結婚に関する事でモメた方、今幸せですか?
私と彼は付き合って2年です。半年前にこれからは結婚前提に付き合おうと言われましたが、色々と合わないことが多すぎて不安です。
①私たちはお互い実家暮らしですが、彼は結婚前には同棲するのが普通と言っています。私は結婚前に同棲とは試されている感じが嫌です。私の親は籍も入れてない男女が一緒に住むのは許さないと言ってます。そこがどうしてもお互い折れることができません。
②結婚前提というのにいつまでも親に挨拶に来ない。私はやはり男性がちゃんと女性側の親に挨拶に出向くべきだと思っています。うちには兄が二人いますが結婚が決まったら早々、挨拶に出向いていました。この前いつになったら挨拶に来るのか、また親もその事について怒ってると言うと、挨拶に関する話が二人の間で話題になってないのにいきなり俺を責めるのはおかしいと言われました。
③同棲する期間を定めたいと言うと、同棲しながらで良い、と言われ府に落ちません。
以上の事から私が怒ってしまったら喧嘩になり、ほんとに結婚して大丈夫か不安です。
結婚って精神的に自立した人間同士がするから上手くいくってもんで、親が〜親が〜って考え方じゃほぼ失敗確定だと思うね。
私も結婚じゃなくて婚約者と結婚間際で別れた経験あるけど、まだ10代の頃だったのもあって親が〜が失敗の一因だと思ってるよ。
挨拶も同棲も婚約も、自分達の意思より親からこういうことはこうすべきだ、という意見で何でも決めながら話が進んでいってただけだったからね。
自分達で物事を決められないのは世の常識や礼節を知らないから、世の常識や礼節を知らないような人間に家庭を築く責任の重さや覚悟も理解できるはずも無く、今考えると無責任な甘ちゃん同士が好き好き言ってるだけで、それじゃ上手くいくわけなかったのもよくわかるよ。
結婚は30代になってからしたけど、旦那と結婚する時は親が〜なんて話はしなかったからね。
挨拶にしても同棲にしても勿論結婚に関してのことも、旦那と2人で話し合って決めて、親には報告するのみだったよ。
それもただ「私達こうするからね〜」という身勝手な報告じゃなく、結婚は自分達2人だけのことではない、親に安心してもらうためには、親族に礼と筋を通すためには、そういうことを踏まえた上で親を安心させ納得させる話をキッチリして結婚したからね。
当然2人の間でも、お互いが一生を共にできる相手か考えた上で、できるという覚悟もできたし責任を果たしていく意思も固まったから、結婚も迷うことなくできたんだよ。
主さんも、こういった角度で結婚を考えてみたら、彼が結婚すべき相手なのか、自分自身に後悔無き結婚生活を築いていけるだけの資質が備わっているのか、色んなことが見えてきて結婚するか否かも決めることができるんじゃないかな。
今不安で仕方ないのは、好きな彼と結婚したい、ただそれだけで、結婚するにあたって自分達に必要な覚悟、責任、周りに対して必要な礼節、配慮等々…現実的に必要なものやすべきことを親から言われるだけで、自分達の力でしっかり考えようとしてないからだと思うよ。
親が〜はやめて、彼と2人でわからないことがあれば調べ、自分達で筋の通った結婚をする努力をしないとね。
価値観もだけど、お互いにそこまで頑固なら難しそう(^_^;)
主さんが言っていることが常識的な気もするけど、まだ同棲に関してお互い結論も出ておらず結婚観の話しを合わせている段階なのに
「親が挨拶に来ないと怒ってる」なんて言えば引かれて当然とも思います。
仮に彼の親御さんが主さんに怒ってると言われても寝耳に水ですし、自分と価値観が違うのに怒られるなんて!と思いませんか?
結婚前提といっても結婚を決めたってことではなく、結婚に向けてお互いの考えを話し合い結論を出すまでの交際期間ですよね。
同棲のことで揉めてもいるなら、お兄さん達の例とはまた違うと思いますよ。
彼は一緒に生活してみなければ分からない部分で本当に結婚するかどうか見極めたい。ってことでしょうし、まだ主さんを結婚相手と決めているわけじゃないんでしょうね。
彼の言っていることも間違いではないし、親御さんが同棲を許さないのも気持ちは分かります。
食い違いがあっても結婚したいなら、ある程度譲ることと、相手任せにしないことが必要です。
親の挨拶もいきなり怒ってるなど話したり、同棲期間も彼に聞いたりではなくて「◯ヶ月同棲して、結論が出なければ同棲解消し別れましょう。」など自分の思う期間を提示する。
親には彼を立てた報告内容をすること。
などしてみては?
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