子供が欲しい嫁、子供はいらない旦那

旦那さんと話し合えて結論でたなら荒れてるので閉鎖しては？

人の感じかたそれぞれですし、子供いてのスレ文なら大人げないのは否めないことかと思いますけどね。

良くできた旦那さんみたいですし、子供ひとりいていっぱしの母親なんだからもっとしっかりした方がいいですよ(^^;

二人目うんぬんいじけてる場合ではないし、再婚前に話すべきこと。
旦那さんのことをよく聞いて生きていきましょうね！

• 共感0
• レスに返信

>> 86 主さんのレスちゃんと読んでる。母子家庭とか関係なく、たいしてお勉強もせず男に飛びつき無計画に妊娠したんだよ。わかる!? 母子家庭であろうと… 匿名の掲示板とはいえ、ひとのことを馬鹿呼ばわりする言葉、年齢不相応で上から目線な言葉遣い、そういうあなたのレスを読んでいると、あなたもそう賢いとは思えませんよ

年齢相応に真っ当に生きてきた自信がおありなら、もう少し相手や不特定多数の閲覧者が受け入れやすい言葉を選ぶ必要があるのではないですか？

すでに意見も主さんの結論も出尽くしたスレで、思いつくままレスを連ねるのは、ストレス解消なのかと思ってしまいます

• 共感3
• レスに返信

主さん、赤ちゃん欲しいのも、旦那さんや息子さんと一緒なるのも悪いとは言わないですが。


責めて、タバコを断つ事を実行した方がいいと思います。


赤ちゃん産む産まないの話の前に、タバコを断って、息子さんと旦那さんを大事にして、、、


タバコ続けてしまって、息子さんと旦那さんを病気にしないでね〰


断てば、主さんの健康状態も良くなるからね。


相手と周りを見渡してあげて、と思います🌱

• 共感1
• レスに返信

主さんのレスちゃんと読んでる。母子家庭とか関係なく、たいしてお勉強もせず男に飛びつき無計画に妊娠したんだよ。わかる!?
母子家庭であろうと、きちんと勉強して、きちんとした人と普通に結婚するひとはごまんといるじゃん。今時、母子家庭なんて珍しくもないし。まともな生きてる方ばかりですが、私のまわりの若い方も。

• << 88 匿名の掲示板とはいえ、ひとのことを馬鹿呼ばわりする言葉、年齢不相応で上から目線な言葉遣い、そういうあなたのレスを読んでいると、あなたもそう賢いとは思えませんよ 年齢相応に真っ当に生きてきた自信がおありなら、もう少し相手や不特定多数の閲覧者が受け入れやすい言葉を選ぶ必要があるのではないですか？ すでに意見も主さんの結論も出尽くしたスレで、思いつくままレスを連ねるのは、ストレス解消なのかと思ってしまいます

• 共感2
• レスに返信

>> 83 貴女のように幼稚な女は子供が一人が精一杯だよ。旦那さんやはり今の貴女と貴女の子の幸せを考えてたんだね。 子供に隠れてタバコ吸う必要あるの？… あなたのレスは大筋で間違ってはいないと思うけど、いくらなんでも言い方に気を付けられてはどうですか？
50歳も過ぎてるのに、娘みたいな年齢の主さんを諭すには、思い遣りのカケラも感じられません
命令口調は必要ないですよ

意見が出尽くした後での連レス
上から目線過ぎて、読んでいて不快です

• 共感4
• レスに返信

>> 62 さらにたくさんのご意見ありがとうございます。 もちろん、否定的なレスもしっかりと受け止めています。 正論を言われているからより腹が立… ＞俺もまともな生き方してたわけじゃないから。

大概の人はまともに慎ましく生きてます。これなんなんでしょ？
子供はもうつくらないほうがいいかも。
過去は過去？そう思ってるのは自分たちだけだよ。周りは今でもまともじゃないって思ってるもんだよ。

• 共感2
• レスに返信

貴女のように幼稚な女は子供が一人が精一杯だよ。旦那さんやはり今の貴女と貴女の子の幸せを考えてたんだね。
子供に隠れてタバコ吸う必要あるの？生理もまともに来ない。子供が流れやすくてタバコわざわざ吸う必要あるの？
多分主さんは理解力ない、かなり頭悪いかあまりお勉強して来なかったかだね。前の旦那さんが浮気でDVだったのは結婚前から前の彼女にもDVするような男だったのか浮気ものだったのか？それとも貴女と結婚してそうなったのか？どっちにしろ貴女のレベルがかなり低いのは否めない。だからこそこんなとこに愚痴や相談吐かず、今の旦那さんとよく話し合い、感謝して暮らすことをお奨めします。
スレ閉じなさい。

• << 85 あなたのレスは大筋で間違ってはいないと思うけど、いくらなんでも言い方に気を付けられてはどうですか？ 50歳も過ぎてるのに、娘みたいな年齢の主さんを諭すには、思い遣りのカケラも感じられません 命令口調は必要ないですよ 意見が出尽くした後での連レス 上から目線過ぎて、読んでいて不快です

• 共感2
• レスに返信

>> 14 ホントこんな私をもらってくれたのは、ありがたいと思っています。 普通であれば、相手されないような人間なので。 ですが、バツ2路線と言うの… そんなに素敵な主さんなのに、なぜ前の旦那に浮気されてDVって(笑)

• 共感1
• レスに返信

>> 11 たくさんの返信ありがとうございます。 もちろん、子供を欲しいと言うのは私の気持ちです。自分のワガママと言うこともわかっています。 2… だから何？
父親が欲しい、兄弟が欲しい。さて次は何？
身体よくなくて、妊娠しても流れやすくて、もし体調崩したら今の子供や家事育児の全て旦那に押し付けるの？
正当化してるけどさ、喫煙はまた別の問題でしょ？今いる子供も大切に考えることが出来ない主さん。貴女が育てられるのは一人が限界じゃない？

• 共感4
• レスに返信

貴女は馬鹿ですよ。愚かな女です。
嫁としても母親としてもね。
貴女の連れ子を自分の子のように愛してくれて。その子に充分な事をして自分たちもある程度は余裕ある暮らしをしたい。そして、本当の自分の子供が出来たら今までのように気持ちが変わらないかその不安もありますよ。他人の子にお金をかけるなら自分の子にもっとしてやりたいと言う気持ちは自然だもの。まだ見ぬ将来の子より今いる貴女の子を大切に思ってくれている。
なーにが二人目だ。子連れで生活安定して、子供もきちんと愛してくれて。不満ばかり言ってたらまた離婚だよ。
タバコは今の子供の為にもやめたら？
幼稚でわがまますぎ。
母子家庭のまま、慎ましく生きてたほうが良かったかもね。
貴女と子供が幸せになるために彼がいるの？彼だって幸せを追究する権利あるよ。貴女と貴女の子とゆとりある穏やかな生活していきたいのさ。

• 共感5
• レスに返信

>> 76 41でレスした者です(^-^) 旦那さんと話し合いができてよかったですね。 冷静で、よく家庭の状況を見て判断できる素敵な旦那さんに、主さ… ごめんなさい、
補填と補うが文章内で被ってて読みにくくなってますね(Ｔ＿Ｔ)

• 共感0
• レスに返信

主さん、私の妹に似ています。
今バツ2のシングルです。
とても気さくで良い子なんですが、後先かんがえず自分の感情のまま突っ走る節があります。

本当に優しくて素敵な旦那様ですね。
少し心配なのですが、優しい旦那さんなので人の気持ちを汲みすぎて主さんに引っ張られすぎる傾向があるかもしれませんね。

方向性を見失うと言うか…。

41さんの言われる事が私の心にも沁みました。
主さんには幸せになってほしいです。

厳しい意見も主さんへのエールだと思って元気な赤ちゃん産んで下さいね。

• 共感0
• レスに返信

ただ、お子さんの心の中までを
私は〜〜でしたよ。で自信満々なのは宜しくないと思います。

私の周りで主さんによく似たことを言うバツイチ子持ちの女性が2人います。
旦那さん達はそれぞれに連れ子も、実子も分け隔てなく愛情を注いでいます。
子ども達も弟妹を欲しがったり、種違いの子が生まれた後もよく下の子を可愛がり、友達夫婦も自信満ち溢れていました。
でも、連れ子立場の子は成長と共に少しずつ親に気を使うようになりした。顔や態度に出さないので、友達も気がつきませんでした(1人は今も気づいていません)。

私がシングルで再婚していない子持ちということもあり、その子ども達が私にこっそり悩みを吐き出すことがあります。
母も義父も自分を大事にしてくれてることは分かってるし、弟・妹もとっても可愛いのに、自分だけ家族で違う気がする。
というものでした。
もちろん、そんなことないよって私も言います。

でも、本当は大きくなるまでに小出しで母親に甘えが強くなったり、「私・僕と弟・妹のどっちが好き？」とか困らせる質問が今まであってよかったはず。
普通の兄弟でもあることですから。
だけどその子達は母親の「私達家族は大丈夫。血の繋がりなんて関係ない」って態度そのままを感じてきて、無意識にそうであるべきって刷り込みから弱音出せず溜めちゃったまま、大きくなったんです。

親の「もしかしたらストレスを与えるかもしれない。不安にさせるかもしれない」って慎重な気持ち一つで。子どもがいつも笑顔でも、そっとガス抜きの言葉をかけることができます。

主さん、旦那さん、連れ子さん、次のお子さんを一括りでなくて、
連れ子さんを最優先に、いつも慎重に「もしかしたら」を忘れず、不安の先回りをしてあげて欲しいです。
主さんとお子さんは、考え方も感じ方も違う人間だと分かって、色々な可能性を考えてあげてください。

偉そうなことを言ってしまいすみません。

• 共感8
• レスに返信

41でレスした者です(^-^)
旦那さんと話し合いができてよかったですね。
冷静で、よく家庭の状況を見て判断できる素敵な旦那さんに、主さんはとても愛されていますね。

ただ、主さんのレスを読んで、旦那さんよりも主さんに違和感というか、危なかしさを感じました。
他の方も妬みでなく「いや…大丈夫？」って感じるところがある故に、その後も否定的なレスもあるのではないでしょうか。
その、「何故話し合ったことを報告してるのに否定的なレスがあるのか」を主さんが自分の良い角度でしか見れていないように見えます。

誤解を与えてしまいそうですが(>_<)
私は旦那さんが言ったことが嘘だ、とか
子どもは持たないべきだ、とか
って言いたいわけじゃないです。

そうでなくて、主さんが「もしも」や複数の可能性を考えず
「私は〜〜だったから大丈夫」「私達なら絶対大丈夫」「自信がある」
という感覚で慎重さがない。「もしも」がそもそも自分達には起こりえないという意識。
同じ立場で読むと、すごく違和感でした。
こう書けば、主さんも「そんなことはない」って否定するだろうけど…

主さんのレスやタバコの件も含め、主さんは即物的で、まっすぐ純粋過ぎるのかな？と。
でも、スレやレスを見る限り、その補填を旦那さんの慎重さや冷静さで補ってくれているみたいですし。
何かあっても、その旦那さんなら必要な時には指摘しつつ、上手に操縦してくれそうですね(^-^)←悪い意味じゃないです。

• << 79 ごめんなさい、 補填と補うが文章内で被ってて読みにくくなってますね(Ｔ＿Ｔ)

• 共感3
• レスに返信

>> 74 レス読んでいただければわかると思いますが、週6で働いています。
専業主婦なんて一言も言っていないです。
そして、専業主婦でも子供を授かる権利はあると思いますし、専業主婦の方に失礼なので、そう言ったレスはやめてください。

• 共感3
• レスに返信

何タバコ買ってんの？
働いている？ まさか無職じゃないよね？

専業＝無職だから、ガキ欲しいなら働きな

• 共感0
• レスに返信

>> 72 そんな余計なことはいいんじゃないですか？

前向きなアドバイスしたいんだか、迷わせたいのかなんだか滅茶苦茶に見えますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 71 そうですか、信用しますよ。

「バツ2路線まっしぐら」だなんて失礼な事を書いてしまい大変申し訳ありませんでした。

信じるか？どうか？は別として、あの発言が主さん達夫婦のカンフル剤になってくれればなーって思いも込めたつもりなので、その点はご理解下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 69 スレ本文に書かれた事、旦那さんと話し合ったと言う後日談、スレ本文を読んだ直後に後日談を読んでみるとかなり違和感がある。 まぁー別にいい… 違和感を抱かせてしまい申しわけありませんでした。文章の書き方がヘタクソなのが原因だとおもいます。
ですが、全て真実を書かせていただいています。信用されなくても構いません。先程も書きましたが、顔も名前も知らない人を信用することは、まずできないと思いますので。

話し合い後は今まで通り仲良くやっています。夫婦で決めたことですので、お互い協力しあいながら、日々成長していくよう頑張ります。

ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 68 まーた幼稚な発言しちゃって…子供の母親なんですから、しっかりしてください。 盛大な後出し情報は信用されませんよ。 両親や腹違いの妹がいて主さ… 私はこちらに書き込みをしてくださる方に信用は求めていません。
お互い顔も名前も知らない相手を信用することは、まずできないことなので。

幼稚だと言われても、私達夫婦で真剣に話し合い出した結果です。
どちらかのみの一方的な意見ではなく、お互い納得し出した答えです。
そそっかしいと仰られていますが、話し合い後はとくに妊娠について焦ってもいませんし、お互いの目標を目指しながら、家族3人でゆっくり進めていくつもりです。

私達の家庭が気に食わなくても構いません。
それぞれのご家庭にルールがあるように、私達の家庭は、私達なりのルールがありますので。

もちろん息子が嫌な思いをしないよう、息子と一緒に考えながら行動していくつもりです。

• 共感0
• レスに返信

スレ本文に書かれた事、旦那さんと話し合ったと言う後日談、スレ本文を読んだ直後に後日談を読んでみるとかなり違和感がある。

まぁー別にいいんだけど、こんなところで体裁を取り繕っていても意味ないよ！自己満足で終わるだけだし。

やるべき事は掲示板で批判者を言い負かす事ではなくて、本当に堅固で壊れない、幸せな家庭を築きあげる事です。

頑張ってください。

• << 71 違和感を抱かせてしまい申しわけありませんでした。文章の書き方がヘタクソなのが原因だとおもいます。 ですが、全て真実を書かせていただいています。信用されなくても構いません。先程も書きましたが、顔も名前も知らない人を信用することは、まずできないと思いますので。 話し合い後は今まで通り仲良くやっています。夫婦で決めたことですので、お互い協力しあいながら、日々成長していくよう頑張ります。 ありがとうございました。

• 共感13
• レスに返信

まーた幼稚な発言しちゃって…子供の母親なんですから、しっかりしてください。
盛大な後出し情報は信用されませんよ。
両親や腹違いの妹がいて主さんは誇りに思えても主さんの子供は違うかも知れないんだし。
旦那さんのが一番慎重に考えてくれてるのになぁ…なんでこうそそっかしいのかなぁ…

• << 70 私はこちらに書き込みをしてくださる方に信用は求めていません。 お互い顔も名前も知らない相手を信用することは、まずできないことなので。 幼稚だと言われても、私達夫婦で真剣に話し合い出した結果です。 どちらかのみの一方的な意見ではなく、お互い納得し出した答えです。 そそっかしいと仰られていますが、話し合い後はとくに妊娠について焦ってもいませんし、お互いの目標を目指しながら、家族3人でゆっくり進めていくつもりです。 私達の家庭が気に食わなくても構いません。 それぞれのご家庭にルールがあるように、私達の家庭は、私達なりのルールがありますので。 もちろん息子が嫌な思いをしないよう、息子と一緒に考えながら行動していくつもりです。

• 共感17
• レスに返信

>> 66 ありがとうございます！
すごく励まされました。
頑張って幸せな家庭をつくります(^-^)

• 共感1
• レスに返信

>> 65 主さん、離婚を受け継ぐなんて話し、見ていて不快に感じてる方もいると思います。

私もその１人。


そんな世の中に絵に描いたように、順風満帆な人生の人ばかりいませんよね。

主さんの人生が間違いではないし、誰しもその中でどう乗り越えて行くかが大事なんですもん。


親が離婚をしていて、同じようになる子もいれば、自ら開拓して強く生きていく子もいます。
どちらを選んでもその子の人生。

親はサポートをするだけで、その人の人生すべてに影響を及ぼすわけではないです。

どんなに悪条件の環境で育っても、真っ直ぐに育つ子は育ちますよ。

私もかなり家庭環境はめちゃくちゃでしたが、周りからグレたりせずよくこんなに良い子に育ったと言われたりします。

どんなに恵まれてても、ダメな子に育つ例も見てますし、あまり左右されず、自分だけの幸せな家庭を作って行ってくださいね。


旦那様も素敵です。
きっと話せば通じる人なんだろうと思ってました。


愛されていることに妬むコメントもあると思いますから、流してしまいましょう。

お身体お大事に、お子様授かるようお祈りしています。

• 共感0
• レスに返信

親の離婚は子供も引き継ぐと言ったような発言やめていただけませんか？
そんな法則はないし、幸せになっている方々に失礼です。

収入に関してですが、私も旦那も同い年の方に比べれば多い方だと思います。
一応週6日は働いていますので。

• 共感0
• レスに返信

あなたも旦那より稼ぐぐらい働けばいいんじゃないの？

• 共感2
• レスに返信

やはり親の離婚は子にも受け継がれるのか・・・悲しい法則。

• 共感9
• レスに返信

さらにたくさんのご意見ありがとうございます。

もちろん、否定的なレスもしっかりと受け止めています。
正論を言われているからより腹が立ってしまったんだと思います。

そして、離婚した原因は自分にもあると言うことはしっかり理解しています。
まともに学校も行かず、人より早く働きはじめ、若いママに憧れをもち、安易な気持ちで妊娠。そして結婚。DVと借金は結婚後に発覚。妊娠中、流産をしかけており、仕事はもちろん、家事もできないくらい寝込んでしまい、元旦那はその姿に呆れ、自分に尽くしてくれる女性のもとに行ってしまいました。
今考えれば、1度目の結婚は結婚ではなく、ままごとでした。
ですが、子供を産んだことには後悔していません。後悔どころか、産んでよかった！と、今では思っています。息子がいたから、どんなに辛くても仕事を頑張れた。どんなに疲れていても笑顔になれた。今の自分があるのは、息子のおかげだと思っています。

離婚した原因は、もちろん今の旦那も知っていますが「過去は過去。お前も知っている通り、俺もまともな生き方してたわけじゃないから。離婚してようが、子供がいようが気にしない。今毎日笑顔でいてくれたらそれで俺も幸せ。」と言ってくれます。

なぜそんなに焦っていたのだろう？と自分でも思います…。
これからは、焦らずゆっくりと3人で過ごす時間を大事にしながら、第二子を待ってみようと思います。

ありがとうございました。

• << 84 ＞俺もまともな生き方してたわけじゃないから。 大概の人はまともに慎ましく生きてます。これなんなんでしょ？ 子供はもうつくらないほうがいいかも。 過去は過去？そう思ってるのは自分たちだけだよ。周りは今でもまともじゃないって思ってるもんだよ。

• 共感0
• レスに返信

「作るつもりはない」けれど「できたらできたでいい」なら可能性ゼロではないよね
諦めるのは早いよ

• 共感0
• レスに返信

ご主人とちゃんと話ができて良かったですね
主さんが言う通り、掲示板では実際の主さん夫婦のことは分からないので、夫婦で理解し合うことが大事だと思います

否定的なレスが多くて、主さんも不快だとは思います
ただ、否定的な意見も間違ってないですよ
一度結婚に失敗している主さん、連れ子の立場のお子さん、子連れ再婚の難しさ、タバコの悪影響
全て事実です
自分は大丈夫、必ず幸せになる、という意思を持つのは大事だけど、悪い要素も忘れたらいけないと思います

私もバツイチで子どもがいます
お付き合いしてる人もいますけど、ウチは子どもが大きいので、再婚は子どもが大人になるまではしないです
年齢的に今から妊娠出産も厳しいんですけどね

ただ、バツイチの母親として思うのは、自分の気持ちよりも、なにより我が子が優先ということです
主さんは若いから、良い人と出会って再婚したことも、今のご主人の子どもを望むことも、間違ってはいないと思います
それでも自分の人生が、バツイチではない人よりも難しいということは忘れない方が良いです

自分がバツイチになって思うのは、バツイチの人にはそれだけの理由がある、ってことです
夫が原因で離婚になったとしても、必ず主さんにも離婚に至る原因は少なからずあったはずです
主さんが悪いとかじゃなくて、夫婦が壊れる原因は片方だけじゃない、ってことです

否定されたレスに怒るのではなく、客観的に見ると主さんにはそういう要素があるのかもしれない、と考えてみてください
限られた文字数の中から見えることもあると思いますよ
この先幸せになるためには、良い想像ばかりではなく、悪い要素も念頭に置いて、何があっても乗り越えていく覚悟が必要だと思います

お幸せに

• 共感8
• レスに返信

>> 58 話し合いが出来て良かったですね。
花嫁衣装を着せてやりたいなんて、素敵なご主人じゃないですか、ご馳走さまです。
ただ、煙草は血管を収縮させるので、子宮の状態が良くないのでしたら、身体を冷やさない。血の巡りを良くする等の地道な体質改善も必要なので、あまり良くないし、子作りをするなら、2年はﾔﾆ抜きって言います…。やはり、吸わない方がいいかも？？
友人は、小児用バファリンや、葛根湯を医者の薦めで暫く飲んでいました。
やっぱり、産科に相談に行って検査や治療は必要ではないですか？
授かって悲しい思いを少しでもしないで済むために準備しませんか？
腹を立てているより、話し合いで旦那さんの気持ちを聞けて良かったと本当に思います。

挙式ですが、あまり大々的にしなくても良いなら、家族挙式も10万くらいからありますので、ゼクシィとか一緒に読まれてはどうでしょうか？
家も、もう一回ウェディングドレスなんて言ってましたが、結局着てないです。(写真館で娘と一緒に写っている写真を見て話題になっただけですが)お母さんとお父さんの結婚式に何で呼んでくれなかったの？と娘が一時期騒いでいたのですよ…。そりや、産まれてないからね…。

主さんはお子さんとお式に出られますね。
お幸せに

• 共感0
• レスに返信

たくさんのご意見ありがとうございます。
バツ2路線まっしぐらだの、考えが甘いだの。正直、文章だけで私達夫婦の何がわかるの？と思いました。
そんな中でも、同情していると言う意見もあり、すごく励みになりました。
ありがとうございます。

正直、言いたい放題言われて、言い返したい！と言う気持ちはありますが、一つずつお返事することは難しいので、まとめてお返事させていただきます。

先日旦那に、自分の気持ちを打ち明けました。旦那から返ってきた言葉は「２人目が欲しくないわけではない。ただ、まだやりたいことが残っている。どうしてもお前にドレスを着せてあげたかった。結婚式って簡単に挙げれる物だと思っていたけど、想像以上にお金がかかると知って…。今から一生懸命貯めないと！と思っている時に、お前や子供から２人目の話をされて、あんな風に言ってしまった。２人目は来年に入ってからって考えているから、大丈夫だよ。」とのこと。

旦那の気持ちを知り凄く反省しました。
そこまで考えていたのかと。
タバコのことも、「子供のいない場所で吸っているので、子作りを始める頃やめてくれたらいいよ。」と言ってくれました。

生理もいまだにまともに来ず、子宮が悪いと言うことも、あまり理解できていなかったようで、私の体がダメにならないうちに…とのことでした。

種違いの兄弟は…などの意見もありましたが、私は今現在親が再婚し種違いの歳の離れた妹がいます。
たとえ種違いでも、姉妹に変わりありませんし、嫌だと思ったこともありません。
一緒の血が流れていることを誇りに思います。

たとえ、旦那と今いる息子の血が繋がっていなくても、私と息子は繋がっています。そして、できるかはわかりませんが第2子と息子は血の繋がりがあります。
正直血の繋がりなんて関係ないし、それを感じさせないくらい子供を幸せにする自信もあります。

言いたいなら、何とでも言ってください。
みんながみんな同じ考えではありません。
人間それぞれ感情をもちながら生きています。
違う考えの人がいることは当たり前なので。

最後に。
私は必ず家族全員で幸せになりますので。
たくさんのご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

推測だけど元シンママが家族間で、うまく立ち回るか回らないかで結果が違うんじゃないかな。
新しい旦那とのコミュニケーションを取りつつ、お互いの子育ての方針とか話し合いを重ねて
常に母親は連れ子のフォローと旦那のフォローもする 連れ子が娘なら配慮も必要だし、息子でもとにかく些細な異変も察知しなけりゃいけない …想像するだけでもこんなに考えつく。
でも、主さんは全くそれらについて言及しない。 安易さ能天気さに心配でならない

• 共感3
• レスに返信

なんだろ？再婚で上手く行っている家族も沢山あるけれど、たぶん一人一人の心の中は複雑なんだと思います。
普通に血の繋がった親子でも上手くいかなかったり、年頃になった娘は父親を毛嫌いします。
これが、血が繋がっていたら、年頃だから仕方ない寂しいな。で済みますが、先日、別のスレで、母の再婚の義父が進学を賛成してくれない。と腹を立てているものがありました。よく読むと、本当に幼いときに再婚していて、本当の父親くらい長く一緒に暮らしていて、進路としてはきちんと考えて父親は意見をしているのですが、本人は、奨学金を受ければ行けるのよ！と…聞く耳をもたず…。
国立やmarchならいざ知らず、やりたいことがある。と言うけれど、具体的に師事したい学部や教授がいる様子もありませんでした。
他人だ、あんな男は大嫌いだ。と言い切って感謝もなく、嫌悪感丸出し…。母親を私から奪ったとまで言っていました。
一過性のものなのか、本気でそう考えているかはわかりませんでしたが、その女の子だけを夫婦で育てていましたよ？
あれで再婚後に異父兄弟がいたなら、どんな風に考えていたか、それはそれは恐ろしかったです。
事実がどうであるかは、あまり関係がなく、本人の捉え方1つなんですが、主さんが旦那さんがわかってくれない！と腹を立てている様に、お子さんはお子さんで色々考えていると思うし、旦那さんにも考えがあるでしょう。
皆がお互いに感謝して、お互いの気持ちを考えて、理解しようとつとめて、可能な範囲で合意の上で進むことが大切なのだと思います。
血の繋がった親子でも、そして、義理の関係のステップファミリーなら尚更に、必要だと思います。

• 共感3
• レスに返信

主さんはじめまして。
ぶっちゃけね、私は主さんに同情します。
流産した過去があるなら、なおさら辛いしだろうし、愛する人の子供が欲しいと思うのは、正常な女性なら当たり前ですよね。
タバコ吸っちゃったのも冷たく返しちゃったのも、いんじゃないですか？甘えられる旦那さんがいるって幸せな証拠ですよ。

バツ２路線とかってのもびっくり。そういうのは無視しましょう。
言いたいだけですから。
主さんの幸せ妬んでるだけですよ。


スレを読んでて思いましたが、今の主さんの気持ちをもう一度、旦那さんによく伝えてみてはいかがですか？

過去こんなことがあり、自分がなぜ子供が欲しいか、そして旦那さんにいらないって言われたことがショックだったと。

それを話したら、旦那さんわかってくれそうな気がします。

私は30代ですが、子作りは出来るだけ早い方がいいですよ。

女性は身体が、個人差ありますから、出来る年齢も違います。ここのレスに左右されずに、自分の勘を信じて、ぜひ主さんが望む２人目、実現するようにお祈りしています。

• 共感1
• レスに返信

>> 12 旦那さんが結婚してくれただけでもありがたいのに、幸せを求め過ぎ やはりバツ２路線まっしぐら。 それじゃー旦那さんが変化についていけないよ… 横レス失礼。

そんなの、どんな幸せ求めようが、それぞれですよー。


その勝手にバツ２路線とか意味不明。

• 共感1
• レスに返信

単に腹違いはヤダ。

偏見だろうけどヤダ。

そして主さんは主観で考え過ぎ。

• 共感1
• レスに返信

単なる働きたくないから、妊娠出産を企む人もいるよね

子育ては嫌いだが、妊娠して大事にして貰いたいだけの人もいる。要するに妊娠が好きな人

主はこのどちらかな気がする

• 共感10
• レスに返信

子連れの主さんと再婚してくれたご主人に感謝した方が良いんじゃないでしょうか。

一度失敗しているのだから尚更慎重に考えるのが普通だと思いますよ。

離婚理由の大きな原因は元旦那さんにあったとしても、主さんにも少なからず問題はあったと思います。

子供さんが兄弟を欲しがってるのは本心かも知れませんが、今主さんがするべきなのはご主人とお子さんの関係をしっかり築くコトではないですか？

再婚してどのくらいか分かりませんが、どなたかがレスされているようにお子さんは家庭に居場所がないと感じているのかも知れませんよ。

表面上はご主人と仲良くしていても内心お母さんを取られたと感じてるかも知れません。

そんな状態で二人目が出来たらますます上のお子さんが孤立しないでしょうか？

主さんはまだ25歳でしょう？

焦らなくても良いんじゃないでしょうか。

環境が変わって精神的に不安定だと思うので今は第二子よりお子さんを大切にしてあげて下さい。

• 共感10
• レスに返信

何なんだろうね…びっくり過ぎるスレですね。


すごい悪循環だよ。


タバコ大事にするより、もっともっと旦那さんと息子さんを大事にしてあげて欲しいです。


タバコ大事なら子供作るなんてナシでしょう？


あり得ない、辛い話。旦那さん一番可哀想、旦那さんが捨てられない事を祈りたいです。

• 共感4
• レスに返信

かなり立派な旦那様と幼稚な奥様という印象。男ならその素晴らしい気持ち尊敬に値すると思います。実子が出来たら全てがらりと変わり離婚になる可能性も出てくるとまで考えての決断のような気がします。今のお子さんを愛せなくなるかもしれないから作らないんですよね？あまりに我が儘押し付けるとばつ2になりますよ。

• 共感10
• レスに返信

あと焦るのはよくないです
年齢が若いうちに産んだ方がいい、これは根拠ないです
30,40代でも産む人は産んでます、育ててます
まだ20半ばくらいですよね？まだ急がなくていいと思います
てか、それって子供が可哀想じゃなくて、自分が欲しいだけでしょう
離婚したいけど我慢とか、主さんみたいな自分が欲しいのにとか、自分の言い訳になんでも子供の為を思ってを使う女性って、なんかきもい

• 共感8
• レスに返信

もしかしたら、経済的な理由
もしかしたら、我が子が産まれ、連れ子も平等に愛してあげられるかの不安
もしかしたら、他に女がいるかも
もしかしたら、主さんに不満がある
もしかしたら、連れ子と触れ合って、やっぱり子供嫌いかもだった

いろんな可能性があるから、ちゃんと話し合った方がいい
私はちゃんと向き合わないで掲示板に相談？愚痴？してる主さんに、うーん、です

• 共感7
• レスに返信

>> 43 横ご免なさい。 すいません、スレのレス文を全部読んでいる筈なんですが、主さんは旦那さんと再婚しただけで、連れ子を旦那さんが特別養子縁組… いえいえ
単に養子と実子に法的な差がある、という部分に関して気になったもので
ご主人と連れ子ちゃんが養子縁組したかどうかはスレにもレスにも明言はされてません
あと、私は主さんのケースでの特別養子縁組には否定的です
万一、早い時期に離婚となった時にも離縁はできないですし
普通養子縁組で十分だし、養子縁組しなくても子どもは改姓できるし

普通に考えたら、継父が若いうちの遺産相続はレアケースなので、養子縁組よりも現実のステップファミリーとしての生活を固める方が先だと思います
普通養子縁組ならいつでもできますから

いずれにしろ、連れ子付きでの再婚であるなら、主さんの希望や意思よりも、なにより一番は連れ子ちゃんのことを考え、継父となったご主人の気持ちを尊重することが大事だと思います

• 共感2
• レスに返信

子供はいらない って言ってんだから仕方ないじゃん。
それでも欲しけりゃ寝込み襲う、もしくは無理なら他の男とやり直すしか無い。
不貞腐れて止めた煙草吸ったり、離婚も前旦那さんだけが100%原因では無さそうに感じるのは自分だけじゃないと思うわ。
一方的に酷い旦那が原因なら、そんな男とはハナから結婚にはならないと思うし。
だから、大半の皆さんが、バツ２真っしぐらって言うんだよ。
好き好きだけでお互いの事お互いが全く分からないまま勢いだけで結婚したみたいだよね。
こんな事言うのも何だけど、バツ1子連れでも良いと結婚してくれた旦那さんに、少しは感謝したら？考えてみなよ、自分には所縁のない他人の子の養育してくれてんだよ？今は幼稚園児だから、あまり実感無いかもしれないけど、中学から馬鹿みたいにお金かかる様になるんだよ。
先ずは感謝する事から始めたら？
バツ1だからって言ってんじゃないよ、そこ勘違いしないで欲しい。
初婚同士でも人間同士、感謝する気持ちは持たなきゃ。
自分の思い通りにならずヒスおこしたり、それが原因で私はストレスです！なんて人と一緒にいて他人の子を養育するため、文句言わず働いてくれている旦那さんの気持ち考えてあげたら如何かな。

• 共感5
• レスに返信

>> 40 養子と実子に遺産相続の割合で差はありませんよ 差があったのは嫡出子と非嫡出子でしたが、それも改正されました 実際に養子と実子で親や周囲の… 横ご免なさい。

すいません、スレのレス文を全部読んでいる筈なんですが、主さんは旦那さんと再婚しただけで、連れ子を旦那さんが特別養子縁組した、とか、養子縁組されたって下りはありましたか？？
親の再婚しただけで、連れ子は実父との繋がりは切れない筈ですが？

あと、お子さんの年齢で考えたら、特別養子縁組の可能な年齢ですが、主さんってそこまで考えがあるのでしょうか？？

結婚したんだから、兄弟欲しいでしょ？って、あまり家族についても考えてませんよね？
煙草を吸っていることは自分の欲求なのに、今の旦那さんのせいにしてるし…。
流産や、子宮内で赤ちゃんが亡くなったら、煙草なんて一番に止める原因に繋がるリスクですよ？
煙草が胎児に悪影響なのは誰でも知ってるし、母親だって胎盤剥離したら一緒に助からない…。

お子さんも旦那さんもいたら、煙草なんて吸えません…。

• << 45 いえいえ 単に養子と実子に法的な差がある、という部分に関して気になったもので ご主人と連れ子ちゃんが養子縁組したかどうかはスレにもレスにも明言はされてません あと、私は主さんのケースでの特別養子縁組には否定的です 万一、早い時期に離婚となった時にも離縁はできないですし 普通養子縁組で十分だし、養子縁組しなくても子どもは改姓できるし 普通に考えたら、継父が若いうちの遺産相続はレアケースなので、養子縁組よりも現実のステップファミリーとしての生活を固める方が先だと思います 普通養子縁組ならいつでもできますから いずれにしろ、連れ子付きでの再婚であるなら、主さんの希望や意思よりも、なにより一番は連れ子ちゃんのことを考え、継父となったご主人の気持ちを尊重することが大事だと思います

• 共感1
• レスに返信

分別のない子供の戯言を 利用する母親
友達や親戚だかが二人目をせっついてくるってのは、無責任でとりとめない言葉だしこちらも真に受ける必要はない。
旦那の不安を無視して、子供を安易に作りたがろうとするし、思い通りにならなきゃ不貞腐れて抗議の煙草。
そりゃ、バツ２になりそうだと嫌味言われんのは仕方がなくない？

今の旦那と息子には流産した事は全く関係ないしさ。

旦那が実子と連れ子を差別する可能性は主さんにだってある。
実の母親でさえ、子供差別や虐待するんだから簡単に子供が欲しいなんかいうもんじゃないよ
抗議の煙草するくらい人間性が幼いんだから、息子だけで充分

• 共感17
• レスに返信

旦那さん、再婚して連れ子に愛情が湧くごとに気持ちが変わったんじゃないですか？
私もバツイチ子持ちですが、主さんの「子どもが可哀想だから弟妹を」って気持ちが全く理解できません…
うちの子も弟、妹が欲しいって言うけど、実際に父親違いの下の子ができた時に、全く悩まないでしょうか？
家族のズレは出ないでしょうか？

全く分け隔てなく愛せる人、気にしない子どもはいるでしょう。
でも、いざ直面した時に「こんなはずじゃなかったのに」って気持ちが湧く人も多いですよ。

主さんにとっては実子だからいいですよ。でも、旦那さんにとっては愛しているけど実子ではない。
愛しているけど、実子ができて一から育て始めた時に、連れ子に全く同じ感情を持てるでしょうか。

バツイチ子連れの結婚で、パートナーに迷いが出て来たなら、その都度柔軟に対応しなきゃいけないのが私達なのではないですか？
生活の中で妊娠・出産に向けて迷いが出るようなことがあったのではないですか？

旦那さんが今いる子にしっかり愛情をかけていこうとしていること、素晴らしいと思います。
一人っ子は可哀想って、目を向けるところを間違ってると思います。

• 共感9
• レスに返信

>> 28 子どもが生まれたら、ご主旨からみれば法律上、ご長男は『養子』第二子は『実子』 遺産相続のときも受け取り分は変わっていくんだよ まして… 養子と実子に遺産相続の割合で差はありませんよ
差があったのは嫡出子と非嫡出子でしたが、それも改正されました
実際に養子と実子で親や周囲の気持ちに差が出る可能性はありますが、法律的には実子と養子で身分の差はありません

主さん
第2子が欲しい気持ちは分かりますが、考えが浅いような気がします
身体的な条件はあると思いますが、産むのは主さんでも、主さん1人の子ではありません
ご主人の子であり、連れ子ちゃんのきょうだいでもあります
子どもの「弟か妹が欲しい」はどんな子でも口にする言葉ですよ
それを本気にしてはいけないと思います
ましてやご主人と連れ子ちゃんは実の親子ではない
産んだだけで親になれないのと同じで、養父であるご主人は、この先何年もかけて父親になる立場です
主さん1人の気持ちを優先せず、できたばかりの家族をまず育てていくことを考えた方が良いと思います

• << 43 横ご免なさい。 すいません、スレのレス文を全部読んでいる筈なんですが、主さんは旦那さんと再婚しただけで、連れ子を旦那さんが特別養子縁組した、とか、養子縁組されたって下りはありましたか？？ 親の再婚しただけで、連れ子は実父との繋がりは切れない筈ですが？ あと、お子さんの年齢で考えたら、特別養子縁組の可能な年齢ですが、主さんってそこまで考えがあるのでしょうか？？ 結婚したんだから、兄弟欲しいでしょ？って、あまり家族についても考えてませんよね？ 煙草を吸っていることは自分の欲求なのに、今の旦那さんのせいにしてるし…。 流産や、子宮内で赤ちゃんが亡くなったら、煙草なんて一番に止める原因に繋がるリスクですよ？ 煙草が胎児に悪影響なのは誰でも知ってるし、母親だって胎盤剥離したら一緒に助からない…。 お子さんも旦那さんもいたら、煙草なんて吸えません…。

• 共感5
• レスに返信

>「保育園でね、好きな絵を書いてくださいって言われて、パパとママと僕と
>お人形の絵を書いたの。僕だけ兄弟がいないから寂しくてお人形書いたんだ。」

この発言も捉え方だよね。

好きな絵を描いてくださいで「家族の絵」を描いた。
息子さんの関心事(又は不安事項)が家族に向いている事が伺える。

が、しかし・・・

「兄弟が居ないから寂しくて人形を描いた」と普通は言葉通りに捉えるんだろ
うけど、別な観点から考えてみると「今の家族には自分の居場所が無いから
一緒に遊んでくれて寂しさを紛らわせてくれるような兄弟が欲しくて人形を描
いた」それを両親に訴えたと言う捉え方もある。

• 共感17
• レスに返信

お子さん保育園ですね。要するに、主は働いていて収入がある。妊娠出産って仕事できなくなります

主が働かんでも生活できますか？

旦那さんは、2人目授かるに連れ経済面を気にしてますが…

今がカツカツなら、2人目諦めた方がいいと思います

• 共感10
• レスに返信

血の繋がりもない赤の他人の子供を自分の気持ちを押し殺して必死に守ろうとしていることに何故気がつかないんですか？
私なら感謝しかないです。

• 共感21
• レスに返信

お子さんは小さいから兄弟欲しいとか言ってるけど、小学校に入ったら意見変わるよ。

なんか主はのんきですね。普通の兄弟と違って複雑な関係になるのに・・・
夫が欲しくないと言ってるならその方がいいと思う。
自分の子供でもない子を育てるだけでも大変だよ。
もう少しよく考えてあげてほしい、お子さんの事もご主人の事も。
そうでないとまた離婚になるよ。

• 共感23
• レスに返信

>> 11 たくさんの返信ありがとうございます。 もちろん、子供を欲しいと言うのは私の気持ちです。自分のワガママと言うこともわかっています。 2… 離婚の原因が、DVや浮気や借金だったにしろ、主さんは元旦那さんのそうした癖を好きな気持ちで目をつぶったり、よく考えずに結婚や、出産をしませんでしたか？って意味も含むんですよ。
(主さんが悪いといった意味ではなく、実は予測できたかもしれないことを、離婚の経験から、今後は繰り返さない為に生かせる力を主さんは持っているはずなので、無駄にして欲しくありません。)
今の旦那さんのお子さんが欲しいにしても、流産されているなら、旦那さんも悲しかったのではないですか？
ましてや、2度も悲しい思いをしている主さんに、また悲しい思いをさせたくはないのではないですか？
必ずしも、不育や、習慣性流産とは言えませんし、確かに次に授かれば産まれるかもしれませんが、連れ子のお子さんがいるわけですから、経済的な面から考えても、積極的な子作りをせがむのも難しいと思いますよ？
優しい旦那様なのに、お子さんにもよくないし、当て付けで煙草を吸っていることはやめた方がいいと思います。
キスで口も臭くなりますし…(煙草ではなく口臭になりやすくなるから)

慌てる必要はないし、むしろ、産科に相談に行き、元気な赤ちゃんが望めるかを調べる方が大切なのではないかな？

あと、流産したことを旦那さんがどう思っているかとかも大切なのでは？

• 共感4
• レスに返信

ご主人のことを「旦那さん」と言うのはやめましょう。

「主人」と言うべきです。

• 共感25
• レスに返信

ご主人にとって血の繋がった子が出来た後のコトまで考えてますか？

もしかしたら連れ子が実子と露骨に差別されるかも知れません。

経済的な問題から喧嘩が増えるかも知れません。

一人っ子はかわいそう。
周りは二人目がいるから家も…。
等の理由だけで兄弟を作るのは止めた方がいいと思います。

お子さんにとっては父親違いの兄弟になるんですよ。

• 共感8
• レスに返信

虻蜂取らず

• 共感3
• レスに返信

もし、ご長男が寂しくて兄弟が欲しいって言うなら、犬や猫、マンションなら小鳥かネズミを飼うことをオススメするよ。
動物は“遊び相手”としての『兄弟』の役割を果たしてくれるよ？
うちは、実家で長年飼ってた猫と一緒に生活できるようになったんだけど、息子はものすごく溺愛して可愛がってるよ。もうおばあちゃん猫なんだけど、優しく接してるから、猫も息子になついて膝の上に乗ったり、一緒に眠ったり、毎日とても楽しそうだよ。

小型犬や猫なら、上手に飼えば20年近く生きるし、息子さんが成人して独立するまで『兄弟』『友達』になってくれるんじゃないかな。

• 共感4
• レスに返信

子どもが生まれたら、ご主旨からみれば法律上、ご長男は『養子』第二子は『実子』
遺産相続のときも受け取り分は変わっていくんだよ
まして義理のご両親からすればご長男は『誰だか解らん赤の他人の子』
第二子は『可愛い初孫』になるわけだよ？ 当然気持ち的には差別というか、孫のほうを可愛がってしまうよね？
となるとご長男は完全に『赤の他人』ってなるわけだよ。まだ小さいから可愛がられるかもしれない。
賢い子なら上手に処世術を身につけて人に愛されるような子に育つかもしれないけど、屈折して中学生くらいからぐれたりするかも知れないよ？そういうのちゃんとフォローできるの？

主だって、第二子が生まれたらDV野郎の遺伝子を引き継ぐご長男より可愛く思えるかも知れないよ？


私はシングルマザーで一人息子がいるよ。結婚の予定なんかないけど、もしご縁があったとしても第二子は絶対ほしくない。理由は上記に書いた理由から。法律的にも兄弟と差がついたり、息子が疎外感を覚えてしまうのが可哀想だから。私にとって第二子なんていもしない存在よりもいま実存する息子を誰よりも何よりも愛していて大切だからね。

まあ、兄弟作れないから、息子もたまに兄弟欲しいみたいなこと言うけどさ。 同性の兄弟なんて相性あって、成人して独立すれば他人だし、異性の兄弟なら遊ぶこともあまりなく、赤の他人みたいなもんだよ。

• << 40 養子と実子に遺産相続の割合で差はありませんよ 差があったのは嫡出子と非嫡出子でしたが、それも改正されました 実際に養子と実子で親や周囲の気持ちに差が出る可能性はありますが、法律的には実子と養子で身分の差はありません 主さん 第2子が欲しい気持ちは分かりますが、考えが浅いような気がします 身体的な条件はあると思いますが、産むのは主さんでも、主さん1人の子ではありません ご主人の子であり、連れ子ちゃんのきょうだいでもあります 子どもの「弟か妹が欲しい」はどんな子でも口にする言葉ですよ それを本気にしてはいけないと思います ましてやご主人と連れ子ちゃんは実の親子ではない 産んだだけで親になれないのと同じで、養父であるご主人は、この先何年もかけて父親になる立場です 主さん1人の気持ちを優先せず、できたばかりの家族をまず育てていくことを考えた方が良いと思います

• 共感7
• レスに返信

>> 26 分を弁えんと。
何でもかんでも思った事を言ってやりたいようにやったらまともな男ほど逃げるよ。

子どもにとって一番必要なのは兄弟じゃなくまともな家庭だろう。
どうみたっていずれ破綻するわ。

• 共感16
• レスに返信

何か息子さんの気持ちが切ないですよね？旦那さんの言い分が理解し難いと言うか価値観を主さんに押し付け？てるかのような感じ？結婚後にそんな話しされたのですか？だとしたらちょっと違う気が..自分達が母子だったんだからわざわざ兄弟作る必要がないって(*_*)でも旦那さんの考え方は変えるの難しいと思いますよ？余り話すと子供を望んでくれる人と一緒になってくれ、って返しきません？今時一人っ子ってあんまりいませんよね？兄弟でもいたら息子さん、楽しみ増えますよ？遊んだり喧嘩したり人間関係作れますよ？

• 共感1
• レスに返信

まだ再婚したばかりですし
2度も流産してるなら焦らずにタバコを止めて身体を作った方がいいと思いますよ

男だって奥さんが流産したらショック受けます
慎重になってもおかしくないですよ

• 共感5
• レスに返信

私もバツイチ再婚で、旦那は初婚。
子供は小5と小1。
私は30歳です。
旦那は自分の子供ほしい気持ちもなくはないけど、平等に出来るかわからない、産んでからだめでしたじゃ、今いる子供達を傷つけることになるから、3人目は作らないと言っています。
私は育児向いてないほうなので、別に自分から3人目ほしい！ってほどではないので、旦那がそう言うなら...って感じで納得してます。
主さんと違って、もう30過ぎましたし、うちの子達はもうある程度成長してしまってるので、今から赤ちゃん作っても年が離れ過ぎてるから一人っ子状態になりますし、かといってこれからまた2人産む気にはなれませんし(@_@)
旦那さんの意思を尊重すべきかなと思います。
ここで押し切って2人目産んで、実際上の子と平等に出来なかったらどうしますか？
傷つくのは上の子です。
そしてまた離婚せざるを得なくなる。
それでもいいんですか？

• 共感15
• レスに返信

まだ生活はじめたばかりなら、続けていけるか確信もってからでもいい。そういうかんじかと思いますが。
兄弟を作ってあげる？

まだそういう段階ではないのでは？

他人の子どもを育ててくれてるわけで。その関係を作ることなくして、実子を作れないのでは？

旦那さんのおやから見たら、実子を跡継ぎに、となりますし。

長男くんはアウェイとなりますよ？

それでいい？
主さんにとっては両方実子でも、義家からしたら違う。

そのあたりの対応をきちんと考えた上でしょうか？
長男が求めた兄弟、そちらが直系になってゆくということ。

• 共感15
• レスに返信

>> 14 ホントこんな私をもらってくれたのは、ありがたいと思っています。 普通であれば、相手されないような人間なので。 ですが、バツ2路線と言うの… 主さん、俺も再婚者だ。そんな俺から言わせてもらうとすれば、やはりその再婚は少しどころかかなり無理した再婚のようにおもう。

まずね子供がいての再婚で、再婚後に子供を作るかどうかなんてのは、再婚する前に確実に解決しておくべき問題だ。

そんなこともしないで好きだとか愛してるだで再婚したんだろ。スレやレスを読んでいてよくわかるよ。そして主さんは多分男を駄目にするタイプなんだろうなってのも。

離婚理由のDV,浮気、借金、これらは実は結婚する前から気付いてたはず、そして好きだとか愛してるだとかで見て見ぬ振りして結婚したんでしょ。そしてエスカレートして耐えられなくなって離婚ってパターンじゃないの？そして自分は悪くない、相手だけが悪いんだというパターンも付いてそうね。

今の旦那さんもこれから先変わっていくだろうね。だってそういう風に仕向ける感あるよ。そして子供作ったとしても、旦那さんは優しい、でも我が子が出来たらその優しさ故に我が子をってなると思いますよ。だからのそれを考えての拒絶だと思います。

それを私のわがままなのはわかってます？違うよ、何もわかってないんだよ。何もわかってないから再婚前に話してないの。

離婚は結婚の3倍耐力がいると言われ、その後再婚はその倍、子連れ再婚なら更に倍大変なはずです。そんな簡単な問題も解決しないで、相手の考えも確かめもしないで再婚って、本当にいい加減だと思いますよ。

そんなだからバツ２まっしぐらと言われてるんです。もう少し自分の甘さやいい加減さを認め理解したら如何ですかね。

主さんはこれ以上不幸になる子供を産まないほうがいいと思いますね。

• 共感34
• レスに返信

2人目が生まれたら絶対に上の子をないがしろにしそう！

タバコがいい証拠

体に悪いと分かってるのに、どうして未来の2人目の子のためには止めれるのに、上の子のためには止められないの？！

そんな心情を旦那さんは読み取って、上の子を守ったのかもしれない。

平等に愛せないならきょうだいは作らない方がいい。

• 共感34
• レスに返信

>> 19 ストレスってのは少しずつ蓄積されていき、ある日突然爆発する

溺愛されている状態ならば尚更そのストレスには気付きにくい。

以上

• 共感9
• レスに返信

>> 18 考え方じゃなくて男の特性なの。

目先の事しか考えない女とは違って、男ってのは何十年も先の未来までシミュ
レーションしてしまう生き物なのよ。
だからその分ストレスもかかるのよ。

• 共感9
• レスに返信

>> 17 男のことははっきり言ってわかりませんが、あなたは私の旦那さんですか？
違いますよね？
同じ男でも考え方に違いはあると思いますけど…。

• 共感2
• レスに返信

>> 14 ホントこんな私をもらってくれたのは、ありがたいと思っています。 普通であれば、相手されないような人間なので。 ですが、バツ2路線と言うの… 男ってものをまるで分かってない主さんに泣けてくる・・・

一応警告はしておきましたからねー
後は自己責任で！

• 共感15
• レスに返信

>> 13 追記しておくと 結婚しなおせば、人生リセット出来るとでも思ってるの？ 再婚＝リセットだとは思っていません。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 追記しておくと 結婚しなおせば、人生リセット出来るとでも思ってるの？ 旦那さんはね、こう言ってるのよ「新しい事にばかり目を向けるのではなくて
今ある基盤を固めよう！」

• 共感12
• レスに返信

>> 12 旦那さんが結婚してくれただけでもありがたいのに、幸せを求め過ぎ やはりバツ２路線まっしぐら。 それじゃー旦那さんが変化についていけないよ… ホントこんな私をもらってくれたのは、ありがたいと思っています。
普通であれば、相手されないような人間なので。
ですが、バツ2路線と言うのは、失礼ではないですか？
ここに書いてある文章だけで判断されるのは、少し残念です…。
普段は仲良しですし、旦那さん曰く、「俺がお前を溺愛しすぎてるからなー。不満も一切ないし、俺にはもったいないくらいの人と結婚できた！ホントは仕事もさせたくないし、外に出てほしいくないんだよね。お前は俺に捨てられるんじゃないか？とか心配してるけど、逆に俺が捨てられそうで怖い。頼むから、離婚しないでよ!!」などと言ってくれています。
喧嘩も全くしたことがないくらい仲良しなので、上の文章のみで決めないで欲しいです…

• << 17 男ってものをまるで分かってない主さんに泣けてくる・・・ 一応警告はしておきましたからねー 後は自己責任で！
• << 22 主さん、俺も再婚者だ。そんな俺から言わせてもらうとすれば、やはりその再婚は少しどころかかなり無理した再婚のようにおもう。 まずね子供がいての再婚で、再婚後に子供を作るかどうかなんてのは、再婚する前に確実に解決しておくべき問題だ。 そんなこともしないで好きだとか愛してるだで再婚したんだろ。スレやレスを読んでいてよくわかるよ。そして主さんは多分男を駄目にするタイプなんだろうなってのも。 離婚理由のDV,浮気、借金、これらは実は結婚する前から気付いてたはず、そして好きだとか愛してるだとかで見て見ぬ振りして結婚したんでしょ。そしてエスカレートして耐えられなくなって離婚ってパターンじゃないの？そして自分は悪くない、相手だけが悪いんだというパターンも付いてそうね。 今の旦那さんもこれから先変わっていくだろうね。だってそういう風に仕向ける感あるよ。そして子供作ったとしても、旦那さんは優しい、でも我が子が出来たらその優しさ故に我が子をってなると思いますよ。だからのそれを考えての拒絶だと思います。 それを私のわがままなのはわかってます？違うよ、何もわかってないんだよ。何もわかってないから再婚前に話してないの。 離婚は結婚の3倍耐力がいると言われ、その後再婚はその倍、子連れ再婚なら更に倍大変なはずです。そんな簡単な問題も解決しないで、相手の考えも確かめもしないで再婚って、本当にいい加減だと思いますよ。 そんなだからバツ２まっしぐらと言われてるんです。もう少し自分の甘さやいい加減さを認め理解したら如何ですかね。 主さんはこれ以上不幸になる子供を産まないほうがいいと思いますね。
• << 82 そんなに素敵な主さんなのに、なぜ前の旦那に浮気されてDVって(笑)

• 共感2
• レスに返信

>> 12 追記しておくと

結婚しなおせば、人生リセット出来るとでも思ってるの？

• << 15 旦那さんはね、こう言ってるのよ「新しい事にばかり目を向けるのではなくて 今ある基盤を固めよう！」
• << 16 再婚＝リセットだとは思っていません。

• 共感21
• レスに返信

>> 11 旦那さんが結婚してくれただけでもありがたいのに、幸せを求め過ぎ
やはりバツ２路線まっしぐら。
それじゃー旦那さんが変化についていけないよ・・・

• << 14 ホントこんな私をもらってくれたのは、ありがたいと思っています。 普通であれば、相手されないような人間なので。 ですが、バツ2路線と言うのは、失礼ではないですか？ ここに書いてある文章だけで判断されるのは、少し残念です…。 普段は仲良しですし、旦那さん曰く、「俺がお前を溺愛しすぎてるからなー。不満も一切ないし、俺にはもったいないくらいの人と結婚できた！ホントは仕事もさせたくないし、外に出てほしいくないんだよね。お前は俺に捨てられるんじゃないか？とか心配してるけど、逆に俺が捨てられそうで怖い。頼むから、離婚しないでよ!!」などと言ってくれています。 喧嘩も全くしたことがないくらい仲良しなので、上の文章のみで決めないで欲しいです…
• << 54 横レス失礼。 そんなの、どんな幸せ求めようが、それぞれですよー。 その勝手にバツ２路線とか意味不明。

• 共感27
• レスに返信

たくさんの返信ありがとうございます。

もちろん、子供を欲しいと言うのは私の気持ちです。自分のワガママと言うこともわかっています。
2人目ができた時、実子しか愛せないのでは…と旦那さんが不安に思っていることも薄々気付いていました。

私が子供を早く授かりたい理由なのですが、22歳の時に2人目を授かりました。(元旦那の子供です。)ですが、5ヶ月の時にお腹の中で無くなりました。5ヶ月なので、簡単な手術ではなく、出産と同じことをしました。どんな手術だったのか、はっきり覚えていません。
病院では「かなり体に負担がかかります。子宮の中を綺麗にするので、妊娠しやすくなるので、気を付けてください。」そのようなことを言われました。
今の旦那さんと結婚前から同棲していました。結婚前に子供を授かるのは嫌だったので、ゴムをつけるなど色々気を付けていたのですが、妊娠してしまいました。
でも、すぐに流れてしまって…
ひょっとしたら、私のお腹の中では、上手く子供が育たないのでは…と不安に思うようになりました。
今はまだ20代後半。
30代になると体の体力もなくなり、より子供も出来にくくなるのではないか？と考えるとすごく不安で。

兄弟はお金で買えるものではありません。
簡単に手に入らないから、今まだ元気なうちに子供に兄弟を作ってあげたいな！と思っています。

ちなみに離婚の原因は、DV浮気借金です。
意見の食い違い等ではないので…

• << 33 離婚の原因が、DVや浮気や借金だったにしろ、主さんは元旦那さんのそうした癖を好きな気持ちで目をつぶったり、よく考えずに結婚や、出産をしませんでしたか？って意味も含むんですよ。 (主さんが悪いといった意味ではなく、実は予測できたかもしれないことを、離婚の経験から、今後は繰り返さない為に生かせる力を主さんは持っているはずなので、無駄にして欲しくありません。) 今の旦那さんのお子さんが欲しいにしても、流産されているなら、旦那さんも悲しかったのではないですか？ ましてや、2度も悲しい思いをしている主さんに、また悲しい思いをさせたくはないのではないですか？ 必ずしも、不育や、習慣性流産とは言えませんし、確かに次に授かれば産まれるかもしれませんが、連れ子のお子さんがいるわけですから、経済的な面から考えても、積極的な子作りをせがむのも難しいと思いますよ？ 優しい旦那様なのに、お子さんにもよくないし、当て付けで煙草を吸っていることはやめた方がいいと思います。 キスで口も臭くなりますし…(煙草ではなく口臭になりやすくなるから) 慌てる必要はないし、むしろ、産科に相談に行き、元気な赤ちゃんが望めるかを調べる方が大切なのではないかな？ あと、流産したことを旦那さんがどう思っているかとかも大切なのでは？
• << 81 だから何？ 父親が欲しい、兄弟が欲しい。さて次は何？ 身体よくなくて、妊娠しても流れやすくて、もし体調崩したら今の子供や家事育児の全て旦那に押し付けるの？ 正当化してるけどさ、喫煙はまた別の問題でしょ？今いる子供も大切に考えることが出来ない主さん。貴女が育てられるのは一人が限界じゃない？

• 共感0
• レスに返信

良い旦那さんじゃない
変な男の息子さんを我が子として育ててくれて
主さんと息子さんと自分だけの暮らしで満足ならば 高望みする必要無し

でも主さんが若いからまだまだ５人ぐらい産めそうなのになぁ旦那さん要らないなんて変わってるっちゃあ変わってるよね
４０代で必死にお子さん欲しがるご夫婦ばかりなのに普通は主さんと自分のお子さん欲しいもんなのにね
今3人家族で凄く幸せなら主さんが折れるべきだよ 若いから勿体ないけど

私も子ども1人だけだしバツアリだけどね
うーん
でも主さんみたいに若かったらやはり産みたいかな
まあ５年先でも良いんじゃないそれでも若いわ

お幸せに

• 共感4
• レスに返信

子供の気持ちというより主さんの気持ちなんじゃないかな？と思ってしまいました(もちろん子供も兄弟欲しいとは言ったけどさ)

家にいるとき子供が寂しくないようにしていっぱい甘えさせてあげたらいいよ✨時には厳しくね

• 共感2
• レスに返信

なんか主さんって、バツ２路線まっしぐらな生き方してるね（汗

• 共感48
• レスに返信

何故ショック受けてるの？と思ってしまいました。旦那さんは、きちんと子供の将来的な事も考えているなと思いますよ。私もバツイチだから、想う事だけど、あくまで仮にですが、離婚してしまう場合も無きにしもあらずですし、子供が大きくなれば親が違う事も分ってしまうのですよ。 今だけを見ている主さんが信じられません…

• 共感23
• レスに返信

結婚したばかりのようですし、しばらく3人の生活でいいのでは？
早いうちに2人目って主さんだけの気持ちですよね。

• 共感15
• レスに返信

旦那さんの言葉を全て鵜呑み
にするのはどうかな？
私の友人の男性は子持ち女性
と再婚したけど自分の子供は
欲しい気持ちはあるけど今い
る子供と自分の子供を同じよ
うに可愛がれるか自信がない
から今いる子供だけでいいと
言ってましたよ。
奥さんは主さんと同じように
兄弟をと言ってますが友人は
一人でいいよ、と言ってるそ
うです。
これは主さんには分からない
気持ちだと思いますが。
旦那さんの本音は分からない
けど言ってることが全てでは
ないと思います。
今のところ積極的に子供がほ
しいと思っていないのは確か
ですが実際、経済的なプレッ
シャーがかかるのも男性です
し不安要素を取り除いていく
ものがないと子供を作る決断
は色々考えて責任感の強い人
ほど簡単に決断出来ないと思
いますよ。

• 共感18
• レスに返信

うーん。

子供のため、でなく、自分のため、に見えます。スレを読んでるとね。

兄弟がいなくても幸せな家庭は沢山いますし、兄弟ができても「兄弟がほしい」と言ったことで両親が仲悪くなったら、それを子供本人が後から知ったら傷つくと思います。
母親が荒れてタバコ吸ったりなんてのも、今いる子供に悪影響なのでは？

• 共感46
• レスに返信

妊娠したらしたで仕方ない的な事を言われてるようなので、旦那さんには確固たる意思はないと思います。

エッチの時に主さんが生でちょうだいって言えば、しそうな気がしますけどね。
もちろん外出しでしょうが、慣れたら「中にちょうだい！」って言葉につい流されて中に出しちゃう事もあるよ。

子供に兄弟を作るっていう言い方は少し違うんじゃないかと思う。
子供を作るっていうのは「貴方の全てを私にちょうだい！」って事だよ。ちょっといやらしい表現になってしまうけど、ギュッとしがみついて「中に欲しいの！来て！」って言うのが一番説得力があると思う。

• 共感2
• レスに返信

体調崩したって……
タバコやめれば体調戻るんじゃないですか？

次の子のためにはタバコ止めようと思うのに、今、
目の前にいる我が子のために辞めようとは思わないんですかね…………。

• 共感64
• レスに返信

経済的な問題や、お子さんは兄弟を欲しがっていますが、主さんにはどちらも実子ですが、異父兄弟にもなります。
初婚で子連れと結婚されて、主さんが思うよりも彼の生活は大きく変化したと思います。
連れ子と実子をどう愛すかも、後々は子供が色々悩んだりすることもありますし、義理親が差別してしまう場合もあります。
簡単な問題ではないので、腹を立てて煙草を吸っている場合ではないかと思います。
授かったなら、それはそれで産もうと言っているわけで、慌てて子作りをせがむのもおかしい気もしますよ？

言いたくはありませんが、主さんが、離婚された経緯なども改めて振り返った方がいいと思います。
2度と繰り返さないように、何がいけなかったのか？良く考えた方がいいと思います。
誰が悪いとか、運などもあるとは思いますが、二人で頑張れたなら越えられたかもしれない試練を何故一緒に越えずに、離婚の道を選んだのか？
何か、安易な決断はありませんでしたか？

煙草を吸ったことも、旦那さんのせいですか？

何か勘違いされていませんか？

• 共感75
• レスに返信