そんなに怒るところですか⁉

>> 44 彼が主さんがじゃなくお互い自分の事情分かってくれて当たり前状態 見る目とかそんなんじゃなくてお互い求めたもの三分の一叶えばいいってくら… 比較的そうなのかもしれない。

>おたが求めたものの3分の１叶えばいい

とは重みのある言葉ですね。
きっと44さんは幾多の困難乗り越えたベテラン主婦さんなんですね。

確かに他人と暮らす、ましてや日常のやり取りですらこれなんだから、共に生活するようになったら。。なんだか先が見えるようですね。
お互い歩み寄れるようになるまでは無理があるかな

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>> 45 なんで通り道ついでならいいと思うのに？メンドくさい。 ええ、全く。余計なプライドですね。

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離婚理由は？
そういうところに問題がありそうですね

• << 62 そうですよね。 彼は一見、人当たりもよく女性の受けも良さそう。 こんな人がどうしてかな？と最初は思ったりもしましたけど、彼女含め歴代長続きしないのはこういった自己中な部分があるからかと。 離婚理由については聞いたけど、自分の不利になることは言いませんからねぇ～。

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彼の嫌なところ、あなたにとって、大小色々と有るだろうけど、それらが一生治らなかったらって考えて見たら？
一生治らなくても、まぁ、いっか。って思うなら妥協。
一生治らなかったら無理と思うなら我慢だよ。
我慢はいつか爆発するよ。
そんな事気にもしないで結婚したら、知ってて結婚した方が馬鹿だよね。
結婚した後に同じ理由で文句なんて言えないからね。

彼の今回の行動が云々と文句をいう前に、別れる理由は色々とあるのでは？
それ以前の問題でしょ。


彼がどう思ってそう言う事になったのかは、人間日々成長し、考えは変わる生き物だから、結局は直接聞いてみない事には解らないので、何とも言えないけれど、
前もっての話なのか、出掛ける時の会話なのか解らないけど、私が彼の立場なら、大人だから当日の話ならば、黙って了承するけど、今後の付き合いは考える。
あなた達の思考は疑問に思うかな。

わかり易く例えたら、お見合いする日に、通り道だからって、娘の見合い相手は迎えになんて、普通は行かないでしょ。
前もって娘さんの彼氏に会ってからが礼儀なんじゃ無いのかな。


ごめんなさいね。私、それなりの家の出だから、マナーとか、常識に厳しいと思う。

気遣いって大事だと思うよ。主さんが、そんな融通きかないの？って思うかも知れないけど、マナーや、感覚の問題なんだよね。
色んな事に融通きいてもらいたいならば、それなりの処にしか、嫁になんて行けないよ。

わかり易く言ったら、顔中ピアスだらけの女性は、それなりの処にしか、嫁になんて行けないって事。
そういう女性を非難している訳では無くて、そういう女性は、そういう事を引き換えに、個性あるオシャレを楽しんで居ると言う事だから、誤解しないでね。

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>> 54 私はもちろん、大半のご意見ではわざわざでなくついでなんだからなぜ悪い？
器小さ！といった意見でしたが、
見方を代えれば54さんの意見も頷けます。

マナーと常識を重んじる｡。
彼が日頃から私に対しマナーと常識を重んじているならわかります。
ですが飲みたい理由で彼女ばかりに迎えに来させる彼に、マナーと常識？？って。
お互い持ちつ持たれつで十分かなと思わせたのは彼の日頃の行動故ですよね。
話の流れで、ついでに子供達乗せていってくれる⁉に承諾したのは彼ですし。

• << 58 ついでにを承諾したのは、娘さんの彼氏が出発前にでも、あなたの家に来て、１時間でも紹介し合ってが前提だったのかも知れませんよ。 オンオフはっきりしているなら、別におかしな事ではありません。確かに、彼女に対しては、随分と甘える方なのね。とは思いますが。 そんな事はもう、どうでも良くて、 「そんなに怒るところですか？？」 でしたよね？ 私からしたら、 「そんなに文句言うところですか？？」 なんですよ。 わかり易く言うと、ちょっと失礼な言い方しちゃいますが、 「そんな大した男でも無い男に対して、未だに別れもせず文句を言うなんて、あなたも大した事無い女性なのですね。」 って事になっちゃうんです。 私なら、主さんみたいな事言わないし、もう少し上手に話を進めるから、そんな事にもならないのだけど、万が一そうなったと仮定するならば、 私なら、大人だもん普通に謝るし、納得出来ないなら、そんなダメ男は文句も言わずにすぐ別れます。 色んな事のレベルを足してって、彼氏とどっこいのレベルじゃないのなら、文句なんて言う必要なくないですか？

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17でレスしたものです。

> 今回会うのは初めてになりますが、普段話の流れで便乗案が出たとき｢全然大丈夫！全く気にしないタイプだから🎵｣みたいな話は良く出てましたね。

それなら、彼が怒るのもわかる気がしますね。
彼がなぜ怒ったのかは、彼の気持ちなので彼に聞かないとわからないですが、
　私が彼の立場だとしても面白くないと思うし、主さんの神経を疑ってしまいます。

私も５４さんと同じように、
仮に承諾をしたとしても主さんが事前に、娘さんカップル（少なくとも娘さんだけでも）を紹介してくれないようであれば、
アウトレットに行く日は、主さんの言うことを聞いても、今後の交際は考えてしまうでしょう。

54さんがわかりやすく説明してくれてますが、私の意見も書き加えさせて頂きますと

結婚を前提としていない若いカップルで、彼女の友人達も便乗することになって彼女の友人の家の近くは通り道だから、友人を拾って行ってくれる？とわけが違うと思います。

　少なくとも彼は、結婚を考えていると言ってくれているのだから、その彼に対し、
いつ、どのようなタイミングで自分の娘を引き合わせるのか？もう少し考えて大事にした方が良かったと思います。
「結婚を考えている」と言う彼に対して、主さんはどのように返事をしたのかはわからないですが、
いつ、どのタイミングで娘さん達を引き合わせてくれるのか？　彼の立場であれば、気になるのは自然の事。
　それを見ることによって、この人は自分との結婚を視野に交際しようとているのか、そうじゃないのかを見る目安の一つでもあるのですから。

主さんの対応だと、ついでに娘さんに合わせてくれるという形になってしまいます。
　おまけに、「通り道だから、娘の彼氏も拾って行って！」だと、　はぁ・・
なんか悲しいというか虚しいというか・・・私が彼ならそんな気持ちになりますね。

• << 68 通り道で拾う件、反対派のなかには 彼に子供の｢初顔合わせ｣の儀式がどれ程重要なのか、そこを怠ったから彼が怒っている。のだと思われていますが、恐らく彼はそこを重要視してるわけではないのかな～と。 >アウトレットに行く日は、主さんの言うことを聞いても、今後の交際は考えてしまうでしょう。 私もそれならそれで｡。こんな子供の一件くらいで目くじら立てるようではこの先やっていけるわけない。と思いましたよ。 ところが少し冷静になった相手が謝ってきて。 結局のところまだ｢二人だけ｣を楽しみたいだけだったようです。 まだまだお子ちゃま、子供以上にお子ちゃまの人です。

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>> 50 その人とはお別れした方がいいと思います。思いやり無さすぎだし結婚したらもっと地雷だと思いますよ。バツになる人は本当に運がない人とそりゃバツに… バツになるにはそれなりの理由がある、ですかね。
結婚したら今まではブレーキかけてた部分に関して遠慮がなくなってきますからね。
恋愛にはいいけど結婚には向かない。正にそのタイプかもしれませんね。
私も生活してる良いイメージがいまいち出来ないかも。

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>> 55 私はもちろん、大半のご意見ではわざわざでなくついでなんだからなぜ悪い？ 器小さ！といった意見でしたが、 見方を代えれば54さんの意見も頷… ついでにを承諾したのは、娘さんの彼氏が出発前にでも、あなたの家に来て、１時間でも紹介し合ってが前提だったのかも知れませんよ。
オンオフはっきりしているなら、別におかしな事ではありません。確かに、彼女に対しては、随分と甘える方なのね。とは思いますが。



そんな事はもう、どうでも良くて、
「そんなに怒るところですか？？」
でしたよね？

私からしたら、
「そんなに文句言うところですか？？」
なんですよ。

わかり易く言うと、ちょっと失礼な言い方しちゃいますが、
「そんな大した男でも無い男に対して、未だに別れもせず文句を言うなんて、あなたも大した事無い女性なのですね。」

って事になっちゃうんです。
私なら、主さんみたいな事言わないし、もう少し上手に話を進めるから、そんな事にもならないのだけど、万が一そうなったと仮定するならば、

私なら、大人だもん普通に謝るし、納得出来ないなら、そんなダメ男は文句も言わずにすぐ別れます。

色んな事のレベルを足してって、彼氏とどっこいのレベルじゃないのなら、文句なんて言う必要なくないですか？

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>> 58 まあ、人の感情は様々なのでこうしていろんな意見を見ると正解はない。ということになるし、54さんのように彼寄りのご意見もあるのでしょう。

それこそが正に価値観であり、相手に価値観を替えて！と言っても土台無理な話。
ただ日常にそう頼まれても自分なら腹をたてたりしないけれど、それほどまでに非常識だったのか意見を求めたかった次第です。

最後にお聞きしたいのですが54さんが
>私ならもう少し上手に話を進める

とありますが例えばどんな風に進めましたか？

私は状況も説明した上で、この時点で彼が送る気はないと判断したのでそれ以上は進めませんでしたけどね。

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>> 59 私は彼よりの意見ではありませんよ。擁護する気も更々ありません。

第三者、中立な立場から、一般論として言ってます。

だって、トータル的にあなたの説明から、彼は私の中ではダメ男と思ってますから。
彼のその時の行動だけを見ると、どう言った考えからそうなったのかは解りませんが、理由次第では、可笑しい事ではありませんと言っているだけです。


どう話を進めるかにおいては、まず、前もって紹介出来ないなら、ダブルデートの様な事で、迎えには行きません。


百歩譲って、私が前もって迎えに行ってきます。家で少しお茶をしながら自己紹介をし、少しでも打ち解けてから出発します。

余りこういう方法は取りたくは無いですが、マナー違反なのは重々承知の上でと本来取るべき行動は解っていると相手に解って貰った上で、行きは私が運転する事を条件に、せめて、最寄りの駅など、家ではないところ迄出てきて貰って、迎えに行きます。

こちらの配慮の色が見えれば、相手も、自分が運転でいいし、家まで迎えに行くから、そこまで気にしなくて大丈夫だよ。と、言ってくれたりもするのでは？

お鍋と一緒です。
色々な考え方があるから、初めからマナーを設けておけば、何も揉める事も起きません。

それに、全員が普段はしっかりとした、「お鍋は菜箸でとる」と言うマナーが出来る人達だからこそ、
「今日は、仲いいメンバーで、全員が直箸OKな人達だけだから」
と、直箸が許されるんですよ。

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>> 60 54さんだったらとる行動、拝見しました。
彼に対し、ここまで気遣いすれば大丈夫なはず。だったのかどうか今となっては結果一緒だったのでは。と思えてきます。

彼にそこまでの気遣いする必要性を感じない自分と、俺がわざわざ乗せてくんだから⬆のような気遣いしろよ！と思う彼だとするとやっぱり普段の行動に価値観、バランスが取れてないからなんだと改めて感じました。
バランスって大事ですね。

• << 63 何か、少し勘違いしているみたいですが、自分の為に配慮するんですよ。 私は、まず、あなたの彼氏を選ぶ事も無かったでしょうし、万が一付き合ってしまったとしても、とうのとっくに別れて居たでしょうし、主さんと同じ様な状況になったとしても、配慮ある行動が出来て、それでも彼に何か文句を言われれば、大人的対応をしつつ、金輪際、お会いすることは無いでしょうね。 お付き合いするべく人を、篩にかける意味で、そう言う時こそ自分が常識ある行動をとる必要があるだけですよ。 マナーを面倒くさいと思う人って、根本的な事間違えて認識してますよね。 お行儀良い行動を見せ付ける為にマナーがある訳ではありません。 どの様な場合にでも、正しく振る舞える為にマナーがあるんですよ。 お鍋も一緒。 直箸が汚いからマナーがある訳ではありません。 直箸を苦手とする人も、大丈夫な人も居るかも知れないから、どちらでも滞りなく楽しい食事会をするためにマナーがあるんです。 あなたの彼氏が、どの様な考え方でも、気配りが出来て居れば、その問題は起きなかったでしょうね。 基本、相手に合わせてマナーを変えていいわけでは無いですし、相手を適当に見ている証拠です。 適当に見ている時点で別れた方がいいですし、お互いの信頼関係が築けている事を認識してでの、「マナーなし」だったのなら、今回のことは、あなたのおごり。信頼関係なんて、無かったのです。大失敗でした。 後は、そんな彼氏と今後どうするかじゃ無いでしょうか？ 文句をいう前に考えた方がいい様な気がしますよ。

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>> 53 離婚理由は？ そういうところに問題がありそうですね そうですよね。
彼は一見、人当たりもよく女性の受けも良さそう。
こんな人がどうしてかな？と最初は思ったりもしましたけど、彼女含め歴代長続きしないのはこういった自己中な部分があるからかと。
離婚理由については聞いたけど、自分の不利になることは言いませんからねぇ～。

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>> 61 54さんだったらとる行動、拝見しました。 彼に対し、ここまで気遣いすれば大丈夫なはず。だったのかどうか今となっては結果一緒だったのでは。と… 何か、少し勘違いしているみたいですが、自分の為に配慮するんですよ。

私は、まず、あなたの彼氏を選ぶ事も無かったでしょうし、万が一付き合ってしまったとしても、とうのとっくに別れて居たでしょうし、主さんと同じ様な状況になったとしても、配慮ある行動が出来て、それでも彼に何か文句を言われれば、大人的対応をしつつ、金輪際、お会いすることは無いでしょうね。

お付き合いするべく人を、篩にかける意味で、そう言う時こそ自分が常識ある行動をとる必要があるだけですよ。
マナーを面倒くさいと思う人って、根本的な事間違えて認識してますよね。

お行儀良い行動を見せ付ける為にマナーがある訳ではありません。
どの様な場合にでも、正しく振る舞える為にマナーがあるんですよ。

お鍋も一緒。
直箸が汚いからマナーがある訳ではありません。
直箸を苦手とする人も、大丈夫な人も居るかも知れないから、どちらでも滞りなく楽しい食事会をするためにマナーがあるんです。

あなたの彼氏が、どの様な考え方でも、気配りが出来て居れば、その問題は起きなかったでしょうね。
基本、相手に合わせてマナーを変えていいわけでは無いですし、相手を適当に見ている証拠です。
適当に見ている時点で別れた方がいいですし、お互いの信頼関係が築けている事を認識してでの、「マナーなし」だったのなら、今回のことは、あなたのおごり。信頼関係なんて、無かったのです。大失敗でした。

後は、そんな彼氏と今後どうするかじゃ無いでしょうか？

文句をいう前に考えた方がいい様な気がしますよ。

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>> 63 >私は、まず、あなたの彼氏を選ぶ事も無かったでしょうし、万が一付き合ってしまったとしても、とうのとっくに別れて居たでしょうし、主さんと同じ様な状況になったとしても、配慮ある行動が出来て…

ちょっと笑えました。
きっと54さんはとても配慮の出来る方でパートナーがいらっしゃるとすれば非の打ち所のない方なんでしょう。
したがってこんなところで相談なんかも必要ない方のようにお見受けします。

仰るように普段こうしてあげてるんだから、こういう展開になるはず。と思っていた私のおごりかしれません。
そして、いちいち何故あーしないのかと考慮しなければ事が進まないのはそもそも阿吽の呼吸ができてないから。

なので今後どうするかについては、以前から結婚には疑問を感じる部分もあったので多分ナイかもしれません。
そう思いながら今日までやってこれたのは、
トラブル、行き違いがあると彼が平謝りに謝ってきて、少しずつでも改善が見られたかな➰。

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>> 64 そうですね。
私は人のスレにアドバイスとしてレスをする事はあっても、自分でスレを立てることはないと思います。

来年すぐに入籍予定の婚約者がいます。
お互い、彼氏彼女のうちから、結婚後に必要なお互いの価値観、恋愛観、常識的考え方など、これでもかと言うほどお互いに話し合い、確認し合い、今日に至ります。(普段の普通の会話から、上手く話してます。)
完璧な人間なんて、なかなか居ませんが、ほんの小さな妥協のみで、何の文句もない人と結婚出来る事になり、とても充実し、幸せな暮らしを満喫しています。
何か気が付く事があっても、お互い冷静に話し合えるので、ほとんど話し合って解決出来ますから、喧嘩なんてしませんし、喧嘩自体疲れるような事になんの意味もないと、お互いに考えて居ますから、とても楽ですよ。

あなたも、早く健やかな気持ちで暮らせる日々が訪れるといいですね。

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>> 65 落ち着いた大人同士のカップルなんですね。

今回も冷静になった時点で彼が謝ってきたので、私のなかで蟠りはないんですけどね。

結局のところ他人と一緒にいる、暮らすとなるとどこで妥協するか、意見のすり合わせを出来るかに依るんでしょうね。
うちの場合、彼の方がお子ちゃまなので
54さんのように上手に話してあげないとダメなんですね。

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>> 66 そうですね。

あなたが大人な対応で、一緒に居る間は出来れば、相手を成長させてあげましょう。
いつまでもお子様で居られても、こっちが恥ずかしい思いをしますから。
結局は、自分のためです。

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>> 56 17でレスしたものです。 > 今回会うのは初めてになりますが、普段話の流れで便乗案が出たとき｢全然大丈夫！全く気にしないタイプだ… 通り道で拾う件、反対派のなかには
彼に子供の｢初顔合わせ｣の儀式がどれ程重要なのか、そこを怠ったから彼が怒っている。のだと思われていますが、恐らく彼はそこを重要視してるわけではないのかな～と。

>アウトレットに行く日は、主さんの言うことを聞いても、今後の交際は考えてしまうでしょう。

私もそれならそれで｡。こんな子供の一件くらいで目くじら立てるようではこの先やっていけるわけない。と思いましたよ。

ところが少し冷静になった相手が謝ってきて。
結局のところまだ｢二人だけ｣を楽しみたいだけだったようです。
まだまだお子ちゃま、子供以上にお子ちゃまの人です。

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>> 68
なんだ、お互いに言葉足らずなだけなんだね。

ならぱもう一件落着じゃない？
よかったよかった。

• << 72 はい、普段からお互い言葉足らずで思い違い、勘違いがあるのが原因でもあるかな。 でも、一件は落着しました。 ありがとうございます。

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「日曜にアウトレットに行くことになっていたのですが、以前から娘カップルも行きたいらしいけどいい？と話すと、
彼は気軽にいいよ♪と承諾しました。

ところが、子供の友達が道沿いの一駅先に住むため「途中で(車で）拾ってもらっていい？」と聞くと
「甘えるな、歩いてこっちまで来てもらって」とか
「そんななめたやつは無理！日曜なしね」と。
挙句の果てに「物事の善い悪いをきちんと教育して」と返してきました。」




と、あるのですが、なんか、話が違ってません？
前もって彼氏さんは娘カップルと一緒に行くことには賛成してくれていた様ですが。
どう見てもあなたと二人が良かったからとは見えない会話の内容ですね。

二人が良かったからそういう流れになったのなら、あなたの彼氏は、自分の心地良さの為なら何にでもこじ付ける性格の悪い人になりますね。
しかも、全然筋も通っていませんから、 気持ちと行動がちぐはぐで頭も悪い様に思います。

ご自分で書いたスレ、初めから読んでみて下さい。

どう見ても彼氏さんは、「娘さんの彼氏の、軽々しい行動をしようとする考え方」に腹を立てて居る様に思います。
そして、今までのあなたの話をトータルすると、
彼氏さんは、自分の常識的感覚をあなたが理解してくれず、どうしようもなく、あなたと今後付き合って行くならば、自分が折れるしか無かった為に、「ごめん。二人で行きたかったんだよ」
と、言い訳がましく謝るしか無かったのでは？と思いました。

どんなに正論を言ったところで、相手が、頑として受け入れ無かったら、正論は正論で突き通して謝っても、蟠りは残りますからね。

彼が二人が良かった。と、あなたの推測ではなく、彼の口から聞いたのならば、
確かに最初は、腹を立ててしまった事により上手に話せてない以上は、どんなに正論でも、自分の価値観(常識論)をあなたに押し付けてしまっている事になりますね。
お子様と言えばお子様です。
ですが一度冷静になり、あなたに対して最後の最後に大人的対応をとったのかも知れないですよ。

• << 73 やっぱり突っ込みがありましたか(笑) なぜそう言うコトとしたのかは一部はしょった部分もあるので順序だてて説明しますね。 ・了承はしたものの最初に実際に便乗してよいか、の話を振ったときに回答をすぐしてこなかった。(以前に今度行くときにはいいかな⁉と話したときはいいよ🎵というノリではあったが)。 ⬇ ・今回の意見の相違の相違後、謝ってきて、｢やっぱり行く？｣と彼。 仕切り直して同じ条件で行くのか確認。 (もちろん友達には一旦こちらに来てもらうという話もして) が結局取り止めになり ⬇ 今週、今度は二人だけで行くことになった という流れ。 ２度目に彼がやめたのは 一度目のやり取りで気まずかった。あるいは気分を害していた。 (拾う件は子供は一切関与せず、悪いのは案を出した自分だからと説明はしたけれど。) あるいは元々本心は乗り気でなく二人で行きたかった。かどうかはもはや聞きませんでしたが。 私と二人なら行くというので、そう結論付けた私の想像ですけどね。 こんな意見があって恐らく一番近い心情だったのでは。 >その場は懐深い男を装って快諾したけど実はしぶしぶで、その上拾ってってと頼まれて我慢できなくなったのかなぁと想像してみた 本当に快諾だったのなら拾ってくくらいじゃ怒らないよね
• << 74 >どう見ても彼氏さんは、「娘さんの彼氏の、軽々しい行動をしようとする考え方」に腹を立てて居る様に思います。 >ですが一度冷静になり、あなたに対して最後の最後に大人的対応をとったのかも知れないですよ もちろん彼の怒った理由は上記のことと理解してます。それを私が理解しないので 仕方なく向こうが謝ってきたのとは違います。 私も自分の配慮も欠けていた部分もあるとは思うので謝罪をしました。 にも拘らず更に「教育論」を持ち出してきたことに対して謝ってきているんです。 なのでお互い理解してないけど場を収めるため仕方なく謝罪した。とは違う気がします。

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今回の事は、無かった事にしないで、ちゃんと冷静に
「ぶっちゃけ、あの時どうたったの？」
と、二人とも第三者側から話し合ってみることをオススメします。私は貴方達二人がどのような人なのかは解りませんし、あなたの文章から、自分なりの二つの確信的パターンを読み解くしか出来ませんから。

今までも、ちゃんと話し合っていなかったから今回の事も起きた様に思います。あなたがすり合わせていた。歩み寄っていたと思っていた事は、お互いに理解し合いお互いに双方が納得して歩み寄っていた事ですか？
相手の価値観に納得も出来ずに、
「良く理解出来ないけど、お互いに譲歩しようよ。」
と、無かった事で歩み寄りとしてはいませんでしたか？
そして、今回もそのままにするならば、必ずまたどこかで同じ様な事が起こります。

きちんと話し合えば、どちらが本当はよりお子様だったのか、どこがお子様だったのか、解ると思いますよ。

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>> 69 なんだ、お互いに言葉足らずなだけなんだね。 ならぱもう一件落着じゃない？ よかったよかった。 はい、普段からお互い言葉足らずで思い違い、勘違いがあるのが原因でもあるかな。
でも、一件は落着しました。
ありがとうございます。

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>> 70 「日曜にアウトレットに行くことになっていたのですが、以前から娘カップルも行きたいらしいけどいい？と話すと、 彼は気軽にいいよ♪と承諾し… やっぱり突っ込みがありましたか(笑)
なぜそう言うコトとしたのかは一部はしょった部分もあるので順序だてて説明しますね。

・了承はしたものの最初に実際に便乗してよいか、の話を振ったときに回答をすぐしてこなかった。(以前に今度行くときにはいいかな⁉と話したときはいいよ🎵というノリではあったが)。
⬇
・今回の意見の相違の相違後、謝ってきて、｢やっぱり行く？｣と彼。
仕切り直して同じ条件で行くのか確認。
(もちろん友達には一旦こちらに来てもらうという話もして)
が結局取り止めになり
⬇
今週、今度は二人だけで行くことになった

という流れ。
２度目に彼がやめたのは
一度目のやり取りで気まずかった。あるいは気分を害していた。
(拾う件は子供は一切関与せず、悪いのは案を出した自分だからと説明はしたけれど。)
あるいは元々本心は乗り気でなく二人で行きたかった。かどうかはもはや聞きませんでしたが。
私と二人なら行くというので、そう結論付けた私の想像ですけどね。

こんな意見があって恐らく一番近い心情だったのでは。

>その場は懐深い男を装って快諾したけど実はしぶしぶで、その上拾ってってと頼まれて我慢できなくなったのかなぁと想像してみた
本当に快諾だったのなら拾ってくくらいじゃ怒らないよね

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>> 70 「日曜にアウトレットに行くことになっていたのですが、以前から娘カップルも行きたいらしいけどいい？と話すと、 彼は気軽にいいよ♪と承諾し… >どう見ても彼氏さんは、「娘さんの彼氏の、軽々しい行動をしようとする考え方」に腹を立てて居る様に思います。
>ですが一度冷静になり、あなたに対して最後の最後に大人的対応をとったのかも知れないですよ

もちろん彼の怒った理由は上記のことと理解してます。それを私が理解しないので
仕方なく向こうが謝ってきたのとは違います。
私も自分の配慮も欠けていた部分もあるとは思うので謝罪をしました。
にも拘らず更に「教育論」を持ち出してきたことに対して謝ってきているんです。
なのでお互い理解してないけど場を収めるため仕方なく謝罪した。とは違う気がします。

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>> 74 なんか、あなたの話は支離滅裂ですね。
あなたが彼の怒った最初の理由が解ったのは、レスから気が付いた事ですよね？
あなたは最初から途中までは彼に対して怒りや、可笑しいと思っている様な事しか書いては居らず、あなたの途中までのレスから、解っていれば絶対に言えない事を書いて居ましたから、それは判断出来ます。

しかも、一旦お互い謝った、若しくは、あなたが謝ったのに、教育論を持ち出して来た。
当たり前です。喧嘩したからと言って、言えなくなる様な教育論なら、初めからない方がましです。
喧嘩しても、仲直りしても、変わることなくその人の中に曲げずにあるものが教育論や、常識ですよ。
仲直りしたからと言って、あなたの常識が治る訳ではありません。
仲直りしたからこそ、冷静に教育論、常識論を話し合う必要があるんじゃないですか。


だから、いつも途中で投げ出していませんか？と聞いたのですよ。
あなたの答えから、いつも途中で投げ出していたと言う事が解りました。


「結局のところまだ｢二人だけ｣を楽しみたいだけだったようです。
まだまだお子ちゃま、子供以上にお子ちゃまの人です。」

この言い方、勝手に自分で思ったとありましたが、そんな書き方には聞こえません。
勝手にそう判断したのなら、なぜ５６さんにこういう言い方を選んだのでしょう？
言い訳している様にしか聞こえません。

なんか、あなたの意見を聞けば聞く程、彼は気の知れた彼女には甘える人ですが、(それでもまぁ、ダメ男と言われればまだそうですが)あなたより常識的判断やマナーはちゃんとした人だと思ってしまうし、あなたの方が常識や配慮のない人、子供な考え、ダメ女だと思えて来てしまうのは気の所為でしょうか？

話のつじつまが合いません。

• << 77 まぁ、落ち着いてください。 頭に来てるのはどうやらあなたのようですね(笑) 私の方は皆さんの様々なご意見を頂き冷静になれました。 ＞あなたが彼の怒った最初の理由が解ったのは、レスから気が付いた事ですよね？ そんなことはないですよ。彼が彼の常識から外れたことに対して頭にきた。ということは誰でも解ります。 「そこまで」怒ることなのか分からないと言っているんです。 常識だマナーだと言っても予定していたことを、我慢の利かない子供みたいにプイと怒ってキャンセルするのはあまりにも子供じみてるし、器が小さいんじゃないの！？と言ってるんですよ。 ５４さんは私の常識を疑うと言ってましたが、ここで質問した限りでは大半が私と同意見のようでしたね。 ＞当たり前です。喧嘩したからと言って、言えなくなる様な教育論なら、初めからない方がましです。 喧嘩しても、仲直りしても、変わることなくその人の中に曲げずにあるものが教育論や、常識ですよ。 彼は子供側が要求してきたことと考えていたようで、世の中にはその常識を欠いた？教育とやらをした私や相手の親をなじりたい人もいるのかもしれませんが、案を出したのは私。と説明しているのに畳みかけてきたからです。 子供がいれば例え初対面であれ乗せる、送るなんて言うことは日常茶飯事のことですが、それを「許せないこと」と感じる人もあるのかもしれませんね。 再度、教育論、常識論を話し合う必要ありとのことですが私は寧ろ大歓迎です。 一つ思ったのですが５４さんは常に彼ととことんまで話し合う。 お互いに冷静に話し合い喧嘩もなく幸せな生活を。。と仰ってますが 失礼ながら、これまでのあなたの言い方を見る限り「分からない人には私の意見を分からせる」といった強引で高圧的な印象を受けますよ。 これからご結婚を予定している彼には気をつけてくださいね♪

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先程の答えとは少しズレてしまいましたね。

「結局のところまだ｢二人だけ｣を楽しみたいだけだったようです。
まだまだお子ちゃま、子供以上にお子ちゃまの人です。」

について、先程、あなたがなぜ二人だけを楽しみたかったからと思ったかの経緯をお話し下さいましたが、
事実をあなたよりの感じに吹聴する事も出来ますから、あなたの話があなたに不利になるような書き方はしないのです。そのまま、ありのままを書くか、あなたの都合のいい様に書くかです。
それでも、あなたが書いた文章なのに、私には全くもって二人が良かったのかと思う様な流れには思えませんでしたよ？


あなたがなぜ二人が良かったのかもと、思えたのかが疑問です。

ですから、御自分の都合のいい様にしている様に思います。


最後の「その場は懐深い男を装って快諾したけど実はしぶしぶで、その上拾ってってと頼まれて我慢できなくなったのかなぁと想像してみた」
本当に快諾だったのなら拾ってくくらいじゃ怒らないよね

これは、あなたが書いた言葉ですよ。「」の中もね。

• << 78 度々のレスありがとうございます。 ＞最後の「その場は懐深い男を装って快諾したけど実はしぶしぶで、その上拾ってってと頼まれて我慢できなくなったのかなぁと想像してみた」 本当に快諾だったのなら拾ってくくらいじゃ怒らないよね これは、あなたが書いた言葉ですよ。「」の中もね あなたがどう思ってもご自由ですが「最後の。。。。。。。。怒らないよね」までは この場ではないですが他の方がおっしゃった言葉ですよ。 わざわざそこまで小細工する必要はありませんから。 それと「二人がよかった」の部分、事実を曲げて私より吹聴はしておりませんので。 都合のいいようにとられたかどうかは不明ですが。 皆さん、たくさんのレス本当にありがとうございました。 これ以上続けても一方的な言い合いに繋がりかねないのでこれにて閉鎖いたします。 ありがとうござました。

• 共感0

>> 75 なんか、あなたの話は支離滅裂ですね。 あなたが彼の怒った最初の理由が解ったのは、レスから気が付いた事ですよね？ あなたは最初から途中まで… まぁ、落ち着いてください。
頭に来てるのはどうやらあなたのようですね(笑)
私の方は皆さんの様々なご意見を頂き冷静になれました。

＞あなたが彼の怒った最初の理由が解ったのは、レスから気が付いた事ですよね？

そんなことはないですよ。彼が彼の常識から外れたことに対して頭にきた。ということは誰でも解ります。
「そこまで」怒ることなのか分からないと言っているんです。
常識だマナーだと言っても予定していたことを、我慢の利かない子供みたいにプイと怒ってキャンセルするのはあまりにも子供じみてるし、器が小さいんじゃないの！？と言ってるんですよ。
５４さんは私の常識を疑うと言ってましたが、ここで質問した限りでは大半が私と同意見のようでしたね。

＞当たり前です。喧嘩したからと言って、言えなくなる様な教育論なら、初めからない方がましです。
喧嘩しても、仲直りしても、変わることなくその人の中に曲げずにあるものが教育論や、常識ですよ。

彼は子供側が要求してきたことと考えていたようで、世の中にはその常識を欠いた？教育とやらをした私や相手の親をなじりたい人もいるのかもしれませんが、案を出したのは私。と説明しているのに畳みかけてきたからです。
子供がいれば例え初対面であれ乗せる、送るなんて言うことは日常茶飯事のことですが、それを「許せないこと」と感じる人もあるのかもしれませんね。

再度、教育論、常識論を話し合う必要ありとのことですが私は寧ろ大歓迎です。

一つ思ったのですが５４さんは常に彼ととことんまで話し合う。
お互いに冷静に話し合い喧嘩もなく幸せな生活を。。と仰ってますが
失礼ながら、これまでのあなたの言い方を見る限り「分からない人には私の意見を分からせる」といった強引で高圧的な印象を受けますよ。
これからご結婚を予定している彼には気をつけてくださいね♪

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>> 76 先程の答えとは少しズレてしまいましたね。 「結局のところまだ｢二人だけ｣を楽しみたいだけだったようです。 まだまだお子ちゃま、子供以… 度々のレスありがとうございます。

＞最後の「その場は懐深い男を装って快諾したけど実はしぶしぶで、その上拾ってってと頼まれて我慢できなくなったのかなぁと想像してみた」
本当に快諾だったのなら拾ってくくらいじゃ怒らないよね
これは、あなたが書いた言葉ですよ。「」の中もね

あなたがどう思ってもご自由ですが「最後の。。。。。。。。怒らないよね」までは
この場ではないですが他の方がおっしゃった言葉ですよ。
わざわざそこまで小細工する必要はありませんから。

それと「二人がよかった」の部分、事実を曲げて私より吹聴はしておりませんので。
都合のいいようにとられたかどうかは不明ですが。


皆さん、たくさんのレス本当にありがとうございました。
これ以上続けても一方的な言い合いに繋がりかねないのでこれにて閉鎖いたします。
ありがとうござました。

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