かりませんが
あの時には中絶する事しか
考えられませんでした

こんな私ですが
今は結婚して普通に幸せです

残念ながら
子宝には恵まれませんでしたが
これも私の運命だと
現実を受け止めています

主さんも辛いと思いますが
よく考えて判断されて下さい
そして　どの選択をしても
決めたなら過去は振り返らず
前を向いて生きて下さいね







　

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主さん、お身体は大丈夫ですか？
精神的にも辛いと思います。
お母様に相談されても一番は主さんの気持ちが大切です。
子供を生みたいと思い一人で育てて行くのか？おろすのか？

その男は自分勝手で無責任過ぎますよ。
妻子にも相手の家族にもバレないで何もなかったように終わらせるなんて所詮は不倫だからなのではないでしょうか？
本人達の一時のバカンスで、どれだけ周りの家族などに迷惑をかけ傷つけるのか重んじて下さい。
身勝手で軽々しく行為をした末、犠牲になる小さな命も一生懸命生きようとしてるんですよ。
納得いくまで話し合って下さいね。

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彼と関係を続けても、同じ事が
繰り返されるかも知れませんね。
子供を産むなら、それなりに費用、
養育費も掛かる事でしょうから、
一度弁護士に相談せざるを得ないのかな？

堕ろすなら、出来るだけ早い方が
いいでしょう。もちろん全て彼と
主さん二人だけで内密に。
ただ、今後も、自分の性的な欲を満たす為の、都合のいい女として扱われてしまうでしょうね。

最終的には、それでも、彼の子供を
産みたいと思うかどうか、なのかな。
でも、彼と別れて、新しい人が出来たとして、そのお子さんが不倫の果てに出来た子だと知れたら…。
新しい人も、子供も、ショックを
受けるかも知れませんね。

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子供は諦めるべきです。

１さんが仰った｢綺麗事ではない｣っていう言葉は本当にそうです。

主さんが今できることは誰にも話さずに子供をおろして彼と別れて退職すること。

当たり前に主さんの体も心も傷つきますよ。

でもそれが無責任なセックスをした代償です。

お母様に相談したいのは産みたい気持ちがあるからでしょうが、それは自己満足で自己中心的な考えですよ。

父親から望まれずに生まれる子供が可哀想です。

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>傷つく必要のない私の両親には言うべきではないと。

違うよね。
責任も取れないのに妊娠させ大事な娘を傷物にし捨てるのか！と責められるのが嫌だからだよね。

責任取る気がないから黙ってて！てことだよ。
無責任な男。

妊娠したのは二人の責任。
ましてや誰にも言えない不倫関係。
さあ、どうしましょう。
出来てしまったものを無かったことにはできないよね。

そして男の責任感もなく若い女を性の捌け口にしか考えてなかったのがはっきりしましたね。

相手にバレたら当然慰謝料を払わないといけないでしょう。
外で子供出来たとなれば離婚はするでしょう。
でもこのまま誰にも言わないで堕ろして別れたら、相手の男は今までとは変わらない生活が出来るのに、主さんは一生不倫して堕胎したことを背負って生きないといけない。
自業自得とは言え、二人の責任なのに不公平だよね。
親に話して相手の家族には言わないかわりに慰謝料を請求するのも一つの手ではある。

最悪相手の奥さんに話が行き離婚すれば主さんは300万ぐらいは請求されます。
でもそれは覚悟のあるで不倫してたんでしょう？

あとは自分でどう消化するかだからね。
良く考えてこれからどうするか決めるしかない

• 共感8

めっちゃ腹立つそいつ。
おまえのためにとかいいながら、自分のために黙って中絶させる気まんまん！
頭のなかじゃ責任とりたくない、会社にばれたくない、家庭を壊したくない！
本当ならあなたの両親に土下座しなきゃならんでしょ！
不倫は悪いことだけど女だけが悪いことじゃない！
私は嫁の立場だけど、同じ女としてそいつをぶっ飛ばしてやりたいわ！
親を傷つけるかもしらんけど、親に話して土下座させにこさせなよ！

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一回しかレス出来ないので、簡潔に。


これから貴女がしなくてはならないこと。


・彼が言った、貴女の家族に知らせるベキではない。は、
貴女の家族を思っての言葉ではなく、彼自身の体裁を守る為の言葉だという事に気付くこと。


・すぐに、家族に相談すること。


・父親が居ない寂しい子にしないため、堕胎すること。
その際の費用は全額彼に出して貰うこと。


・会社を辞め、二度と彼とは会わないこと。

相手の奥さんや会社にバラし復讐するするベキという意見もあるでしょうが、
そんな事をしても虚しくなるだけです。

• 共感3

子供はいらないって当たり前でしょう。
遊びでしょうし、ましては不倫今更現実見えてきましたか？

親にそんな恥ずかしいこと言えるものですか？成人してるんだから自分の自業自得ですし、一生の傷として自身で抱え込むべき。

せっかく入った会社でしょうけど辞めるのか、二度と不倫しないと誓って居続けるかは主さんが決めること。

子供は可哀想ですがお互いの為になかったことにするしかないでしょうし、自分等の浅はかな行為のせいなんですからね！

親に言いたければ言えばいいでしょうし、言ったらどうなるかをよくよく考えて下さいね。
不倫もよくよく考えればしない選択肢かあったのにね。

• 共感1

後悔しないように、お母さんに相談してから貴女が判断しましょう。

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酷い男性…

不倫で女性を妊娠させて、保身に必死になる…怒りがこみ上げてきます。

主さんも深く考えずに既婚者と関係を持ってしまったのは間違いだっんだろうけど。

逃げる男性は最低ですね。

心も身体も辛い時に、堕胎の決断を迫られて…誰にも相談できずに苦しいでしょう。

母親に相談したいと思うなら、お母さんに相談して泣いて気持ちがスッキリするなら話してもいい思いますよ。

男性に話しても保身や言い訳で辛くなるばかりです…

辛いならお母さんに頼ってもいいと思いますよ。

• 共感5

お母さんに相談しましょう。
あなたが黙って子供をおろすよりも、話してくれた方が傷つきません。
子供の痛みの半分、いやせめて５分の１でも背負いたいと思うのが親です。
世界中でどこを探してもあなたのお母さん以上にあなたを大切に思う人はいません。
頼ってください。
そしてお母さんと一緒に一つづつ解決しましょう。
これに懲りたら２度と不倫はしないことです。
私が彼の奥さんの立場なら、あなたも子供も徹底的に追い込みます。
地獄の果てまで落とします。
だから産まないでください。

• 共感3

エコー写真を持って彼宅へ行き、全てを奥さんに話した方がいいですよ、勿論お母さんも一緒にね、

• 共感2

レス制限
1人につき1レスのみ

不倫って言葉の意味を知っているのか
そも
本気じゃないから

不倫の果ては地獄がまっている

相手の奥さんより
慰謝料（200～300万円）を請求されなくて

よかった　よかった

明日から自由の身だ

• 共感2

まだ２２だよ？
そんなクソみたいな人間の最の低レベルのクズ男の子供を産んで自分のこれからの人生台無しにしたいの？
ご両親はそんなこと望んでいないでしょう。
可愛い娘がどこぞのたぶらかされて嘘をつかれ、娘が傷ついたなんて知ったらどうでしょう？

まだまだ人生これから長いし、主にはクズ男以上の男が待ってるんだよ。
一緒になれない男の子供を産んで人生台無しにするより、また１からやり直してきれいな恋愛した方がいいよ。

• 共感3

どうあれ、互いの責任になります。
いずれにしても先の無い事は目に見えていますので残念ですが今回は諦めた方が将来の主にとってもその方がいいと思います。

相手が色々と指示を出していますが運良く費用も負担するということなのでサインしますよね？
そのサインはしっかりコピーを取っておきましょう。

手術の照明などがあれば診断書？というかそれも控えを用意しておきましょう。

何か問題が起きたときのために相手には内緒にしてそれぞれのコピーを持っていて下さい。

いざとなればサインもしているので使えるはずです。
仕事は辞めて離れるべきですね。
術後の方がいいと思いますがせめて次の職が見つかるまで少しは生活費などの負担を強いることは構わないと思います。

主さん、もう２度と祝福されない日陰の恋愛はやめましょうね。
人生の汚点にしかなりませんから。

• 共感1

中絶→退職→再就職
主さん一人で耐えられる？
本当、自業自得なのは間違いないんだけど主さんには支えが必要な気がする
何故ならこの様な事で精神バランス崩してしまう人が多いからです
お母さんに言ってお母さん立会いのもと主さんが中絶、退職前提で彼からは中絶費用と少なくても一ケ月の給料分の現金は貰って縁を切ったらいいのでは？
避妊は二人の責任だけど既婚者で家庭が大事なら外で子供を作っては絶対駄目ですから
既婚彼にも主さんと相応の責任はとってもらわないと

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主です。
皆様、ご回答ありがとうございます。

いろいろなご意見がありますが、どれもその通りだと思うものばかりです。

こんな私ですが、精神面や体調を気遣ってくれるお言葉に
救われたような気がしました。

少し、気持ちを整理して皆様の意見をご参考に自分がどうしたいのか考えてみます。

他人のこのような問題にお力をくれて、感謝します。ありがとうございます。

• 共感0

母親に話したら相手も明るみになるのわからないの？それとも妊娠をだしにして彼を振り向かせたいの？奥さんに申し訳ないとかいってるけど、本当にそう思うならなんで不倫してんの？いずれにせよ彼にとってあなたは所詮浮気。奥さんにバレても彼がすがりつく相手は奥さん。あなたは一人。あなたが熱望している「もしかしたら」は起こりませんよ。損するのはいつも女。まぁ避妊しないあなたにも責任あるから被害者ぶるのは間違い。さっさと黙って堕ろして、彼から費用とちょっとの慰謝料もらい、仕事に励んだほうがいんじゃない？

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普通のサラリーマンが手術代とか一ヶ月の休業補償分の十数万とか、へそくりあるのかな。
うちは無理だよ。
絶対ばれると思う。
それに、主さんは新卒じゃないの？
今辞めて失業保険でる？
自分じゃ耐えられなくても、手術、休養（有給）、職場戻って、仕事しながら転職活動してたほうがいいわ。
バレても否定せず濁しときな。

• 共感0

相手の男性、保身しか考えてないですね。
ご両親に話して男性は呼び出されるのを避けたい、自分の嫁にバレたくない
堕胎費用と付き添いで済むならそれで終わりたいと考えてる
男性の本当の姿見て、自分が何をして時間を潰して如何に愚かだったか感じるべき
そしたら男性と話す時、お花畑から現実へ戻れて冷静に話せるはず。
堕胎費用と肉体的、精神的な苦痛で慰謝料貰って
きっぱり別れた方が前へ進めますよ。
堕胎するということは身体に負担があり、心にももちろん負担をかけます。
もう二度と堕胎するような事は避けて下さい
自分自身を大切に

• 共感1

相手の男は自分の保身ばっかり考える相当のゲスだね…まさに不倫男の鏡だわw
んで男の言う通りになったら好きなだけヤって何の傷も負わずに一人勝ち！
まさにゲスの鏡！

結局主も誰にも気付かれずに子供おろして何もなかったことにしたいだけでしょ？
一人で命を粗末にして一人で仕事辞めて一人で一生忘れられない傷を残したかったらそうすればいい。

でも償いって違うよね？
不倫は二人でしたんだから償いも二人でするんじゃないの？
しっかり周りに公表して慰謝料払って、認知してもらって、養育費もらって、頑張って育てるのがお互いの償いじゃないの？

自分達だけ傷つきたくないからって何の罪もない子供をコロすとか凄い考え方だよね。

• 共感0