親を泣かせてまで彼氏と同棲するべきなのか

同棲は些細な喧嘩が増えたり、飽きられてしまって破局のパターンが多いので、一緒に住むのは結婚してからがいいよ❤

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まず挨拶してからにしたらどうですか？

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主さんと彼氏さんは両方の親御さんに会いに行ったことはありますか？

彼氏さんに、主さんのお母さんが同棲についてあまりよくないと思っていること、お母さんがお父さんの仏壇の前でわたしの事で泣いていたということを話してみてはいかがでしょうか？


彼氏さんが本気で主さんのことを考えているのなら、同棲は辞めにしようとしたり、主さんのお母さんを説得するなりすると思います。

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同棲の前にご挨拶状をすれば解決する話では。
あなたのお母さんは同棲の前に彼と彼のご両親に会っておきたいわけだから、それを彼に話して、それで彼が難色を示すのならば、彼自身があまり真剣に考えていないという事でしょう。

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投稿者です
アドバイス下さった方ありがとうございます。彼には私も同棲からスタートは嫌、親も嫌と言っている事を伝えましたが聞いてくれませんでした。それらの事もあるので母は、泣いていたのだと思います。

• << 20 結局は彼にはそれくらいの心構えしかなかったという事ですよね。 たぶん両家の親同士が挨拶までしてしまったら、万が一別れたくなった時に逃げられなくなる。 今はまだそこまでの責任を負いたくないのでしょう。 30歳、男性はまだまだそんなに焦る年齢ではないけれど、女性の場合はそういうわけにはいきませんよね。 30歳の彼女に対する配慮がなさすぎ。

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同棲をしてまず やっていけるかどうか様子を見るのでしょう

いきなり入籍する方が不安

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まぁ、お互いに良い年だから主さんもいつまでもなぁなぁにダラダラできる年代でもないのでお母さまにすれば危惧する不安はあるでしょう。

しっかし彼氏大丈夫？
無責任だよね。
一応結婚前提でと言うのも体裁的で責任はなきに等しい共同生活だから彼氏が止めようと言えば、主さんも止めようとどちらかがそう思ったり言ったりしたら破局と同じで、しがみついても気持ちは離れるだけで惰性で生活するだけになるし。

彼氏にお母さんと会って欲しいことをそれとなく伝えてみては？
主さんも不安そうだしね。

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同棲するのに相手の親御さんに挨拶の１つも出来ない行動力皆無なヘタレと結婚して幸せになると思う？

彼女の意見１つも聞けない器の小さいダサ男と本気で結婚するつもり？

失礼ですがかなり底辺な男ですよ？

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入籍日まで決め同棲するんだからしっかり双両親への挨拶はしっかりしないと同棲なんてすべきじゃないですよ！

同棲はいいとしてその過程が問題！
親に挨拶しないようなら同棲なんてやめたらいいですし、それくらいの意志がないと流されるばかりじゃないんですか？

彼に流されるままに同棲してもし結婚したとしても後悔するのは主さんですよ？

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同棲云々はさておいて
入籍してない段階での妊娠は避けましょう。

• << 17 主さん。この方の言う事に一理ありますよ。 父親いないからなめてんですよ!! 結婚が大事ではない。結婚してからが大事。女は月一の生理や出産や産後や子育て様々な事があります。二人の時はあれこれしてやり、子供が出来て夫に何もかも出来なくて。せめて、亡くなったお父様に線香あげるか報告先だろ。家からきちんと嫁に出したかった。貴女の母親の気持ちさえどうでもいい男。貴女を大切にするとは考えられないが惚れたんならそれも仕方ないわ💦

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貴女も～お母さん共々その彼から軽く見られてますねー。
若しかするとその彼のご両親からも。
普通は同棲するのにそんな女性側の親に配慮して不安を取り除かせる過程もなく基本的な挨拶もしないような息子を叱責するのが親というものですからね～。
そんなことを注意してないご様子からも。彼の親もきっと同じような思考の持ち主なんでしょう。

女親のことをちっとも分かってないー。

20代前半とかなら兎も角、その年齢で社会人としてあるべき行動も備えていないようではきっとこれからもあらゆる面で苦労するかも知れませんよ。

成長過程だといいのですけど・・。
正直、この段階では同棲もまだまだ早い気がします。

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３０歳で
自分の人生を自分で決められないの

失敗してもいいから
自分の意思を貫こうや
それは失敗じゃなく
経験とも言うけどね
もうそんな年齢も超えてるが

ここで
他人がどうこう言うことでもなかろう
その方が
後悔しない

自分の足で自立しなよ

親は親の人生があり
子は子の道を歩むもんだよ

成長して下さい。

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まず結婚前提の同棲なら両家顔合わせをしてからです。
彼は結婚するつもりないのでは？
彼の親には会った事あるの？

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再なんだけど、皆さんのレスも今読ませて頂き、やはり皆さんの意見はごもっともだと。
彼氏の親は同棲することを知っているんだよね。

彼氏も彼氏だけど彼氏の親も親だなと率直に思ったわ。
結婚前提での同棲だとすれば男側の親は相手側の親に挨拶をと思うし、いくら年齢がと言うても初婚でしょ、主さんを軽く見て主さんの親はと軽視しているのか、勝手にどうぞと無責任に投げ出しているのか、息子任せで親には責任なしと思っているのか、とにかく親子揃って無責任で放任し過ぎだからこの先は大変と思うよ。

レスにもあったように妊娠だけは避けた方がいいと強く感じるわ。
プロポーズではなく同棲しようと言われるのはそれだけ主さんには価値がないのかな。

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やはり二人だけの約束は心配ね〜〜
彼に本当に結婚の意思があるなら、親への
挨拶は当然ですね〜
やはり。ニャンコやワンコでは無いので
大切な娘なので！それも出来ない人に娘を幸せに出来るのだろうか？と心配になりますね！
貴方から一度、住むにしてもきちんと
挨拶をして欲しいと言って彼は何て言うのか？
確かめてもよいのでは？

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まあ彼氏としては同棲してから相性を見て結婚を決めたかった訳で、今結婚の決意がある訳ではないんだから挨拶は余り乗り気じゃないんでしょう
でも30にもなって生娘ぶって同棲しぶるのもなんだかなって思います
その年になったら体裁や建て前よりもっと現実を見つめた方が良くないですか？
相性を見てから結婚を決めたいと思う彼氏は現実的で合理的です
お母様ももういい歳した娘に対して過保護すぎる気がします
そんなんじゃ婚期かえって逃すよ

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>> 10 同棲云々はさておいて 入籍してない段階での妊娠は避けましょう。 主さん。この方の言う事に一理ありますよ。
父親いないからなめてんですよ!!
結婚が大事ではない。結婚してからが大事。女は月一の生理や出産や産後や子育て様々な事があります。二人の時はあれこれしてやり、子供が出来て夫に何もかも出来なくて。せめて、亡くなったお父様に線香あげるか報告先だろ。家からきちんと嫁に出したかった。貴女の母親の気持ちさえどうでもいい男。貴女を大切にするとは考えられないが惚れたんならそれも仕方ないわ💦

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男が中途半端かな。

ご縁はなかったのかも。

相手の親にあわせないのは不気味だよ。
トピ主はその男のバックボーンをしらずして同棲をしたいのかな。

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彼氏はどんな人なんですか？
同棲に難色を示してるのに彼女の親に会って自分の意見の１つも言おうとしようとしない、納得させようと努力もしない

最初からこれじゃあ結婚してからあなたの実家をないがしろにするのは目に見えてると思うよ？
大丈夫？この結婚

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>> 5 投稿者です アドバイス下さった方ありがとうございます。彼には私も同棲からスタートは嫌、親も嫌と言っている事を伝えましたが聞いてくれませんで… 結局は彼にはそれくらいの心構えしかなかったという事ですよね。
たぶん両家の親同士が挨拶までしてしまったら、万が一別れたくなった時に逃げられなくなる。
今はまだそこまでの責任を負いたくないのでしょう。

30歳、男性はまだまだそんなに焦る年齢ではないけれど、女性の場合はそういうわけにはいきませんよね。
30歳の彼女に対する配慮がなさすぎ。

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30のおばさんとおじさんなのに学生みたいなこと言ってる笑

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