寝てばかりで家のことは人任せな旦那

慰謝料貰って
別の男に乗り換えましょう
その男はクズです

• << 7 離婚は考えていません。 シングルで仕事も家事も育児もこなしている方をみると本当にすごいなぁと思いますが正直自分には自信がありません。 美人でもないし子供もいてすぐに別の男と…っていうのは難しいかな、と…。

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ロングスリーパーなら仕方ない

• << 9 みんな同じ部屋で寝てるので、寝室の換気もしたいし、8時間くらい寝たかなって頃に起こす日もありますが起こさないと10時間以上起きてきません。 ロングスリーパーなのかな？

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え？じゃいつ寝るの？
寝ないで仕事行けと？

• << 10 寝るなと言ってるわけではないです。最低でも7、8時間は寝かせてあげるようにしてます。 休みの日は1日中じゃなくていいんです、少しの時間でいいので、子供たちに話しかけたり構ってあげてほしいんです。それができないなら例えばゴミ出しだけでも、子供をどちらか1人だけでもお風呂にいれてくれたり、何か1つでも手伝ってくれたら助かるのになって思うんです。

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旦那さんは子育ては母親、男は仕事さえしてればいいとでも思ってるんですかね。子育ては二人でするものなのにね。

• << 11 子供のことで相談をしても、「分からないから任せる」ばかりで、何だかなぁ…と寂しくもなります。 もう少し自分から子供たちに話しかけにいくくらい関心持ってくれたら嬉しいんですけどね…。

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二人目作らなきゃよかったね

• << 12 旦那も望んでできた子なので作らなきゃよかったとは思いません。 ただ子供が増えれば大変な事も増えるので少しだけ手伝ってほしいなと…。

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主さんが共働きなら言う事も分かりますが専業でしょ？ごく当たり前の光景だと思いますが。
せめて伝えるなら、休みの日くらいは子供と遊んであげて欲しいくらいじゃないでしょうか？
うちの父親も朝早く、夜は早くて22時とか残業で午前様が当たり前でしたから母がほぼ私達の事やってきましたよ。日曜だけは父も休みなので、前日どんなに遅く寝ても必ず出掛けてくれてましたけど。
ちなみに母はフルタイム社員です。
家事育児仕事の全てをこなしてきましたし、今となっては頭が上がりません。私も子供を持ってから母がいかに凄いか痛感しました。

• << 13 お母様、仕事しながらすごいですね！そしてお父様も休みの日にはちゃんと家族との時間を作ってくれるなんて、すてきです。 うちは寝てるか、起きててもゴロゴロしたり携帯いじったり…。 専業主婦なんだから家のことをやるのは当たり前！旦那も働いてくれてるんだから！とは思います。だから家事や育児をするのが嫌というわけではないんです。ただ子供たちとの時間を作ってもらえたらな、それができないなら何か一つでもいいから手伝ってくれたら助かるのにな…と。

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>> 1 慰謝料貰って 別の男に乗り換えましょう その男はクズです 離婚は考えていません。
シングルで仕事も家事も育児もこなしている方をみると本当にすごいなぁと思いますが正直自分には自信がありません。
美人でもないし子供もいてすぐに別の男と…っていうのは難しいかな、と…。

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主婦やらせてもらってるなら旦那さんの唯一安らげる場所くらい提供してやれんの？

私はこれだけ大変なのに家で寝てばかりとか責めてりゃ旦那さんも居心地の良い場所を求めてあまり家にも寄り付かなくなるだろうね。さて、


そして何処に行くのやら…

• << 18 たしかに専業主婦やらせてもらってます。 夜中に子供に起こされることもあります。自分が体調崩してしまってもゆっくり休んでるわけにはいきませんし、旦那が寝てる間、子供たちを静かに遊ばせるのって結構大変なんです。 旦那にも子供たちとの時間を作ってほしいと思うことや、少しでも手伝ってもらえたら、その間に他の用ができるのになと思うことはおかしいのでしょうか？ 旦那には安らげる場所を提供し、専業主婦は安らげる場所も時間もないのが当たり前ですか？ ちなみに、寝てばかりいることに文句を言ったりはしていません。

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>> 2 ロングスリーパーなら仕方ない みんな同じ部屋で寝てるので、寝室の換気もしたいし、8時間くらい寝たかなって頃に起こす日もありますが起こさないと10時間以上起きてきません。
ロングスリーパーなのかな？

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>> 3 え？じゃいつ寝るの？ 寝ないで仕事行けと？ 寝るなと言ってるわけではないです。最低でも7、8時間は寝かせてあげるようにしてます。
休みの日は1日中じゃなくていいんです、少しの時間でいいので、子供たちに話しかけたり構ってあげてほしいんです。それができないなら例えばゴミ出しだけでも、子供をどちらか1人だけでもお風呂にいれてくれたり、何か1つでも手伝ってくれたら助かるのになって思うんです。

• << 43 寝かせてあげるって言い方が引っかかる。 主さんは、けっこう自分中心の思考と見た。

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>> 4 旦那さんは子育ては母親、男は仕事さえしてればいいとでも思ってるんですかね。子育ては二人でするものなのにね。 子供のことで相談をしても、「分からないから任せる」ばかりで、何だかなぁ…と寂しくもなります。
もう少し自分から子供たちに話しかけにいくくらい関心持ってくれたら嬉しいんですけどね…。

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>> 5 二人目作らなきゃよかったね 旦那も望んでできた子なので作らなきゃよかったとは思いません。
ただ子供が増えれば大変な事も増えるので少しだけ手伝ってほしいなと…。

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>> 6 主さんが共働きなら言う事も分かりますが専業でしょ？ごく当たり前の光景だと思いますが。 せめて伝えるなら、休みの日くらいは子供と遊んであげて… お母様、仕事しながらすごいですね！そしてお父様も休みの日にはちゃんと家族との時間を作ってくれるなんて、すてきです。
うちは寝てるか、起きててもゴロゴロしたり携帯いじったり…。
専業主婦なんだから家のことをやるのは当たり前！旦那も働いてくれてるんだから！とは思います。だから家事や育児をするのが嫌というわけではないんです。ただ子供たちとの時間を作ってもらえたらな、それができないなら何か一つでもいいから手伝ってくれたら助かるのにな…と。

• << 54 要は、あなたが旦那さんに愛されてないのてすょ。 旦那は、嫁を愛してれば、何かしら手伝ってくれたり、毎日は無理でもあなたや子供にもっと関心もって色々してくれるはず。 あなたのその、考え方が顔や態度に出てて、嫌気がさしてるのかもです。 何で私だけ…的な人は愛されないですよ。

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私も12時間くらい寝ないとしんどいタイプなので、7、8時間位だと辛いかなぁ。
7、8時間寝たんだからいいでしょと思うだろうけど、深夜の仕事って結構疲れると思うよ。ましてやいっぱい寝ないとダメなタイプだったらしんどいしね。
休日はお子さんと触れ合って貰える様に話し合ってみましょう。
2日休みがあったら1日は寝ててもいいからもう1日は家族で公園に出掛けようとかね。

• << 20 何年も夜の仕事なので本人は慣れていると言っていたのですが、やっぱり疲れますよね。 せめて休みの日に子供たちと遊んでくれるように前に話したことはあったんですが続きません。 遊んでくれてると思いきや一人携帯ゲームに夢中です。 最近では私が一人で子供たち連れて公園行ったり買い物行ったりです。

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一時間子供をみてくれてることがあるならそれでいいんじゃないかなぁ。
帰ってくる時間に合わせて早起きしたら多少は遊べる気もしますが、早すぎますか？
あとは休みの日にあなたが運転して近場に連れ出すとか。
街で見かける幸せそうな親子像を求めちゃダメだと思うよ。
あれも形だけの家庭もたくさんあるし。
あなたのおうちでやれる範囲で工夫しましょう。

• << 21 機嫌のいい時に少し構ってグズったら「ダメだぁ、はい」って感じです。 息子が幼稚園から帰ってくる時間は仕事に行く準備で忙しいから構ってる余裕がないそうです。 旦那は朝方帰って来て息子達が起きる前に寝てしまうので、本当にすれ違いの毎日です。 他所のお父さんが子供たちと一緒に遊んでる姿をみると、やっぱりいいなぁと思ってしまいますね…。 でもうちなりの範囲でできること、もう少し考えてみます。

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昼夜逆転なんて体も精神も壊してもおかしくない生活だよ。絶対しんどいわ。
うちも二人子供いるけど嫁として支えてあげましょうよ。

• << 22 何年も夜の仕事なので、昼間が無理みたいです。 二度転職し、昼間の仕事に変えたのですが、続かず、夜に戻ってしまいました。 仕事は頑張ってくれてるので、昼間ずっと寝ていても、手伝ってくれなくても仕方ないと割り切るしかないんですかね…。

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仕事行く前にお風呂入れてあげたり仕事から帰ってきたら離乳食をあげたり幼稚園に送ってあげたりは、いくら夜職って言っても出来るんじゃないのかな
やる気の無い人に何言ってもこっちがイライラするだけだけどさー専業だから文句言わずに家事も育児も全部こなせは違うと思う
誰も皿洗えとか洗濯しろなんて言ってないんだし、旦那が仕事休みなら嫁だって主婦休みだろって思うわ

• << 23 お風呂、時間がない。 離乳食、俺だと食べない。 送り、すでに寝てる。 って感じです。 仕事を頑張ってくれてるのは分かっていますが、私もそこまで器用ではないので時間がなくて焦ったり、イライラしたり、もうやだぁと思うこともあります。でも誰かが手伝ってくれるわけではないので結局は自分が頑張るしかないんですよね。 主婦休み、ほしいです。

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>> 8 主婦やらせてもらってるなら旦那さんの唯一安らげる場所くらい提供してやれんの？ 私はこれだけ大変なのに家で寝てばかりとか責めてりゃ旦那さ… たしかに専業主婦やらせてもらってます。
夜中に子供に起こされることもあります。自分が体調崩してしまってもゆっくり休んでるわけにはいきませんし、旦那が寝てる間、子供たちを静かに遊ばせるのって結構大変なんです。
旦那にも子供たちとの時間を作ってほしいと思うことや、少しでも手伝ってもらえたら、その間に他の用ができるのになと思うことはおかしいのでしょうか？
旦那には安らげる場所を提供し、専業主婦は安らげる場所も時間もないのが当たり前ですか？
ちなみに、寝てばかりいることに文句を言ったりはしていません。

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昼夜逆転の生活って辛いもんですよ？
それは、夜泣きに対応したことあるであろう主さんならなんとなく想像できるのでは？

寝てる人が居て気を使う状況なのも分かるし、居てると頼りたくなる気持ちも分かるけど、そういう生活してるからには仕方ないよ。
旦那をどうにかするよりも、転職させたほうが早いし、旦那の体にもその方がいいと思うよ。

• << 24 二度、昼間の仕事に変えたことがありますが、続かず、夜に戻ってしまいました。 やっぱり仕方ないと割り切るしかないですかね…。

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>> 14 私も12時間くらい寝ないとしんどいタイプなので、7、8時間位だと辛いかなぁ。 7、8時間寝たんだからいいでしょと思うだろうけど、深夜の仕事… 何年も夜の仕事なので本人は慣れていると言っていたのですが、やっぱり疲れますよね。
せめて休みの日に子供たちと遊んでくれるように前に話したことはあったんですが続きません。
遊んでくれてると思いきや一人携帯ゲームに夢中です。
最近では私が一人で子供たち連れて公園行ったり買い物行ったりです。

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>> 15 一時間子供をみてくれてることがあるならそれでいいんじゃないかなぁ。 帰ってくる時間に合わせて早起きしたら多少は遊べる気もしますが、早すぎま… 機嫌のいい時に少し構ってグズったら「ダメだぁ、はい」って感じです。
息子が幼稚園から帰ってくる時間は仕事に行く準備で忙しいから構ってる余裕がないそうです。
旦那は朝方帰って来て息子達が起きる前に寝てしまうので、本当にすれ違いの毎日です。
他所のお父さんが子供たちと一緒に遊んでる姿をみると、やっぱりいいなぁと思ってしまいますね…。
でもうちなりの範囲でできること、もう少し考えてみます。

• << 87 すみません、幼稚園って夕方にお迎えなんですか？ 旦那さんが、出勤前って事は夕方なんですよね？

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>> 16 昼夜逆転なんて体も精神も壊してもおかしくない生活だよ。絶対しんどいわ。 うちも二人子供いるけど嫁として支えてあげましょうよ。 何年も夜の仕事なので、昼間が無理みたいです。
二度転職し、昼間の仕事に変えたのですが、続かず、夜に戻ってしまいました。
仕事は頑張ってくれてるので、昼間ずっと寝ていても、手伝ってくれなくても仕方ないと割り切るしかないんですかね…。

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>> 17 仕事行く前にお風呂入れてあげたり仕事から帰ってきたら離乳食をあげたり幼稚園に送ってあげたりは、いくら夜職って言っても出来るんじゃないのかな … お風呂、時間がない。
離乳食、俺だと食べない。
送り、すでに寝てる。
って感じです。
仕事を頑張ってくれてるのは分かっていますが、私もそこまで器用ではないので時間がなくて焦ったり、イライラしたり、もうやだぁと思うこともあります。でも誰かが手伝ってくれるわけではないので結局は自分が頑張るしかないんですよね。
主婦休み、ほしいです。

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>> 19 昼夜逆転の生活って辛いもんですよ？ それは、夜泣きに対応したことあるであろう主さんならなんとなく想像できるのでは？ 寝てる人が居て気… 二度、昼間の仕事に変えたことがありますが、続かず、夜に戻ってしまいました。
やっぱり仕方ないと割り切るしかないですかね…。

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朝帰って眠るのって、夜寝るのと違ってぐっすり眠れないよ。
クズとか言ってる人いるけど、旦那が過労死してもいいの？

• << 37 願ったり叶ったり 専業主婦の総意ですね

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>> 25 朝5時、6時に寝て、15時頃まで起きてこないのは普通ですか？
私も夜中や朝方に何度か起こされ、朝ゎどんなに辛くても起きないといけません。
寝ている旦那を起こさないように気を遣いながら子供の面倒みて、その合間に家事をして、小さい子供相手に普通の会話もまともにできず、正直ストレスも溜まります。
毎日じゃなくてもいいんです。
少し早く起きてくれる日や少し手伝ってくれる日があってもいいんじゃないかなって。
仕事が休みの日は思う存分寝た後、忙しなく動き回る私を横目に子供たちの相手もせずゴロゴロしながら携帯いじって、私からすれば、かなりゆっくり休めてるように見えてます。旦那の過労死より先に私がノイローゼになりそうです。

• << 28 それは、一般の旦那さんと違って、昼日中に寝ている姿を見てるからそう思うのでは？ 旦那さんが起きて、少し時間があるなら食べる事の準備とか手伝ってもらえればいいと思うけど、さすがに夜中の育児は頼めないから、休む時間は主さんが上手く確保しないと。

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>> 26 専業主婦だと、子供はどうしても極端にママっ子になりがちですからね。
すれ違っているなら尚更のこと。

ご主人は無関心ではなくて、お子さんとどう接していいかわからないんじゃないですか？

ただ旦那様の方がゆっくり休めているというのは違うと思いますよ。

今のご時世、専業主婦と子供2人を養うって本当に大変なことです。

私の周りでは、子供2人以上だとかなり高い確率で共働きですし。
共働きだと一週間2時間睡眠で出勤なんてザラです。

子供との掛け替えのない時間を旦那様からプレゼントされていると思えば、もう少し寛大になれせんか？

私も共働きで、夫と毎日記憶が飛ぶほどクタクタだったので、主さんが羨ましいです。

• << 32 子供から話しかけても素っ気ないというか…。子供が幼稚園で描いてきた絵を見ても褒めるどころか貶します。 ヘタでも「すごいね！上手だね！」と言ってあげてほしいのですが「何これ、何描いたのかわかんない」の一言で終わりです。普段から構わないのも関心がないのかなと思ってしまいます。 確かに家族を養うって大変ですよね。下の子が産まれるまで私も働いていました。なので仕事をしながら家事、育児の経験もしています。 今は専業主婦ですが、うまくいかないことの連続でいっぱいいっぱいになってしまい、時間にも余裕がなく焦りから少しくらい手伝ってよ！と思ってしまうのだと思うのですが、主婦も楽じゃないんだってことを少しは気づいてほしいなって思います。

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>> 26 朝5時、6時に寝て、15時頃まで起きてこないのは普通ですか？ 私も夜中や朝方に何度か起こされ、朝ゎどんなに辛くても起きないといけません。 … それは、一般の旦那さんと違って、昼日中に寝ている姿を見てるからそう思うのでは？
旦那さんが起きて、少し時間があるなら食べる事の準備とか手伝ってもらえればいいと思うけど、さすがに夜中の育児は頼めないから、休む時間は主さんが上手く確保しないと。

• << 33 それはあるかもしれませんね。 少しでも寝かせてあげようと思い、育児も家事もできる限り一人で頑張っているつもりです。 たまには私も少し休みたい、ゆっくり座ってご飯が食べたいって思うのですが、旦那が仕事が休みの日でもゴロゴロしながら携帯ゲームに夢中なので、今少し見ててくれたら…と思いイライラしてしまいます。 自分の時間の確保って難しいですね…。

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ファミサポ頼んだらどうですか？何でも手抜きしたりいかに楽するかですよ。旦那がイクメンのほうがまれなんだから。

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あと下の子も保育園入れて働いたらいいよ。昼間家にいないから旦那も寝れるし気を使わなくていい。

• << 34 手抜きも必要ですね。 イクメンって、どこからがイクメンなんですかね。 子供の機嫌がいいときにちょこっとあやすのもイクメンなんでしょうか…。 下の子が産まれるまで私も働いていたので、出産後も保育園か幼稚園に入れて働くつもりでした。 でも時間が全く合わなくなる、保育園はまだ可哀想だ、と反対され専業主婦継続中です。 これは子供のことを思ってなのか…。 そのくせずっと寝てるので何なんだろう…って感じです。

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結婚生活って、そんなもん。
専業主婦なだけ、まだ楽。
イヤなら別れる？シングルや、共稼ぎが出きる？
ここで愚痴ってサッパリするなら愚痴れば良いけど、実生活で態度にでる用になると、寝てばかりの旦那は違う寝床を探して帰って来なくなるかもよ。

主婦が暇だとか楽だとかは言わないけど外で働くって大変過ぎるからね。
主婦行は、手を抜く所はうまく抜いて
旦那の気持ちを自然に自分や家族に向けさせる様にする。もしくは、そんな余裕無いなら結婚生活なんて、そんなもんと諦めましょう。

• << 35 旦那のことが嫌いとか別れたいとかは思っていません。 下の子が産まれるまでは共働きでしたし、下の子の出産後も保育園か幼稚園に入れて働くつもりでした。 時間が全く合わなくなる、保育園はまだ可哀想だと言われ専業主婦継続中ですが、子供のことを思ってなのか、家のことが疎かになるのが嫌なのか…。 もちろん今は働いてもらって養ってもらっている立場なので、旦那に文句を言っているわけでも態度に出しているわけでもありませんが、心の中では思う事はあります。 時には手抜きも必要ですよね。 旦那の気持ちを自然に向けさせるのも仕事行く前には必ず見送り、起きている間は話しかけたり、なるべく頑張ってはいるつもりですが難しいですね。 大変な事も多いですが、子供たちは可愛いし、子供たちのためだと思ってもう少し頑張ってみます。

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>> 27 専業主婦だと、子供はどうしても極端にママっ子になりがちですからね。 すれ違っているなら尚更のこと。 ご主人は無関心ではなくて、お子さ… 子供から話しかけても素っ気ないというか…。子供が幼稚園で描いてきた絵を見ても褒めるどころか貶します。
ヘタでも「すごいね！上手だね！」と言ってあげてほしいのですが「何これ、何描いたのかわかんない」の一言で終わりです。普段から構わないのも関心がないのかなと思ってしまいます。
確かに家族を養うって大変ですよね。下の子が産まれるまで私も働いていました。なので仕事をしながら家事、育児の経験もしています。
今は専業主婦ですが、うまくいかないことの連続でいっぱいいっぱいになってしまい、時間にも余裕がなく焦りから少しくらい手伝ってよ！と思ってしまうのだと思うのですが、主婦も楽じゃないんだってことを少しは気づいてほしいなって思います。

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>> 28 それは、一般の旦那さんと違って、昼日中に寝ている姿を見てるからそう思うのでは？ 旦那さんが起きて、少し時間があるなら食べる事の準備とか手伝… それはあるかもしれませんね。
少しでも寝かせてあげようと思い、育児も家事もできる限り一人で頑張っているつもりです。
たまには私も少し休みたい、ゆっくり座ってご飯が食べたいって思うのですが、旦那が仕事が休みの日でもゴロゴロしながら携帯ゲームに夢中なので、今少し見ててくれたら…と思いイライラしてしまいます。
自分の時間の確保って難しいですね…。

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>> 30 あと下の子も保育園入れて働いたらいいよ。昼間家にいないから旦那も寝れるし気を使わなくていい。 手抜きも必要ですね。
イクメンって、どこからがイクメンなんですかね。
子供の機嫌がいいときにちょこっとあやすのもイクメンなんでしょうか…。
下の子が産まれるまで私も働いていたので、出産後も保育園か幼稚園に入れて働くつもりでした。
でも時間が全く合わなくなる、保育園はまだ可哀想だ、と反対され専業主婦継続中です。
これは子供のことを思ってなのか…。
そのくせずっと寝てるので何なんだろう…って感じです。

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>> 31 結婚生活って、そんなもん。 専業主婦なだけ、まだ楽。 イヤなら別れる？シングルや、共稼ぎが出きる？ ここで愚痴ってサッパリするなら愚痴… 旦那のことが嫌いとか別れたいとかは思っていません。
下の子が産まれるまでは共働きでしたし、下の子の出産後も保育園か幼稚園に入れて働くつもりでした。
時間が全く合わなくなる、保育園はまだ可哀想だと言われ専業主婦継続中ですが、子供のことを思ってなのか、家のことが疎かになるのが嫌なのか…。
もちろん今は働いてもらって養ってもらっている立場なので、旦那に文句を言っているわけでも態度に出しているわけでもありませんが、心の中では思う事はあります。
時には手抜きも必要ですよね。
旦那の気持ちを自然に向けさせるのも仕事行く前には必ず見送り、起きている間は話しかけたり、なるべく頑張ってはいるつもりですが難しいですね。
大変な事も多いですが、子供たちは可愛いし、子供たちのためだと思ってもう少し頑張ってみます。

• << 55 こんなスレたてて、グチりまくってる人が、本当に顔や態度に出てないと本気で思ってますか？

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こんにちは(^O^)

生活の時間帯違うとみんながしんどい部分ありますよね。

みんな一緒に寝てる‥とありましたが、旦那さんだけ、別室で睡眠時間・質確保＆主さまも気づかい軽減できないでしょうか。

睡眠の質が変わり、心身共に少し余裕できたら、変わる面もあると思います。

環境の影響は大きいです。部屋数足りないなら、長い目でみてお引っ越しも一考かと思います。

• << 39 旦那が寝てる間はもちろん私たちは別の部屋にいるのですが、狭いアパートなので子供が騒げば、部屋は違えどうるさいだろうな、と。 引っ越しも視野には入れていますが、経済的にも今すぐにというわけにはいかず、しばらくはこのままの生活が続きそうです。 もう少し頑張ってみます。

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>> 25 朝帰って眠るのって、夜寝るのと違ってぐっすり眠れないよ。 クズとか言ってる人いるけど、旦那が過労死してもいいの？ 願ったり叶ったり
専業主婦の総意ですね

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旦那さんの仕事は家族を養う事

奥さんの仕事は家事育児

疲れても家で安らげないのは旦那さんが可哀相です。

働けなくなったら
どうします？

もう少し、広い心で旦那さんをみてあげていいと思います。

• << 40 私が体調を崩した時（ノロになった時）でさえ、子供たちの面倒は1日中私でした。 専業主婦は安らげる時間を与えてもらえないのが普通ですか？ 私が子供たちの面倒を見れなくなったらどうします？それこそ旦那が全部やらなきゃいけなくなりますよね。 疲れていたら子供たちとは関わらないでいいってことになりますか？ 全部じゃなくていいんです。 自分がお風呂に入る時についでに子供と一緒に入るとか、ゴロゴロしながらでもいいから子供と話をするとか。 それだけで他の用ができたり、一息つける時間ができるので。

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>> 36 こんにちは(^O^) 生活の時間帯違うとみんながしんどい部分ありますよね。 みんな一緒に寝てる‥とありましたが、旦那さんだけ、別室で睡… 旦那が寝てる間はもちろん私たちは別の部屋にいるのですが、狭いアパートなので子供が騒げば、部屋は違えどうるさいだろうな、と。
引っ越しも視野には入れていますが、経済的にも今すぐにというわけにはいかず、しばらくはこのままの生活が続きそうです。
もう少し頑張ってみます。

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>> 38 旦那さんの仕事は家族を養う事 奥さんの仕事は家事育児 疲れても家で安らげないのは旦那さんが可哀相です。 働けなくなったら どう… 私が体調を崩した時（ノロになった時）でさえ、子供たちの面倒は1日中私でした。
専業主婦は安らげる時間を与えてもらえないのが普通ですか？
私が子供たちの面倒を見れなくなったらどうします？それこそ旦那が全部やらなきゃいけなくなりますよね。
疲れていたら子供たちとは関わらないでいいってことになりますか？
全部じゃなくていいんです。
自分がお風呂に入る時についでに子供と一緒に入るとか、ゴロゴロしながらでもいいから子供と話をするとか。
それだけで他の用ができたり、一息つける時間ができるので。

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クズ男と一緒にいても
子供に悪影響
割り切って離婚

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>> 41 専業主婦だって楽じゃありません。
ストレスも溜まるし、うまくいかないことも多くて私が泣きたくなる時もあります。
走り回って遊びたい盛りの息子と、べったり期で少しでも離れるとぐずる娘。旦那が寝ているから静かにさせなきゃ！と気を遣いながらの生活、旦那に頼れないから私がやらなくちゃ！という責任感…。
自分なりに一生懸命やっているつもりなのですが、旦那が可哀想だという意見も多くて、主婦は頑張っても褒められるわけでもない、むしろそれが当たり前だと…。なんだか悲しいです。
養ってもらっている立場だし、仕事は頑張ってくれているのでクズだとか離婚したいとまでは思いませんが、もう少しパパとしての思いやりがほしいかなと思います。

• << 46 言い掛かりや 揚げ足取りに負けないで その男はクズ

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>> 10 寝るなと言ってるわけではないです。最低でも7、8時間は寝かせてあげるようにしてます。 休みの日は1日中じゃなくていいんです、少しの時間でい… 寝かせてあげるって言い方が引っかかる。

主さんは、けっこう自分中心の思考と見た。

• << 45 文章だけだと伝わりにくいかもしれないですが、寝かせてやってるんだ！っていう感じじゃなくて、狭いアパートなので子供たちが騒ぐとゆっくり寝れないだろうな、2、3時間で目が覚めちゃうのは可哀想だからせめて7、8時間くらいは寝かせてあげたいなぁっていう私なりの配慮のつもりでした。 自分中心というか、遊びたい盛りの息子と、まだ言うことの聞けない娘がいるので旦那のことだけを考えていると子供たちが自由に遊べなくて可哀想なので。

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主さんの一日を拝見しましたが、朝の早い時間に洗濯物を干すか、夜に干せば、朝、幼稚園に送ったついでに下のお子さんと遊びに行って買い物もすませられますよね？
週に数回で良いんです。
そういう工夫はされていますか？
それと、ご主人、今はあまりよい時期ではないので、主さんも大変ですが、気と身体が回復するまで、あまり期待せずにそっとしておくのが良いのではと思います。

• << 48 朝方に帰ってきて旦那の作業着や洗濯物がでるので夜に洗濯をしても、また朝に洗濯しなければいけないんです。 買い物は週に一度、一週間分を買いだめします。 他にもできる工夫はしてるつもりです。 理想を夢見たり期待はしないほうがいいですね…。

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>> 43 寝かせてあげるって言い方が引っかかる。 主さんは、けっこう自分中心の思考と見た。 文章だけだと伝わりにくいかもしれないですが、寝かせてやってるんだ！っていう感じじゃなくて、狭いアパートなので子供たちが騒ぐとゆっくり寝れないだろうな、2、3時間で目が覚めちゃうのは可哀想だからせめて7、8時間くらいは寝かせてあげたいなぁっていう私なりの配慮のつもりでした。
自分中心というか、遊びたい盛りの息子と、まだ言うことの聞けない娘がいるので旦那のことだけを考えていると子供たちが自由に遊べなくて可哀想なので。

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>> 42 専業主婦だって楽じゃありません。 ストレスも溜まるし、うまくいかないことも多くて私が泣きたくなる時もあります。 走り回って遊びたい盛りの… 言い掛かりや
揚げ足取りに負けないで
その男はクズ

• << 49 クズなんですかね…。 自分の旦那、子供にとってはパパなので、クズとは思いたくないですが…。

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夜勤って体に無理させてますからね…８時間で足りるだろうと思うのは傲慢かなと。
とりあえず、足らないのは人手だと思うので、月一でも託児やシッターを利用されてみては？

あと、リストの中でなら、離乳食をあげるのを数回じっくり教えて任せるのはどうでしょう、と思いました。
その日は子供もお腹を空かさせておいて、やってくれたら「すごい！私より食べさせるのうまいね！」とかなんとか言って褒めまくる。多少、ソウジャナイっていうことがあっても指摘しない。
うちはこの方式で、離乳食あげてくれるようになりました。

• << 50 旦那のことだけを考えると、今度は子供が自由に遊べなくなってしまうので…。やっぱり可愛い我が子のことですから、多少は旦那にも我慢してもらわないといけないと思うんです。 ベビーシッターや託児所は、正直、金銭面的にも厳しいので難しいです。 子供の朝やお昼ご飯の時間は寝ています。夕飯の時間にはもう家にいません。 休みの日、携帯ゲームに夢中で動きません。 褒めて煽てるのがいいってよく聞きますね！ うちも、たまに下の子を見てくれた時に少し大袈裟に、ありがとう！助かったぁ！と言ったりはしますがそれきりでした…。

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>> 44 主さんの一日を拝見しましたが、朝の早い時間に洗濯物を干すか、夜に干せば、朝、幼稚園に送ったついでに下のお子さんと遊びに行って買い物もすませら… 朝方に帰ってきて旦那の作業着や洗濯物がでるので夜に洗濯をしても、また朝に洗濯しなければいけないんです。
買い物は週に一度、一週間分を買いだめします。
他にもできる工夫はしてるつもりです。
理想を夢見たり期待はしないほうがいいですね…。

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>> 46 言い掛かりや 揚げ足取りに負けないで その男はクズ クズなんですかね…。
自分の旦那、子供にとってはパパなので、クズとは思いたくないですが…。

• << 75 クズじゃない。嫁も一家をリードするのは旦那の仕事と思ってるように、家事育児は嫁の仕事だと思ってる旦那もいる。

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>> 47 夜勤って体に無理させてますからね…８時間で足りるだろうと思うのは傲慢かなと。 とりあえず、足らないのは人手だと思うので、月一でも託児やシッ… 旦那のことだけを考えると、今度は子供が自由に遊べなくなってしまうので…。やっぱり可愛い我が子のことですから、多少は旦那にも我慢してもらわないといけないと思うんです。
ベビーシッターや託児所は、正直、金銭面的にも厳しいので難しいです。
子供の朝やお昼ご飯の時間は寝ています。夕飯の時間にはもう家にいません。
休みの日、携帯ゲームに夢中で動きません。
褒めて煽てるのがいいってよく聞きますね！
うちも、たまに下の子を見てくれた時に少し大袈裟に、ありがとう！助かったぁ！と言ったりはしますがそれきりでした…。

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うーん、子育てしんどいって思わせてしまったら手伝わないですよ。
しんどいときに更にしんどい事って誰もしたくないですよね。
多分主さんのしんどそうな感じからあまり興味がないのかも。
私はすっごい楽しそうにしてたらもう旦那が絶対関わらなきゃ無理なくらいになってますよ。
例えば上の子の習い事の送り迎え頼んでます、もちろんめんどくさいですよね。
「習い事送って迎えに行くまでサイゼリアでピザ食べてGEOでDVD借りたり電気屋でゲームソフトみるんだー！」って言ったらもうその通りに毎週旦那はしてますよw
「イオンに行ったら旨いラーメンがあって上の子のが食べてねー！無料で遊べるキッズスペースがあったんだよー！」って言ったら旦那が「せこい！」と土日にお出掛けの計画立ててたり。
おもしろい遊び道具なんかも旦那にみせてみますよ。
いかに子供がおもしろいかかわいいかも話し、パパの膝が一番まったりしてるよねー！っておだてたり。
例えたらすっげーしんどそうに掃除してる人を手伝うより「この洗剤すごい！とれるよ！うわー！」って楽しそうにしてると自分もやりたいって思いません？(笑)
主さんが旦那に協力してほしいなら子育て楽しそうにみせつけてやりましょ！

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>> 51 旦那さん、なんだか可愛らしいですね！
うちもそろそろ起こしても大丈夫かな？って思う頃に子供たちの笑い声が聞こえるように子供たちを構ってみたり、写真やムービー撮っては旦那に見せたりしているんですが…
なかなか難しいです。
子供たちと楽しそうにしてても携帯ゲーム開きながら座ってみてるだけでなかなか参加してくれないので…。
でも自分も楽しめる子育て目指して、もう少し頑張ってみます！

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休みの日の事は分かるけど、仕事の大変さ解ってますか？
家事、子育ては大変だろうけど専業主婦ならそれが仕事では?
その考え方が、顔や態度にでてるんじゃないですか？
主さんがもっと旦那さんの仕事の大変さを理解して、考え改めたら案外色々手伝ってくれたりするんじゃないですか？
職種にもよるだろうけど、一家を養うだけの給料をかせぐの大変ですょ。
特に男の人の仕事は大変だと思います。子供は自分もわかっててつくったのでしょ。何人も育てながら働いてるお母さんたちもいっぱいいます。
考え方変えたら表情とかも変わると思います。そして、手伝ってょ！的な感じじゃなく、笑顔で旦那さんに負担が少なく手伝ってもらえそうな事をお願い。ってかわいく頼んでみたらいいのでは？

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>> 13 お母様、仕事しながらすごいですね！そしてお父様も休みの日にはちゃんと家族との時間を作ってくれるなんて、すてきです。 うちは寝てるか、起きて… 要は、あなたが旦那さんに愛されてないのてすょ。
旦那は、嫁を愛してれば、何かしら手伝ってくれたり、毎日は無理でもあなたや子供にもっと関心もって色々してくれるはず。
あなたのその、考え方が顔や態度に出てて、嫌気がさしてるのかもです。
何で私だけ…的な人は愛されないですよ。

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>> 35 旦那のことが嫌いとか別れたいとかは思っていません。 下の子が産まれるまでは共働きでしたし、下の子の出産後も保育園か幼稚園に入れて働くつもり… こんなスレたてて、グチりまくってる人が、本当に顔や態度に出てないと本気で思ってますか？

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とゆーか、腹立って色々書かせてもらったけど、本当にそんだけ大変なら、こんなスレたてて、こまめにレス返したりできる余裕ないと思うけど…
そーゆー事ですか？

• << 59 人間なので辛いときイライラしたとき顔や態度に出てしまうのは多少なら誰でもあるのでは？ 極力出さないようにしていますが、言われたように全く出ていないかと言ったら、時には疲れたような顔してる事もあるでしょうね。 でも夫婦仲は決して悪くありません。 やっぱり旦那も違う、生活も金銭面も違うと理解し難いですよね。

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夜働く事が習慣ついた人は昼の活動苦だよ。主が思いやりないと感じるわ

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>> 57 とゆーか、腹立って色々書かせてもらったけど、本当にそんだけ大変なら、こんなスレたてて、こまめにレス返したりできる余裕ないと思うけど… そー… 人間なので辛いときイライラしたとき顔や態度に出てしまうのは多少なら誰でもあるのでは？
極力出さないようにしていますが、言われたように全く出ていないかと言ったら、時には疲れたような顔してる事もあるでしょうね。
でも夫婦仲は決して悪くありません。
やっぱり旦那も違う、生活も金銭面も違うと理解し難いですよね。

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主さんの気持ちすっごくわかります。
主さんは何も旦那さんに感謝していないわけでも、家事をしろと言っているわけでも無くて、少しは子育てに関わってほしい、子供や私を気にかけて欲しいだけですよね。
充分頑張っていると思います。
旦那さんが声をかけてくれるだけでも全然違いますよね。

子供をあやしてグズったら、無理ってバトンタッチ。旦那は渡せる相手がいても自分はどれだけグズろうが誰にも渡せない、結構しんどいですよね。
しかも夜勤で寝かしてあげたいし、でも子育ては待ってくれない。
旦那さんは主さんに気遣って貰ってるけど、自分は誰にも気遣って貰えない。

主さん、大変だけど下の子が保育園行けるようになるまでの期間だからさ、頑張ろう。愚痴でストレス発散してさ、子供達が大きくなって手が離れるようになれば楽になれるから。主さんと同じ思いをしている専業主婦はいっぱいいるよ。

• << 63 自分と同じ思いをしている人も、自分より大変な思いをしている人がいる事も分かります。 でも本当に、口先だけでも何か手伝おうか？とか、ありがとうとか言葉一つで気分も変わります。 私の甘えなのかもしれませんが…。 私の気持ちをわかってくれる方や、頑張ろうと言ってくれる方たちの言葉が励みになります！ ありがとうございます！

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クズ旦那に感謝なんかする必要なし！

• << 64 養ってもらってる立場なので、感謝の気持ちを忘れてしまったら私のほうこそクズになってしまう気がします…。

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主さんは、旦那さんをしっかり休ませてあげてると思いますよ。本当は、家事やバタバタの時に手伝って欲しいっていうより、仕事で疲れてるから家事はいいから、子供と会話してほしいってとこが大きいんじゃないですか？走り回らなくても、少しくらい親なんだから寝転びながらでも話や関心持ってほしいですよね。それすらしてくれないから、私もこんなに頑張ってるのにってなっちゃいますよね。うちも、そうです。会話ってほんと大切です。子供の成長にも関わります。だからこそ、わかって欲しいのに。一度ゆっくり、触れ合いがどれだけ大切か子供にだけはこうしてほしいって話し合ってそれでも駄目なら駄目です。うちは１０年話してきましたが、自分が1番みたいです。

• << 65 本当にそれです。 子供との関わり、もう少し積極的になってほしいです。 主婦なんだから当たり前、旦那は大変なんだ、という意見も多いので、主さんも頑張ってますね、とか旦那さんをしっかり休ませてあげられてますよ、とか言ってもらえるとホッとします。ありがとうございます。 私だけが頑張っているわけじゃないことはもちろん分かってはいますが、パパとして子供たちとの時間や会話も大切にしてほしいものです。

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>> 60 主さんの気持ちすっごくわかります。 主さんは何も旦那さんに感謝していないわけでも、家事をしろと言っているわけでも無くて、少しは子育てに関わ… 自分と同じ思いをしている人も、自分より大変な思いをしている人がいる事も分かります。
でも本当に、口先だけでも何か手伝おうか？とか、ありがとうとか言葉一つで気分も変わります。
私の甘えなのかもしれませんが…。
私の気持ちをわかってくれる方や、頑張ろうと言ってくれる方たちの言葉が励みになります！
ありがとうございます！

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>> 61 クズ旦那に感謝なんかする必要なし！ 養ってもらってる立場なので、感謝の気持ちを忘れてしまったら私のほうこそクズになってしまう気がします…。

• << 66 男も子育てするのは当たり前 その当たり前が出来ないクズに 感謝なんて必要ないでしょ つけあがるだけ

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>> 62 主さんは、旦那さんをしっかり休ませてあげてると思いますよ。本当は、家事やバタバタの時に手伝って欲しいっていうより、仕事で疲れてるから家事はい… 本当にそれです。
子供との関わり、もう少し積極的になってほしいです。
主婦なんだから当たり前、旦那は大変なんだ、という意見も多いので、主さんも頑張ってますね、とか旦那さんをしっかり休ませてあげられてますよ、とか言ってもらえるとホッとします。ありがとうございます。
私だけが頑張っているわけじゃないことはもちろん分かってはいますが、パパとして子供たちとの時間や会話も大切にしてほしいものです。

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>> 64 養ってもらってる立場なので、感謝の気持ちを忘れてしまったら私のほうこそクズになってしまう気がします…。 男も子育てするのは当たり前
その当たり前が出来ないクズに
感謝なんて必要ないでしょ
つけあがるだけ

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>> 66 それは二人の子ですからね。
私が勝手に産んだわけではないですし、できることなら一緒に子育てしたいです。
ただでさえ時間的にすれ違いの日々なので喧嘩はしたくないのですが、私の気持ちを分かってもらえるような、いい言い方というか伝え方があればいいんですけどね…。

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>> 67 クズはバカなので分からせるのは無理
普通に離婚しかないと思います

• << 73 主さんの旦那はクズではないでしょ。 真面目に仕事してるんだから。 男に恨みでもあんのか？ まぁ、男はね。仕事でも他人に甘えにくいし、プライドの塊だし、いい格好するし、上司とかにゴマ擦ったりのシガラミだらけだし、酒づき合いは多いし、家長の重圧はあるし。 けっこうシンドいもんですよ。 家くらいは何もしたくない！って思ってしまう感覚も分かってあげて下さい。 労いの気持ちを持ちながら、家事への参加をお願いしてみてはどうでしょう。 自尊心を気づけない感じで、お願いすればやってくれますよ。 それから家事を手伝ってやったって態度に出ても大目に見てください。 男ってそんなもんです。 外じゃ、ペコペコしたり、下手に出たり、叱り、叱られして、ストレスまみれな野郎達ですから。 と。男の意見でした。
• << 76 うるさい、クズ女。他人の旦那にクズなんて言う権限あるの？クズ呼ばわりする人間が1番のクズ。

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>> 68 離婚は考えていないのですが、離婚しないとなるとやはりこのまま頑張り続けるしかないですよね。

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>> 69 考えてないなら考えましょう
決断の時のです
クズの奴隷で人生終えるつもりですか？

• << 72 旦那に対してももちろんですが、子供のために頑張っています。 子供のためになるべく離婚はしたくないです。 経済面でもそうですが、パパがいるほうがいいことも出てくると思いので…。

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専業主婦1 うるさいよ！

少しは慎め、怒るよ、メッ

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>> 70 考えてないなら考えましょう 決断の時のです クズの奴隷で人生終えるつもりですか？ 旦那に対してももちろんですが、子供のために頑張っています。
子供のためになるべく離婚はしたくないです。
経済面でもそうですが、パパがいるほうがいいことも出てくると思いので…。

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>> 68 クズはバカなので分からせるのは無理 普通に離婚しかないと思います 主さんの旦那はクズではないでしょ。
真面目に仕事してるんだから。
男に恨みでもあんのか？

まぁ、男はね。仕事でも他人に甘えにくいし、プライドの塊だし、いい格好するし、上司とかにゴマ擦ったりのシガラミだらけだし、酒づき合いは多いし、家長の重圧はあるし。
けっこうシンドいもんですよ。

家くらいは何もしたくない！って思ってしまう感覚も分かってあげて下さい。

労いの気持ちを持ちながら、家事への参加をお願いしてみてはどうでしょう。
自尊心を気づけない感じで、お願いすればやってくれますよ。

それから家事を手伝ってやったって態度に出ても大目に見てください。
男ってそんなもんです。

外じゃ、ペコペコしたり、下手に出たり、叱り、叱られして、ストレスまみれな野郎達ですから。

と。男の意見でした。

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>> 73 男性からのご意見、ありがとうございます。
職場で頑張る旦那さんたち、一家の大黒柱である重圧、確かに重いですよね。
もちろん感謝しています。
毎日見送り、旦那の都合に合わせてご飯を用意し、子供たちばかりではなく、たまには旦那が食べたいと言ったものを作ります。
母として、妻として出来るだけの事はしようと私なりに心がけています。
ただ子供と関わる育児にも少しでいいので参加していただけたらなぁと。
いい面も悪い面も、子供たちの新たな一面を見て知ってほしいと思う次第です…。

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>> 49 クズなんですかね…。 自分の旦那、子供にとってはパパなので、クズとは思いたくないですが…。 クズじゃない。嫁も一家をリードするのは旦那の仕事と思ってるように、家事育児は嫁の仕事だと思ってる旦那もいる。

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>> 68 クズはバカなので分からせるのは無理 普通に離婚しかないと思います うるさい、クズ女。他人の旦那にクズなんて言う権限あるの？クズ呼ばわりする人間が1番のクズ。

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主さんが働いて旦那を専業にさせたら如何です？外で働くのは本当に大変な事ですよ

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>> 77 旦那が大変じゃないとは思っていませんよ。
私も働いていたこともありますので大変なのも分かります。
ただ、俺は子供のことは慣れてないからできないから出来る人がやればいい、と言われたことがあるので、うちの旦那の場合、やる気の問題だと思ってます。
私だって完璧にできるわけじゃありません。いくら二人目だからといって上の子には上手くいったことが下の子には上手くいかない事もありますから、試行錯誤繰り返し挑戦の日々です。
私の努力も分かってほしいなと思ってしまいます。

• << 81 主さんが私の努力を分かってほしいと思うのと同じくらい、旦那さんも主さんに努力を分かって欲しいんですよ。 分かってます。 って言葉ではおっしゃっているけど、やっぱり旦那さんに対する仕事への労いの気持ち以上に、育児参加への希望のほうが大きいのが、今の主さんなんだと思うんですよ。 「お疲れ様。家の事は気にしないで」より「子育て手伝って」が勝ってしまってますよ。 それって旦那さんからしたら、分かって貰えてない事と一緒だと思うんですよね。 旦那さんも家事や育児の大変さを分かってないけど、主さんも旦那さんの仕事の大変さを上辺でしか分かっていないと思いますよ。 難しい問題ですけど、たぶん、態度や顔に出てる部分がお互いにあって、それで余計、お互いを思いやれてない状態なのかもしれませんね。

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主さんお疲れ様です
よーくわかります。家事を手伝えっていってるわけじゃない。子育ては二人でするものだと私も思うから少しでもいいから参戦してほしいんですよねぇ、子育てに!

でも旦那さんから変えようと思うから難しいんじゃないすか？息子さんに休みの日に パパと一緒にお風呂に入ろうと言ってもらうとか？は?

自分からは関わり方がわからない旦那さんも息子さんからいったら断らないのでは？

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>> 79 労いの言葉ありがとうございます。
息子からいかせる作戦も何度か試しました。
息子が幼稚園で描いた絵や作った物を持ってきた時は子供から話しかけるように「パパにも見せておいで」と言ってみたりするのですが、子供描いた絵を見て「何これ。何描いたのかわかんない。」
…終わりです…。
絵が下手なのは仕方ない。でも子供なりに一生懸命描いたんだから褒めてあげて！と思うのですが、素っ気ないと言うか、何に対してもほとんど子供を褒める事をしません。
用をしてる最中にママ〜ママ〜と来るので、パパと遊んでもらいなと言っても、パパが携帯ゲームに夢中で子供の顔も見ないので、子供も声をかけにくいみたいで、ただ旦那の側でオロオロ…。
子供に、今日はパパとお風呂入る？と聞いても、ママと入ると返ってきます。
子供もパパが構ってくれない事を分かっているんでしょうね…。

• << 92 多分それは旦那さんもほめられて育ってないんじゃないかな？だからどう子供と接していいのかわからないんだと思います。コミュニケーションは一番難しいんだと思います。 旦那さんは何が好きなのかな？うちは一緒に共通の好きなテレビをみたりして盛り上がってます❗ 何か一緒に楽しめるものを１つでもみつけるといいと思いますよ❗

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>> 78 旦那が大変じゃないとは思っていませんよ。 私も働いていたこともありますので大変なのも分かります。 ただ、俺は子供のことは慣れてないからで… 主さんが私の努力を分かってほしいと思うのと同じくらい、旦那さんも主さんに努力を分かって欲しいんですよ。

分かってます。
って言葉ではおっしゃっているけど、やっぱり旦那さんに対する仕事への労いの気持ち以上に、育児参加への希望のほうが大きいのが、今の主さんなんだと思うんですよ。

「お疲れ様。家の事は気にしないで」より「子育て手伝って」が勝ってしまってますよ。

それって旦那さんからしたら、分かって貰えてない事と一緒だと思うんですよね。

旦那さんも家事や育児の大変さを分かってないけど、主さんも旦那さんの仕事の大変さを上辺でしか分かっていないと思いますよ。

難しい問題ですけど、たぶん、態度や顔に出てる部分がお互いにあって、それで余計、お互いを思いやれてない状態なのかもしれませんね。

• << 83 育児の参加… もちろんご飯食べさせてくれたり、オムツ取り替えてくれたりしたら嬉しいですが、子供たちとコミニュケーションをとってほしいというのが大きいかもしれません。 無理に起こしてまでやってくれと言っているわけじゃないんです。 起きている間は子供たちと話をする時間があってもいいんじゃないかなぁと。 難しいですね…。

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(>_<)主さん、大変ですね。
まぁ旦那様の睡眠に関しては。。
朝5時から15時位まで寝てるのは、仕事のしんどさに寄っては、その位まで寝てる人はいると思うけど。

けど...旦那様がもう少し、子供を可愛がる。もう少し主さんに労いや励ましの声をかけてくれる。(それは勿論お互いがそうすることですが...)

そういう、ほんの少しの事で主さんの気持ちが楽になると思うんだけどな。
それが夫婦だと思う。

• << 84 正直、私もゆっくり寝たいなと思ってしまうことはありますが…。 子供にもう少し関わってほしいと思ってます。 可愛いと思っていても口や態度に出さないと子供には伝わりませんからね。 でも本当に言葉一つで気持ち変わりますよね。 頑張ってよかったな、明日も頑張ろうって思えます。

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>> 81 主さんが私の努力を分かってほしいと思うのと同じくらい、旦那さんも主さんに努力を分かって欲しいんですよ。 分かってます。 って言葉では… 育児の参加…
もちろんご飯食べさせてくれたり、オムツ取り替えてくれたりしたら嬉しいですが、子供たちとコミニュケーションをとってほしいというのが大きいかもしれません。
無理に起こしてまでやってくれと言っているわけじゃないんです。
起きている間は子供たちと話をする時間があってもいいんじゃないかなぁと。
難しいですね…。

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>> 82 (>_<)主さん、大変ですね。 まぁ旦那様の睡眠に関しては。。 朝5時から15時位まで寝てるのは、仕事のしんどさに寄っては、… 正直、私もゆっくり寝たいなと思ってしまうことはありますが…。

子供にもう少し関わってほしいと思ってます。
可愛いと思っていても口や態度に出さないと子供には伝わりませんからね。
でも本当に言葉一つで気持ち変わりますよね。
頑張ってよかったな、明日も頑張ろうって思えます。

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専業主婦ってだけでこんなに我慢を求められちゃうんですね。私は主さんの気持ち分かりますよ。

今はパパさんが公園でも病院でも買い物でも子供に付き添う時代ですもんね。休みの日に子どもと遊ぶのが一番の息抜き！ってパパもたくさんいる。

うちはもともと旦那が子供やペットに振り回されるの嫌い、ってお子様気質なので、ほんとに積極的に育児には関わらないです。

私もいるなら一緒に遊ぶけど、私の代わりは苦手といった感じで・・まぁ旦那教育失敗したと言われればそれまでですが、同じく自分が倒れても困る顔されただけだし、休みが合わないこともあって入学式運動会などのイベントも全て私1人で子どもを見てきました。

こういう行事ごと、昔はママだけの参加って多かったけど、今はパパやジジババまでついているのが主流で寂しいんですよ・・周りにも哀れまりたり。

イクメンになれるのは、気遣いとか愛情の問題でなくもともとの性格じゃないかな。正直小心者な男性ほど育児は苦手だと思う。そこを頑張って子どもけしかけたり、他と比べて無理させても仕方ない気がします。

今は好きにさせとく、そのうち一緒にテレビでもゲームでも旦那さんの趣味でもいい、育児って改まったもんじゃなくて、何かを共有する楽しさは少しずつ芽生えてくるよ。

そのうち子どもが大きくなったら、旦那さん休みの日に主さんが1人でお出かけして、少しずつ子どもと留守番させるってこともできてくると思う（うちの場合月一回はそうやって父子だけの時間を作るようにしてます）

愚痴って吐き出して、今はガンバレ主さん！

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>> 85 85さんも大変でしたね。お疲れ様です！

気持ち分かるとか頑張れとか本当に嬉しいです！ありがとうございます！
子供が大きくなるまでの辛抱ですよね。頑張ります！

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>> 21 機嫌のいい時に少し構ってグズったら「ダメだぁ、はい」って感じです。 息子が幼稚園から帰ってくる時間は仕事に行く準備で忙しいから構ってる余裕… すみません、幼稚園って夕方にお迎えなんですか？

旦那さんが、出勤前って事は夕方なんですよね？

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>> 87 夕方にお迎えです。
夕方までは娘一人なんですが、旦那のご飯の準備もあり、少しでも離れると泣く娘を背負いながらなので肩や腰が限界です。

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寝ないと 身体が回復しないんです
私も自分がそうなるまでは 寝すぎても 泥のように起きれない疲れを理解する事はありませんでしたよ 本当に病みかけ状態です これは

寝て 起きて 働く……携帯でわずかに自分の時間を楽しむ……それで 限界なんだと思います
もしかしたら 鬱になるかもしれない ただのゴロゴロ ダラダラではないんじゃないかと思います
勿論 当時の私も 物凄く 起こさないように気をつけてました
でも 児童館なども無いような行き場の無い土地で 振り返ってももらえない妻と子として生きていくのは辛いですよね 我慢できずに 度々キレました でも 理解してもらえず 旦那も オロオロしてました

主さん 子育て日記をつけて 旦那さんに見てもらうとか LINEで日々の報告をして 勝手に既読だけしてもらってください 今の段階では それが限界ですし 何かは伝わってるだろうと 自己満足出来るだけでも気分は上がりますし 子供の気持ちを踏みにじられるよりはましです
子供さんには 働く父さんは偉い！といっておけば大丈夫です 昔は 子供の寝顔しか見れないようなすれ違いの父親の方が普通に多かったですからね 問題ありません 主さんが 頑張ってこどもを見てくれるから 旦那さんは 辛くても 退職転職を堪えて働いてるんですよ

もし 引っ越すならば 市役所に空き家登録がないか聞いてみてください 物凄く安いのがあるかもしれません それから バス停から わずかに離れてるだけでも 家賃は安いです そういうところで 家の中が二階建てになってるハイツなど 探してみてください

今と同じ面積でも 旦那さんを二階で寝かせれれば 主さんの苦しみも減りますよね もし 主さんの気持ちが限界ならば 予算が無くても夫婦共倒れや 大喧嘩や離婚になる前に引っ越しを考えたら良いですね
離婚寸前ならば 家は買ってはいけません 家が原因でモラハラ旦那に変身することもあり得るからです
今 旦那さんは お前が悪いからだ！と 逆ギレしてないだけ まともな人なんだと 私は思います

主さん 頑張らずに サボりましょう 家族四人で 昼寝をする勢いで 今を乗り切りましょう
寝すぎ旦那は もっと大胆に手を抜いても わからないものです

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>> 89 「寝すぎ旦那はもっと大胆に手を抜いてもわからないものです。」
この言葉、確かにそうかも！と思いました。
寝てる間は見てないですからね。
他にも多数のアドバイスありがとうございました！
できそうなことから試してみます。

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うちも子供が小さな時は
主さんと同じ感じでしたよ💦
旦那は夕方から朝方まで仕事だったので旦那が寝てる時間は下の子が歩き出してからは公園や
近くの児童センターへ遊びに行ったり😄
上の子は幼稚園だったので
上の子が帰ってきたら
旦那は仕事へいく時間。
その時間下の子は寝ていたので
夕方まず上の子とお風呂に入って
夕飯準備。
下の子起きたら下の子と2回目のお風呂。
上と下一緒にお風呂にいれるのが
大変だったので
私は別々にいれてました。
お風呂が終わったら3人でご飯。
これが当たり前の生活だったし
産後ももちろんそんなんでした💦

土日は休みだけど
旦那も休みの日くらい
遊ぶ時間がいるだろうから
土曜日は旦那の自由な日。
日曜日は家族で遊びに行ったり
お昼食べに行ったり。
うちはそう決めました。
だから日曜日だけは
旦那が子供達のお風呂担当。
あたしが唯一1人でのんびり
お風呂入れる日でした。

もちろんストレス溜まる事もあったけど旦那と同じ仕事や
同じ時間帯で仕事してる家庭は
そんなもんかなと
吹っ切りました😅

• << 93 すごく似てますね。まさにそんな感じです。 うちの旦那も休みの日くらい時間作ってくれたら嬉しいのですが…。 吹っ切ることも大切ですね。

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>> 80 労いの言葉ありがとうございます。 息子からいかせる作戦も何度か試しました。 息子が幼稚園で描いた絵や作った物を持ってきた時は子供から話し… 多分それは旦那さんもほめられて育ってないんじゃないかな？だからどう子供と接していいのかわからないんだと思います。コミュニケーションは一番難しいんだと思います。

旦那さんは何が好きなのかな？うちは一緒に共通の好きなテレビをみたりして盛り上がってます❗

何か一緒に楽しめるものを１つでもみつけるといいと思いますよ❗

• << 94 それはあるかもしれませんね。 旦那と子供が共通の趣味や、好きなもの、今の所ありません。 2人でできそうなこと考えて提案してみます。

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>> 91 うちも子供が小さな時は 主さんと同じ感じでしたよ💦 旦那は夕方から朝方まで仕事だったので旦那が寝てる時間は下の子が歩き出してからは公園や… すごく似てますね。まさにそんな感じです。
うちの旦那も休みの日くらい時間作ってくれたら嬉しいのですが…。
吹っ切ることも大切ですね。

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>> 92 多分それは旦那さんもほめられて育ってないんじゃないかな？だからどう子供と接していいのかわからないんだと思います。コミュニケーションは一番難し… それはあるかもしれませんね。
旦那と子供が共通の趣味や、好きなもの、今の所ありません。
2人でできそうなこと考えて提案してみます。

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＞寝てばかりで家のことは人任せな旦那

って文句を言うなら、あなたも家計貢献はご主人任せですよね。

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>> 95 上の子だけの時は兼業でした。
下の子が産まれてから保育園か幼稚園に預けてまた働くつもりでしたが、旦那の希望で専業主婦になりました。

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主さん頑張ってます。家庭のなかで子供が一人増えた感じですね。家事子供の事は今まで通り。

旦那さんには自分でできる事は自分でしてもらってますか？食事の用意だけして食事の時は自分で温めてもらってみたいな。主さんが倒れちゃいますよ。

• << 99 主さん頑張ってます。などというお言葉嬉しいです。ありがとうございます。 朝方帰ってきてお腹空いた時などは、私も用意しきれない時もあるのでカップ麺などで賄ってもらうこともあります。

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一度旦那さんが育児経験してみないとどんなに大変なのか、わからないと思います。そのようなきかいを作ってみたらいいですね。

• << 100 そうですよね…。 普段何もしないので子供を任せるのも心配ですが、うまくそういう機会を作ってみるのも大切ですね。

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>> 97 主さん頑張ってます。家庭のなかで子供が一人増えた感じですね。家事子供の事は今まで通り。 旦那さんには自分でできる事は自分でしてもらって… 主さん頑張ってます。などというお言葉嬉しいです。ありがとうございます。
朝方帰ってきてお腹空いた時などは、私も用意しきれない時もあるのでカップ麺などで賄ってもらうこともあります。

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>> 98 一度旦那さんが育児経験してみないとどんなに大変なのか、わからないと思います。そのようなきかいを作ってみたらいいですね。 そうですよね…。
普段何もしないので子供を任せるのも心配ですが、うまくそういう機会を作ってみるのも大切ですね。

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主さん、お疲れさまです。

ご主人は、“できない”“わからない”を理由に、育児参加から逃げてるだけだと思いました。

機嫌がいい時だけ関わって、ぐずったら知らん顔で…。子どもと関わらなきゃ、やってみなきゃ、何もかも、永遠にわからないままです。

主さんも、少しきつめに言ってもいいんじゃないですか？

「できない、わからないを理由にしないで！」と。


今度、できない、とか、わからないとか言ったら、
「できない、わからないじゃないでしょ？少しは試行錯誤しながら、やってみたらどうなの？今のままじゃ、子どものことも、私の大変さもわからないままだね」と言ってやればいいと思います。

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>> 101 ありがとうございます。
喧嘩になるのを避けたくて強くは言えずにいました。
でも子供と関わってもらうには、めげずに言い続けるしかないですかね…。

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>> 102 ケンカになってもいいじゃないですか。


わかってもらうために、時にはケンカも必要です。


主さんがご主人に望むことは、子どもと関わりでしょ？だったら伝えなきゃ。


キツい言い方ばかりだと、手伝ってくれなくなる場合もあるので、優しく教えながら、時には厳しく言いながら、ご主人と育児を楽しんでください。

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>> 103 時間のすれ違いもあり、旦那と会話したり、特に子供は一緒にいる時間も少ないので、その少ない時間の中で喧嘩をするのが嫌だなと思っていました。
でも先のことを考えたらやはり、もう一度しっかりと話し合わないといけないですよね…。
伝えたい事、一度よく見つめ直して、もう一度話してみます…。

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皆さん専業主婦にキツイですね‥‥
我が家は私もフルタイムで働いており、旦那は普通の昼勤務ではありますが、夜中に帰って来るので家事、育児参加はほぼ無し。
土日は好きなだけ寝てはぼーっとしている、または会社に行く感じでおまけに主の旦那さんと同じで帰って来ても、子供の寝顔を見に行く様な子煩悩タイプではなかったので寂しく大変な思いで子育て中は毎日過ごしました。

主さんは、家事はともかく‥‥旦那さんに自分や子供、家族に関心を持って欲しいのではないですか？

関心があれば少しの時間でも関わろうとするし、自分から子供たちの様子を聞いてくれたりもするでしょう
。そしてそんな会話が手伝って貰うことと同じぐらい主さんのストレスも消してくれる。求めているものって、本当はそんな精神的な安らぎではないですか？私がそうでしたが。

興味の無い人に子供たちの話や自分の話をしても、心は寂しいものですよね。

実際、主さんの生活はこれからどんどん楽になります。
子供達がそれこそ小学高の高学年にでもなれば自分の時間はたくさん持てます。それまでの我慢です。
但し、夫婦関係としてはどうでしょうか‥‥
この頃にお互い労わりあえたかどうかは、将来のお二人の関係に大きく関わる気がします。

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>> 105 匿名さん105さんも大変でしたね。お疲れ様です。
ここで皆さんの意見を聞いて、「主さんは頑張ってますよ」「気持ちわかります」等言っていただけた事が本当に嬉しくて力になりました。
気持ちをわかってくれる人がいるというだけで、大変だと思っていた主婦の仕事が頑張れました。
匿名さん105さんのいう通り、精神的な安らぎを求めていたのかもしれません…。
これを甘えだとか、仕事して疲れている旦那に家でも気を遣わせるのかと思う方もいるかもしれませんが…。
専業主婦ですから、家の事を私がやるのは当然でしょう。でもそこに「ありがとう」や「大変だったね」などの言葉があるだけで、私の中では、この気持ちが大きく変わるのかもしれません。
旦那の仕事の愚痴や出来事などは話してくるのに、私が家であった出来事を話しても「ふ〜ん」「そうなんだ」で終わってしまいます。酷い時は私の話の途中で、また旦那の仕事の愚痴に戻されてしまいます。
あぁ…。と寂しくなる時があります。
時にはくだらない話で笑い会う事もあるので夫婦関係はそこまで悪くないと思っていますが…。
とくに夫婦は苦楽を共にするのでお互いに労わり合う気持ち、大切ですよね。

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>> 106 絶対に甘えではないと思います。
相手に精神的な安らぎを求めることそれが甘えだとしたら
夫婦って何なんでしょう。

与えるだけの愛に満足出来るのは
相手が自分の子供など守るべき相手であるか、またはよっぽど自虐的な人なのではないかと思います。

• << 109 甘えることも忘れていました。 私がしっかりないと！やらないと！と、全部完璧になんてできないのに私の不器用さと子供たちを見る責任感でいっぱいいっぱいでした。 旦那に甘えてみるのも必要なのかもしれませんね。

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人任せな奴は、自分勝手すぎる(笑)

そいつの、思うままになる

• << 110 うちはすでに思うままになっている状態かもしれませんね…。 これを打破するには、やはり私から何らかのアクションを起こすしかないですよね。 それで少しでも何か変わればいいんですが…。

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>> 107 絶対に甘えではないと思います。 相手に精神的な安らぎを求めることそれが甘えだとしたら 夫婦って何なんでしょう。 与えるだけの愛に満… 甘えることも忘れていました。
私がしっかりないと！やらないと！と、全部完璧になんてできないのに私の不器用さと子供たちを見る責任感でいっぱいいっぱいでした。
旦那に甘えてみるのも必要なのかもしれませんね。

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>> 108 人任せな奴は、自分勝手すぎる(笑) そいつの、思うままになる うちはすでに思うままになっている状態かもしれませんね…。
これを打破するには、やはり私から何らかのアクションを起こすしかないですよね。
それで少しでも何か変わればいいんですが…。

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私もそうでした
娘が４ヶ月のときに、お姑が倒れてしまい
主人が毎週のお休みに六時間位面会で居ないんです
帰って来ると寝てました
私もイライラしていました
義理の姉が子供が居ないので
赤ちゃんは、楽でいいよねなんて言って来たことがありました
大きさは、違いますが介護と育児は
やることが大体同じで大変です
分かってもらえない事が辛かったです
実の母親と父親は、あまり協力してくれませんでした
でも、子供は成長して勝手に遊んでくれる日が来ます
公園へ連れて行って
子供が遊んでいる間、ベンチで子供を見ながら休憩
お兄ちゃんがいますから、下の娘さんと遊んでくれると思いますよ
もう少しの辛抱です
きっとお兄ちゃんが遊んでくれると思いますよ😃
頑張って下さいね

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>> 111 子供の性格もありますし、それぞれ家庭の状況も違いますし、子育ての大変さを分かってもらうのってなかなか難しいですよね。
成長を待つしかないですよね。
もう少し頑張ってみます。
ありがとうございます。

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お子さんのためにも離婚を
一緒にいても悪い影響しかないですよ

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