中絶について

その後はどうねりましたか？

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私も心拍が確認出来ず、掻爬手術を受けました。
でも、あなたのように中絶手術と同じとは認識してませんでした。
35さんもお辛い思いをされたのに、事情も知らず噛み付いてすみませんでした。

流産の手術って、赤ちゃんが子宮の中で育たなくなったから受けるもので、中絶手術って生きてる胎児を無理矢理掻き出して殺すってイメージが強かったのもあります。
それに、中絶は保険が効かない、流産の子宮内容除去術は病院によるけど保険が適用されるって違いもあり、このスレや他の中絶に関してのスレでも、そういう認識してる人が大半だと思っておりました。

先月流産して手術したばっかりだったので、中絶手術と一緒にされるのは、私の価値観だと同じじゃないから、すごく腹立たしかったのです。

スレ内容とズレるので横レスはやめます。すみませんでした。

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>> 36 私は初期流産で子宮内容除去術を受けましたが、それは中絶と同じ手術だと説明を受けました。
大きく意味は変わってくると思いますが、中には私も実際言われましたがそれを中絶したと受け取る人、思う人もおり（事実、呼び方が違うだけで中絶手術ですから）
かなり悲しい思いをしたので、私は誰にもその事を言いませんと答えただけなのですが、私の回答は何かおかしかったでしょうか。

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>> 35 それは、不全流産とか子宮外妊娠かどうかを確かめたりする掻爬手術のことを言ってるの？
中絶と初期流産の措置はほぼ同じだけど、中絶と流産じゃ大きく意味が変わってくると思うんだけど。
あなたの中では、お腹の中で心拍が止まってしまった、胎嚢しか確認できないって状態にする手術を流産措置ではなく、中絶だと思ってるの？

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中絶っていっても色々あるよね。産もうと思って覚悟したけれど子供がお腹の中で育たず亡くなっても中絶手術は行うんだよ。誰もが皆、無責任に中出ししてできたけどお金ないから中絶っていうケースしかないと思っているのかなぁ。

こういう仕方のないケースもあるのに、何人かこのスレにもあがっているけど中絶＝軽率ってイメージしか持っていない方々もいるので、私ならまず言わないですね。

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私は、経験者ですが、
この人とは結婚するかもな、と思った相手には付き合ってしばらくしたら言っています。
それは実際結婚して、相手が子供がほしかったときに、私が原因で出来なかったら相手の人生が取り返しつかないからです。

でも、私は、母から、私にはもう一人兄弟がいるはずだった、金銭的理由であきらめたと、聞いたときは、悲しいだけでした。

だから、話すことは、相手にとってはただの負担でしかない、聞きたくなかった、知りたくなかったことなんです。

正解はないと思います。

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誰にも言いません。墓場まで持っていきます。

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子供を堕ろした過去を告白されてどういった態度をしたらようのかは正直悩む

この女は大丈夫なのかどうかとかね

結婚とは将来性あるかどうかをみますから

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私の個人的な意見としては、言うべきではない派です。
好きで付き合ってたんだからもし事情があるのならその事情を言ってほしいって言う男性方もおられますが、聞かされた事情がその男性にとって幼稚なレベルの事情だったら？中絶以上に知りたくなかった事まで知ってしまい、抱えきれなかったら？
どんなに彼女が好きだからと思って自分から聞いても、受け止めきれず愛せなくなる人って結構いると思うよ。

結局は男性の許容範囲によるんだよ。

どんなに好きでいてくれていようが誠実な人であろうが、彼氏が事実を受け止めてくれる人かわからないしね。

世の中のほとんどの男性が重過ぎて受け止めきれないのが現状。
私の旦那は中絶以外にも色々話してしまったけど結婚し、最近になってやっと普通の家庭を築き始めた気がするよ。

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なんでもかんでも話す必要はない、と俺ならそう思う。

過去は過去。
今は今だから。

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いっちゃったかな？(^_^;)

今旦那に聞いたら、そんなの普通の男は知りたくもないし、男はどっかで嫌悪感あるそうですよ。皆とは言いませんが…

優しい嘘ってのもありますよ。自分がスッキリする為にしたなら、これからは覚えた方がいい優しい嘘ってあることを

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絶対隠すべき、教えていい事ない

人間なんて嘘を付く生き物だし

私は中絶経験ないけど、言って痛い目にあった子はみたことあるから

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自分がスッキリしたいから吐き出したいのと相手が幸せになって欲しいから本当は言いたくないが絞り出すのはまた別。
現実を自分に都合良く捻じ曲げても後々、始末つけなければならなくなる時が来るのは避けれません。
言い方悪いけれど個人的に赤ちゃんを理由こじつけて突き放したママなら性根を疑う。
真っ当な理由があるなら分かるけれど。

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>> 25 そうですね^_^
皆さんレスありがとうございました！

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話して受け入れてくれた、それでベストだと思います
これ以上は意見を聞くべきじゃないです
もう他の人に過去は話さないように…
インターネットでもダメですよ
あなたが否定されていることを知ったら彼氏さんが傷つきます…
彼氏さんとお幸せに

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主さん、今は彼氏さんは受け入れてくれているように見えるかもしれませんが、この先その彼氏さんと結婚した時、21さんのように、些細なことやふとした瞬間に彼氏さんは嫌なイメージとして思い出してしまうんですよ。そして、結婚生活に慣れてくるとそんな嫌なイメージは増幅してしまうものなんです。中絶に良い印象を持っている人など、男女問わずいる訳ないですから。

できれば話さない方が良かったですが、もう遅いですから、後は彼氏さんと今後何かに付けその話題を理由に喧嘩にならないよう祈るばかりです。

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>> 21 主さん スッキリしたいだけ。 と書いたのはわたしです。 私は中絶経験ある嫁と結婚しました。 当時は泣いて話してくれました。 … 受け入れたからこその本心だったんですね。
もしかしたら彼も同じように感じる時があるかもしれないですね…
私からこの話をぶり返す事は二度とないですが、彼がもしこの事であなたのような気持ちを抱いて本音をぶつけてきたら私はそれを受け入れる覚悟はできてます。

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>> 19 受け入れてくれた方が器の大きい男、ってのは違うと思う。 他の方も書かれているように、それは命、中絶に対する考え方の違い。 多少相… 受け入れてくれたから彼の器が大きいと思ったことはないです。
もちろん、私自身も産みたかったっていうのが当時の一番の思いでしたし、たくさん悔やんだし泣きました。簡単に中絶を決断する人もいるかもしれませんが、苦渋の末にそうせざるを得なかった人もいるので多少の汚れという言葉は傷つきます。それに、彼は気にしてないというわけでもないですね。というか、その話をされた時はむしろ彼の方が傷ついたかもしれません。それなのに受け入れてくれた事には感謝しかないですm(__)m

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>> 14 スレ主です。 この投稿のレスでいろんな事に気づかされました。結論から言うと、私はこの投稿をするはるか前に、中絶の事実を彼と付き合ったばかり… 主さん
スッキリしたいだけ。
と書いたのはわたしです。

私は中絶経験ある嫁と結婚しました。

当時は泣いて話してくれました。
そんな僕は受け入れ結婚しました。

でもずーっとスッキリしません。

なんか嫌な事って心にささるんですね
ふとした時に頭によぎり喉からなんか出てきそうです。
もちろん嫁にはその事はしりません。

嫁は大雑把過ぎで
中絶経験した後の彼とも避妊でしてたみたい。
またそれを僕に話してきます。

もちろん別れも考えだけど
向こうの両親とも家族みたいにしてくれたし
僕らのグループがダメになりそうだし。

男も人によると思うね。

• << 23 受け入れたからこその本心だったんですね。 もしかしたら彼も同じように感じる時があるかもしれないですね… 私からこの話をぶり返す事は二度とないですが、彼がもしこの事であなたのような気持ちを抱いて本音をぶつけてきたら私はそれを受け入れる覚悟はできてます。

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こちらこそごめんなさい
私自身が中絶の過去を話すことが自己中だとは全く思ってないので
こう書いてしまいました
私の早とちりです(__)

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受け入れてくれた方が器の大きい男、ってのは違うと思う。

他の方も書かれているように、それは命、中絶に対する考え方の違い。

多少相手が汚れていることに優越感を抱くヤツもいれば、他の手術と同じ感覚で軽く考えられるヤツもいる。中絶の話が友人でも家族でも身近にあれば、どこか寛容だったりするしな。

個人的にはそれに至った状況を考えちゃうから、ずっとわだかまりが残るってだけ。流産なら気にならないけど、中絶は気になる、そういう話。まぁそれに対して彼女がどう受け止めてるかが1番大事なんだろうけど、でも、許容すべきってどうなんだかな。

とりあえず主さんの彼氏は気にしないタイプってことで、良かったね。

• << 22 受け入れてくれたから彼の器が大きいと思ったことはないです。 もちろん、私自身も産みたかったっていうのが当時の一番の思いでしたし、たくさん悔やんだし泣きました。簡単に中絶を決断する人もいるかもしれませんが、苦渋の末にそうせざるを得なかった人もいるので多少の汚れという言葉は傷つきます。それに、彼は気にしてないというわけでもないですね。というか、その話をされた時はむしろ彼の方が傷ついたかもしれません。それなのに受け入れてくれた事には感謝しかないですm(__)m

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>> 17 ごめんなさい。
確かに否定してるような書き方に見えますね。
男の人が自己中な考え方と書いてますけど、私も含めて人は自己中な考え方を持ってると思ってるので頭ごなしに否定はしたつもりないです。
いろんな価値感があるのも分かってますので私のレスも一個人の考え方と捉えて下さい…

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受け入れて貰えてよかったですね

でも
人の痛みを受け入れない男、あまり悪く言わないでください…

自己中だけでは無いと思います
色んな価値観があります

キリスト教信者は全員器が小さいと言ってるようなものです

命の話ですから
1人1人に人生がありますから

頭ごなしには否定しないでください

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>> 15 そうですね^_^
でも、簡単な話ではない分世間の意見も知りたいと思ったので投稿して良かったです。
ホントに勉強なりました！
再レスありがとうございます。

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>> 14 再レスです。

中絶をしたというのは
大変な事ではあるけども
人には色々な考え方がある。

どなたかが言ってたが
言われた事ないから実際には違う
ってのもそうなる人もいるかもだし
綺麗事に聞こえるかもしれないが
俺は受け入れられると思う。

たとえば若い時に
相手の男も主さんもお金がなくて
結婚もしてくれず
そういう決断せざるを得なかったとか
色々な状況が考えられるわけで。

他のレスでもいたように
そんな話は聞きたくない人も
いるだろう。

人の気持ちはそれぞれだから
絶対にこうだと断定する方が
間違っていると思うので
彼が受け入れてくれて
今付き合ってる事実があるのだから
そんなに気にしなくて良いと
俺は思うかなー

ただ何でも話す必要があるか
それに関して言えば
そうではないと思うのねー
人によって許容範囲が違うのだからさ。
だから人それぞれなんだと思うよ。

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スレ主です。
この投稿のレスでいろんな事に気づかされました。結論から言うと、私はこの投稿をするはるか前に、中絶の事実を彼と付き合ったばかりの頃に伝えてます。まだ結婚はしてないですが、それでも彼は結婚したいと受け入れてくれました。1年以上も経ってますが彼はちゃんと愛情を注いでくれるし、私も愛されてる実感があります。
ただ、話す事によって「苦しみを軽くしたいだけの甘え」とか、「主が話してスッキリしたいだけ」って言うのは言われるまで気づかなかったし、当時の私にそんな考えはなく、真剣に付き合いたいからこそ隠し事はしたくない、結婚まで考えてるからもしかしたら子供が出来ない、出来にくい体質になったかもしれないという理由を伝えたかっただけです。
確かにそれは私だけの気持ちなので彼はもしかしたら聞きたくなかったかもしれない…ただの自己満だなって気づかされました。彼の気持ちを考えずに話したのは反省すべきと思います。
でも、その事実を聞きたいと答えた男性もいた事に少し救われました。同時に、「同情に変わるだけ」「後から知ったら怒るかもしれない」というスレには、結局男性も自己中な考え方してるだけで、愛情が同情に変わるなら私は逆に言った事でその人の人となりが分かるなとも感じました。今の彼を見てると余計にそう感じます。人の痛みを受け入れられない人と言わずと結婚して万が一バレた時、夫婦の仲は冷めるのが目に見えます。そうならない夫婦もいるかもしれないですが…バレずに子供にも恵まれ順調に生きていけるなら言わなくてもいいかもしれません。十人十色、いろんな意見があってとても勉強になったし、人は結局自己中なんだって分かりました。それでも私は言って良かったと思いました。これもあくまで私的思考なので気にしないで下さいね。レスくれた皆さんありがとうございます。

• << 21 主さん スッキリしたいだけ。 と書いたのはわたしです。 私は中絶経験ある嫁と結婚しました。 当時は泣いて話してくれました。 そんな僕は受け入れ結婚しました。 でもずーっとスッキリしません。 なんか嫌な事って心にささるんですね ふとした時に頭によぎり喉からなんか出てきそうです。 もちろん嫁にはその事はしりません。 嫁は大雑把過ぎで 中絶経験した後の彼とも避妊でしてたみたい。 またそれを僕に話してきます。 もちろん別れも考えだけど 向こうの両親とも家族みたいにしてくれたし 僕らのグループがダメになりそうだし。 男も人によると思うね。

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９番みたいな人が必ずいますが、不完全で未熟な女性が言う、典型的な論ですよね。

『愛していたら受け入れられるはずだ、受け入れないという事は女性をそこまで愛していないという事、その程度の男だ』的な論を持ち出して、女性の過去を受け入れない男が悪い、というロジックに持って行こうとするんですね。

何でこういうお門違いな事を言うかといったら、あたしの辛い過去を彼に話して、『そうか、ヨシヨシ、それは辛かったね♪』と慰めてもらいたいからでしょう。それによって彼から愛されてる感を味わって満悦したいみたいな…
だから『(中絶は)言うべきではない』という論に腹を立てるわけですよね。

むしろこういう女性の方が、地雷嫁になる可能性アリとして危惧すべきでしょう。
『愛しているなら受け止められるはずだ』と言うなら、『愛しているなら余計な心配をかけるべきではない』という事にもなるわけだから。

中絶に限らず、痴漢、セクハラ等々、性的な事は話すべきじゃないです。
稀に大丈夫な男性もいるかも知れませんが(その場合、愛してるから受け止められるというより、むしろその逆で愛情がない、関心ないから、ふーん別にどーでもいいよ、となっているだけの可能性がアリ)、大半は(愛していればいるほど)NGになる可能性が高い。

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中絶は軽率なイメージがあるので受け入れがたいです
処女信仰とは違うと思います

あとから秘密にされていたことが判明したときは・・・
話してほしかった、と怒るかもしれません

受け入れられるかどうかが感情論なので、
どうしても受け入れてほしいなら、事前に話したほうがいいかもしれません
あとからバレるよりは受け入れやすい

中絶はタイミングにもよりますが法的に守られたタイミングなら戸籍などに中絶歴が残らないはずです
隠し通せる見込みなら一生の覚悟で隠すのもあり

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えっ、言わなくて良いでしょう？
わざわざ言って何になる？

世の中って、こんな感じなのですね…
皆さんの意見見ていて残念になる。
では、男性は彼女が堕ろした話しますか？
男って勝手です。
あなたが言いたいなら話せば良いと思います。
付き合ってスグに言うのじゃなく、関係が出来上がって結婚する時でも構わないでしょう。
嘘は付いちゃいけないけど、聞かれてない事を言わないのは悪くない。

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>> 9 でた！白馬に乗った王子様的考えの女性！

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申し訳ないけど、こんなとこにいる男は
処女信仰のくだらない奴ばっかだよ
リアルの、男友達にきいたほうがいいよ
ただ、思うのは
あなたのことを本当に好きなら過去も丸ごと愛す。
そういう男性もいますよ。
伝える、伝えないはあなたのタイミングだし、
嫌なら無理に言わなくてもいいと思います。

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>> 2 基本的には、隠してて欲しいです。 しかし、それを知ってしまったら受け入れられると思います。 ただ、 彼女に対する恋心は冷め、同… 全く同感です。
ここで「話してほしい」「受け入れられる」とレスしている方々は、実際そういう告白をされた経験がないのだと思います。どんなに惚れ込んでいる相手であっても、過去に中絶したと聞けば、それを受け入れて変わらず愛せる男性はほぼ皆無でしょうね。

結婚する時には妊娠出産に関わるから話すべきと言う人もいますが、中絶してもまた妊娠する人は多いし、リスクは高まるとしてもそれで夫婦関係自体が破綻するよりは、妊娠出産の時に何かあれば「元々難しい体質なのかも」で済ませば良い話です。それに今は、夫婦一緒に受診する必要のないクリニックもあり、医者には話したとしても口止めして夫には伝えないという選択もできます。

2さんのおっしゃる通り、過去の中絶の告白なんかしても、男性の愛情が同情に変わるだけです。

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女性ですが子供を産むとき中絶経験があれば早産になったりするので検診で何回かきかれたりもあるので結婚を考えてるなら話したほうがいいですよ。
旦那さんも一緒に検診にいってわかってしまったりするので。そこで内緒にすると医師がその危険性を把握できなかったりするし。

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基本許せない。特に自分勝手な中絶は汚れたイメージがあるし、その後普通には付き合えないな。

レイプとかだったら・・それでも黙っていてほしいかも。やる度に思い出しそうで。

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俺ならだけど
好きで付き合っているのなら
受け入れられるかなー

でも聞くかどうか
その場になってみないと
分からないけど
経緯は聞きたくなるかも

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言われたら女だけスッキリだよね。

何の為に言うの？
主がスッキリしたいだけでしょ？

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話して欲しいな…

終わった過去は 幾ら責めてもどうにもならないし
現在の相手が好きなんだから過去も受け入れれるから


但し １度や２度は 若い時の考え方や 特別な事情から そう言った事もあるだろうけど

７度 中絶した
と 聞いて退いた知り合いがいます…

回数の線引きは難しいけど ７度も と聞かされたら 退くかもしれませんね

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基本的には、隠してて欲しいです。

しかし、それを知ってしまったら受け入れられると思います。

ただ、
彼女に対する恋心は冷め、同情になるでしょうね…

同情というのは、対等な立場ではありません。
その為、他のことで彼女が強気な態度をとると、それだけでイラッとしてしまう男性も多いハズです。
「こっちは同情してやってんのに！」
という気持ちだからです。

なので、
中絶した事は絶対に秘密にしといた方がお二人の為かと。


何より、
中絶した苦しみを彼に話すことで軽くしたいという甘えは、命すら貰えなかったその子に申し訳ないのでは？

厳しい事を言いますが、
それは一生背負っていくベキものだと、俺は思います。
(´┯ω┯)ヾ(・ω・`)ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ

• << 8 全く同感です。 ここで「話してほしい」「受け入れられる」とレスしている方々は、実際そういう告白をされた経験がないのだと思います。どんなに惚れ込んでいる相手であっても、過去に中絶したと聞けば、それを受け入れて変わらず愛せる男性はほぼ皆無でしょうね。 結婚する時には妊娠出産に関わるから話すべきと言う人もいますが、中絶してもまた妊娠する人は多いし、リスクは高まるとしてもそれで夫婦関係自体が破綻するよりは、妊娠出産の時に何かあれば「元々難しい体質なのかも」で済ませば良い話です。それに今は、夫婦一緒に受診する必要のないクリニックもあり、医者には話したとしても口止めして夫には伝えないという選択もできます。 2さんのおっしゃる通り、過去の中絶の告白なんかしても、男性の愛情が同情に変わるだけです。

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今時、処女の方が珍しいので出来れば話して欲しいね！

特に結婚を考えてる相手なら尚更かな…


中絶によって妊娠しにくい場合も有るからね！

他から聞かされる方が嫌だと思うよ！

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