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結婚を真剣に考えてくれない彼
現在28歳の派遣社員♀です。
付き合って2年の彼がいるのですが、結婚しようと言う割に親にいつ会わせてくれるの?と聞くといつでもと生返事です。
親にあってと言っても、そのうちーと生返事。
彼は東京生まれ東京育ちなので、会おうと思えばすぐご両親に会いに行ける環境にあります。
一方、私の方は宮城県なので、行こうと思えば行けますがすぐにとはいきません。
予定を立てようにも、いつも1.2週間前にならないと仕事の予定がわからないの一点張り。
意識させようと結婚式や子供の話をすると、先のことはわからない、難しいことは考えたくない、式をあげる気はないとのこと。
両親からは1人娘なので、いつ結婚するのかと重圧をかけられ、もう3ヶ月ほど生理が来ておりません。
周囲の友人は既婚者ばかりで、お子さんすらいます。
誰にこんな相談をすればよいものか…
みなさんならどうしますか?
16/11/24 21:34 追記
派遣社員になったのは、彼の希望です。以前は教師(公務員)でした。
激務で見ているのが辛い、倒れてしまいそう等の理由から仕事をやめてほしいといわれました。
現在は研究職をしております。残業がある仕事はしてほしくないとのことで、帰宅確認のラインが毎日来ます。
彼は学年が一つ下の同い年です。
同棲はしておりません。
16/12/03 17:04 追記
結婚しないなら、別れようと告げると結婚する気はあるが、今は自分の仕事で手一杯でもう少し待ってほしいとのことでした。
彼のために休日をわざわざ開けたり、会いにいったりするのをやめて自分の生活を謳歌することに決めました。
結局のところ、ご両親に会わせてくれる気もないようなので、自然消滅になるかと思います。
みなさん本当にありがとうございます。
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仕事を辞めさせる男性って、意外と多いのですかね?
私は元キャバ嬢だったので、仕事をやめて欲しいと言われることは多かったです。
ただ、お付き合いの段階で言ってくる人には
「私には私の生活がある。お客様も0になる。どれだけの収入があるかも解って辞めさせるのなら、万が一別れることになった時に元の生活に戻れるだけの面倒を見てくれるのなら、いつでも辞める覚悟は出来てるよ。」
と、一蹴してました。
主さんと私の立場は違うので、一概には言えませんが、相手がトータル的に考えて言ってきてくれているか否かは、結構重要な事。
自分の勝手な意見だけで、相手をコントロールしようとする男性は多いですからね。
仕事を辞めるなら、婚約をしてからにした方が良かったかも知れませんね。結局、自分は自分しか守ってくれないと言う事。
男性の結婚しようね。は、漠然としている事が多いです。あなたの転職に責任もってくれるとも限りません。
相手はこのまま結婚するだろうからとしか思っていないから、何が原因で別れることになるかもしれないなんて、考えてもいないって事。
彼は面倒な事を後回しにする人かも知れないし、そこまで考えて結婚の文字を出した訳でもないかもしれない。近い将来ねくらいかも知れない。
そこははっきりさせておいた方がいいでしょうね。
余り温度差がある行動をすると、嫌がられる危険性があります。
- << 29 そうですね… やはり自分を守れるのは自分のみということですね。 温度差の県については、少し距離をおくてもありかもしれません。
結婚に対してノリ気でないくせ、主さんのお仕事に関して、そこまで言える立場ですかね?
そこがとても気になりました。
もう生理が遅れて、検査薬での結果…は彼には話されたんでしょうか?
これは試す訳ではなく、実際に遅れてるわけだから、もしまだ検査薬の結果は話されてないなら、『遅れてる』ってことで、彼の様子を見てみるのもいいかも?
でも冒頭でも触れましたが、もしかしたら他のことに関しても結構、無理強いしたり、彼自身の希望ばかりを通そうとするようなとこ、あったりしません?
結婚のことも当然そうですが、いい機会ですので、彼の人間性も含めて、今一度考えてみた方が良さそうですね。
- << 28 検査薬については、できたら産めばいいじゃんと軽い反応でした。 人間性について、よく考えてみようと思います。
彼は結婚する気ないと思うよ?
結婚を決めた男の行動は早いし、迷いがありません。
何年経とうが男には時間ってあまり意味を持たないので…。
しっかりと女性の出産時期や、生活設計を描いている男性であれば、とっくに動きがあったでしょう…。
残念ながら口先だけかと思います。
彼の28才を早いと思うかではなくて、女性の年齢とお付き合いの期間でタイミングを考えるか、決めたらすぐ動くかのどちらかしか知らないので、主さん側がそれだけハッキリと意思表示していてはぐらかされているなら、どちらにも当たりません。
つまり結論は、なし。だとなります。
婚活したり、お付き合いの幅を広げた方がいいと思います。
どんなに優柔不断な男でも
「この女性(ひと)と結婚したい!!」となったら彼女から結婚をお願いされなくとも
男性の方からサッサと動いてくれたりするもんですよ。
私も昔、なかなか結婚に煮え切らない元カレと好きでしたが自分からサヨナラして別れた事がありますが
彼にとって残念ながら私は結婚向きではない女だったのでしょうが、
交際期間中も結婚後も
普段はのんびりオットリ
呑気な旦那が結婚話が出た途端
「ご両親に挨拶に行こうか?スーツ着てった方がいいかな?手土産は何を持っていったらいいの?」
1週間以内に
旦那が私の両親に
「お嬢さんを私に下さい。
必ず幸せにしますm(_)m」
結婚の挨拶に直ぐに行ってくれた事を思い出しました。
主さん…彼があまりにも煮え切らなかったら諦めて別の方を探す方がいいかもしれませんよ?
- << 22 レスありがとうございます。 いざ行動に出ないということは、やはり結婚する気がないと捉えるべきなのでしょうか。 今後は諦めるという選択も視野に入れ、行動していきたいと思います。
東京産まれ東京育ち、東京在住ですか?
田舎ならともかく、東京で20代で結婚とか現実味があまりないのでしょう。
女は30までには!と焦りますよね。
わかります。
でも、東京で35歳独身男性、なんてごまんといるでしょうから、焦りはないと思います。
あまりに、結婚話をせっつくと破局もしかねないデリケートな話題です。
女性は結婚を夢の実現とかロマンティックに考えますが、
男性にはただの責任。
生活に責任に経済的、時間的不自由、
なるべく考えたくないのでしょう。
男性は、45歳でも50歳でも、20代と結婚すれば子供はもてますので、失恋覚悟でぶつかるか30までなど期限付きで様子を見るか。
- << 21 レスありがとうございます。 そうですね。 私の職場にも30代後半の独身男性は何名かいらっしゃいます。 もやもやしたままは性に合いませんので、失恋覚悟でぶつかってみようと思います。
28歳で周りも次から次へと嫁にいくという切羽詰まった状況の主さんの心には全く向き合わず
呑気にのらりくらりと逃げまわる彼
ハッキリ言って誠意のかけらもないですね
そんな頼りない彼で情けなくなりませんか?
そんな時有効ないい方法を教えましょう
彼の真意を知りたいんですよね?
もう充分うんざりかとは思いますが
次の一言を言ってみて下さい
【結婚する気がないなら別れる…
それでいいよね?】
至ってシンプルなこの質問
その時の彼の表情と言葉をみれば彼の本音がハッキリとわかります
何となく彼そのまま逃げていきそうだけど…
彼のペースなんかに合わせてたらあっという間に歳とっちゃいますよー
- << 19 レスありがとうございます。 これだけ言って、はっきりした対応がないので別れを覚悟で伝えてみるのもありかもしれませんね。
彼はまだ本気で結婚を考えてないんだろうなという印象。
考えてないわけではないけども、そのうち…できたら…くらいの感覚だと思います。
それでちょっぴり結婚というワードをちらつかせて主さんを繋ぎ止めているだけでしょう。
きっと優柔不断なんですよね。
たぶん結婚したら彼の先伸ばし曖昧で優柔不断な性格を目の当たりににて、決断力のなさにイライラすると思いますよ。
このまま何も言わずに待っていてもいつになることやら、しかし結婚というワードを出してもきっと彼にとってはプレッシャーというか急かされているかんじがするでしょうからおそらく逆効果です。
さっさと見切りつけて別の相手を探すなり交遊関係を広げるなりしたほうが賢明だと思います。
- << 18 レスありがとうございます。 私自身はもう28歳という印象ですが、これから交友関係を広げるという手もあるのですね。 私にはなかった考えなので、勉強になります。
結婚前って、結婚がゴールのように感じますけど
結婚って始まりですからね💦
そこまで彼に「結婚×②」って重圧かけての結婚って上手くいくように思えないです😅
仮に彼と結婚したとして、今後の大事な事を決める際は必ずのらりくらりと人任せだろうし…
スレ文読んだ感じでは、彼は本気で主さんと結婚する気はないのでは?
ただ、それを言えば別れる事になるかもしれないから
それは避けたくて「ゆくゆくは…」的な態度を取ってるのではないですかね💧💧
28歳なら周りがどんどん結婚していき、焦る年齢ではありますけど
結婚は幸せな事ばかりじゃないですよ✋
離婚率も3分の1ですから、結婚前こそ相手を冷静に見て勢いや愛情だけでしない方が賢明です‼
- << 16 レスありがとうございます。 重圧をかけてしまって申し訳ないとは思っているのですが、やはり焦りは隠し切れません。 幸せ…ですか。 もしかしたら、もう暫く様子を見た方がいいのかもしれませんね。
生理が来ないのは妊娠の可能性?
それともなかなか結婚を切り出さない彼へのストレス?
きっかけがないと結婚しようとは言い出せないのかもね。
やり方はよくないかもしれないけど
あなたのご両親に上京してもらって、
なんか東京に遊びに来たついでに、娘の彼氏にもお世話になってますぐらいの挨拶したいらしいの。
お茶飲む時間ある?と誘ってみてはどうですか?
それでも会う時間がないとかウダウダ言うようなら
結婚は遠のくと覚悟した方がいいかもしれませんね。
- << 2 スレ主です。 レスありがとうございます。 最近心配になって検査薬を使った結果、妊娠はしておりませんでした。 おそらくストレスかと… 両親が旅行にこちらへ来る予定が春先にあるようなので、両親と彼にアプローチしてみます。
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